2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Bir ilişkinin duygusal düzeyinde ortaya çıkan suçluluk hakkında konuşacağım
….. Suçluluk duygusu, birinin (çoğunlukla) duygularının sorumluluğunu size vermesi anlamına gelebilir. Ana mesaj: "Yaptıkların (yapmadıkların) yüzünden kendimi kötü hissediyorum."
Bu suçluluk ıstırabının ana kaynağı, çocuklukta hassas bir yaşta sınırların yıkılmasıdır
Ebeveynin kendi ebeveyn sorumluluğunu üstlenmediği ve çocuğun sorumluluk almadığını bilmediği (en zehirli şekliyle. Suçluluk biçimi)
- Sana (yani çocuklarım) sahip olmasaydım, babandan uzun zaman önce boşanırdım ve mutlu yaşardım … - işte annenin mutsuzluğu için suçluluk;
- Sen orada olmasaydın, çocukluk hayatımı yaşardım ve sana enerji harcamazdım….. - Benim yüzümden acı çektiği iddia edilen ablanızın talihsizliğinden burada sizin suçunuz;
- Ailem için para kazanmak zorunda olmasaydım, şair olurdum ve istediğim gibi yaşardım ….. - Babamın acı çekmesinin suçu bu.
-İyi yiyip uslu dursaydın baban daha sık gelirdi…..
Bu doğrudan yıkıcı mesajlar, sınırlarda derin bir çatlağı garanti eder ve gelecekte bir kişi, kendisine yakın biri bir fedakarlık durumunda acı çekerse ve kendisi için sorumluluk ve kendi üzerinde güç verirse, suçluluk duyacaktır.
İşte atfedilen sorumluluğun kurbanı olan kanca: "Değiş, hislerime dikkat et, o zaman mutlu olacağım."
Ebeveyn tarafından üstlenilmeyen herhangi bir sorumluluk, çocuğun (daha sonra - yetişkin) suçluluğunu kışkırtır, yani:
- ebeveynlerden biri mağdur ve bunu fark edemiyor ve ruhen tanımlayamıyor: “Sen, çocuğun bununla hiçbir ilgisi yok, hayatımla baş edemiyorum”;
- ebeveynlerden biri duygularının sorumluluğunu alamaz: "Kızgınım ama senden değil, içimde olanlardan dolayı", suçu atarak: "Kötü olduğun için beni kızdırdın"
- ebeveynler ebeveyn yetkisini alamaz, sorumluluğu çocuğa devreder:
“İtaat etmekle, itaat etmekle, büyüklere saygı göstermekle vb. yükümlüsün ve bunu yapmazsan kötü olursun”, yerine: "Senden ….." "Senden ihtiyacım var …."
- ebeveynler çocuğa her şeye kadirdir, sorumluluklarını emanet eder - babanın içmediğinden emin olmak, küçük erkek ve kız kardeşler yetiştirmek ve onu gösterilerinde bir pazarlık kozu olarak kullanmak.
… Suçluluk duygusu aynı zamanda şu anlama gelebilir:
sorumluluk almamanı. Bu genellikle sınırları anlamadığınız için olur - kim neyden sorumlu ve suça düştü.
Bir çocuğa vuran (bağıran) bir anne, çocuğunun çocukluğunda çaresizliğinin tedavisini yeniden ürettiğini fark etmez ve bir suçluluk-saldırganlık döngüsünde yürür.
Bu kasırgadan kurtulmanın tek yolu, travmanızın sorumluluğunu almak ve bir terapist tarafından tedavi edilmesini kabul etmektir.
Karısını boşayan ve başına çok az şey geldiği için çocuğunun önünde kendini suçlu hisseden bir baba.
Anneye olan duygularını çocuğa olan duygularından ayırmalı, bu kadının kurbanı gibi hissetmeye çalışmalı, ebeveyn sorumluluğunu (çocuğumla olan ilişkim benim sorumluluğumdur) ve gücünü (onu görme hakkım var) üstlenmelidir., ve bu nedenle eski ile görüşebilir ve sınırları belirleyebilirim).
