Sağlıklı Saldırganlık. Saldırganlıkla Nasıl Başa çıkılır Ve Büyümek Için Saldırganlık Nasıl Kullanılır?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-18 02:43

Saldırganlığınızı sağlıklı olana nasıl çevirebilirsiniz? Nasıl ifade etmeye başlamalı, bastırmayı bırakmalı mı?

Aslında, bu, her seferinde bir tane olmak üzere, en iyi şekilde ele alınması gereken oldukça bireysel bir konudur. Ancak, önce neye dikkat etmeye değer olduğunu anlamanız gerekir.

Saldırganlık her zaman öfke değildir. Hayvanlar dünyasına evrim açısından bakarsanız, saldırganlık insan türümüz için bir hayatta kalma aracı olarak ortaya çıktı, böylece mümkün olduğunca rahat uyum sağlayabilir ve yaşayabiliriz. Hayvanlar aleminde saldırganlığın işlevleri nelerdir?

1. Bölge koruması. Bizim durumumuzda bu, güvenliği ve kaynakları korumakla ilgilidir (ne kadar çok kaynağa sahipsem, o kadar iyi hissederim).

2. Kendini ve yavrularını kritik durumlarda, dış dünyadan, diğer insanlardan, diğer tehlikeli durumlardan gelen saldırılardan korumak. Gerçek dünyayla bir paralellik kurarsak - karantina, karantina ve koronavirüs durumu, kendimizi mümkün olduğunca korumak için bizi saldırganlığı harekete geçirmeye zorlar (bir yerde bir kişiden öngörülen mesafeye geri çekilmesini, bir yere daha fazla çaba göstermesini isteyin). kendini savunmak, maske takmak, dezenfektan kullanmak vb.) Burada başka bir saldırganlık daha var, ama bunun olması, hiçbir yere gidemememiz, tüm bu durumun sürüklenmesi daha çok bir hayal kırıklığı. Bu nedenle, şimdi hayal kırıklığı ve hayal kırıklığı ile yaşayabileceğimiz saldırganlığı anlamak önemlidir. Neden üzgün olduğunuzu anlarsanız, saldırganlık düzeyini büyük ölçüde hafifletir.
3. Bir gruptaki belirli bir kişi tarafından statünün desteklenmesi ve düzenlenmesi - hiçbirimiz kimsenin saygı duymadığı hoş olmayan ve değersiz bir kişi gibi hissetmek istemiyoruz. Buna göre, saldırganlık da egonuzu korumak için tasarlanmıştır.

Zoopsikologlara göre, saldırganlık dört ana içgüdüden biridir (açlık, seks ve kendini koruma ile birlikte). Saldırganlık önemlidir, hoşumuza gitsin ya da gitmesin, ama her birimizin içinde doğuştan saldırganlık var (birinde daha fazla, birisinde daha az) ve onu farklı şekillerde tezahür ettiriyoruz.

Neden saldırganlıkla ilgili sorunlar var? Çoğu zaman, çocuklukta bize saldırganlığın kötü olduğu, sinirlenmenin kötü olduğu öğretildiği için, duygularınızı bastırın ve sessiz olun. Anne, baba, büyükbaba veya büyükanne hiçbir şey duymak istemiyor, lütfen her şeyi kendinize saklayın! Duyguları dizginlemeyi, onları kendi içimizde saklamayı öğrenmeye zorlanıyoruz. Ve burada bir ikilem ortaya çıkıyor - bir yandan saldırganlıkla ilgili ihtiyaçlarımız var, diğer yandan dünya, hukuk ve toplumla ilgili kısıtlamalar var. Ve ne kadar çok duygu biriktirirseniz, kesinlikle hiçbir şey göstermezseniz, kendinize hiçbir şeye izin vermezseniz, saldırganlık bir çıkış yolu bulmaya, kendisini çeşitli olası şekillerde (pasif saldırganlık, saldırgan fanteziler, beklenmedik öfke patlamaları ve negativizm, nedensiz tahriş, sizi uzun zaman önce inciten suçlulara öfke dahil ve durumu unutmanın zamanı geldi, ancak onlara olan öfke devam ediyor). Bütün bunlar tepkisiz saldırganlığın belirtileridir ve daha sonra kendi kendini yok eden bir otomatik saldırganlık süreci başlar, intihar düşünceleri, depresyon, uyuşturucu bağımlılığı, alkol bağımlılığı (ikinci seçenek intiharın hafif bir versiyonudur, kendine karşı saldırganlıktır). Psikosomatik hastalıklar da kendi kendine saldırganlık belirtileri olarak kabul edilir - ülserler, tip 2 diyabet, kanser vb.

Ve asıl soru, saldırganlığımız nerede kırılacak? Sorun, ana karakterin her şeyi kendine sakladığı, bir "kum torbası" olduğu ve ardından bir tabanca alıp herkesi vurmaya başladığı "Joker" filminde renkli bir şekilde gösteriliyor. Saldırganlığımız bu şekilde kırılır - bazen dışa, bazen içe (ama içeride vurulmak kendi kendini yok etmektir).

Ne yapalım? Gerçekten sinirlenirseniz, burada ve şimdi saldırganlığı biraz sakinleştirmenize izin verecek geçici tekniklerle çalışabilirsiniz.

