Bir Bağımlı İlişkinin Anatomisi Veya "Merlin Monroe Sendromu"

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Hayatınız boyunca evlenmeye çalıştınız mı, ama ne kadar uğraşırsanız uğraşın, size her açıdan uyacak kişi ufukta görünmüyor mu?

Seni mutsuz eden bir adamla bir ilişkinin içinde sıkışıp kaldın ve ondan ayrılamıyor musun, bırakamıyor musun?

Hayatta sadece, tabiri caizse, sıradan ortaklar değil, böyle piçler tarafından çekildiğinizi düşünmüyor musunuz, normal erkekler ise kalbinize hiç dokunmaz mı?

Birçoğu çekiciliğinizden bahsetmesine rağmen, her gün aynaya korkuyla bakıyor musunuz?

Alkol veya uyuşturucu, yiyecek veya cinsiyeti kötüye kullanıyor musunuz; Ödeyebileceğinizden daha fazla para mı harcıyorsunuz?

Bu soruların çoğuna “evet” yanıtı verdiyseniz, olası ortakla sağlıklı değil, patolojik - bağımlı ilişkiler kurma eğilimindesiniz.

Kelimenin en geniş anlamıyla, karşılıklı bağımlılık, bir kişinin kendisi için önemli olan Öteki'ne duygusal bağımlılığıdır

İkinci tanıma dayanarak, herhangi bir önemli ilişkinin belirli bir miktarda duygusal bağımlılığa yol açtığı sonucuna varabiliriz, çünkü insanları hayatımıza alarak, zorunlu olarak onların duygusal durumlarına, şu ya da bu şekilde tepki veririz, onlara uyum sağlarız. yaşam tarzı, zevkler, alışkanlıklar, ihtiyaçlar. Ve gerçekten öyle. Bununla birlikte, sözde "sağlıklı" veya olgun ilişkilerde, kendi ihtiyaçlarını karşılamak, kendi hedeflerine ulaşmak ve kişiliğin bireysel gelişimini sağlamak için her zaman yeterince geniş bir alan vardır; bu, bildiğiniz gibi, yalnızca sağlığı ve canlılığı korur. geliştirme sürecinde.

Bağımlılık olarak adlandırdığımız ilişkide, kişiliğin özgür gelişimi için pratik olarak yer yoktur. Bir kişinin hayatı tamamen önemli bir Öteki tarafından emilir. Ve bu gibi durumlarda, kendi hayatını değil, Kendi hayatını yaşar. Bağımlı bir kişi, kendi ihtiyaçları ve hedefleri ile sevilen birinin amaç ve ihtiyaçları arasında ayrım yapmayı bırakır. Kendi gelişimi yoktur: düşünceleri, duyguları, eylemleri, etkileşim yöntemleri ve çözümleri kapalı bir daire içinde hareket eder, döngüsel ve kaçınılmaz olarak bir kişiyi aynı hataları, sorunları ve başarısızlıkları tekrarlamaya döndürür.

ZAMANIMIZIN EFSANESİ

Bir ülkede küçük ve çok güzel bir kız yaşarmış. Ailesi planlanmamıştı. Kızın babası, doğumundan hemen sonra kaçtı. Anne zihinsel bir rahatsızlıktan muzdaripti ve kızını yetiştiremedi: bu nedenle onu önce bir çocuk evine, sonra da bir yetimhaneye gönderen kız kardeşine gönderdi. Küçük kız büyüdü ve en güzel ve en arzu edilen kıza dönüştü ve o ülkenin birçok asil insanı onun ellerini aradı.

Ancak ünlü olmasına ve hayatta her yerde başarılı olmasına rağmen, güzel olduğuna ya da arzu edildiğine inanmıyordu. Küçükken, o kadar çok gücendi, reddedildi ve aşağılandı ki, şimdi tüm zamanını mümkün olduğunca çok insanın onu sevmesini sağlamaya adadı.

