Sorumsuz Insanlarla Nasıl Başa çıkılır?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Çocuksu olmanın nesi kötü? Sürekli bir çocuğun pozisyonunu alan bir yetişkinle nasıl davranılır? “Ben küçüğüm” insanı öyle bir durumda ki, tüm sorumluluğu kendisinden başkasının omuzlarına atmak istiyor ama biz ona karşı nasıl davranmalıyız? Örneğin, bu bir meslektaştır ve sorumluluklarını başkalarına bırakır ya da çocuklara yetişkin bir rol dayatan ve tüm hayatı boyunca kendine bakan bir ebeveyndir.

Peki çocuksu olmanın nesi yanlış? Çevrelerindeki insanlar bu tür insanlardan rahatsız olacaklar ve aşırı derecede rahatsız olacaklar - ince bir suçluluk, utanç, tatminsizlik, aşağılanma, özgüven kaybı hissi. Bununla birlikte, aslında, ikincisi asla olmadı - yetişkinlikteki bir kişi, sorumluluk kabul etmeden kendilerine saygı duyamaz. Mümkün olan her şekilde yayınlayabilir, gösterebilir, abartabilir, biraz kibir gösterebilir, ancak kendi içinde hiç saygı duymaz. Üstelik, bu tür insanlar, kural olarak, hayattan istedikleri her şeyi alamazlar (daha birçok arzuları vardır). Geleneksel olarak, kendileri için sağlayabilirler, ancak bu minimum olacaktır - daha fazla ihtiyaç sırası vardır (bu nedenle, benlik saygısı da hafife alınır).

Çocuksu bir insanın etrafında nasıl davranılır - bir meslektaş mı yoksa bir ebeveyn mi? İlk durumda, onun sorumluluklarını üstlenmemelisiniz. Şirketinizin görev tanımları yoksa, yönetime başvurun ve sizin için bir iş tanımı hazırlamasını veya tam olarak nelerden sorumlu olduğunuzu yazmalarını isteyin (“Bu soruyu anlamıyorum. burada ve burada, ama bir meslektaşım tam tersini söylüyor. anlamıyorum, bunu yapmalı mıyım? bu işi biri için mi yapıyorum yoksa bu benim sorumluluk alanım mı? ). Size atanmamış veya reçete edilmemiş sorumlulukları üstlenmeyin - onlar için para almıyorsunuz, bu sizin sosyal rolünüz değil.

Size basit bir kişisel örnek vereyim. Arkadaşlarımdan biri sıkıldığını söylese ve hiçbir şey yapmıyorum, cevap vermem. Niye ya? Bu benim sorumluluğum değil! Kendinizi eğlendirin ve ben bir arkadaş olarak bunu yapmak zorunda değilim. Birlikte iyi hissediyorsak bu harika ama değilse ne gibi şikayetler olabilir? Bu, dünyaya, değerlere ve "eğlencenin" ne olduğu konusunda farklı görüşlere sahip olduğumuz anlamına gelir. Ama hiç kimse ve hiç kimse eğlendirmek zorunda değildir. Evet, istersem, hemfikirsek, ikimiz de eğlenirsek ve bundan ben de faydalanırsam yapabilirim. Unutmayın, yetişkin ilişkileri şu ilkeye dayanır: "Ben senin içinim, sen benim içinsin." Başka seçenek olamaz, yetişkinlikte koşulsuz sevgi yoktur. Ve problem bağlamında, yerinizi açıkça anlamanız önemlidir - hiç kimseye ve hiçbir şeye mecbur değilsiniz!

Ebeveynler hakkında ilginç bir nokta var. İşte fakir çocuklar - çocuksu bir pozisyon alan, hiçbir şeyi çözmeyen ve hatta sorunlarını üzerlerine atan, bazı ailevi zorluklarla uğraştıran ebeveynleri ile büyümek zorunda kaldılar. Kural olarak, psikolojideki bu tür insanlara "yetişkin çocuk" denir, çok yetişkin ve yaşamda ciddidirler, ancak onlardan korkulmalıdır. Bunlar, herkes için her şeye karar vermeye alışmış, ancak ruhlarının derinliklerinde birinin onlar için bir şeye karar vereceğini hayal eden zayıf, küçük ve savunmasız bir Ego'ya sahip bireylerdir. Bu nokta genellikle psikoterapide bulunur, kişinin kendisi böyle bir durumun neredeyse hiç farkında değildir. Olgunlaştıktan sonra, işteki meslektaşları için her şeyi yapacak, patrona yardım edecek, 20-22'ye kadar işyerinde kalacak (sonuçta patron bunu sordu ve gerisi önemli değil!). Böyle bir kişinin dikey bir pozisyonda (yaşta daha yaşlı veya daha yüksek pozisyonda) yetişkin otoriter insanları reddetmesi zordur.

