Sevgisiz Bir Annenin Kızına 7 Yara

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Çocuklukta, kız önce kim olduğunu öğrenir - onun için annesinin yüzü olan aynada. Sevildiğini anlar ve bu duygu - sevgiye ve ilgiye layık olduğu, görüldüğü ve duyulduğu - ona büyüme ve bağımsız bir insan olma gücü verir.

Sevgisiz bir annenin kızı - duygusal olarak kopuk, kararsız ya da fazla eleştirel ve acımasız - hayattan çok erken yaşta başka dersler alır. Bir sonraki an ne olacağını, yarın nasıl bir anne olacağını bilmiyor - iyi ya da kötü, aşkını arıyor ama bu sefer nasıl bir tepki geleceğinden korkuyor ve bunu nasıl hak edeceğini bilemiyor. o. Böyle bir anneye ikircikli bağlanma, kız çocuğuna insanlarla ilişkilerin genellikle güvenilmez olduğunu ve güvenilemeyeceğini öğretir, kaçınmacı bağlanma ruhunda çocukluğunun sevgi ve korunma ihtiyacı ile karşılığında gördüğü duygusal ve fiziksel istismar arasında korkunç bir çatışma yaratır.

En önemlisi, kızının anne sevgisine olan ihtiyacı, bunun imkansız olduğunu anladıktan sonra bile kaybolmaz. Bu ihtiyaç kalbinde yaşamaya devam ediyor, onu koşulsuz sevmesi gereken tek kişinin dünyada olduğu için sevmediğinin korkunç idrakiyle birlikte. Bu duyguyla baş etmek bazen bir ömür sürer.

Sevilmediklerinin bilinciyle büyüyen kız çocukları, gelecekteki ilişkilerini ve hayatlarını nasıl inşa edeceklerini büyük ölçüde belirleyen duygusal yaralar bırakırlar. En üzücü olan şey, bazen sebebini bilmemeleri ve tüm problemlerden kendilerinin sorumlu olduğuna inanmalarıdır.

1. Kendine güven eksikliği

Sevgisiz annelerin sevilmeyen kızları, ilgiye layık olduklarını bilmiyorlar, hafızalarında sevildiklerine dair hiçbir his yok. Kız büyüyebilirdi, günden güne ancak duyulmamasına, görmezden gelinmesine ya da daha da kötüsü, her adımda yakından izlenmesine ve eleştirilmesine alıştı.

Açık yetenekleri ve başarıları olsa bile, ona güven vermiyorlar. Yumuşak ve uysal bir karaktere sahip olsa bile, annesinin sesi kendi olarak algıladığı kafasında çalmaya devam ediyor - o kötü bir kız, nankör, her şeyi inatla yapıyor, “kime büyüdüğü, diğerleri çocuklar gibi çocuk sahibi olun”…

Zaten yetişkinlikte olan birçok kişi, “insanları aldattıkları” hissine sahip olduklarını ve yeteneklerinin ve karakterlerinin bir tür kusurla dolu olduğunu söylüyor.

2. İnsanlara güven eksikliği

"Birinin neden benimle arkadaş olmak istediğini her zaman garip bulmuşumdur, bunun arkasında bir fayda olup olmadığını düşünmeye başladım." Bu tür duyumlar, annesinin bazen onu kendine yaklaştırdığı, sonra onu iten kızın yaşadığı, dünyanın güvenilmezliğine ilişkin genel duygudan kaynaklanır.

Duygulara ve ilişkilere güvenilebileceğine, ertesi gün kendisinden uzaklaştırılmayacağına dair sürekli onay istemeye devam edecek. "Gerçekten beni seviyor musun? Neden sessizsin? beni bırakmayacak mısın?"

Ancak aynı zamanda, ne yazık ki, kızlar tüm ilişkilerinde yalnızca çocuklukta sahip oldukları bağlanma türünü yeniden üretirler. Ve yetişkinler olarak, duygusal fırtınalar, inişler ve çıkışlar, ayrılıklar ve tatlı uzlaşmalar isterler. Onlar için gerçek aşk bir saplantı, her şeyi tüketen bir tutku, büyücülük, kıskançlık ve gözyaşıdır. Sakin güvene dayalı ilişkiler onlara ya gerçek dışı (bunun olduğuna inanamıyorlar) ya da sıkıcı geliyor. Basit, "şeytani" olmayan bir adam, büyük olasılıkla, onların dikkatini çekmeyecektir.

3. Kendi sınırlarını savunmada zorluklar

Soğuk bir kayıtsızlık veya sürekli eleştiri ve öngörülemezlik ortamında büyüyenlerin çoğu, sürekli anne şefkatine ihtiyaç duyduklarını, ancak aynı zamanda bunu elde etmenin hiçbir yolunu bilmediklerini fark ettiklerini söylüyorlar. Bugün olumlu bir gülümsemeye neden olan şey, yarın tahrişle reddedilebilir.