Sürekli mutsuz, depresif, içmeye başladı, ruhundaki çaresiz acıyı bastırmak için uyuşturucu denemeye başladı. Üç kez evlendi ve üç kez de onu sevmeyen ve ona insan olarak saygı duymayan kocalarla karşılaştı. Ve evliliği ne zaman dağılsa, dağılsa, kendini daha da mutsuz hissediyordu.

Eli için başvuranların akışı durmadı, ancak insanları iyi anlamadı ve değerli hayranları reddetti; ve tam tersine, onu yalnızca kendi amaçları için kullanan, evli olan ya da onu sevemeyen ve kendilerinin aşağısına koyan, onu itip kakarak bir insan olarak reddeden erkekler tarafından sürükleniyordu. Bütün bunlarda, sadece kendini suçlu olarak görüyordu. İçinden çıkamadığı, yalnızlıktan korktuğu, deliliğe kıskandığı, sürekli olarak açıklanamayan kaygılarla tüketildiği, kronik depresyonun baskısı altında olduğu bir kısır döngüye düştü - ve şimdi alkol, uyuşturucu, seks bağımlısı oldu.. Aynada kendine baktığında sadece nefret ve tiksinti hissediyordu.

Ona çirkinmiş, tam bir başarısızlıkmış, sevilmeye layık olmayan bir insanmış gibi geliyordu.

On iki veya on üç kürtaj, yirmiden fazla ameliyat geçirdi, yedi kez intihar etmeye çalıştı. Otuz altı yaşında öldü.

Adı Marilyn Monroe'ydu. Erkeklerle yıkıcı karşılıklı bağımlı ilişkiler kurdu. Milyonlarca hayrandı ve ONU SEVMEYECEK erkekleri seçti!

Marilyn'in hikayesi seninkine bu kadar benziyorsa…

Sağlıksız bir ailede doğdun. Bu, anne-babanızın, nedenleri ne olursa olsun, size koşulsuz, koşulsuz sevgi veremediği, veremediği anlamına gelir. Onlardan asla kendinize karşı “Seni olduğun gibi seviyorum” sözleriyle ifade edilebilecek o tavrı almadınız, aksine onların tavrı daha çok şu şekilde ifade edilebilir: “İçinizde bir şey o değil O zaman siz değilsiniz. tüm normal insanlar gibi değil "," Yani kız kardeşinden bir örnek alacaksın, belki seni seveceğim "," İtaat edeceksin, her şeyi benim yolumda yapacaksın … "- vb.

Beş yaşına geldiğinde, sende bir sorun olduğunu çok iyi öğrendin. Her zaman anne babanın yanında kötü, şımarık, onların sevgisine layık olmayan ve dolayısıyla genel olarak sevgiye layık olmayan bir kız oldun. Beş yaşındayken kendinden nefret etmeyi öğrendin…

Ve zaten bir yetişkin olarak, gerçek aşka layık olmadığınız inancını korudunuz; sadece size sevgiyle cevap veremeyen, sevginizi ve kendinizi bir kişi olarak sürekli reddeden, sizinle ilgili olarak ulaşılmaz bir yükseklikte görünen ortaklarla temas halinde olmaya mahkum ettiniz; aşık olursanız, tutkunuzun nesnesi sizin için erişilemeyen veya açıkça uygunsuz bir kişidir. Sevgiliniz, sadece bir arkadaşınız veya iş arkadaşınız olsun, bir erkekle normal, sağlıklı bir ilişkiye giremiyorsunuz. Aşk, normal aşk yerine, saplantı ve delilik sınırında bir tutkunun yanı sıra sürekli olarak reddedilmek, aşağılanmak, arzu ve sürekli acıyla birlikte bilinçsiz bir arzu hissedersiniz.

Kendini sevmeyi, olduğun gibi sevmeyi asla öğrenmedin, ama şöyle ya da böyle, böyle ya da böyle olmadığın için kendinden nefret etmeyi öğrendin.

