Babam, Prensim Ve Kocam

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"Hey. Bir psikolog olarak sizlerle paylaşmak istiyorum. Mesele şu ki, kızımın davranışlarına nasıl tepki vereceğimi bilmiyorum. Üç yıl dokuz aylık, babasına delice aşık. Onu bana bile kıskanıyor. Babasının onun prensi ve kocası olduğunu söylüyor. Ona büyüyüp prensiyle tanışacağını ve evleneceğini açıklıyoruz ama o inatçı, çocuksu bir tavırla ayakta durmuyor. Biz, anne babası nasıl davranmalıyız? Ve buna özellikle dikkat etmeniz gerekiyor mu?"

Tanıdıklarımdan böyle bir mesaj aldıktan sonra, cevap vermek üzereydim, - danışmaya gelen yetişkin kadınların yaşamları boyunca hatırlamak için kafamda cümleler oluşmaya başladı. Küçük kızların babalarıyla etkileşimi ile zaten yetişkin kadınların hayatı arasında ilişkiler ortaya çıkmaya başladı … Ve bu metni yazmak istedim - sonuçta, her küçük kız bir noktada büyür ve belki de nadir görülenler vardır. Bu büyümenin psikolojik olarak gerçekleştiği durumlar. En azından, böyle başarılı vakaların giderek daha fazla olacağını ummak isteriz.

Yani kızım 4 yaşında ve her insanın gelişimindeki temel içsel krizlerden birini yaşıyor ve bu krizden çocuklukta nasıl geçtiği büyük ölçüde yetişkin yaşamındaki davranışları tarafından belirleniyor.

Bu yaşta kızlar ve erkekler ebeveynlerine karşı cinsin temsilcileri olarak bakmaya başlar. Bu, bir çocuk için normal bir gelişim durumudur. Küçük kızların babalarıyla bir ilişkisi var gibi görünüyor ve anneleriyle paylaşmak istemiyorlar. Bu, çocuğun gelişiminde çok önemli bir aşamadır.

Babam, prensim ve kocam

Ne oluyor?

3 ila 6 yaş arası bir kız (hepsi bireysel olarak) babasına ilgi duyar ve annesiyle rekabet eder.

Bu yaşta kız, annesinin davranışlarına, annesinin ne yaptığına, babasının onu sevdiğine bakar. Ve kız annesiyle özdeşleşir, bu nedenle daha sonra genellikle babasına benzer bir eş seçer. Aynı şey erkek çocuklarda da olur.

Bir çocuk bu kişisel krizden başarılı bir şekilde geçerse, o zaman yetişkin bir durumda, başkalarına bağımlı olmadan, başkalarına boyun eğdirmeden, diğer insanlarla tam teşekküllü ilişkiler kurar, diğer insanları olduğu gibi sevebilir ve kabul edebilir. onlara. Ayrıca, sevgiyi nasıl kabul edeceğini de biliyor. Bu, sözde Oidipus krizi ise, çocuk güvenle geçti.

Her şey pek de uygun olmayan bir senaryoya göre giderse ne olur?

Daha sonra, yetişkinlikte, bir kişi çeşitli zor durumlar yaşayacak, kolayca çatışmalara girecek (sanki bir ebeveynle rekabet etmeye devam ediyor, ama zaten bilinçaltında), sevgiyi kabul etmesi ve bağımlılığa girmeden kendini sevmesi zor..

Bir kızdan bahsediyorsak, o zaman baba figürüne bir tür bilinçaltı "yapışma" vardır ve başka herhangi bir erkek figürün hayatına girmesine izin verilmiyor gibi görünmektedir. Aşk idealleştirilir ve aynı zamanda kaçınılır. Ya da belki de diğer uç nokta, bir kadının kimseye ihtiyacı olmadığını beyan etmesidir. Sonuç yalnızlık.

Bu nedenle, ebeveynlerin, çocuklarının bu gelişimsel krizi başarılı bir şekilde geçmesinin ne kadar önemli olduğunu anlamaları gerekir.

Ayrıca, bu krizin geçişi sırasında çocuk, yetişkin cinsel çekiciliğinin temellerini ve cinselliğiyle nasıl etkileşime gireceğini geliştirir.

Ebeveynler çocuklarına nasıl yardımcı olabilir? Bir bakalım

1. Dozlu, söylemem gerekirse, çocuğa döktüğünüz hassasiyet. Onu mahvetme. Bu yaşta bir çocukla ilgili okşamak çok tutkulu olmamalıdır. Bir çocuğun ebeveynleri tarafından tek hazine olarak algılanması zararlıdır. Annenin onu kocasına tercih etmesi (ve dolayısıyla kocanın çocuğu karısına tercih etmesi) çocuk için de zararlıdır. Bir çocuğun kendisini aile ilişkileri hiyerarşisinin çalkantılarından kurtarması zordur.

