Mutlu Muyum?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"Sarımsak" dergisi için röportaj. tesadüfen buldum)))

Psikolojik ve zihinsel sağlık

Dolayısıyla psikolojik sağlık, bireyin, düşüncesinin ve yaşam tarzının uyumlu ve olumlu bir halidir. Kişinin kendini duyma, potansiyelini geliştirme, stresle başa çıkma ve verimli çalışma yeteneğinde yatmaktadır. Psikolojik sağlık, bir kişinin toplumdaki fiziksel refahından ve başarılı bir şekilde sosyalleşmesinden ayrılamaz.

Natalia'ya göre, sadece "ben" ile "kendim" arasında değil, aynı zamanda diğer insanlarla, bir kişinin farklı sosyal ortamlardaki (ailede, işte, okulda) hayatıyla da ilgilidir. bir kişinin dinlenme sırasında vücuduyla ilgili olarak nasıl hissettiğini, çalışmayı ve dinlenmeyi ne kadar değiştirebileceğini. Bu alanların her birinde, bireyin iyiliği veya kötülüğü hakkında konuşacak bir şeyler bulabilirsiniz.

Psikolojik sağlık (refah) için formüllerden biri, terapinin ana görevinin bir kişinin sevmeyi ve çalışmayı öğrenmesine yardımcı olmak olduğunu söyleyen Sigmund Freud'un formülüdür. Günümüz psikanalistleri bunu sadece sevmek ve çalışmak için değil, aynı zamanda zevkle yapmak için de ekliyorlar.

Akıl sağlığı ve akıl sağlığı arasındaki fark nedir? Bir cümle var: zihinsel olarak sağlıklı - kişisel olarak hasta … Yani böyle bir kişi psikiyatriste giderse kendisine herhangi bir teşhis konmaz ama kişisel olarak (psikolojik olarak) hastadır. Ve bazı alanlarda kendini gösterecektir. Örneğin, işte çok çalışıyor, büyük miktarda stres biriktiriyor, çünkü meslektaşları ile tahrişle, patronuna karşı şikayetlerle başa çıkmanın bir yolunu bulamıyor. Sonra eve gelir ve evdeki tüm olumsuzlukları dışarı atar: karısına bağırır, çocuklara vurur. Bütün bunlar bireyin psikolojik rahatsızlığı olarak kabul edilebilir.

Psikolojik olarak sağlıklı bir kişinin belirlenmesi

Psikolog, “Psikolojik sağlık yaşamın tüm alanlarıyla bağlantılıdır” diye belirtiyor, “ancak kişilikten“dans edersek”, o zaman psikolojik olarak sağlıklı, normal bir gerçeklik algısı olan bir insanı düşünüyoruz: halüsinasyonları yok, anlıyor olduğu yerde, her durumda yeterince davranır: gerektiğinde, eğlenerek, saygı gösterilmesi gerektiğinde - gösterir, sorumlu olmanız gereken yerde - yükümlülüklerini yerine getirir."

Psikolojik olarak sağlıklı bir insanın en önemli özelliği seçimidir. Her şeyi bilinçli tercihlerine göre yapar. Kendiliğinden veya gözüyle hareket eden sağlıksız bir insanın aksine - gerçek veya hayali. (Griboyedov'u hatırlayın: "Aman Tanrım! Prenses Marya Aleksevna ne diyecek!").

Psikolojik olarak başarılı bir insan, iletişimde oldukça açık, dürüst, samimi olabilir, bu yüzden bazen başkalarına pek de hoş gelmeyebilir. Çünkü psikolojik olarak sağlıksız insanlardan farklı olarak, çevreden istenilen tepkiyi verecek manipülasyonlara, iltifatlara, eylemlere başvurmaz.

Diyelim ki bir kadın kocasına “Beni kuaföre götürmek ister misin? "Manipülatör koca cevap verecek:" Evet canım." Sonra ona şöyle diyor: “Yarın balığa gidebilir miyim? Dün seni ben götürdüm." Kabul ediyor.

Sağlıklı bir koca dürüstçe karısına şöyle der: “Dinle canım, bugün seni kuaföre götürmek istemiyorum, futbol izliyorum. Kendin gidebilir misin? "Aynı zamanda oldukça sakin bir şekilde şunu söyleyebilir:" Yarın balığa gidiyorum."