Bazen sorumluluk almak zordur çünkü bu, kendiniz hakkında düşünme şeklinizi değiştirmeyi içerir. Kendimi iyi bir insan olarak düşündüğümde ve Gölge'ye bastırılan “çirkin kaliteyi” tanıyamıyorum.
Örneğin, kendimi çok sorumlu görüyorum. Ve bu nitelik benlik imajımın çok önemli bir parçası (örneğin, çocukluğumda yetişkinlerin sorunlarını çözdüğümde övüldüm ve kabul edildim).
O zaman sorumsuz davranışlarımı görmeyeceğim ve hatalarımı (sınırları, yükümlülüklerimi vb. ihlal edebileceğimi) asla kabul etmeyeceğim. Bunun yerine, sorumlu olmamı engelleyen engellere ve koşullara değineceğim.
Veya örneğin, manipüle edebileceğimi kabul etmiyorum. Ya da intikam alın. Ya da yakınlıktan korkun. Ya da "küçük bir çocuk gibi" gerekir. Vb.
Nasıl yapacağımı görmeyeceğim. Manipüle ediyorum, sınırları ihlal ediyorum, vb. Ama diğer insanların da tam olarak bunu yaptığından emin olacağım.
Kendi sorumluluğumu almayacağım ve karşı tarafı suçlayacağım.
Hala sorumluluk almayı başardığınızda, ilişkide çok daha fazla kaynak var.
Sorumluluktan vazgeçmeyi başarırsanız, suçlayan taraf incinebilir. Ancak, onun (başkasının değil) kaynaklarının yardımıyla yaşamasına yardımcı olmanın başka bir yolu yoktur.
Önerilen:
FORMLAR HAKKINDA, VEDA VE BAĞIŞLAMA HAKKINDA
Görüyorsun - yıldızların zamanı geçiyor, ve görünüşe göre sonsuza dek ayrılma zamanı … … Ve nasıl olması gerektiğini ancak şimdi anlıyorum sev ve acı ve bağışla ve veda et. Olga Berggolts "Hint Yazı" Uzun zamandır yaşıyorum - yakında elli dolar alacağım, ama hala nasıl veda edeceğimi bilmiyorum.
Psikolog, Psikiyatrist, Psikoterapist, Psikanalist. Fark Ne? Ne Zaman Ve Kiminle Iletişime Geçileceği
Yaklaşık üç yıl önce, Pratik Psikoloji Festivali'nde, farklı yardım mesleklerinden uzmanlar arasındaki farklar üzerine bir atölye çalışması sundum. Ve sık sık kimin kim olduğunu ve kiminle ne zaman iletişime geçeceğimi tekrar tekrar açıklamak zorunda kalıyorum.
KOCA ESKİ EŞİ İLE İLETİŞİME GEÇİYOR
Kişisel biyografimizin geçmiş sayfaları asla bir kitabın sayfaları kadar kolay çevrilemez, bu yüzden her zaman aralık kalırlar. Bu nedenle, kocanızın veya karınızın eski eşlerinden-kocalarından veya kız arkadaşlarından-arkadaşlarından birinin onları huzurunda araması ve “yarınız” onlarla çok kibar ve doğru bir şekilde konuştu - benim bakış açımdan derin uygulama - aptalca ve yanlış.
DUYGULAR HAKKINDA KONUŞALIM
Anne - yorgun, patronun dırdırından yıpranmış, sıkışık metro, başka bir maaş gecikmesi (bu kadar gururla anılmayı pek hak etmiyor) - eve dönüyor. Sekiz yaşında bir kız onu kapıda karşılar ve hemen başlar: - Anne, sınıfımızdaki herkesin bir bilgisayar set üstü kutusu var.
Bir Psikologla Iletişime Geçerek Diğerini Değiştirmek Mümkün Müdür?
İnsan ilişkileri bir zevk kaynağı olabilir. Sanırım herkes 20, 40, 60 yıl boyunca mükemmel bir uyum içinde yaşayan ve birbirlerini sevmekten vazgeçmeyen çiftleri duymuştur. Veya oğlunun veya kızının tüm geçiş dönemlerinden kurtulan ebeveyn sevgisi hakkında.
