Psikosomatik Ailelerde Karşılıklı Bağımlı Ilişkilerden Ayrılma

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Psikosomatik bozukluğu olan bir ailede Bağımlılığın Başlaması

Psikosomatik danışanlarla çalışmak, psikoterapide en zor olanlardan biridir. Bununla birlikte, psikosomatik ailelerde karşılıklı bağımlılıkla çalışmak daha da zordur, çünkü sıklıkla hastanın kendisi hastalıktan ikincil bir fayda elde eder ve muhtemelen ondan ayrılmak istemez. Aynı zamanda, bağımlı ortak kendi hayatını yaşamayı bırakır ve hiçbir şeyi değiştiremez, çünkü bu onun hastalığı değil - iyileşmesi onun için değil. Tabii ki, bu durumun giderek daha fazla partiye yakıştığı bir ailede, özellikle çocuklar birbirine bağımlı aile sistemi ile iç içeyse ve böyle bir cihazı norm olarak görüyorsa, çoğu zaman sorun veya istek yoktur. Katılımcılardan birinin “kaderinden” memnun kalmaması, ancak sistemin baskı ve direnişi altında bunun dışına çıkamamasıyla sorunlar başlar. Terapi için en zor vakalar, ebeveynin hasta olduğu durumlardır ve bozukluğun "bir tür" psikopatoloji karakterine sahip olduğu durumlarda daha da zordur (zihinsel bozuklukların, çevreleyen gerçeklikle etkileşimin seçilmiş bir yolundan başka bir şey olmadığı vakanın ta kendisidir).).

Burada "sistem" terimini kullanmam tesadüf değil, çünkü bu durumda sadece biri kurban, diğeri kurtarıcı olan iki kişiyle ilgili değil. Burada, aşağıdakiler dahil birçok bileşen vardır: gözlemcilerin, danışmanların ve ritüel koruyucuların diğer akrabalarının aile öyküleri ve gelenekleri; şu ya da bu şekilde mümkün hale gelen ve tam olarak hastalık ya da bir "yardımcı" rolü sayesinde inşa edebilen sosyal bağlantılar; deyim yerindeyse sağlığa zararsız ve aynı zamanda her zaman tedaviye ihtiyaç duyan psikojenik bir patolojiyi korumanın basitçe yararlı olduğu tıbbi hizmetler ve hayatınızı sürdürmeye yardımcı olan ahlaki, etik ve manevi çerçeveler yükümlülüklerin sunağı ve seçimini bağımsız, olgun ve mutlu olmaya mahkum eder. Sadece birkaçı, konunun derinliğini nesnel olarak değerlendirdikten sonra, ilişkiyi sonlandırmaya ve sona erdirmeye değer tüm "yel değirmenleri", birbirine bağımlı işlevsiz sistemden çıkış yolunu seçer. Çoğunluk, tüm artıları ve eksileri tarttıktan sonra sistemi tutmayı tercih ediyor. İlk bakışta, her şey normalleşiyor, aslında, ne yazık ki, çoğu zaman durumdan bir çıkış yolu kabul etmeden ve onunla uzlaşmadan, deneyimlerin beden aracılığıyla bir çıkış ve çözüm aradığı oluyor. "Şimdi hastayım ve şimdi ilgiye, yardıma ve bakıma ihtiyacım var" dercesine birbirine bağımlı. Bu, nihayet sisteme "Ben", "Demek istediğim", "Kendi ihtiyaçlarım ve arzularım var" vb. Bununla birlikte, sevilen birinin hastalığını "kesmek" için, bağımlı bağımlı daha önemli, karmaşık veya tamamen tedavi edilemez bir hastalığa ihtiyaç duyar. Ve genellikle sistemdeki roller değişir, ancak karşılıklı bağımlı davranış ve yıkıcı bir atmosfer varlığını sürdürür.