Ve zaten yetişkin olduklarından, ne pahasına olursa olsun o anne soğukluğunu tekrarlamaktan kaçınmak için ortaklarını veya arkadaşlarını memnun etmenin bir yolunu aramaya devam ediyorlar. "Soğuk ve sıcak" arasındaki sınırı hissedemezler, sonra çok yakınlaşırlar, o kadar iç içe geçmiş ilişkiler ararlar ki, partner baskıları altında geri çekilmek zorunda kalır, daha sonra tam tersine, yapacaklarından korktuğu için kişiye yaklaşmaktan korkar. uzağa itilmek.

Karşı cinsle sağlıklı sınırlar kurmanın zorluğuna ek olarak, sevgisiz annelerin kızları genellikle arkadaşlıklarla ilgili sorunlar yaşar. "Gerçekten arkadaşım olduğunu nasıl anlarım?" "O benim arkadaşım, onu reddetmek benim için zor ve sonunda tekrar ayaklarını üzerime silmeye başladılar."

Romantik ilişkilerde, bu tür kızlar kaçınmacı bir sevgi gösterirler: yakın ilişkiler aramalarına rağmen yakınlıktan kaçınırlar, çok savunmasız ve bağımlıdırlar. “Işık bir kama gibi bir araya geldi” - bu onların kelime hazinesidir. "Bir kitabın arkasına saklanarak korkakça bakışlar atıyorlar" - ayrıca onlar hakkında. Veya, bir savunma pozisyonunun aşırı derecede tezahürü olarak - bir erkeğin herhangi bir teklifine, davetine veya talebine "hemen değil". Çocukluklarında, anne sevgisini aradıklarında ve bulamadıklarında yaşadıkları aynı acıyı bu ilişkinin onlara da yaşatacağı korkusu o kadar büyüktür ki.

4. Düşük benlik saygısı, değerlerini tanıyamama

Bu sevilmeyen kızlardan birinin terapi sırasında söylediği gibi: “Çocukken, çoğunlukla eksikliklerle mücadele ederek büyüdüm, beni korkutmamak için esaslar hakkında konuşmadılar. Şimdi nerede çalışırsam çalışayım yeterince inisiyatif göstermediğimi ve ilerlemek için çabalamadığımı söylüyorlar."

Birçoğu, hayatta bir şeyler başarabilmelerinin onlar için gerçek bir sürpriz olduğunu söylüyor. Pek çok insan, hayal kırıklığı yaşamamak için yeni tanıdıkları son ana kadar erteler, daha iyi bir iş ararlar. Bu durumda başarısızlık onlar için tam bir reddedilme anlamına gelecek, anneleri tarafından reddedildiklerinde çocukluklarında yaşadıkları çaresizliği hatırlatacaktır.

Sadece yetişkinlikte, sevilmeyen kız, "üç kıl", "bizim cinsimizde değil" ve "seni kim böyle alacak?" değil, normal bir görünüme sahip olduğuna inanmayı başarır. “Kendi çocuklarım varken yanlışlıkla eski fotoğrafıma rastladım ve üzerinde zayıf ve şişman olmayan güzel bir kız gördüm. Sanki ona başka birinin gözleriyle baktım, ben olduğumu, annemin "keçe çizmesi" olduğumu hemen fark etmedim bile.

5. Bir savunma tepkisi ve bir yaşam stratejisi olarak kaçınma

Aşkını aramanın zamanı geldiğinde ne olduğunu biliyor musun? Çocukluğunda anne sevmediğini hisseden kız, “sevilmek istiyorum” yerine, ruhunun derinliklerinde bir korku duyar: “Bir daha gücenmek istemiyorum.” Onun için dünya, aralarında bilinmeyen bir şekilde kendinizinkini bulmanız gereken potansiyel olarak tehlikeli adamlardan oluşur.

6. Aşırı hassasiyet, "ince deri"

Bazen birinin masum bir şakası veya karşılaştırması onları ağlatır, çünkü başkaları için çok kolay olan bu sözler, ruhlarına dayanılmaz derecede ağır gelir, koca bir hatıra tabakasını uyandırır. "Birinin sözlerine aşırı tepki verdiğimde, bunun benim tuhaflığım olduğunu kendime özellikle hatırlatırım. Adam belki de beni kırmak istemedi. " Ayrıca, çocukluklarında çok sevilmeyen kızların duygularıyla başa çıkmaları zordur, çünkü değerlerini koşulsuz kabul etme deneyimine sahip değillerdir, bu da onların ayakları üzerinde sımsıkı durmalarını sağlar.

7. Erkeklerle ilişkilerde annelik ilişkileri arayın

Bize tanıdık gelene, çocukluğumuzun bir parçası olana, ne olursa olsun bağlıyız. “Kocamın bana annem gibi davrandığını ancak yıllar sonra anladım ve ben de onu seçtim. Hatta birbirimizi tanımak için bana söylediği ilk sözler şuydu: “Bu atkıyı örmek için bu yolu sen mi buldun? Çıkar onu."Sonra bana çok komik ve orijinal geldi."

Biz zaten büyümüşken neden şimdi bundan bahsediyoruz? Kaderin bize dağıttığı kartları umutsuzluğa atmamak. Herkesin kendi vardır. Ve nasıl davrandığımızı ve nedenini anlamak için. Sevgisiz büyümek çok zordur, bu zorlu sınavdan geçtiniz ama birçok kişi aynısını yaşadı ve üstesinden gelmeyi başardı.