Boşanmış Babalar. Gelecek Için üç Seçenek

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Boşanmış babalar. Gelecek için üç seçenek

Elena Leontieva

Klinik psikolog, gestalt terapisti, süpervizör, aile psikoterapisti

Boşanmış babalar genellikle bir psikoloğa gider. Farklı şikayetlerde bulunurlar ve farklı şeyler isterler. Ama hepsi neden hayatlarında her şeyin belirli bir şekilde ortaya çıktığını anlamak istiyor. Hala iyi ve yakın bir ilişki, yeni bir aile için şansları olup olmadığını soruyorlar. Ve neden boşanmadan bu yana beş, sekiz, on yıl geçmesine rağmen olamıyorlar? Boşanmış babalar için geleceğe yönelik seçenekleri açıklamaya çalışalım.

baba kral

Bu tür erkekler genellikle boşanmanın başlatıcısı olurlar ve birkaç evlilik ve bu evliliklerden çocukları olur. Giden dönemin türü. Kural olarak, bu adamlar 50 yaşın üzerindedir ve finansal ve sosyal olarak başarılıdırlar. Boşandıklarında ise eşlerine karşı suçluluk duyarlar, çocuklarına karşı daha az suçluluk duyarlar. Bu, evlilikte kadınlara çocuklardan daha fazla odaklanan erkek tipidir, bu nedenle başkalarının çocuklarını kolayca yetiştirirler ve birileri çocuklarını büyüttüğünde çok fazla endişelenmezler. Herkesi severler ve herkesin de onları sevdiğinden emindirler. Çocuklarının annesini değersizleştirme eğiliminde değiller, onu "kutsal bir kadın" ve mükemmel bir anne olarak değil, gerekli kaynakları tüketmiş bir metres olarak kabul ediyorlar.

Boşandıktan sonra, genellikle eski eşlerinin inisiyatifiyle çocuklarıyla iletişim halinde kalırlar ve kendilerini duygusal olarak yeni bir evliliğe yönlendirirler. Farklı evliliklerden gelen çocuklar, tüm bariz sonuçlarıyla birlikte, baba-kralın dikkati ve kaynakları için rekabet ederler. Bu tür erkekler nadiren başka nedenlerle bir psikoloğa gelirler. Bu tür erkeklerin prognozu, cinsel yapıları korunduğu sürece çok uygundur.

baba rahatsız

Böyle bir baba nadiren boşanmayı kendisi başlatır ve hiç boşanmayı planlamaz. Kadının aile ortamındaki bir şeyi değiştirme girişimleri basitçe görmezden gelinir. Boşanma uzun sürer, acı verir.

Her iki taraf da aşağıdakiler de dahil olmak üzere çeşitli psikolojik teknikler kullanır:

Çocukları manipüle etmek;

ihanet suçlamaları;

Çocukların psikolojik savaşa katılımı;

Ailenin maddi destekten yoksun bırakılması;

İntikam.

Böyle bir baba aynı anda herkese - evrene, topluma, eşe ve çocuklara - saldırır. Ve aynı anda herkesten intikam alıyor. Sonuna kadar, boşanmanın bir gerçek olduğuna inanmıyor ve psikolojik olarak herkesten daha kötü uyum sağlıyor. Bağımlılık eğilimli. Genellikle ailenin sosyal çevresi tarafından acınır - çünkü acı çeker. Genellikle uzun süre ortadan kaybolur, çocukların hayatıyla ilgilenmez (ona ihanet ettiler), aileye para vermez veya her ödemeyi küçük düşürücü bir çerçeveye oturtur.

Rahatsız olan babalar genellikle, içinde tüm dünyaya karşı çok fazla öfke ve kızgınlık bulunan depresyon şikayetleriyle bir psikoloğa gelirler. Etraflarındaki insanlar acıma ve tahrişe neden olur, er ya da geç aile partilerine çağrılmazlar, çünkü o zaman evin sahipleri bir nedenden dolayı kavga eder. Adaptasyonda, bu tür babalara, ailenin, eşin ve çocukların yavaş yavaş önemli bir mesafeye taşındığı, tüm geçmiş yaşamın uzaklaştığı, analiz edildiği mesafe yardımcı olur. Genellikle dönüşümlü olarak amortismana tabi tutulur veya idealize edilir. Aile sistemiyle birleşmeden çıkış çok sancılı ve uzundur. Bu tür babalar, kötü insanlar oldukları için değil, aileden kovulduklarında hayatta kalabileceklerini kanıtladıkları için "kaybolurlar". Ve bu aslında kolay değil.

