Kendinize Ve Başkalarına Giden Yol. Bağımlı Ilişkilerden Iyileşme

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Aynı çukura düşüyorum. Yıpranmış, bitkin ve öfkeliydim. Bu sokağı tanıyamama ve bu kötü şöhretli çukurun etrafından dolaşamama hayret ediyorum. Yine düşüyorum, inciniyorum ve gözyaşlarımı yutuyorum, kendime kızıyorum bu lanet çukura ve onu terk edene. Görmek, anlamak ve zamanda durmayı öğrenmek istiyorum…

Hepimiz çocukluğumuzdan belli bir bagaj taşıyoruz. Birileri kaynakları, terfi ve gelişime ne kadar harcanacağını düzgünce düzenlemiş, birileri düzensizce bavula atılmış birikimleri var. Ancak zamanla, böyle bir mirasın sahibi içeriğin uygunluğunu bulmaya başlayacaktır: bir şeyi reddedecek, ancak bir şeyi geri katlayacak, uygun hale getirecek ve ona ait olduğunu söyleyecektir.

Çocuklukta hissetmeyi, bir şeye sahip olmayı, bir şeyden vazgeçmeyi, kendimize ve başkalarına davranmayı öğreniriz.

Bir kişi doğumdan 3 yaşına kadar gelişimin en önemli aşamalarından geçer. Gelecekteki yaşamımızın kalitesi, bu aşamaların nasıl geçtiğine bağlıdır. Anne yeterince sıcaksa, duyarlıysa, çocuk büyüdükçe, çocuğa bakım ve mevcudiyet sağlayabildiyse, çocuk büyüdükçe, bağımsızlığını desteklediyse, o zaman çocuk yavaş yavaş kendini tanır, kendi Benliği hakkında fikir edinir ve derinleştirir, öğrenir. kaynaklarını kullanır, sınırlarını fark eder ve kabul eder.

Bu mükemmel bir senaryo. Böyle insanlar için hayat kolay ve özgürdür. Diğerinin fikrini dikkate alırlar, duyma yeteneğini kaybetmezler, aynı zamanda ona bağlı kalmazlar. Onlar için ilişkilerin değeri, bireyselliklerini bir başkasının yanında sürdürmededir. Böyle bir ilişkide, yalnızca yoğun utanç, suçluluk ve korku karışımı olmadan, tüm duygu gamını yaşamak ve vermek, kabul etmek ve reddetmek için bir fırsat vardır.

Farklı bir senaryoya göre hayat önemli ölçüde farklıdır ve mesele drama ve umutsuzlukta hiç değildir. Sadece kaliteli bir yaşam için daha fazla çaba, enerji ve zaman harcamanız gerekecek.

Çocuk onaylanmaya çok duyarlıdır, koşulsuz sevgi ve kabule ihtiyaç duyar. Ebeveynleri ona olduğu gibi sevilmenin hayati önemini sağlayamadıysa, çocuk bilinçsizce sevileceği ve övüleceği bir görüntü oluşturur. Çevre için “yanlış Ben” böyle oluşur. Böyle bir insanın kim olduğu ve gerçekte ne istediği hakkında hiçbir fikri yoktur. Ebeveynlerin "derslerini" ve "talimatlarını" iyi öğrendi, bu kılavuzlar büyüyen bir çocuğu biraz destekler, hayali bir öngörülebilirlik ve güvenlik duygusu verir. Böyle bir kişi başkalarının onayına ve görüşlerine bağımlı hale gelir.

Eş bağımlılar nasıl tanınır? Bunlar, kural olarak, düşük benlik saygısı olan insanlar, onlara sevgiyi hak etmedikleri anlaşılıyor ve bunun için çaba gösterdikleri için, ihtiyaç duyulabilecek her şeyi yaparak "hizmet etmeye" başlıyorlar. Bunlar tipik kurtarıcılardır, her zaman her şeyin nasıl olması gerektiği hakkında bir fikirleri vardır, "iyilik yapmak ve adalet yapmak" arzusunda fanatiktirler. İhtiyaç duyulan ve yeri doldurulamaz olan bu bastırılamaz arzu, ilişkilerde yapışmaya ve özgürlük eksikliğine yol açar. Zaten bu “iyilikten” hasta hissetmeye başlasa da, size bu kadar çok iyilik yapan biriyle ilişkiyi koparmak çok zordur.

