2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
4 tür bağımlı ilişki.
Hepimiz, bir dereceye kadar, hayatımıza girmesine izin verdiğimiz kişiye bağlıyız. Tek fark, bizde işgal ettiği bölgede.
Ya da biz onun içindeyiz.
Dört tür bağımlı ilişki vardır:
⦁ Diğerinde Çözün.
O'nun yaşamının bir parçası, bir eki, bir eki olmak. Değerlerini ve hayata bakış açısını benimseyin.
Öteki'de bir akıl hocası, bir öğretmen - yaşamda ve özellikle neye ihtiyacınız olduğu konusunda daha bilgili biri olarak görmek.
Kendi ihtiyaçlarınızı anlamayın veya hissetmeyin.
Seçiminizde kendinize güvenmeyin ve hayatınızın sorumluluğunu bağımsız olarak üstlenebilecek bir kişi olarak kendinize inanmayın.
Tüm sorumluluk, planlar, hedefler, önemli kararlar ortağa aktarılır.
diğeri ise dış dünyadan barınan ve koruyan bir tür mesken haline gelir. bir yetişkin için bir annenin rahmi
"Hayatımın anlamı onunla olmak. O benim için herşey. O olmadan ben bir hiçim."
"Size yol gösteren, sizinle ilgilenen ve sizi koruyan biri olmadan nasıl yaşayabileceğinizi hayal edemiyorum."
Bu tür insanlar kasıtlı olarak kendilerini dünyalarına kabul edecek, ilgilenmeye ve kurtarmaya başlayacak, onları büyütecek ve doğru yolda yönlendirecek birini arıyorlar, çünkü yakınlarda şefkatli bir Ebeveyn figürü olmadan yaşayabilir hissetmezler.
Bağımlı ilişkilerden çıkış yolu, her şeyden önce, kendini ayrı bir kişi olarak bulmak, bağımsızlığı ve kendine güvenme ve kendine güvenme yeteneğini arttırmaktır.
Kendine güvenebilen bir Yetişkin olmak demektir.
⦁ Öteki için Yol Gösterici Bir Yıldız Olun
Başka bir kişinin yaşam yolunu ve gelişimini belirleyin ve onu doğru yöne doğru zorlayın. Onun için sevecen bir Anne, katı bir Baba, Koç, Kurtarıcı ve Spiritüel guru olmak için hepsi bir araya geldi.
Hayatı, sağlığı, beslenmesi, gelişimi için sorumluluk alın. Onun için hedefler belirleyin, ilham verin, itin, motive edin. Onu ileri iten mavna olun.
Aynı zamanda, Öteki'nin kişisel bölgesi onun ilkeleri, dünya görüşü, arzuları, kendisi hakkında bir fikir sistemi, dünyayla etkileşim yolları, kişinin kendi yetenekleri hakkında bir fikirdir; hedefler ve onları gerçekleştirmenin kendi yolları, ayrıca fiziksel bölge - kişisel eşyalar, kendi alanları - tüm bunlar işgal ediliyor. Sadece gerekli ve faydalı olanı dikmek için yabani otlarla bir açıklık gibi ezilir ve kazılır.
Bu tür bir bakımın bedeli, bir başkasının özgürlük, kendi kaderini tayin hakkı, kendi seçimleri, girişin yasak olduğu kişisel topraklarından yoksun bırakılmasıdır.
Neye ihtiyacın olduğunu biliyorum! Beni dinle ve iyi olacaksın!”
“Onu ben büyüttüm, ondan bir adam yarattım! Benim için olmasaydı nerede olurdu?!"
"Ben ondan daha zekiyim, daha güçlüyüm. Nasıl yapılacağını biliyorum. Ve ona söylediğim her şeyi yaparsa, her şey yoluna girecek."
"Onun için yaşıyorum. Her şey onun için iyi olacak şekilde yaşıyorum."
İnsanlara, kendilerini tamamen feda ederek başka biri için yaşıyor gibi görünüyorlar. Ve doğal olarak minnettarlık beklerler.
aslında, sadece diğer kişiyi özümserler, onun yerine kendi özlemlerini ve arzularını geçirirler. ruhundaki bir boşluğu başka birinin hayatıyla doldurmak
Öteki'den layık birini yetiştirmeye yönelik tüm çabalar kendini duymaya harcansaydı ve Öteki'de yetişen her şey kendi içinde büyüseydi - bu büyüme olurdu!
Ancak başka bir yetişkine göre misyonerlik görevinden, kontrolünden ve ebeveyn konumundan vazgeçmek çok zordur. Güç ve güç duygusundan.
Öteki uğruna yaşamdan vazgeçen kişi, başka birinin doldurduğu yerde oluşacak boşlukla yüzleşmek zorundadır.
Kendinize daha yakından bakmanız ve arzularınızı diğer insanların arzularından ayırt etmeyi öğrenmeniz gerekecek. İhtiyaçlarınızı kabul edin ve bir başkasına mutluluk vermeye çalışmadan onları tatmin etmenize izin verin. Ve başka bir kişinin farklı olma ve kendi hayatlarının sorumluluğunu bağımsız olarak taşıma hakkını tanımak.
