2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
İlişkilerde en sık yapılan hatalardan biri, eşinizi tek kişi olarak görmektir. "Biz birleşmiş iki yarımız." Kulağa çok romantik geliyor ama aslında bu fikir genellikle ailede sağlıklı ilişkiler kurmanın önünde bir engel oluyor. Bu fikre en duyarlı olan çiftin üyelerinden biri, partnerinin çıkarlarını düşünmeyi bırakır. Onun için "biz bir bütünüz" ifadesi, bu çiftin sadece bir kafası olduğunu ima ediyor - onun. "Biz bir çiftiz, bir bütünüz - bu yüzden benim arzularım senin arzuların olmalı." Ve eğer kendi arzuların ve ihtiyaçların varsa, o zaman beni sevmiyorsun, benimle bir bütün olmak istemiyorsun, seni alçak, genel olarak.
"Feast" diyaloğundaki Platon, tanrıların iki yarıya böldüğü biseksüel yaratıklar olan androjenlerin efsanesine atıfta bulunur ve şimdi bu yarılar birbirini arıyor. Mutlu bir çift, birbirini bulan yarılardır. Tekrar ediyorum - kulağa çok romantik geliyor, ancak çoğu zaman böyle bir fikir, aynı zamanda haklar ihlal edilirse, ihtiyaçlar bastırılırsa, çiftin üyelerinden birinin özerkliği ihlal edilirse, çiftin kendisi için yıkıcıdır. Bir aile kurmak uğruna geçici olarak pes edebilir, ihtiyaç ve arzularından fedakarlık edebilir. Ama bu sabır, fedakarlık - sadece şimdilik, belli bir zamana kadar. Daha sonra, çıkarlarınızı çok fazla feda etmeniz gerektiğinden kaynaklanan rahatsızlık, memnuniyetsizlik birikir ve bu memnuniyetsizlik, ilişkilerin bozulmasına kadar dışarı taşar.
Sağlıklı (veya şartlı olarak sağlıklı) bir çiftte, çiftin her bir üyesi için hem bir kaynaşma hem de bir özerklik anı vardır. Bir yandan, artık yalnız değil, sevdiğim biriyle birlikte yaşamaya başladıktan sonra bir şeyi feda etmem gerektiği gerçeğine belirli bir "evlilik vergisi" ödüyoruz: zamanım, bazı çıkarlarım, param … Karşılığında, feda ettiğim şeyden daha önemli olan bir şey daha alıyorum. Ancak bu fedakarlık orantılı olmalıdır, partnerinizden çiftin çıkarları uğruna kendinden ve çıkarlarından tamamen vazgeçmesini talep edemezsiniz. Ayrıca, gördüğümüz gibi, bir çiftin çıkarlarının yerini genellikle ortaklardan birinin çıkarları alır.
Her çift kendi içinde bu dengeyi arıyor. İlişkimiz uğruna neyi feda etmeye hazırım ve neye hazır değilim? Tüm boş zamanımızı birlikte mi geçirelim yoksa her birimizin kendimize ayırdığımız, partnerimizin iddia etmediği zaman mı var? Her birimizin ne kadar zamanı var? Ortak finansman vs vs. ile sorunu nasıl çözeriz?
Birincil aşk (psikologlar birincil idealleştirmeden bahseder), aşıkların birbirleri olmadan yaşayamadıkları ve her zaman birlikte olmaya çalıştıkları zaman geçer. Genellikle birincil idealleştirme durumu bir yıldan fazla, en fazla iki yıl sürer. O zaman (genellikle bir yıldan çok daha erken) ilişkiler kurma zamanıdır. Duruşları da dahil olmak üzere ve birleşme-özerklik açısından, birbirleriyle hem mekansal hem de zamansal mesafeye uygun bir optimal kurulması. Kelimenin tam anlamıyla mesafeler - kendimizin ve dairemizdeki eşyalarımızın nasıl yerleştirildiği, herkesin ihtiyaç duyduğu alana ve aynı zamanda ortak alanımıza sahip mi: evlilik yatağı mı yoksa sehpa ve koltuklar mı? sabahları ikimizin kahve içtiğimiz balkonlarda. Zaman mesafesinden - uyumluluk ve kendi ayrı çıkarlarımız için zamanımızı nasıl ayırdığımızdan - zaten bahsettik.