Ya anne babanız çoktan olgunlaşmışsa ama yine de sizi suçlu, onların hayatından sorumlu, onlara bakmaya zorlayan biri yapmaya çalışıyorsa? Unutmayın - onlara hiçbir şey borçlu değilsiniz! İyi bir şekilde, ebeveynler çocuklarına kendileri için değil, onların iyiliği için hayat verdiklerini anlarlar. Çocuk sahibi olma kararı kendi iyiliği için verilmişse, bu onların sorunudur. İstersen yardım edebilirsin ve vicdanın zaten seni boğuyor (anlıyorsun - yardım etmezsen daha kötü olacak). Bu gibi durumlarda, ilkeye bağlı kalmak daha iyidir - zaten yapmak, acı çekmekten daha iyidir. Bununla birlikte, aynı zamanda, ebeveynlerinize bir iyilik yapanın siz olduğunuzu ve onların size yapmadığını anlamalısınız (çoğu zaman durum tersine döner - sanki size borçluymuşsunuz gibi). Bu bir iyilik ama bir görev değil ve anne babaların yaşlılıklarının nasıl gelişeceğini düşünmeleri gerekirdi. Bir insan nasıl yaşayacağına ve nasıl öleceğine kendisi karar verir. Bu yüzden mümkün olduğunca sık konuşmanız gerekiyor - kimsenin hayatınızı kullanma hakkı yok.

Şu anda, B. Hellinger'e göre hiyerarşi yasası popülerlik kazanıyor. Bu düzen oldukça mantıklı ve buna katılmamak zor. Nasıl görünüyor? Sizi ve eşinizi gösteren bir resim hayal edin (bu "her zaman yakın" pozisyonudur), ebeveynleriniz sizin arkanızda olmalı, ebeveynleri - sırasıyla onun arkasında (ebeveyninizin ebeveynleri onların arkasında - vb.). Ve herkes sana bakıyor - bu klanın desteği. Ve sırayla, geleceğinizi dört gözle bekliyorsunuz. Anne babanız kişisel bakım talep ettiğinde aslında arkanızı dönersiniz ve artık hayatınız ve geleceğiniz olmaz.

Aşkın akışı nasıl çalışır? Büyükannenizden annenize, anneden size (veya büyükbabanızdan babaya ve ayrıca anneye) - eski nesilden genç nesile. Anne babana sana verdikleri için nasıl teşekkür edebilirsin? Onları nasıl hayata döndürebilirsin? Mümkün değil! Sadece bir sonraki kişiye veya projeye hayat verebilirsiniz (istediğiniz yönde geliştirin). Aşk akışının çalışmasının tek yolu budur. Geri dönerseniz ve aynı zamanda çocuklarınız olursa, acı çekecekler çünkü burada sevgi akışı kesilecek. Bu yüzden 80-90'larda doğan birçok insan hayatlarını düzenleyemez, çocuk sahibi olamaz (veya hiç çocuk istemezler) - büyükanneden anneye (veya daha önce) bile aşk akışları kesintiye uğradı. Başka bir deyişle, annem annesiyle meşguldü ve annesi onunkiyle meşguldü, hayatını bunun için harcamıştı.

Bu, ebeveynlerinizi unutmanız, telefonunuzu engellemeniz vb. anlamına gelmez. Kendinizi öğrenin ve onlara sizi manipüle etmemelerini öğretin - hayatınız yalnızca size aittir ve onu yalnızca siz elden çıkarabilirsiniz. Ebeveynler size bağımlıdır ve talep etmemeli, sormalı - en azından saygı olmalıdır.