Koşulsuz sevgi, ebeveynlerin çocuklarına verdikleri şeydir - “Seni sadece doğduğun için, sadece benim olduğun için seviyorum. Sen benim için dünyanın en iyi çocuğusun."

Koşulsuz sevgi sabittir; hiçbir şey onu sarsamaz. Bunu yapabilen ve kendileri de yeterli miktarda koşulsuz sevgi almış, kendilerini de seven ve bu nedenle çocuklarının kendileri olmak istedikleri kişi olmalarına izin verebilen ebeveynlerden gelir, bu çakışmayabilir. anne baba dilekleriyle…

Ebeveynlerin koşulsuz sevgisi, çocuğun kendini sevme yeteneğini, kendine saygı duymasını sağlar.

YIKICI AİLE NEDİR?

Yıkıcı bir aile, ebeveynlerin çocuklarına koşulsuz sevgilerini veremediği, onları sağlıklı bir sevgi ortamında yetiştiremediği bir ailedir. Bu tür ebeveynlerin kendileri yıkıcı ailelerde yetiştirildi ve çocuklukta kendilerine asla koşulsuz sevgi hissetmediler. Kendileri ebeveyn olduklarında, iç bakışlarının kendilerini, eşlerini veya çocuklarını sevmeyi ve sağlıklı sevgiyle sevmeyi öğrenebilecekleri bir modeli yoktu. İhtiyaç görmediklerini, kendilerinin hiç almadıklarını veremezler.

Çocuklarının bireyselliklerini özgürce geliştirmelerine nasıl izin verecekleri konusunda hiçbir fikirleri yoktur; kendi davranışsal kalıp yargılarından herhangi bir sapmadan korkarlar.

Ebeveynlerden birinin veya her ikisinin aşağıdaki özellikleri de yıkıcı bir ailenin belirtileridir: alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, zihinsel veya fiziksel sağlıksızlık, zihinsel veya fiziksel kusurlar, yemek veya işte kendini kontrol edememe; akıl hastalığı şeklini alan her şeyde acı veren saflık arzusu; kumar bağımlılığı, savurganlık; bir eş veya çocuk üzerinde fiziksel etki yöntemlerine başvurma eğilimindedirler;

Sağlıksız bir atmosferin ve ebeveynlik davranışının diğer belirtileri şunları içerir: sürekli küfür, bir ilişkide kronik gerginlik, onu rahatlatmada yetersizlik veya isteksizlik; para, cinsiyet veya dini konularda aşırı sertlik; birbirleriyle veya çocuklarla ilişkilerde sürekli rekabet; ailede evcil hayvanların varlığı; çocuklar arasında rekabetçi bir ruh geliştirmek; katı kurallarla yaşayan bir ailede aşırı katı disiplin; kuralsız yaşayan, her şeye ya da hemen hemen her şeye izin verilen bir aile ortamı; üyeleri birbirine çok yakın olan ailelerde, aile dışında arkadaş ve tanıdık edinmelerini engelleyen boğucu bir atmosfer; birinin her şeye hakim olduğu, diğeri ise onun önünde kendini küçümseyen ebeveynlerin ailesindeki varlığı; kültürel anaerkillik, her iki ebeveynin de rolü bir anne tarafından oynandığında; ebeveynlerden birinin erken ölümü; daha önce aileyi reddeden bir ebeveynle yeniden birleşme; tüm varyantlarında boşanma; ebeveynlerin hayatının tehlikede olduğu veya bir şekilde bu hayatın sadece ebeveynliklerinden dolayı daha da kötüleştiği bir durum.