2. Çocuk ve anne arasında üçüncü bir kişi olmalıdır, ya da tek başına bir çocuk yetiştiriyorsa ve şimdi bir erkeği yoksa üçüncü bir şey olmalıdır.

3. Ebeveynler birbirlerine sevgi gösterirler. Birbirine dokunan, kısacık öpücükler. Çocuk bunu görür ve ilişki senaryonuzu yetişkin yaşamına götürür. Bir çocuğun ebeveynlerinin birbirlerine karşı karşılıklı eğilimini görmesi önemlidir. Ebeveynler birbirleri için cinsel doyuma sahip olmalıdır. Çocuğun ebeveyn ilişkisinin önce geldiğini görmesi önemlidir.

4. Çocuğun davranışı sizi şaşırttıysa, onu şaşırtmaya çalışmayın. Çocuğu bulduğunuz durum size garip geliyorsa, bu yaşta çocuk külotunu çıkarır, cinsel organlarına dokunur, - sakin olun, esprili davranın, çocuğu küçük düşürmeyin ve korkularınızla korkutmayın. Kendisine istediği yere dokunabileceğini söyleyebilirsin, ama odasında. Bir çocuğun 3-4 yaşlarında çıplak dolaşmasına ve cinsel organlarına dokunmasına izin vermezseniz, yetişkinlikte, örneğin bir kadın vücuduyla temasını kaybeder, bundan utanır ve vücudunu göstermekten korkar. bir erkek ve kendine de.

5. Anneler, asla 4 yaşındaki kızınızla rekabet etmeyin. Kendinize sakin olmanıza izin verirseniz ve kocanızla yetişkin bir kadın gibi etkileşime girerseniz, bu şekilde kızınız için bir örnek teşkil eder ve bu krizi güvenli bir şekilde atmasına yardımcı olursunuz.

Ancak bu durumda zorlanıyorsanız, bir psikologla iletişime geçmekten çekinmeyin ve kızınız kocanızın yanında yerinizi almaya çalıştığında size ne olduğunu öğrenin. Ve burada 4 yaşındaki bir kızla ilgili değil, seninle ilgili bir şeyler olabilir. Bunu çözebilirseniz, kızınız için de faydalı olacaktır.

6. Ebeveyn yatak odasının kapısını kapatın.

Çocuğun bir güvenlik duygusuna ihtiyacı vardır ve ebeveynler birlikteyken bilinçaltında tehlikede olmadığını hisseder. Ayrıca çocuğun yenilgiyi deneyimlemesi, aynı cinsiyetten olan ebeveynin kıskanmayacağını, korkuya yenik düşmeyeceğini, eskisi gibi onu seveceğini ve destekleyeceğini anlaması gerekir.

7. Ebeveynin (kızın annesi) çocuğa cinsiyete göre daha fazla zaman ayırması çocuk için etkili olacaktır. Sizi daha da yakınlaştıracak kadın aktivitelerinizden bazılarını bulun. Hatta paylaşılan sırrınız olmasına izin verin.

8. Yukarıdakileri okuduktan sonra, şimdi kızınızı babadan (anneden oğul) uzak tutmanız, çocuğu yatağınıza almamanız gerektiği izlenimine sahipseniz, o zaman öyle değil. Gerçekten sevdiğim bir ilke var - FANAATİZM YOK. Burada da geçerlidir. Bir çocuk hayatı boyunca ebeveynlerinin hassasiyetine ihtiyaç duyar. Yakın bir ilişkiye ihtiyacı var.

Çocuğun ebeveyn desteğine ve kabulüne ihtiyacı vardır. Sadece evliliği ve ebeveynliği ayırmaya çalışın.

Ebeveynlerin kendi kendilerine, "Anne, baba, babamız şimdi gelecek, şimdi annem getirecek… vesaire" dediklerini sık sık duyabilirsiniz. "Kocam …, bir karı seviyorum, kocamı istiyorum …, bir iş gezisinden döndüğünde kocam (babamız değil)" sözlerini kullanmaya çalışın. Bu, çocuğun ebeveynlik ve evlilik rollerini ayırmasına yardımcı olacaktır.

9. Çocuğunuza tanıdıklarınızın ve sevginizin hikayesini anlatın. Ona çocukluk aşkından bahset, örneğin Roman çocuğunun anaokulunda sana nasıl aşık olduğunu anlat.

Sakin ol ve başaracaksın:)

Çocuğunuzu büyütme yolunda iyi şanslar sevgili ebeveynler.