⦁ Öteki üzerinde tam güç kazanmak için
Bu durumda, partnerden sadece kişinin kendi kafasında var olan bir tür “ideal imaj” kalıplanır.
Bu, başka bir kişinin iç dünyasını tamamen yok ederek olur.
Başka bir kişi tamamen önemsiz, köle, değerli hiçbir şeyden aciz bir şey olarak algılanır, sürekli eleştiri ve aşağılama yardımıyla “eğitilmeli” ve “aklı öğretilmelidir”.
Ayrıca, diğer kişinin olağanüstü olduğu nitelikler eleştirilir ve küçümsenir.
Ana görev, Öteki'yi tamamen bağımlı kılmaktır. Hediyelerle satın alabilirler, tamamen sağlayabilirler, izin verilmeyen tek şey özgürlük ve bağımsızlıktır.
diğeri için sorumluluk ilan edilir, ancak gerçekte yürütülmez: ortak sadece kullanılır. üzerinde her gün kendi yönetme, diğer insanların duygularını ve eylemlerini kontrol etme yeteneği test edilir
Bu, Saldırgan ve Kurban ilkesine dayanan sadist bir bağımlılık ilişkisi türüdür. Kurban sürekli suçluluk, korku ve utanç boyunduruğu altındadır. Saldırganın giderek gerçekçi olmayan taleplerini karşılamaya çalışır, bir kişi olarak kendini tamamen yok eder. Saldırgan, fareyle kedi gibi oynar - fare hala hayattayken titriyor, direniyor, ilginç. Mağdur tamamen teslim olur olmaz, bir kişi olarak ölür, ona olan tüm ilgi kaybolur. Ve genellikle bir çocuk olan yeni bir kurban ararlar.
Kişinin kendi önemi, gücü, diğer insanların hayatlarını kontrol etme yeteneği - saldırganı çeken ve ona kendi gözünde değer veren şey budur.
Bu ilişkilerde çok fazla psikolojik ve fiziksel istismar var.
Kurban yardım bulmayı ve tuzaktan kurtulmayı başarır ve kendisi için yeni bir sadist aramaz, ancak yavaş yavaş kendini, inancını ve kendine olan güvenini yeniden kazanırsa, o zaman başka bir kişiyle yeni, daha sağlıklı ilişkiler kurmak mümkündür.
Diğerini Ayna Olarak Kullanın
“Işığım, ayna! Evet deyin, tüm gerçeği bildirin: Ben dünyanın en güzeli miyim, Hepsi kızarır ve beyazlar mı?"
Ayna cevap vermelidir: “Siz” ve yorulmadan övün, bir ortağın yalnızca olumlu, inanılmaz derecede güzel niteliklerini - keskin zihnini, güzelliğini, özgünlüğünü, tuhaflığını, sadece ölümlülere benzemezliğini yansıtıyor.
Ayna şöyle bir şeyle gelirse: “Sen güzelsin, söz yok, ama prenses hala daha beyaz…” Öfkeyle kırılacak ve acilen bir yedek aranacak, yeni bir Ayna veya Aynalar, sahibinin aklının ve benzeri görülmemiş güzelliğinin yansıtılabildiği …
Böyle bir ilişki kurarken, bir kişi, yeteneklerinin Ebeveynlerinden yalnızca övgü ve koşulsuz olarak tanınmasını bekleyen kaprisli bir Çocuk gibi davranır.
Partner sadece bir Ayna rolünü yerine getirmemeli, aynı zamanda bir Ebeveynin sorumluluklarını da taşımalıdır - bir treni sağlamak, damat, beslemek, kaşıkla beslemek ve getirmek.
Sağlamak, finansal güvenlik, karmaşık, hayati sorunları çözmek için tüm sorumluluk ortağa aittir.
"Beni seviyorsa, bana bakması gerekir. Aksi takdirde, neden bir kocaya ve bir erkeğe ihtiyacın var?"
"Sadece benim gibi birinin onunla yaşadığı gerçeğinden mutlu olmalı."
Bu narsistik bir ilişki türüdür. Diğerine yalnızca bir ayna olarak, zayıf bir yansıma olarak, sahibinin kendisinin daha parlak ve daha etkili görüldüğü bir arka plan olarak ihtiyaç duyulur.
Diğerini eşit, görünür, ayrı ve düşünmeyen bir kişi olarak tanımak, böyle bir ilişkiyi geliştirmenin ilk adımıdır.