Ne yazık ki, boşandıktan sonra genellikle babalarına sempati besleyen çocuklarla olan ilişkilerini kendileri sık sık bozarlar. Ancak, gücenmiş babalar gitgide daha az ortaya çıktıkça ve eğer yaparlarsa, böyle bir görünüme psikolojik istikrarsızlık veya uygunsuz davranışlar eşlik ettiğinden, çocuklar giderek daha fazla “annenin doğru olanı yaptığına, boşandığına” ikna olurlar. Bu tür babaların en büyük hatası, psikolojik gerilemeye düşüp çocuklarına evlat edinmeleridir. Çocuklar bundan hoşlanmazlar, istisnasız herkes güçlü, koruyucu, zihinsel olarak yeterli bir babaya sahip olmak ister. Sonuç olarak, baba otoritesini, değerlerinin etkisini kaybeder ve bir eğitimci olarak iptal edilir, bu da hep birlikte onu ikinci kez travmatize eder.

Ayrıca, tepki olarak, çocukların kendileri psikolojik uyumsuzlukla tepki verme eğilimindedir. Kötü çalışmaya başlarlar, itaat etmezler, hastalanırlar, tek kelimeyle, ebeveynlerini ebeveyn pozisyonuna döndürmek için ellerinden gelenin en iyisini yapmaya çalışırlar. Bu nedenle, psikologların ebeveynlerinin boşanma döneminde çok fazla çocuğu var.

Çocuklar boşandıklarında küçüklerse, elbette kolayca annenin (dedesi) etkisine girerler. Kolaylıkla babalarına karşı dönülebilir ve korkutulabilirler. Küçük çocuklar genellikle babalarına karşı olumsuz bir tutum sergilerler ve baba bununla nasıl başa çıkacağını bilemez. Vesayet ya da mahkemenin belirlediği bir tarihte oyuncaklarla gelir ve çocuk onunla göz yaşları içinde tanışır, çığlıklar atar, kaçar.. Psikoloğa sorar - Bu kadar kötü bir tavır ne anlama gelir, bitince kavga etmeye değer mi? İlişkileri düzelecek mi? Yılda bir mi yoksa iki veya üçte bir mi gelmeliyim? "Büyüyüp anlayana" kadar beklemek mi? Böyle babaların hayatında son derece acılı bir an ve yaşanması zor bir deneyim.

Benim standart tavsiyem, gücünüz tükenirse ve daha fazla savaşmak imkansızsa, yine de yılda en az bir kez - iki kez ortaya çıkın. Kaybolmaktan iyidir. Daha sonra bu çocuk büyüyüp psikoloğa geldiğinde aile ve hayattaki erkek rolünü algılamada büyük zorluklar yaşayacaktır. Bu erkekler ve kadınlar için eşit olarak geçerlidir. Ve bu çocuk, annenin anlattığı hikayeden değil, en azından kişisel deneyiminizden sizin hakkınızda bir şey öğrenecekse size minnettar olacaktır.

Bu yerde, devletin aileyi desteklemedeki rolü hakkında karşı konulmaz bir şekilde sızlanmaya çekilir.

Ülkemizdeki çok sayıda boşanma nedeniyle, aile, kadın, erkek ve çocuk olmak üzere tüm tarafların çıkarlarının düzenlenmesine ve dengelenmesine şiddetle ihtiyaç duymaktadır. Kendisi bununla tamamen başa çıkamıyor. Ne bir çatışma çözme kültürü ne de saldırganlığa karşı yeterince caydırıcı bir sorumluluk vardır.

Medeni boşanma nadirdir ve büyük bir insan başarısıdır. Ve bu yüzden, bununla ne kadar çok çalışırsam, boşanma sırasında tüm aile üyelerinin aile terapisine girmesinin doğru olacağı fikrine o kadar eğilimliyim. Patlayıcı mermiler, antipersonel mayınlar ve biyolojik silahlar kullanmama konusunda anlaştığımız gibi, bu saldırganlığın cirosunu bir şekilde düzenlemek gerekiyor. Yani bu tek bir aile düzeyinde aynıdır.

Kırgın babalara dönelim. Onlar için boşanma, tüm yaşam tutumlarının ve deneyimlerinin gözden geçirildiği kişisel bir krize giden kraliyet portalı haline gelir. Birçok yaşam hipotezi son derece şiddetli hayal kırıklığına uğrar - "Her şeyi aile ve çocuklar için yaptım", "aile uğruna yaşam", ömür boyu şükran ve sevgiyi garanti eder.. Bu "aile uğruna yaşam" " buna benzer. Aslında böyle bir baba her şeye yeniden başlamak zorundadır, içinde çok fazla korku ve kafa karışıklığı vardır. Önceki plan işe yaramadıysa tam olarak nasıl başlayacağınız tam olarak belli değil mi?

Bu uzun bir süreçtir: başarılı bir sonuçla üç ila on yıl.

Başarısız olursa, gücenmiş babalar sonsuza dek kurban ve küskünlük pozisyonunda sıkışıp kalırlarsa, nahoş kötü insanlar olurlar.