Bu dengeyi bulmak için birbirinizle konuşmanız, ortaya çıkan sorunları tartışmanız gerekir. Partnerinizle ilgili sorunların ve memnuniyetsizliğin birikip bir patlama olmasını beklemeden, sakince ve hemen tartışın. İşe yaramazsa, bir aile terapistinden veya aile danışmanından yardım isteyin. Dışarıdan profesyonel bir bakış, ailenin işleyişiyle ilgili yasaların bilgisi, onun size ne yapmanız gerektiğini söylemesine, aile içinde iyi ilişkiler kurmaya yardımcı olmasına izin verecektir, bunun önemli bir kısmı "Ben" ve "Ben" arasında bir denge bulmaktır. "Biz".
Önerilen:
"Sessiz Adamlar" Veya Tekrar Bir çift Diyalog Hakkında
"Ve hiçbir şeyi tartışmak istemiyor!" (c) - hemen hemen her biriniz benim danışmalarımdasınız. Akut ve önemli bir durumu tartışmak istiyorsunuz, ancak konuşmayı bırakıyor, susuyor ve “burada tartışılacak bir şey yok, geçti” ve “ne tartışılacak, yine her şeyi skandala çevireceksiniz” ifadelerinin arkasına saklanıyor.
Suçluluk Duygusu Ve Sorumluluk Duygusu Aynı "madalyonun" Iki Yüzü Müdür?
Bu konu ciddi olduğu kadar ebedidir. Suçluluk duygusu bizi içten yok eder. Bizi diğer insanların oyunlarında kuklalar, zayıf iradeli piyonlar yapar. Manipülatörlerin bizi yakaladığı bir kanca gibi onun üzerinde. Ancak, bir kişinin yaşadığı suçluluk duygusunun, bir diğerinin yıkıcı değil, oldukça yapıcı kişilik özelliği - bir sorumluluk duygusu olduğu gerçeğini pek düşünmediniz.
Hayatınız Nasıl Doğduğunuzdan Etkilenir Ve Bu Etkiden Kurtulmak Mümkün Müdür?
Doğum. Hepimize adanmış, harika bebekler))) Bilimde bile her zaman kalbimi takip ettim. Ve böylece Stanislav Grof'un keşiflerinden derinden etkilendiğimde, insanların bu bilgilere farklı tepkileriyle yüzleşmek zorunda kaldım. Bazı üniversite hocaları onun "
Çocuklukta Alınan Eksikliğin Terapi Sırasında Tam Olarak Karşılanması Mümkün Müdür?
Bu soruyu cevaplamak için önce, çocuklukta bazı gelişimsel ihtiyaçları karşılanmayan yetişkinin hangi durumda olduğunu anlamanız gerekir (örneğin, güvenli bağlanma ihtiyacı veya ihtiyaçlarının duyulması ve karşılanması ihtiyacı).) : 1. Sıklıkla nedenlerini anlamadığı güçlü bir psikolojik açlık yaşar.
Bir Psikologla Iletişime Geçerek Diğerini Değiştirmek Mümkün Müdür?
İnsan ilişkileri bir zevk kaynağı olabilir. Sanırım herkes 20, 40, 60 yıl boyunca mükemmel bir uyum içinde yaşayan ve birbirlerini sevmekten vazgeçmeyen çiftleri duymuştur. Veya oğlunun veya kızının tüm geçiş dönemlerinden kurtulan ebeveyn sevgisi hakkında.