Psikolojik olarak sağlıklı insanlar sağlıklı bağlanma ilişkileri kurabilirler. Hepimizin çocukluktan kalma bağlanma travmaları var. Uyumlu bir birliktelik içinde yaşayan insanlar, yaralarını iyileştirebilir ve zevk, neşe, çeşitli ihtiyaçları giderecekleri ve ailenin tasarlandığı tüm hedefleri gerçekleştirecekleri bir aile yaratabilirler.

Bağlanma bozukluğu olan insanlar, çoğu zaman, birinin zulme, diğerinin bir kopuşa dönüştüğü çeşitli yıkıcı ittifaklar oluşturur. Bu türden en yaygın birliktelik, bir erkekten bir şey isteyen sapık bir kadın ve ondan her şekilde kaçmaya çalışan bir erkektir. Bu tür evlilikler yıllarca sürebilir, ancak katılımcılara herhangi bir zevk vermezler, ruhlarını yok ederler, psikosomatik hastalıklar, sinirsel davranışlar, ve amaçlarına ulaşamama durumu. Bu tür çiftler kendi çocuklarının psikolojisini bozar. Sonuçta, oğullar ve kızlar bu modeli benimser ve gelecekte kendi ailelerinde yeniden üretirler.

Psikolojik olarak sağlıklı bir kişi sorumlu bir kişidir. Kendisinden, planlarından ve eylemlerinden, ona güvenen insanlardan sorumludur. Bu bir ebeveyn ise, patron bir dereceye kadar astlarından sorumluysa, çocuklarından sorumludur. Kişiliğine, özerkliğine değer verirken, diğer insanlara ve onların seçimlerine saygı duyup takdir eder.

Örneğin, genellikle kimin daha iyi olduğu konusunda tartışmalar vardır: erkekler veya kadınlar. Ya da iki cinsiyetin nasıl olması gerektiğini düşünmek. Bir kadın, derler, etek giymeli, kurnaz, mütevazı, sakin, güzel, bir erkek - güçlü, cesur, geçimini sağlayabilecek.

"Bütün bu saçmalıklar insana ait. normal bir psikolojik sağlık düzeyine sahip olmayanlar, - dedi Natalya. - Sağlıklı bir insan, dünyada erkek ve kadın olmasına rağmen herkesin saygıyı hak ettiğini, kimsenin daha iyi ya da daha kötü olmadığını anladığı için. Cinsiyet meseleleriyle hiç ilgilenmiyor."

Psikolojik olarak sağlıklı bir insan aktiftir, hayata ilgisi vardır. Freud'un "aşkı ve işi" genellikle onunla gerçekleşir. Zorlukların üstesinden gelmek için bir stratejisi var: hem aile hem de profesyonel. Bu adam bir melek değil, ama her zaman kim olduğunu biliyor. Psikolojinin istikrarlı, sağlıklı, olgun bir kimlik ya da benlik imajı dediği şey budur. Psikolojik olarak sağlıklı insanlar genellikle aynı şeyi ararlar. Sağlıksız bir insan için olduğu kadar sağlıksız bir insanla yaşamaları - çeşitli rahatsızlıkları olan birinin yanında bir arada yaşamaları oldukça zordur.

Müreffeh bir kişi, kırılmadan, başkasının fikrini dikkate alır, ağzında köpükle kendini kanıtlayamayabilir. Böyle bir kişi tavizler verir: “Sen tiyatroya gitmek istiyorsun ve ben futbola gitmek istiyorum. Bugün farklı yerlere gidelim mi? Ya da anlaşacağız: bugün benimle futbola gidiyorsun ve yarın seninle tiyatroya gideceğim."

Zihinsel olarak sağlıklı bir insan ne istediğini doğrudan ifade edebilir. Pes edebilir, niyetini daha sonra anlayabilir. Hem zamanını hem de gücünü feda edebilir (örneğin, çocuk yetiştirmek veya yardıma ihtiyacı olan bir partneri desteklemek) ve kendisi için önemli bir şey varsa fedakarlığı reddedebilir.