Bir Bağımlı İlişkinin veya Merlin Monroe Sendromunun Anatomisi

HAYIR, BENİM HAKKIMIZDA DEĞİL

Az önce okuduklarınızla aynı fikirde olmayabilirsiniz. Tabii ki, sağlıklı bir aileden, yıkıcı olmayan bir aileden geldiniz. Ailen mükemmeldi. Bu sendromdan etkilenen bir ailede yetişen herkese derinden sempati duyuyorsunuz. Çok şanssızlardı. Ama inanın bana, gerçek şu ki, ailenizi ne kadar çok korursanız, ailenizin gerçekten yıkıcı olma olasılığı o kadar artar.

Birçok ebeveyn için, yıkıcı bir ailede çocuk yetiştirmek, hükmetme ve boyun eğdirme arzusuna dayalı bir oyun haline gelir. Çocuklar sadece ebeveynlerinin yapmalarını istediklerini yapmakla ve sadece yapmakla değil, aynı zamanda düşünmek, hissetmek, konuşmak ve genel olarak her şeyde ebeveynlerinin onlardan olmalarını istediği gibi olmak zorundadırlar. Diğer durumlarda ise tam tersine, çocuklar ne kadar memnun etmeye, onaylanmaya, ilgi görmeye veya sevgiye çalışsalar da fark edilmiyormuş gibi ihmal edilirler.

Ama her halükarda, çocuk ister ihtiyatlı kontrole tabi olsun, ister dikkat edilmez, oyunun işlevsiz kuralları, AĞRILI SEVGİ (bağımlılık) adı verilen bir hastalığa yol açar.

ACI AŞK NEDİR?

Acılı aşk duygusal bir hastalıktır. Bu, kazanılmış bir kendine zarar veren kendi kendine yıkıcı davranış tarzıdır, öznenin kendi kendini yok etmesine katkıda bulunan özel bir inanç sistemidir; öznenin kendi gerçek "Ben"ini reddettiği, gerçekte olduğu her şeyi kendi içinde bastırdığı, onun yerine sahte içeriği, yani gerçekte olmadığı şeyi koyduğu bir bilinç durumu; bu durumda, anlık duygunun yerini önyargı alır; içsel benliğinizin ve içsel ihtiyaçlarınızın reddi; bunların harici bir derecelendirme sistemiyle değiştirilmesi; kendi kişiliğiniz, kendi arzu ve ihtiyaçlarınız açısından değil, diğer kişinin sizden ne istediğini veya sizin hakkınızda ne düşündüğünü düşündüğünüz açısından yaşamaya ve başkalarıyla ilişki kurmaya başladığınızda içine düştüğünüz bir tuzaktır.. Bu sapkın bir düşünce tarzıdır, bu, özünde sevginin ancak gerçekte olduğunuz kişi olmadan kazanılabileceği gerçeğine dayanan bütün bir yanlış inançlar sistemidir ve tam tersine, her zaman kendiniz kalırsanız, kendiniz kalırsınız. kaçınılmaz olarak kaybedecektir.

Bu hastalık size yanlış bir davranış modeli dayatıyor: Çocukken, sizi kınayan anne babanızın onayını kazanma ihtiyacı duydunuz; şimdi reddeden ortağın onayını kazanma ihtiyacı ile değiştirildi.

İyi bir insan ya da sadece iyi bir adamsa, kapıdan herkese bir dönüş verirsiniz. Bunlara alerjin var. Alçaklardan ve alçaklardan sürüklendiğiniz gibi onlardan sürüklenmiyorsunuz. Aksine sizi çaresiz bırakırlar; onlarda içlerindeki en kötüyü ortaya çıkaran bir şey var: seni kızdırıyorlar; onlardan ölesiye sıkılırsın. Sırf yeryüzünde var oldukları ve gökyüzünü tüttürdükleri için sizi kızdırırlar. Böyle bir kişiye tek bir şans vermiyorsunuz ve kesinlikle bir randevu söz konusu olamaz. İnanılmaz yaratıcı oluyorsun, ondan kurtulmak için binlerce bahane, binlerce sebep, binlerce hile buluyorsun, sadece ondan kurtulmak için: "O seksi değil", "Nasıl giyineceğini bilmiyor", "Yapmayacak. bu hayatta her şeyi başarmak,"yeterince yakışıklı değil","pek de iyi olmayan bir aileden geliyor."

