Hikaye "Sınıra Ulaşıldığında Veya Var Olmayan Bir Oturumdan Alıntı Yapıldığında"

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"Sınıra ulaşıldığında veya var olmayan bir seanstan bir alıntı" hikayesi.

İşte buradayım, bir kavşakta bile değil, tüm yolların sonunda. Herkes geldi. Sınır. Peki, sırada ne var? Ve sonrasını bilmiyorum. Bu, yolun bitmesiyle birlikte bu yıllarda beni yönlendiren tüm anlamların nihai hale gelmesi kadar iç karartıcı. Çocukluk, kızlık, evlilik, annelik, çalışma, terapi, çalışma, büyüme. Bütün bunlar iç içeydi ve bana hem ayrı anlamlar hem de tek bir ortak, en önemli anlam bahşedilmişti - hayatta kalmak, hayatta kalmak, Son'a ulaşmak. Anladım. Şimdi ne olacak? Şimdi özgürüm! Evet Freud, insanların özgürlüğe ihtiyacı olmadığını, ondan korktuklarını, onunla ne yapacaklarını bilmediklerini ve bunun sorumluluğunun çok büyük olduğunu söylerken haklıydı.

"Çoğu insan özgürlüğü gerçekten istemez çünkü sorumluluk içerir ve sorumluluk çoğu insan için korkutucudur." "Gündelik Yaşamın Psikopatolojisi" Z. Freud.

Hayatımın büyük bir aşaması geçti, Sınıra geldim ve nereye gideceğimi bilmiyorum, ne istediğimi bilmiyorum, neler yapabileceğimi bilmiyorum. Herhangi bir şey yapabilir miyim? Kişi kendine uzun bir yol olduğu izlenimini edinir ve kişinin başa çıkması, karar vermesi, anlaması, üstesinden gelmesi, üstesinden gelmesi gereken tüm gereksiz şeyler ortadan kalktığında, o zaman soru keskin bir şekilde ortaya çıktı: ŞİMDİ NE? BEN KİMİM? NEYE İHTİYACIM VAR? Ve bu Limite ulaştı, alacakaranlık, gri, cansız, üzgün başka türlü adlandırılamayacak bir duruma düştü. Görünüşe göre bu senin hayatın, ne için gittin, ne için savaştın ve en kötüsü, hayatın böyle kalacak, çünkü nereye gideceğini göremiyorsun ve en önemlisi neden?

Bu, bazı anlamların önemini yitirdiği, bazılarının ise henüz keşfedilmediği bir dönem olabilir. Şimdi hayatının nasıl olmasını istiyorsun? Onun ne olmasını istiyorsun? Sorun şu ki, hiçbir şey istemiyormuş gibi hissediyorsunuz, çünkü her şey anlamını ve amacını yitirdi. Arzu yok, ne isteyeceğinizi bilmiyorsunuz, yaşam sonluysa neden bir şey isteyebileceğinizi bilmiyorsunuz. Eh, ve yine de bir şekilde ölümüne yaşamak zorundasın … ve böyle gri bir varoluş, Sınır'a ulaştığın andan, onu aldığın andan, ne için uğraştığın andan itibaren hayat olacak. Ve her şeyin hayal ettiği gibi olmayacağını bilmediği ortaya çıktı ve nasıl olacağı hakkında hiçbir fikri yoktu. Dahası, dış hayatımda her şey iyi ve müreffeh, ama sanki bu, kişinin kendi ruhunun Karanlık Topraklarına gitmesine ve gerçek anlamları ve arzuları ışığa çıkarmasına izin veren esenlikmiş gibi. Bu hayatı yaşamayı öğrenin.

Nasıl hayatta kalacağımı, başa çıkacağımı, üstesinden geleceğimi biliyorum ama nasıl yaşayacağımı, hayır. Gerçek zevk almak için, hayatta olduğunuz gerçeğinden acı çekmemek için, bu zamanı ölüme kadar beklememek, onu niteliksel olarak yaşamak. Bir şeyi yapmaktan zevk alıyorsun ve onu istiyorsun, gerçekten istiyorsun.

