Kabul Ve Talep Arasındaki çizgi Nerede?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

“Adam insanlar için yüksek gereksinimleri olduğunu söyledi ve benim için gereksinimleri sıraladı. Ben de cevaben birbirimiz için çalışmadığımızı ve herhangi bir talepte bulunmaya hakkımız olmadığını söyledim, bu bir teklif. Başkalarını olduğu gibi kabul etmem gerektiğini ekledim, ama bu bana tamamen nesnel görünmüyordu. İnsanları oldukları gibi kabul etmekle, yanınızda birini görmek isteyip istemediğinizi anlamanıza yardımcı olacak gereksinimler veya kriterler arasındaki çizgiyi nasıl bulabilirim?"

Birçoğunuz psikologların kayıtlarını dinledikten sonra bir miktar uyumsuzluk geliştiriyorsunuz - bazıları kafanızda eşiniz için gereksinimler oluşturmanız gerektiğini söylüyor, diğerleri ise tam tersine bir kişinin tüm eksiklikleri ve olumlu nitelikleri ile kabul edilmesi gerektiğine inanıyor. Aslında, bu konu bugün oldukça acı verici.

Gereksinimler sorusuna dönersek, bu, narsisistik pozisyonu karakterize eden davranıştır (dahası, eğer tüm liste bir kişiye “okunursa” - şartlı olarak, bana bunu ve bunu borçlusunuz). Ek olarak, böyle bir durumda, bir güç pozisyonu açıkça hissedilir, bir ilişkide güç kazanma, bir ortağa hükmetme arzusu. Bu tür taleplerin bir sonucu olarak, ikinci ortağın bilişsel bir uyumsuzluğu var - evet gibi görünüyor, ama aynı zamanda hayır. Aslında bir çiftten talepte bulunan bir kişinin davranışı bir tür manipüle etme girişimidir (“Tıpkı böyle olmanı istiyorum ve gerçek kimliğinle hiç ilgilenmiyorum. Benim için ilginç değilsin. Bir insan, sadece senin olman umurumda, bana verebilirsin. Eğer bana istediğimi veremiyorsan, sana ihtiyacım yok! ).

Daha nevrotik bir mesaj neye benzer (başka bir deyişle, kişi yaklaşmaya çalıştığında sıcak)? Bu durumda partneriniz sizin davranışınızın veya sözlerinin onu incittiğini söyleyecektir (bir travma olduğunu fark eden kişi en azından bir şekilde bunun hakkında konuşacaktır). Ayrıca, kişi şu veya bu ifadeye tepkisinin hangi durumda yetersiz olduğunu anlarsa ve duygularını saklamasını isteyebilirse ("Bu konu üzerinde çalışıyorum. Bana ve duygularıma karşı daha nazik olabilir misin?"), bu bir çiftteki ilişkilerin gelişimi üzerinde olumlu bir etkisi olacaktır. Birlikte oturup hemfikir olmak önemlidir (“Haydi, yine de sizden bunu istemek zorunda kalırsam nasıl davranacağımızı anlayalım”). Göreceli olarak, şuna benziyor - bir kişinin giyim şeklinizden şikayeti varsa, kendinizi hem değersizleştirici-utanç verici bir biçimde hem de daha hoş bir şekilde farklı şekillerde ifade edebilirsiniz, böylece sizin için daha kolay olur. (“Fuuu, nasıl giyiniyorsun!”,”Neden bluz giymiyorsun? Kızların böyle kıyafetler giymesini çok seviyorum, çok çekici görünüyorlar. Belki daha da çekici olmaya çalışabilirsin bana göre? "). Narsistik bir dünyada yaşıyoruz ve narsistik planın gerekliliklerinden kaçınamayız, ancak kendimizle başa çıkabilmemiz ve partnerinize nerede teslim olmaya hazır olduğunuzu ve nerede olmadığınızı anlamamız ve sınırı zamanında belirlememiz gerekiyor..

Bir kişiden diğerine taleplerin büyük bir listesi, sizden talepte bulunan kişinin kendisinden talep ettiğini ve kendini gerçekte olduğu gibi algılamadığını (narsistik bir travma karşısında) gösterir. Bu tür insanların çocukluklarından bahsedersek, ebeveynleri küçümseyen, reddeden ve gücendiren, çocuk için bazen konuşulmayan birçok talep ve beklentide bulunduğunu (fakat bebek her zaman bir yerde yetersiz kaldığını hissetti) göreceğiz. Buna göre, bir kişi olgunlaştıktan sonra başkaları için gereksinimler ortaya koyacaktır, çünkü kendisi ile ilgili benzer gereksinimleri vardır (şartlı olarak, belirli bir giyim tarzını takip etmezse - örneğin gömlekler, bluzlar, vb.).) Bazen bu tür insanlar, akıllarında yeterince güzel olmayan bir şeyle evden çıkmaktan bile korkarlar.

Bir çocuk, talebin ilişkinin koşulu olduğu bir ilişkide büyümüşse, yetişkinlikte bir ilişkiye girerse, beraberinde talepleri de getirecektir. Onun için norm bu (benden talep ettiler, bu da bir ilişkide de talep etmem gerektiği anlamına geliyor, çift olabilmemizin tek yolu bu). Artık birçok insan böyle narsist bir kalıba sahip ama bu bir cümle değil!