Sadece eksiklikleri görüyorsun ya da onları kendin icat ediyorsun, dışsal ve gereksiz şeylerde kusur buluyorsun, öyle şeylerde ki, o sana en azından hafif bir küçümsemeyle davranacağını tahmin etseydi, hemen haklı çıkarsın, hatta farketmezsin. Ancak trajik bir hata yapar ve sizi memnun etmeye çalışırsa veya korku, aşık olursa ve duygularını sizinle hem duygusal hem de cinsel olarak paylaşma arzusunu ifade ederse, onu paramparça etmeye hazırsınız. Kendi aptallığının bedelini ona pahalıya ödeterek, onu mümkün olan her şekilde küçük düşürerek ve aşağılayarak; bir kavga için herhangi bir sebep arıyorsunuz; ne derse desin, hemen onunla tartışmaya girersiniz. Onun sevgisini ve hayranlığını kendi aşağılama ve nefretinize dönüştürmekte inanılmaz yeteneklisiniz, öyle ki sonuçta sizi yalnız bırakıyor ve bunun tüm suçu sadece ona düşüyor.

Senin için onunla yatakta olmaktansa ölmek daha kolay. Senin kurnazlığın eşsiz: Ne zaman yeni bahaneler bulsan, onunla tanışmamak için, eskilerden başlayarak, dünya gibi, "Başım ağrıyor" diyorlar ve sayısız seçenek: "Üzgünüm, regl oldum. … "," Bir şey benim için sağlıksız, muhtemelen yanlış bir şey yedim … ".

Ama kulaklarına sıçtığın bir kötü adam senden ücra bir köyde sefil bir kulübede sıcak su olmadan onunla birkaç hafta geçirmeni istediğinde ve hatta yol ve yol için payını ödemeyi teklif ettiğinde. yemek, haklısın, ayrılmak için sabırsızlanıyorsun. Ve tam anlamıyla bir şehir olmanız ve yılanlardan korkmanız umurunuzda değil. Onu seviyorsun ve her şeye hazırsın.

Onu gördüğünüz an, gizli arzularınızın nesnesi olur; “Ona” öyle bir çekiliyorsunuz ki, nefesinizi kesiyor, böylece bir kelebek bir lambanın ışığına uçuyor; kanınızda kimyasal bir reaksiyonun gerçekleştiği hissine kapılıyorsunuz - bu karşı konulamaz bir çekimdir, gerçekten ölümcül bir çekimdir. O sadece karşı konulmaz. O senin değilse, hayatın biter.

Farkına varmadan onda, sizin gibi aynı hastalıktan acı çeken babanıza beden, ruh veya zihin olarak bir şekilde benzeyen bir insan görüyorsunuz. Bilinçsiz duygunuz bunu açık bir şekilde seçiyor: ayaklarınızı üzerinize silmek, onu bulamamak daha iyidir.

Ve çekicilik ne kadar güçlüyse, size ayaklarını silen ebeveynin hatırlatması o kadar parlak olur; aynı ilişkiyi tekrar etme olasılığı ne kadar yüksekse, gelecekteki acınız o kadar derin olur.

Bir an - ve ilk görüşte sana asla gerçekten sahip olmak istemeyecek, seni asla sevmeyecek birine aşık oldun.