Daha önce, hayattan zevk aldığımı, böyle olması gerektiğini, çok iyi ve doğru olduğunu düşünerek birçok şey yaptım. Ama sonra anladım ki bu gerçek değil, gerçek neşe değil, rolün bir parçası, kendim için yarattığım imajın bir parçası, buna inandım, birlikte büyüdüm ama bu peçe üzerimden yırtıldı ve ben önümde çırılçıplaktı Ve anlıyorum ki hiçbir şey anlamıyorum, hiçbir şey bilmiyorum, ne kendim hakkında ne de arzularım hakkında.

Depresyonda geçirdiğim her gün için vücudumun her hücresiyle suçluluk duyuyorum, çünkü böyle günlerde yaşamak istemiyorum, umutsuzluk ve aşağılık bir gıcırdama için değerli bir hediyeyi boşa harcadığım düşüncesiyle işkence görüyorum. içimdeki ses sızlıyor ve hayattan zevk almayan ruhumun kıvranacağı kazana yağ döküyor: böyle düşünmek günahtır - uğursuzca gıcırdıyor - hayat bir nimet, mutluluk, her gün, yaşadığın her dakika sevinmelisin, besle ve değer ver.

Ama ya sevinç için nedenler bulamazsanız? Önceleri, kuşların cıvıltısı ve güneş ışığının ağaçların yapraklarındaki rüzgarla karmaşık oyunu ruhu rahatlatabilir, uyuşturabilir, görecek gaz, işitecek kulaklar, hissedecek ten olduğu gerçeğinden dolayı içini neşe ve zevkle doldurabilirdi. ve tüm bunları neşe, dünya ile birlik, uyum deneyiminde birleştirmek için ruh. Görünüşe göre bu yeteneğe sahiptim, böylece hayatta kalmak mümkün oldu, böylece zorlukların üstesinden gelebilecek güce sahip oldum, böyle bir dengeleyici. Özgürlük için mi savaşıyorsun? İşte size küçük bir yardım - rüzgarın sesinin, dalgaların hışırtısının, havanın tadını çıkarın, keyfini çıkarın, güce doyun ve özgürlüğünüzü yaratın, onun için savaşın, yaşayın! Ve tüm bunlar şimdilik işe yaradı ve yardımcı oldu.

Ama şimdi değil. Bunlar, ayrı ayrı alınan küçük hayatımın yeni anlamı bulunduktan sonra tekrar tadını çıkarabileceğim, görünen değerlerdir - tam olarak şimdi nasıl yaşanır, şimdi tam olarak ne ile doldurulur, şimdi değerli zamanı neye ve kime ayırmalı? Umutsuzca haykırmak istiyorum: Neden bana özgürlüğün ağır bir yük olduğunu, ona bir kullanım aramanın acı verecek kadar zor olacağını söyledin? Ama dediler! Birçok parlak zihin, şiirde, sinemada, resimde, felsefede ve psikanalizde bundan söz etti. Sonuçta, ortaya çıktığı gibi, bu özgürlüğü elde ettiğinizde ve artık savaşmak zorunda kalmadığınızda, en zor şey başlar - ruhu askeri eylemlerden barışçıl bir yaşam varlığına yeniden inşa etmek, yeni anlamlar bulmak, yeni sevinçler, yeni arzular. Rahatlayın ve sadece yaşayın!

Burada bir hayatım var, onunla ne istersem yapmakta özgürüm ve özgürüm, karar vermek bana kalmış ve bu çok büyük bir sorumluluk! Ve bu seçim yapılmalı, anlam bulmak için, yoksa günlerin sonuna kadar depresyonda otur. Tüm bunları özgürlük eksikliğiyle mi takas edeceğim? Asla! Sınıra ulaşıldığında, geri dönüş yoktur, hala yol ve ileri yoktur, acı veren budur ve burada ya Ölümdür ya da yeni anlamlar, yeni yollar yaratılır, ama asla esarette geri dönmez!

Oturum kapanmak üzereydi. Ofis penceresinin dışındaki bulutlu bir günün monoton griliği, bulutların arasından geçen güneş ışığında çözülmeye başladı.

Sonsuza kadar ve ötesine!

Saygılarımla