Kişisel bir krizin başarılı bir şekilde gelişmesiyle, kırgın babalar, bozulan bir evliliğin sorumluluğunu üstlenir, eski eşleri ve çocukları ile çalışma ilişkilerini yeniden kurar, gerilemeden çıkar ve otoritelerini geri yükler. Aileyi içeren veya içermeyen yeni bir yaşam planı oluştururlar. Çoğu zaman, aile projesini kişisel özgürlük ve rahat yalnızlık lehine terk ederler.

baba anne

Bu baba tipi, 35-45 yaşındaki erkek kuşağı arasında son derece yaygındır. Bu tür erkekler, çocuklukta boşanma veya başka nedenlerle genellikle babalarından mahrum kaldılar, annelerine çok daha yakındılar. Kendilerine, çocukluklarındaki gibi acı çekmemek için çocuklarının hayatından asla kaybolmamaya söz verdiler. Psikolojik karma-ironiye göre, kendileri genellikle boşanmayı kışkırtırlar, aile hayatındaki kaçınılmaz olarak zor dönemlerle baş edemezler veya sadece hoş olmayan şeylere katlanmak istemezler. Çünkü bu (benim) kuşağım için "çocuklar için katlanmak" felsefesi artık işe yaramıyor.

Terapiye bir psikologla geliyorlar, bir sorunu var - kadınlarla ilişkiler yürümez. Standart versiyonda, bu adamlar çocukların hayatından hiçbir yerde kaybolmaz - aksine, çocuklar tüm hafta sonlarını ve tatillerini babalarıyla geçirir, baba çocuğun hayatındaki tüm sorunların farkındadır, çoğu çok şey harcıyor. çocuklar ve eski eşleri üzerindeki mali kaynaklar. Baba-anne, eski karısıyla çocuklarının sevgisi ve en iyi anneleri olmak için - düzgün bir şekilde yetiştirmek, beslemek, giyinmek vb. için güçlü bir rekabete eğilimlidir. Aslında çok iyi babalardır. Çocuklarının sevgisini kaybetmek ve bunun için sonuna kadar savaşmak için hiçbir şeye hazır değiller. Söylemeye gerek yok, neredeyse tüm yeni ilişkileri en başından beri mahkumdur. Birkaç nedenden dolayı:

Aslında, eski aile sistemini destekliyorlar, ondan sadece biraz uzaklaşıyorlar. Belgelere göre boşandılar ama psikolojik olarak boşanmadılar. Eski eşleriyle güçlü bir bağları vardır, aralarında yoğun bir duygusal ilişki vardır.

Neredeyse tüm kaynaklarını (finansal, geçici ve zihinsel) böyle bir aile sistemini sürdürmek için harcarlar, yeni ilişkiler için çok az veya yetersiz kalır. Yeni ortağın oldukça çabuk farkına vardığı, onlar için savaşmaya başladığı ve kaybettiği.

Çocuklar için böylesine güçlü bir sevgi, psikolojik bir kumarhanede sıfır üzerine bahis oynamak gibidir - risk çok büyüktür. Er ya da geç, anneler ve anneler farkına varmaya başlar. Onlar, önceki nesil anneler gibi, bu aşk için “hayatlarını verirler” ve çocuklarının karşılıklı duyguları şeklinde garantili tazminat isterler.

Ancak hayatın kendi programı vardır - ebeveynler ne kadar yakın olursa olsun, er ya da geç akranlar daha önemli hale gelir. Ve sonra çocuklar büyür, kendi ailelerini kurar ve anne ve babalarını tek başlarına "terk ederler". Genellikle otuzdan sonra oldukça geç olur, ancak anne-babaların kendilerini içinde buldukları yalnızlık o kadar güçlüdür. Yalnız, artık kadınlara pek çekici gelmiyor, ilişkilerde derin bir hayal kırıklığı yaşıyor.

Ama bu perspektifte ve bir psikoloğa geldiklerinde hala umutları var. Oldukça hayalet gibi, çünkü belirli bir çizgiyi geçer geçmez ilişkiyi "birleştirirler", bundan sonra eski sistemin değiştirilmesi gerekir. Onu değiştirmek için kesinlikle bir motivasyon yoktur ve bu nedenle kadınlar genellikle çok fazla agresif duyguya neden olur.

Elbette, er ya da geç "her şeyi anlayacak" birinin olacağı, bilge olacağı ve bir şekilde bir baba-anne hayatının çözülemez bulmacasını çözeceği yanılsaması var. Ancak gerçekte, böyle bir adam hemen bir kadında onu boyun eğdirmek ve onu çalışmaya zorlamak isteyen tehlikeli bir düşman görür. Ve ilk etapta çocukları var. Bu yüzden hiçbir şeyi değiştirmemek en iyisidir.

Bu sevgi ve bakış açısıdır. Teselli olarak bu anne ve babaların iyi birer dede olacağını düşünüyorum. Bu onlara daha yaşlı bir yaşta sevgi verecek, emeklilik yaşından sonra yaşamı uzatacaktır.