Çekiciliğinizi uyandıran sebep, bilinçaltında hissetmenizdir: sizden hiçbir şey gelmeyecek, önünüzde size istediğinizi veremeyen başka biri var. Onu kalabalığın içinden kusursuz bir hassasiyetle kaptın. Evet, tam olarak neşeli günlerin sizi beklediği kişi bu, ancak tüm endişe verici sinyalleri görmezden geliyorsunuz - onlara kör ve sağırsınız. Bütün kız arkadaşların birbiriyle yarışıyor: "Evet, bu bir piç, ondan uzak dur." Ama Sevginizin mucizeler yaratabileceğinden eminsiniz, sizin faydalı etkiniz altında kesinlikle değişecektir. Tüm eylemleriniz, tüm düşünceleriniz ve planlarınız yalnızca onun etrafında döner. Öyle bir hiddet ve tutkuyla, dikkatinizi ve sevginizi ona veriyorsunuz ki, hiç kimseyi, hiçbir şeyi fark etmiyorsunuz, hatta dahası kendinize el sallıyorsunuz. Bir insan olarak, basitçe var olmaktan çıktınız. Sen onun bir parçasısın, sen onun devamısın. İçinde iz bırakmadan çözülürsün.

Ve böylece bir ilişki başlar …

Ve onun için belirli bir sorumluluk duygusu sizde uyanır. Evet bazı eksiklikleri var, bazı kötü alışkanlıkları var, geliştirilmesi gerekiyor, bazı yönlerden değişmesi gerekiyor, yönlendirilmeye ihtiyacı var, o kadar çok bakıma ihtiyacı var ki!

Sadece yönlendirilmesi gerekiyor ve değişecek; sizin elinizde kesinlikle - mükemmelliğin kendisi olacak. Ve bunca yıl sensiz nasıl yaşadı? Onu bulduğun için ne kadar şanslı ve tam zamanında, çünkü henüz her şey kaybolmadı.

Artık tüm zamanınız, eşinizin günlük rutininin ve aslında tüm yaşamının aygıtıyla dolu. Sevgiyi özveriyle değiştirirsiniz; hayatına aşırı katılımınla onun için yeri doldurulamaz olmaya çalışıyorsun. Onun için, kendinize asla karşılayamayacağınız şeyi yaparsınız. Sadece karşılığında ne alabileceğinizi düşünün: sonsuz şükran ve sonsuz faiz ödemeleri - sonuçta sizi sonsuza kadar sevecek.

başı dertte mi? Hiçbir şey, onunla ilgilenecek, tüm yaralarını iyileştirecek bir dadısı var. Karısından yeni boşanıyor - ne kadar acı verici olmalı. Ve senin için ne büyük bir servet - onun için bir hizmetçi, bir aşçı, ayrıca dükkanlarda dolaşan ve ona en lezzetli olanı satın alan kişisel bir sekreter olabilirsiniz.

Ama … yavaş yavaş gerçek bir melek gerçek bir şeytana dönüşür. Teslimiyetten kurtulur ve harekete geçmeye başlar ve her şeyi kendi tarzında yapar. Sizi her fırsatta eleştirir, arayacağınıza söz verdiğini unutur, günlerce burnunu hiç göstermez. Güle güle, sıcacık kucaklamalar ve öpücükler ve uykusuz aşk geceleri: şimdi sadece canı istediğinde, canı isterse yakınsın. İlk başta her şeyin paramparça olduğuna, güzel aşkının bittiğine, sonsuza kadar bittiğine, "aşk gemisinin" karaya oturduğuna inanmıyorsun. Her şeyin seninle ilgili olduğunu düşünüyorsun ve onu memnun etmek için çabalarını ikiye katlıyorsun.