Bağımlılık çoğu zaman kötü sağlığın bir işaretidir. Aslında bu, modern ailenin sıkıntılarından biridir. Kendi sınırlarımıza, partnerimizin, çocuklarımızın, çalışanlarımızın sınırlarına saygı duymanın ne demek olduğunu bilmiyoruz. Bir kişi karşılıklı bağımlı bir sistemde yaşamaya alışmışsa, ondan çıkması zordur. Sürekli olarak diğerinin ne istediğini tahmin etmek zorunda kalır ya da arzuları tahmin edilmemişse gücenir. Böyle bir kişi, başkalarının kendisinden beklediği gibi değil, yanlış bir şey yaptığı için genellikle suçluluk duyar.

Natalya Olifirovich, pişmanlık duymadan “Çeşitli rahatsızlıklar gençleşiyor” diyor. "Önceden pek çok büyük zihinsel patolojiler varsa, şimdi her yıl daha fazla kaba olmayan psikolojik bozukluklar var."

Aile psikoloğu, tüm sorunların ailenin işlevsizliğinden "büyüdüğünü" vurguladı. Bir kişinin psikolojik sağlığının ne olacağı aslında daha doğmadan belirlenir.: onu bekleyip beklemedikleri, isteyip istemedikleri, nasıl biri olduğu, anne ve babasının görünüşüyle nasıl ilişki kurdukları, birbirleriyle nasıl ilişki kurdukları, çocuğun annesiyle birlikte üç yaşından küçük olup olmadığı büyükannesine veya anaokuluna vb.

İnsan büyüdüğünde, evlendiğinde, tüm ailesi, tüm geçmiş deneyimleri onun arkasında "durur". Ama iyi bir hediyeye sahip olmak, onu burada ve şimdi değiştirmek için asla geç değildir.

“Bu nedenle, birçok insan psikolojik sağlıklarıyla uğraşıyor, kişisel gelişim, gelişim, farkındalık amaçlı programlara, dünya hakkında, insanlar hakkında, kendileri hakkında yeni bilgiler edinmeye yönelik çeşitli eğitimlere gidiyor. Bunu fanatizm olmadan yapmak önemlidir. 150 kişisel gelişim eğitimi almış olmakla övünen kadın ve erkekler var. Aslında, bencilliklerini ve narsisizmlerini "pompaladılar". Soru ortaya çıkıyor: neden bu kadar çok eğitimden geçmeniz gerekiyordu? Neden bir ya da iki yetmedi?

Şunu anlamak da önemlidir: Psikolojik olarak sağlıklı bir insan bir şeye bağımlıysa, herkesi aynı şeyi yapmaya zorlamaz."

Örneğin vejeteryan olursa, ziyarete geldiğinde yüzünü buruşturmaz ve et yiyen herkesin vurulması gerektiğini bağırmaz. Psikoterapinin bir alanıyla uğraşıyorsa, sadece gerçeği bildiğini bağırmaz. Fitness veya yoga yapmaya gittiyse, başkalarını bunu yapmaya zorlamaz ve konuşarak onları küçük düşürmez. sadece o biliyordu. Bunlar hayatlarıyla, hedefleriyle meşgul insanlar. Hem samimi hem sempatik hem de daha bencil olabilirler, ancak kesinlikle etraflarındaki herkesin kendileriyle "adım adım" yürümesini sağlamaya çalışmıyorlar.

Geçen yüzyılın ünlü hümanist psikoterapisti Abraham Maslow, psikolojik olarak sağlıklı bir insan kendini gerçekleştiren bir insandır … Yani, kaderini, hedefini arıyor. Ve Dünya'da bu tür insanların sadece yüzde biri olduğuna inanıyordu.

"Birbirine bağlı ilişkilerin öğrencileri, sağlıklı ilişkilere sahip sağlıklı insanların yalnızca yüzde bir olduğunu da yazıyor. Belki de bunlar Maslow'un bahsettiği kendini gerçekleştiren insanlardır."

Natalya Olifirovich'in inandığı gibi, her şey o kadar karamsar değil. Aslında sağlıklı bir bağlanmaya, istikrarlı bir "ben" duygusuna sahip, oldukça içten, derin, bilge, bilinçli, seçici, kiminle farklı şekillerde gerçekleştiğini, ancak hayattan ne istediğini gerçekten anlayan ve hayattan ne istediğini gerçekten anlayan birçok insan var. başarmak. Böyle bir kişinin ne yaptığı önemli değil: ister anaokulunda çocuklara müzik öğretiyor olsun, ister sürekli bir hareket makinesi veya AIDS için bir tedavi icat ediyor, isterse sadece sokakları süpürüyor. İnsan kendisiyle ve başkalarıyla uyum içinde yaşıyorsa mutludur.