Bir kişinin bağımlı ilişkiler kurma ihtiyacı çocuklukta oluşur. çocuk, kendisine sevdiklerinin sevgisini ve bakımını alma fırsatı verecek bir yol arıyor
Aile sisteminin kendisi bu yöntemi belirler - sevilmek, takdir edilmek, dikkat edilmek, hayran olmak için nasıl davranılır. Bunun için mutsuz ve çaresiz mi olmalısın, yoksa kurtarıcı, kahraman, şehit ve herkesten sorumlu mu olmalısın, yoksa zalim, otoriter bir tiran mı yoksa en zeki, haklı çıkarılabilecek en güzel mi olmalısın? Ailenin gerçekçi olmayan beklentileri. Ve çoğu zaman bu gereksinimler özetlenir, karıştırılır ve bir kişinin Öteki ile bir ilişki içinde tatmin etmeye çalıştığı karmaşık bir ihtiyaç ve beklentiler sistemi yaratır.
İnsanların ruh eşini doğru bir şekilde buldukları, ilişkiler açısından kendilerine uygun olduğu belirtilmelidir.
İlişkiler kurarak, bir kişinin kalbimize girmesine, onun bölgesine girmesine ve bizimkine girmesine izin veririz. Bunun için yerimiz olmasaydı, başkasına ihtiyaç duymayacak kadar eksiksiz ve kendi kendimize yeterli olsaydık, bu mümkün olmazdı. Çoğu insanın birbirine ihtiyacı var ve Tanrı'ya şükürler olsun.
Birbirine aşık iki insan birbirlerini tamamlarlar, birbirlerinin yanında olmadıklarından daha iyi hissederler. Tek fark, etkileşim biçiminde ve Öteki'ne verdiğimiz veya ondan aldığımız alandadır.
sağlıklı bir ilişkide bağlılık vardır, ancak aynı zamanda özerklik, kendinize, başka birine bağımlı olmayan kişisel kaynaklarınıza güvenme yeteneği de vardır
diğer kişinin sınırlarına saygı konusunda destek vardır
Sağlıklı bir ilişkide insanlar birbirleri olmadan imkansız olduğu için değil, birlikte ayrı ayrı olmaktan daha iyi olduğu için birlikte kalırlar.
“Olgun bir aşk ilişkisi, birbirini tamamlayan, ayrı kalan, bireysel kendini geliştirme için yeterli fırsatlara ve eşlerinden bağımsız iç kaynaklara sahip bütünsel bireyler arasındaki bir ilişkidir.”(E. Emelyanova)
"Olgun aşk der ki:" Sensiz yaşayabilirim ama seni seviyorum ve bu yüzden orada olmak istiyorum." (İ. Yalom)
Kiminle ilişki kurarsak kuralım, onları çocukluktan alıştığımız ilkeye göre yaratacağız, bu nedenle bağımlı ilişkilerden çıkmanın yolu her şeyden önce kendinde bir değişimdir
Çünkü her yeni ilişkide kendimizi yeniden getireceğiz.
Önerilen:
Benim Hayatım, Benim Seçimim, Benim Sorumluluğum
Hayattan şikayet eden insanlarla ne sıklıkla karşılaşıyorsunuz? Bence her gün… İnsanlardan bahsediyorum - "çocuklar" veya "kurbanlar". Bu tür insanlar genellikle kendi hayatları hakkında her şeyin yanlış olduğunu konuşurlar:
Senin Yanında Kendimi Kötü Hissediyorum Ama Sensiz Daha Da Kötü. Bağımlılık Aşk Değildir
Son zamanlarda karşılıklı bağımlılık ve karşılıklı bağımlı ilişkiler üzerine çok çalışıyorum. Bağımlılık çağımızın belasıdır. Bu, birinin hayatını, mutluluğunu, duygularını vb. başka bir kişiye bağlı. Karşılıklı bağımlılık her zaman dürüst olmayan ve her zaman manipülatiftir.
"Ben" Nerede, "Benim" Nerede?
Anlaşılması en zor konulardan biri ve aynı zamanda belki de en verimli ve minnettar olanlardan biri. Ve bu farklılığın bilgisi, kişinin kendini, dünyayı ve hayatı algılamasında çok şey değiştirir. Amaç ne? Örnek olarak bir benzetme veya hikaye vereceğim, kesin olarak bilmiyorum.
Kabul Ve Talep Arasındaki çizgi Nerede?
“Adam insanlar için yüksek gereksinimleri olduğunu söyledi ve benim için gereksinimleri sıraladı. Ben de cevaben birbirimiz için çalışmadığımızı ve herhangi bir talepte bulunmaya hakkımız olmadığını söyledim, bu bir teklif. Başkalarını olduğu gibi kabul etmem gerektiğini ekledim, ama bu bana tamamen nesnel görünmüyordu.
Güvenlik Açığı Ve Mağdur Konumu Arasındaki çizgi Nerede
Bu soru son “Nasıl egoist olunur” maratonunda gündeme geldi. Ancak insan kendini çaresiz hissetmeye alıştığında, kendine rahat yaşam koşulları yaratamadığında, her koşula ve insana tamamen bağımlı olduğunda, bu koşullara ve insanlara dayanamamaya başladığında… Sonra başka biriyle yakınlık içindeyken kendinizi savunmasız bırakmanın nasıl bir şey olduğunu hissetmek zor .