İlişkiniz karanlık tek taraflı bir oyuna benziyor, ancak yine de kaybedeceğinizi bilerek inatla yeni bahisler yapmaya devam ediyorsunuz. Telefonu kapattın, şehrin her yerinde aradın ve en kötüsünden şüphelendin. Kıskançlık ve paranoya tüm akıl sağlığınızı bozar. Tabii şimdi diğeriyle “bunu” yapıyor, peki, evet, kendine başkasını buldu. Şehirde yürürken topuklarının üzerinde onu takip ediyorsun, nereye gittiğini takip ediyorsun, tüm şehri koşarak, ona göre olması gereken yere, kendi gözlerinle görmen gerekiyor, arabasının orada olduğunu. gerçekten orada duruyor… Ve onun orada olmadığını görüyorsun. Orada olduğundan ve hiçbir yere gitmediğinden emin olmak için onu günde on kez iş yerinde ararsınız. Sizden kaçınmaya başlar, dişlerini sıkarak sizinle konuşur ve hatta kabadır; sık sık bozulur ve sadece telefonu kapatır. Bir şekilde onu memnun etmek için muhteşem bir akşam yemeği partisi düzenlersiniz ve minnettarlık yerine tüm arkadaşlarınızla pervasızca flört etmeye başlar ve en iyilerini yatağa sürüklemeye çalışır. Artık seninle sevişmiyor. Ve nedenini sormaya korkuyorsun.

Olması gereken şuydu: kararsız birine aşık oldun, seni sonsuz yalnız kalma korkusu içinde tutan birine; bir an huzurunuz yok, kendinize ve geleceğe güven yok, hem de ona. Sen kendin farklı oluyorsun. Güvercinlerin cıvıltısı domuz ciyaklamasına ve bitmek bilmeyen bir münakaşaya dönüşüyor. Onunla yaptığınız konuşmalarda alaycı bir üslup öğreniyorsunuz ve onun tek kelimesine bile inanmıyorsunuz. Ve aynı zamanda kendi içindeki tüm bu duyguları umutsuzca bastırmaya çalışıyorsun; çünkü şimdi davranışlarınız korku tarafından yönetiliyor. Bir ve aynı düşünce seni her zaman kemirir: "Ona karşı nazik olmam daha iyi olur, yoksa beni alır ve bırakır." Şimdi, onunla konuşmalarda, en ufak sorunlarınızı dikkatlice gizliyorsunuz, mutsuz olduğunuzu, kendinizi kötü hissettiğinizi, bir depresyon halinin sizi terk etmediğini kabul etmekten korkuyorsunuz. Sonuçta, ona itiraf edersen, dönüp gidecek.

Bir daha ararsın, ona uzun, anlamsız SMS yazarsın, etrafında dolanırsın ve kaygın artar, ona dönüp tekrar gidersin, tekrar tekrar fikrini değiştirirsin. Ve sonunda, öyle ya da böyle, onun önündeki bir sonraki suçunuzun sonucu olarak ya da sadece onun kaprisiyle acı bir son gelir. Ve nihayetinde, hala suçlusunuz çünkü bu durumda eşit değildiniz ve sizi sevecek hiçbir şey yoktu.

Evet, hayat ıstıraptır ve aşk da ıstıraptır. Ve yalnız olmak acıtıyor. Ve ikisi de acıttı. Aşk, sevilmek demek değildir ve sen hiç olmadın. Bunu yapabilecek durumda mısın? Ve bir gün, bir başkasını görürsün ve her şey yeniden başlar. Kendinizi, çıkış yolu olmayan bir kısır döngünün içinde buluyorsunuz…

Çıkış? Grup veya bireysel psikoterapi, kendi psikolojik savunmanızın kalesini atlayarak, kasıtlı olarak yıkıcı, hastalıklı ilişkiler kurduğunuz bilinçdışı güdülerinizi tanımanın tek yoludur. Farkındalık alanını genişleterek, psikoterapi sürecinde çocukluk travmalarımızı bilinçsizce canlandırma sürecinde mahrum kaldığımız bir SEÇİM var.

Eğer gerçekten istersen, hayatını değiştirebilir ve kendini değiştirebilirsin. Bu kısır döngünün arkasını kırabilirsin!

İyileşme süreci, yürümeyi öğrenen bir çocuğun adımları gibidir: yavaş yavaş, adım adım, adım adım.

Kazanabilirsin.

Sendromunuzun üstesinden gelebilirsiniz.

Sağlık bulabilirsiniz.

Yapabileceğine hiç şüphe yok!