"Ve bazen tüm yaşamları boyunca bir koyun sürüsünü güden yaşlı insanların gözlerine baktığınızda, bu tür insanların hayatlarından ne kadar uyumlu ve memnun olabildiklerini hayranlıkla izliyorsunuz. ne güzel onlara saygı duyan bir aileleri, çocukları ve torunları var. İşte o zaman anlıyorsunuz ki, psikolojik sağlık, bir kişinin mutlu, memnun, neşeli hissetmesini ve zorluklar yaşamasını sağlayan faktördür. Üzülebilirler, ancak bir süre sonra krizlerin ve kayıpların üstesinden geldikten sonra hayattan zevk almaya başlarlar. Şefkatli, yardımsever olabilirler ve yardımı kabul edebilirler. Psikolojik olarak sağlıklı insanlar çok farklı olabilir."

İnsan oğullarının belası hoşnutsuzluk mu?

Uzmanın belirttiği gibi hoşnutsuzluk, ne yazık ki yetiştirilme tarzımızda bir kusurdur. Çünkü bizi yetiştiren ebeveynlerimiz sürekli biriyle karşılaştırdı: "Tanya A aldı ve sen A aldın", "Vasya yüz metre daha hızlı koştu ve Kolya fizikte daha iyi bir akla sahip." Çocuklukta hepimiz çok mutluyuz, ancak ebeveynler bizi başkalarıyla karşılaştırmaya başlar ve şüphe tohumlarını atar: yeterince iyi miyiz? En zor şey, bu nedenle, pratikte hayattan nasıl zevk alacağımızı ve zaten yaptığımız şeyi sevinç ve gururla kabul etmeyi bilmiyoruz. Çünkü her seferinde birinin daha iyi yaptığı gerçeğinin hayaleti gözlerimizin önünde beliriyor.

Belaruslulardan çok daha uzun yaşayan makul Japonlar, ilke tarafından yönlendirilir: çocukları birbirleriyle karşılaştırmayın. Çocuğu kendisiyle karşılaştırırlar: "Şimdi bunu beş yıl öncesinden daha iyi yapıyorsun." Kendinizi kendinizle karşılaştırarak, sonuçlara giden yolda üstesinden gelmek zorunda olduklarınızı hatırlayarak, keyfini çıkarabilirsiniz. Çünkü sen eşsizsin. Ama kendimize başka birinin prizmasından bakar bakmaz bir çöküş başlar.

“Spleen grubunun şarkılarından birinde harika sözler var:“Ve belki de Hollywood'da bir yıldız olmadın, iç çamaşırınla podyuma çıkmıyorsun … Tanrıya şükür, ben Ricky değil, Martin değil, Oscar için yarışmadım, Fransızlar gol atmadı. Mesele şu ki sen kusurlusun, ben kusurluyum ama ikimiz de birbirimizi seviyoruz - ve bu dünyadaki en önemli şey! Bir bebeğin gerçekten başarılara ihtiyacı var mı: eşit bir grup içine atmak mı? Ebeveyn sevgisine ihtiyacı var (her yaştan insanın ihtiyacı olduğu gibi)! Sonra annem ve babam ondan bir şey talep etmeye başlarlar, derler ki, seni sevmiyorum, çünkü Vasya yüz metre daha hızlı koştu. Çocuk denemeye başlar, sonra büyür ve tüm hayatını sahte başarılara adamaya başlar: daha hızlı, daha iyi, daha güçlü.

Psikolog aslında buna inanıyor hepimiz çok basitiz ve çok az şey bize yeter. Her birimiz için bir çift kazak, etek, kalın ayakkabı, normal yemek yeterli olurdu - ve mutlu olurduk. Ancak toplumun bizi sürekli olarak kendimizi başkalarıyla karşılaştırmaya zorladığı bir tüketim toplumunda yaşıyoruz.

