2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
İnsan ilişkileri bir zevk kaynağı olabilir. Sanırım herkes 20, 40, 60 yıl boyunca mükemmel bir uyum içinde yaşayan ve birbirlerini sevmekten vazgeçmeyen çiftleri duymuştur. Veya oğlunun veya kızının tüm geçiş dönemlerinden kurtulan ebeveyn sevgisi hakkında. Peki ya hatalı olanlar?
Makale, bir başkasıyla ilişkide rahatsızlık veya acı çeken kişilere odaklanacaktır. Yanlış anlaşılmış, aşağılanmış, korkutulmuş, reddedilmiş ve kontrol edilmiş hisseden kişiler. Eşleri, akrabaları veya çocukları kendilerini sıkıntıya sokanlar. Bunlar, bir kişinin bir terapiste yardım etmeye karar verdiği ve sevdiği kişinin bunu reddettiği durumlardır.
`` Onunla nasıl davranabilirim ''? ''Neden öyle dedi?'' Aslında benim için her şey yolunda, tedavi olması gerekiyor! Bu ve benzeri ifadeler, psikoterapistlerin ofislerinde her zaman kulağa geldi ve gelecek. Bunu söyleyen insanlar kendilerini güçsüz ve kızgın hissederler. Sevdikleri (herkes elinden geldiğince kendi tarzında yapar) değişmek istemez, duygusal ihtiyaçlarını karşılamak istemez. Bir insanla ilişkide tatmin olmak bizim doğal eğilimimizdir. Soru şu ki, diğeri bunu kabul ediyor mu ve prensipte bize ondan beklediğimizi verebilir mi?
Sonuçta, terapiniz sonucunda diğeri değişebilir mi? Kendi pratik ve müşteri deneyimime dayanarak - evet, yapabilir. Doğru, bu beklendiği gibi olmuyor. Diğer insanlar gerçekten değişmez. Ancak terapi gören kişiye karşı tutumları değişebilir. Örneğin, bir müşteri olgun bir benlik saygısı için bir kapasite geliştirebilir ve artık “beslenmeye” ve bir eşin onayına çok daha az güvenebilir. İlişkiyi değiştirecek mi - evet, kesinlikle. Bu, eşini değiştirecek mi - evet, çünkü eş artık kendi aşağılığı ve değersizliği hakkında sonsuz cesaret kırıcılıklara daha az ihtiyaç duyuyor. Ama vazgeçirmek ve başka biri için iyi bir ebeveyn olmak çok hoş olabilir …
Paradoks, diğerini değiştirmek için, bir noktada onu etkileme arzusundan vazgeçmeniz gerektiğidir. Bu fikir, özellikle Sovyet sonrası alanda çok fazla direniş, öfke ve inkar uyandırıyor. "Sonuçta, ben egoist / kötü ebeveyn / sadakatsiz bir eş olacağım.", değerler ve görüşler. Kendini ve başkasını çökmeden kabul etmek hakkında. Komşumuzu etkileme olanaklarımızın çok sınırlı olduğu gerçeğinden memnun olmakla ilgili. Ve bu normaldir.
İnsanlar (en azından belli bir yaştan itibaren) birisi sayesinde değil, onun yanında büyür. Farklı bir yaşam biçiminin oluşması, dışarıdan alınan direktifler, manipülasyonlar değil, canlı bir ilgi ve anlayış gerektirir. Ve elbette, kendinizi anlamak ve kendinize bakmak.
Önerilen:
Hayatınız Nasıl Doğduğunuzdan Etkilenir Ve Bu Etkiden Kurtulmak Mümkün Müdür?
Doğum. Hepimize adanmış, harika bebekler))) Bilimde bile her zaman kalbimi takip ettim. Ve böylece Stanislav Grof'un keşiflerinden derinden etkilendiğimde, insanların bu bilgilere farklı tepkileriyle yüzleşmek zorunda kaldım. Bazı üniversite hocaları onun "
Çocuklukta Alınan Eksikliğin Terapi Sırasında Tam Olarak Karşılanması Mümkün Müdür?
Bu soruyu cevaplamak için önce, çocuklukta bazı gelişimsel ihtiyaçları karşılanmayan yetişkinin hangi durumda olduğunu anlamanız gerekir (örneğin, güvenli bağlanma ihtiyacı veya ihtiyaçlarının duyulması ve karşılanması ihtiyacı).) : 1. Sıklıkla nedenlerini anlamadığı güçlü bir psikolojik açlık yaşar.
Bir şeyi Değiştirmek Mümkün Mü?
Psikoloji okumadan önce bile kendim, tutumlarım, davranış kalıplarım üzerinde yoğun bir şekilde çalıştım ve bunu hiçbir şekilde değiştiremeyeceğim gibi geldi bana, bir daire içinde koşmak gibi. Kabul edemedim ve istemedim, nasıl değiştireceğime dair seçenekler arıyordum.
Değiştirmek Ve Değiştirmek Ne Kadar Kolay?
Her psikoloğun en büyük ilgisini uyandıran bazı "kendi" konusu vardır. Örneğin benim için bu gelişme, ilerleme, değişim. Son zamanlarda mitlerden, analitik psikologlardan ve tabii ki danışanlarımdan bu yönde özel bir ilham alıyorum.
Bir çift Bir Bütün Müdür?
İlişkilerde en sık yapılan hatalardan biri, eşinizi tek kişi olarak görmektir. "Biz birleşmiş iki yarımız." Kulağa çok romantik geliyor ama aslında bu fikir genellikle ailede sağlıklı ilişkiler kurmanın önünde bir engel oluyor. Bu fikre en duyarlı olan çiftin üyelerinden biri, partnerinin çıkarlarını düşünmeyi bırakır.