Onunla nasıl çalışılır? Taleplerin ileri sürüldüğü ortak ne yapmalıdır? İlk ve en önemli nokta, birinin beklentilerini karşılamama hakkının psişenizin merkezine sağlam bir şekilde oturması gerektiğidir. Tipik olarak, bu sorun, eşler birbirlerinin travmasına düştüğünde çiftlerde yaygındır. Bununla birlikte, eğer böyle bir partneriniz varsa, bu bir sinyaldir - kendinizle ilgili içsel beklentilerinizi (ebeveynleriniz tarafından tanıtılan ve şimdi psişenize içselleştirilen ve düşünceleriniz gibi gelenler) çalışın; ayrıca, bilinciniz yeni şeyler kapabilir. sizi kolayca yakalayan toplumdan fikirler, çünkü aslında birinin beklentilerini karşılamaya alışkınsınız). Kendinize kendinizi olduğunuz gibi sevme, kusurlu olma ve bu duygu, sevgi ve haysiyetle donanma hakkı verin, hepsini duygusal olarak ilişkiye çevirin. Son nokta çok önemlidir, çünkü söylediğiniz her şey, her şeyden önce yayın yoluyla bir kişi tarafından hala algılanacaktır. Bir sonraki adım, beklentilerinizden birini seçmek ve eşinizin kalıbıyla çalışmaktır (örneğin, kendinizi her durumda ve koşulda değerli bir kişi olarak güçlü bir şekilde algılarsınız, bu durumda eşinizin narsisistik kalıbıyla çalışabilirsiniz).

Bilincinizde net sınırlar koyabilmek önemlidir - nelere katlanmaya hazırsınız, neleri değiştirmeye hazırsınız ve neleri değiştirmiyorsunuz. Eşinizin ruhunda yatan acıyı anlamak (kişinin yanınızda savunmasız olmayı kabul etmesi ve en derindeki duygularını paylaşması şartıyla), bir çiftteki ilişkinin yüksek değeri anlamına gelir.

Bir şeyi değiştirmeye hazır değilseniz, partnerinizle nazikçe konuşun ve nedenini açıklayın. Karşınızdaki kişiye karşı olmadığınızı açıkça belirtmek önemlidir, kendi tarzınızda yaşamaya devam etmeniz, kimliğinizi korumanız önemlidir (“Seni seviyorum ve umarım beni böyle kabul edebilirsin.” ben mükemmelim ). Partnerinizin davranışını analiz edin - müzakere etmeye hazır mı? Değilse, bir terapist olmadan kendi başınıza üzerinde çalışmanız zor olacak bir narsisizm seviyesinden bahsediyoruz.

Örneğin, size kıyafet, iş ve sosyal çevre tarzını değiştirmek için birkaç noktadan oluşan bir liste sunuldu. Oturun ve partnerinizin gereksinimlerini dikkatlice değerlendirin (giysi tarzında bir şeyler değiştirebilirim ama ne işim ne de arkadaşım var). Daha sonra, bu gereksinimlerin onun için neden önemli olduğunu kişiyle konuşun - bu şekilde, hayattaki tüm insanlara mı yoksa sadece size mi sahip olduğunu iddia eden bir kişinin bu şekilde korumaya çalıştığını anlayabilirsiniz. Duruşunuzu sıkı ama sakin bir şekilde savunun, gücendirmeye çalışmayın, karşılığında küçük düşürün, kızmayın.

Aceleci sonuçlar çıkarmayın ("Aman Tanrım! Taleplerde bulunur ve iddialarda bulunur!") - belki de çocuklukta bir kişiye konuşma ve gerçekten olumsuz bir görüşe sahip olma hakkı verilmemiştir, bu yüzden şimdi sizin için eğitim alıyor, ancak karşılığında reddedilmekten korkar. Partnerinizin amacı sizi korumaksa, ilgilenmekse neden bundan faydalanmayasınız? Karşıysanız fikrinizi savunun ("Üzgünüm, tüm bunları benim için yaptığınızı anlıyorum, ancak bu şekilde gitmek benim için önemli, hatalar yapıyorum. Bunu yapmaya hakkım var").

Öyleyse özetleyelim. İlk olarak, partnerin kendileri için mi yoksa sizin için mi talepte bulunduğunu öğrenin. Kendisi için ise, aynı anda ne tür bir acı yaşıyor (veya bu yerde yeni bir klişe oluştu)? Değişmeye ve partnerinize uyum sağlamaya hazır olup olmadığınızı bir düşünün, bu size fazla zarar vermez mi? Senin için çok acıyorsa, eşinizden anlaşmasını isteyin. Tavizler verin, karşılığında mutlaka taviz isteyin - böylece eşit bir ilişkiniz olur. Teslim olamıyorsanız - eşinizin hayal kırıklığına uğramasına, zor duygu ve duyguların tezahürüne, kızgınlığa, size karşı öfkeye hazır olun. Göreviniz, ilişkiyi sürdürürken, ters duyguların katı bir "hayır" a karşı akışına dayanmaktır. Sevilen birine bu şekilde yardım edebilirsiniz, çünkü çocuklukta acı her zaman sınırlar koymanız ve duygu olmadan “hayır” demeniz nedeniyle değildi - çocuğunuzla duygusal olarak yaşamadınız (“Evet, anlıyorum, sen acı çekiyor ve bir başkasını istiyor, ama dünya böyle düzenlenmiş, bu yüzden şimdi buna katlanmak zorundasın ").