İnsanlar sempati duyduklarında veya aşık olduklarında, aniden öyle bir arzu olur ki, partneriniz arzularınızı hafif bir ipucuyla tahmin eder ve sizinle ilgilenir, sizi sevgi ve dikkatle sarar veya “tahmin etme” arzusu vardır. başkasının arzularını ve ondan zevk ve yakınlık ve ihtiyaç duygusu alır.

Birinin ihtiyaçlarını beyan edememesi sadece çocuklukta fizyolojiktir, ancak yetişkinlikte hayalidir. Böyle bir kişi, sırasıyla doğrudan bir istek yerine manipülasyonu seçer, ortak karşılık gelir ve bu oyuna dahil edilir. Çok sık şöyle bir şey duyabilirsiniz: "Ne istediğimi tahmin edemezsiniz (a), duyarsız, dikkatsiz bir insansınız ve beni sevmiyorsunuz …"

Ne yapman gerek? Bazıları zaten birlikte iyi hissediyorlarsa ve her şeyden memnunlarsa hiçbir şey yapmalarına gerek yoktur. Şimdi, eğer kişi memnun değilse, o zaman … kendisi üzerinde ciddi ve sürekli bir çalışma var. Sistemik psikoterapi, çabalarınızı desteklemeye ve iyileşme sürecini hızlandırmaya yardımcı olacaktır, ancak ummamanız gereken şey, eşinizin ve sevdiklerinizin desteğidir, büyük olasılıkla sizi normal imajlarına geri döndüreceklerdir. İyileşmen bir dans gibi olacak: iki adım ileri, bir adım geri, bir adım ileri iki geri ve sorun değil. Birçok insan birbirine bağımlı ilişkilerde kalır, herkes bu tür "testleri" yapamaz. Diğerleri, eski ilişkilere zaman ve enerji harcamamak, onları kırmak ve yakında yeni, ne yazık ki benzerlerini kurmak için, tam teşekküllü ilişkiler kurmak için iyileşmek gerekir.

İyileşme Adımları:

Kendiniz hakkında bilginizi artırın:

Ben kimim? Kendim için ilginç olan, başka birinin geçmişine karşı nasılım? Ben kiminleyim, bu ilişkiyi yaşatmak için ne yapıyorum, içinde ne alıyorum, ne veriyorum? 2. Kendinizi dinlemeyi öğrenin, ihtiyaçlarınızı ve arzularınızı belirleyin. İstekleri doğrudan ifade etmeyi öğrenin. Manipüle etmeyi reddedin.

3. Cankurtaran olmaktan kaçınmaya çalışın. Diğer kişinin kendilerine ve kaynaklarına güvenmeyi öğrenmesine izin verin ve doğrudan sizden bir iyilik isteyin.

4. Pasiflikten kaçının, bu diğerlerinde her zaman iyi olmayan aktiviteyi uyandırır.

5. Duyarlılığınızı artırın. Duygular, hayatımızdaki niteliksel ve niceliksel varlığımızın tek göstergesidir.

6. Ebeveynleri affedin, böylece yetişkinliğe bir bilet alın. Kendiniz için yapabileceğinizi başkalarından beklemeyi bırakın.

7. Kendi İçindeki Çocuğu ayırt edebilmek ve onun çocukluk hayallerini gerçekleştirebilmek.

8. Yaşam kalitenizin sorumluluğunu almayı öğrenin. İhtiyacınız olanı yalnızca kendiniz sağlayabilirsiniz.

Ötekine giden yol sadece kendimizden geçer. Kendinizi yeterince tanıyorsanız, kendinize tam olarak güvenirsiniz, o zaman diğer kişi daha anlaşılır hale gelir. O zaman olasılık var:

· Bir mesafe seçin. "İyi ve kötü insan yoktur, yanlış mesafeler vardır"

· İstemek ve istememek arasında bir seçim yapmak. Kendi iyiliğiniz için değil, birilerinin iyiliği için olduğunu anladığınızda "hayır" demeyi öğrenin.

· Kendi rahatınız için aktif ve sorumlu olun.

Ve tüm bunları yaşadıkça, tekrar tekrar düştüğüm çukurun kendi ellerimle kazıldığı ortaya çıkacak. Sadece ben kendim daha fazla gelişebileceğim, bana verilenleri çoğaltabileceğim, bağımsız olarak kendime bir yol bulabileceğim.

Kendinize, arzularınıza, mutluluğunuza bir yol bulmanızı diliyoruz. İlişkiniz sevgi ve saygıyla dolu olsun.

Alekseenko –Strukova Natalia gestalt terapisti