Aşk çok daha az çabayla elde edilebilir. Karısı için o kadar önemli değil: kocanın 500 dolar mı yoksa 550 dolar mı kazandığı önemli. Onun için eve gelmesi, onu öpmesi, sorması daha önemli: “Nasılsın? "Ya da şöyle dedi:" Dinle, ne harika çocuklarımız var! ". Ve o mutlu olacak. Ama uzun süre can sıkıcı bir şekilde gelip kaşınıyor, çünkü fazladan 50 dolar için tüm sinirlerini ve damarlarını yırttı. Ve akşam yemeğini olabildiğince iyi yapmaya çalışıyor, çünkü ona öyle görünüyor ki, yemek mükemmel olursa kocası onu daha çok sevecek.

Akıl sağlığını korumak için başka neler önemlidir?

Psikolojik sağlık için, durumları tamamlayabilmeniz gerekir: işten ayrılırken, bir ortaktan, yıkıcı bir ilişkiden ayrılmak. Natalya Olifirovich, gestaltın tamamlanmasının çok ciddi bir mesele olduğuna inanıyor. Onun görüşüne göre, insanlar geçmişin kapılarını nasıl kapatacaklarını bilselerdi, gerçekten ne istediklerini fark etselerdi, bu sadece tek bir ailenin değil, bir bütün olarak insanlığın sağlığına da büyük katkı sağlardı.

Psikolojik olarak daha müreffeh olmak, yaşam boyunca biriken zihinsel zorluklarla başa çıkmak için herhangi bir kişinin bir kişiye ihtiyacı vardır. Baron Munchausen'in yaptığı gibi kendinizi bataklıktan saçınızla çekmeniz mümkün değil. Bu nedenle, bu tür insanlar kendi kendine yardım grupları düzenler, kitap okur ve benzer düşünen insanları arar, ayrıca çalışmaya gider. Ancak deneyimlerini yansıtmak için kesinlikle başka birine ihtiyaçları var.

“Sonuçta, patoloji nereden geliyor? Başka birine bakıyorum ve bana bir ayna gibi diyor ki: "Yeterince iyi değilsin, kusurlusun." Tüm iç savaşlardan kurtulmanız ve kendinize gerçek gözlerle bakmanız gerekiyor. Çünkü belki de ondan önce bütün aynalar çarpıktı, bir insan hakkında söylenen her şey onun çarpık yansımasıydı. Değişim için, bir kişinin başka bir çok aklı başında, yeterli ve destekleyici kişiye ihtiyacı vardır. Bir partner, iyi bir arkadaş, bir psikolog, bilge bir aile üyesi, zorlukların üstesinden gelmenize ve kendinizi farklı görmeye başlamanıza yardımcı olacak biri olabilir. Ne yazık ki, bunu kendi başınıza yapmak neredeyse imkansız. … Etkileşimde ortaya çıkan şey yalnızca etkileşimde değişebilir - ama çoğu zaman diğer insanlarla."

Bazıları, çok ısrarcı ve amaçlı, hayatlarını değiştirmek için edebiyat okumaya, sesli dersler dinlemeye çalışabilir. Ama hala geçmiş deneyimlerinizi tartışabileceğiniz ve yeni bir deneyim inşa etmeye çalışabileceğiniz birine ihtiyacınız var. Çünkü çoğu zaman yalnız bir kişi zihinsel olarak bir daire içinde yürür.

Psikolojik sağlık, ince ve geçici bir alt tabakadır. Bu, psikiyatristlerin teşhis ettiği akıl sağlığına karşı oldukça felsefi bir sorudur. Akıl sağlığı, "Mutlu muyum?" sorusuna cevabınızdır. ("Kendimle uyum içinde mi yaşıyorum?", "Aile, iş, arkadaşlık, aşk gibi ana alanlarda iyi miyim?" Cevaplarınızın çoğu evet ise, büyük olasılıkla psikolojik olarak sağlıklı bir insansınız. Ve mutlu da.

Kendinizi ve başkalarını takdir edin, size verilen her gün için hayata minnettar olun. Sadece iki geri dönüşü olmayan nokta olduğunu unutmayın: doğum ve ölüm. Diğer her şey insanın değişme gücü dahilindedir. Duyguları mümkün olan yoğunlukta deneyimlemeye çalışın: mutluysanız - sevinin, kızmak istiyorsanız - sinirlenin. Çünkü her olayın yaşanması gerekir. Ve tabii ki aşk. Aşk, bizi iyileştirebilen, bize güç ve güven veren, anlam veren ve sadece hayatta kalmamıza değil, aynı zamanda zevkle yaşamamıza yardımcı olan bir şeydir.