1. Cansız bir şeyi dövün - armut, yastık, yatak. Sadece kendinize zarar vermemek için kendinizi koruduğunuzdan emin olun (örneğin, en yumuşak yastığı alıp yatağa koyun, böylece elinizle darbe sert bir yere düşmez). Sporda, her şeyi doğru yapmayı öğrendiğinizde, fikir tartışması ve boks iyi çalışır. Darbe elden geldiğinde, saldırganlık elden iyi bir şekilde dışarı çıkar. Bu geçici yöntem, kendinizi tamamen kontrol etmenize ve durumu kontrol etmenize izin vermeyecek, ancak memnuniyet hissetmenize, saldırganlığınız ve dış dünya üzerindeki kontrolü elinizde hissetmenize izin verecektir.

2. Saldırganlığınızı kontrol altına almak, dünyayı ve insanları yönetebilmek, kendinizi zamanında savunabilmek ve savunabilmek için, bir yerde ihtiyacınız olanı isteyebilmek ve ihtiyaç duyulmayan bir yerde, kendinizi çok iyi dinleyebilmelisiniz. dikkatlice. Öfke patlamaları ile karakterize edilirseniz, bunu yalnızca salgının kendisinde anlayacaksınız, ancak şu anda bile beyin kapanıyor ve her şey içgüdüsel olarak çalışıyor. Tüm bunlar başınıza geldikten sonra kendinize sorduğunuzdan emin olun: “Peki, bu neydi? Neye bu kadar kızgınım?" Belki de uç nokta önemsiz bir olaydı (örneğin, bir bardak kırdınız ve - "İşte bu, bundan bıktım! Hayatta çok şey oluyor!"). Ancak daha önce hayatınızda duygu yüklü hiçbir şeyi kimseye anlatmadınız, duygularınızı kimseyle paylaşmadınız, bir yerlerde yutkundunuz, bir yerlerde hoşlanmadığınız şeylere cevaben suskun kaldınız. Öfkenize etki olmadan tepki vermeyi öğrenin, öfkenizi hoşnutsuzluk ve sinirlilik döneminde bile tanımanız ve bu duygulara zamanında tepki vermeniz gerekir. O halde işiniz kendinize tekrar tekrar sormaktır, “Nelerden mutsuzum? Benimle ilgili sorun ne?".

Depresyon aynı zamanda kendine yönelik saldırganlıktır, bu yüzden kendinize hangi ihtiyaçtan memnun olmadığınızı sorun. Hangi ihtiyacın bastırıldığını kendinize açıkça belirttiğinizde, ne yapacağınızı, kime söyleyeceğinizi ve kiminle sessiz kalacağınızı çok iyi anlayacaksınız.

Öyle oluyor ki, saldırganlığa sert tepki veren sevilen birine “Biliyor musun, geçen seferki davranışını beğenmedim!” demek oldukça zor. Burada da saldırganlığa ihtiyaç vardır, ancak bu, er ya da geç bir kişiye yaklaşmanıza, onu anlamanıza izin verecek ve sizi anlayacaktır.

Bir diğer önemli soru, saldırganlığın neyi savunmaya geldiğidir? Saldırganlığınızı, kurtulmanız gereken bir şey, iğrenç bir şey ("Fuuuuu, böyle bir insan olamazsınız!") olarak değil, sizi korumaya gelen bir şey (bir müttefik, ortak, bir parçası olarak) olarak algılamaya çalışın. kendiniz, bunun gibi önemli ve gerekli bir şey). Saldırganlığı yardımınıza çağırdığınızda, yanınıza oturun, o zaman bu durumda saldırganlığınızla ne ve nasıl yapacağınızı anlayabileceksiniz.

Yapabileceğiniz en önemli şey, saldırganlığınızın nedenlerini anlamaktır, o zaman beyniniz ne yapacağını kendi kendine bulacaktır.

Saldırganlığınızı göstermenize yardımcı olacak bir başka zor yön sizin için mümkün olduğunca faydalıdır (ilişkileri, aileyi, çocukları vb. mahvetmeden) - her zaman eylemlerinizi, agresif tepkilerinizin uygunluğunu değerlendirin (her yenisini denediğinizde). saldırganlık ile adım). Örneğin, kişiyi çok fazla gücendirip gücendirmediğinizi çok yüksek sesle mi söylediniz? Bununla birlikte, burada bazı nüanslar var - saldırganlığı yasaklanan insanlar, "Bu çayı istemiyorum!" olağan cevabı için bile, tonlarını yükselttikleri için kendilerini suçlayacak ve azarlayacaklardır. içlerini kemirecekler ("Tanrım! Peki neden dedim? Şimdi benden nefret edecekler, asla ziyarete davet edilmeyecekler!"). Ailesinde pasif-agresif davranış sergilemenin ya da hiç saldırganlık göstermemenin alışılmış olduğu kişiler, saldırganlığa doğru bazı adımlar atmaya çalıştıklarında kendilerini çok korkunç algılayacaklardır. Buna göre, durumu değerlendirmek için yakındaki birine ihtiyacınız var. Tepkinizi gören birisinin yanına gitmekten ve "Sence çok korkunç muydu?" diye sormaktan korkma. Nasıl geri bildirim alacağınızı biliyorsanız, her zaman bu harika aracı kullanın. Dışarıdan, her şey size göründüğü kadar korkunç görünmüyor - abartıyorsunuz, çünkü çocuklukta saldırganlığa tepki olarak saldırıya uğradınız. Kendinizi ve başkalarını değerlendirin.

Aynı zamanda, ailesinde tonlarını yükselttiklerinde skandal ve küfür etmenin geleneksel olduğu insanlar, bir yerde tepkinin korkunç olduğunu hissetmiyorlar.