Bağımlı psikosomatik aile sisteminden çıkıştan bahsederken, öncelikle tüm hastalıkların psikolojik bir "kök nedeni" olmadığı gerçeğine dikkatinizi çekmek istiyorum. Zihinselin fiziksel üzerindeki karşılıklı etkisinin ilkesi ve bunun tersi, zihinselin fiziksel üzerindeki üstünlüğünü yerleştirmez, ancak bir kişiyi ayrılmaz bir sistem olarak görür. Ve sonra, psikosomatik bağlantının sağlıklı mı yoksa patolojik mi olduğu, psikolojik sorunun hastalık için bir çözüm faktörü olup olmadığı veya hastalığın kendisinin ruhta değişikliklere neden olup olmadığı, hastalığın "kendiliğinden" mi yoksa kronik mi, kalıtsal mı olduğu önemlidir. Buna bağlı olarak, etkileme taktikleri tamamen farklı olacaktır. Bu nedenle, örneğin, bu notta psikosomatik hastalığı, bir kişinin istediğini elde etmesine yardımcı olan bir semptom olarak tartıştığımızda, üyelerden birinin engelli olduğu veya engelli olduğu bir aile durumunda bazı öneriler hiç geçerli olmayacaktır. genetik patolojiler. Ve tam tersi, kalıtsal hastalıklar söz konusu olduğunda, aile üyeleri genellikle anosognosia'ya (hastalığın inkarı) kadar bireysel semptomları görmezden gelir, bu da onlara hayatlarını hastalığa bağlı olarak kurmama, hatta bazen durumlarını kötüleştirme fırsatı verir. Bununla birlikte, aynı zamanda, partnerin çatışmaları ve karşılıklı bağımlılığı sadece yoğunlaşır. Bu durumların her birinde bir karşılıklı bağımlılık sorunu vardır, ancak bu farklı şekillerde çözülür.

Bahsettiğim konu muhtemelen sınır tanımaz ve sonsuz farklı açılardan tartışılabilir. Bu nedenle burada kendimi tam da psikosomatik sorunun bilinçli veya bilinçsiz ikincil bir yarar karakterine sahip olduğu durumla sınırlayacağım.

Bu tür konulardaki ilk adım, yalnızca tanı koymakla kalmayıp aynı zamanda bir kişinin sağlık durumu, prosedürler ve aslında vücudunun belirli durumlara nasıl tepki verdiği hakkında bize bilgi veren bir tıbbi muayene ve tedavidir. tedavi yöntemleri. Ağırlaşma varsa (hastanın durumunun karmaşıklığını abartmaya meyilli olduğunu fark ediyoruz), tedavi rejimine, diyete ve diğer prosedürlere (ihmaller ve yetkisiz iptaller), önleyici tavsiyelerin ihmali, zayıf bir tepki. Beden çeşitli yöntemlere ve hızlı nükslere kadar, ikincil faydalar da dahil olmak üzere sorunun psikosomatik temeli hakkında konuşabileceğimizden daha eminiz. Sorunun farkındalığı - çözümüne doğru ilk adım.

İkinci adımda, doğrudan seçebiliriz sorunun kabulü … "Tedavi edilmemiş" bir hastalık (veya sürekli tedavi gören bir kişi) çok hızlı bir şekilde ritüellerle aşırı büyür ve aileyi bir "önleme ve kurtarma" rejimine dahil eder. Bunu hastanın kendisi ile tartışmak önemlidir. Müvekkillerime genellikle kimsenin azarlanmaktan, tehdit edilmekten veya manipüle edilmekten hoşlanmadığını, bu nedenle herhangi bir şey icat etmeye, atlamaya ve ince ayar yapmaya gerek olmadığını söylerim. Doğrudan söylemek önemlidir: "Doktorla konuştuk, davranışlarınızın hastalıktan kurtulmaya hazır olmadığınızı gösterdiğine inanıyor. Hangi nedenle olduğu bilinmiyor, ancak uzmanlara güvenemez ve taşıyamazsanız. Tüm randevular reçete edildiği gibi, hayatımız daha iyiye doğru değişmeyecek. Bir psikolog-psikoterapistle görüşmeniz önerilir, onunla veya her biri kendi uzmanıyla çalışmak zorunda kalabiliriz. Büyük olasılıkla ilişkimiz değişecek, ama her halükarda değişecekleri için, bunu yapmaya çalışmanızı öneririm, böylece bu değişiklikler daha iyi ve ikimizin de yararına olur. " Hemen belirtmek isterim ki, kendileri üzerinde çalışmaya karar veren hastaların yüzdesi minimumdur, ancak bu ellerini kavuşturmak için bir neden değildir. Bu durumda, birçok psikolojik savunma yüzeye çıkar ve bazen bir kişinin kendini gözlemlemesi ve muhtemelen bu konuşmaya daha sonra geri dönmesi için zamana ihtiyacı vardır.

Birlikte bağımlılık sorununun varlığından bahsettikten sonra, ortakların her birinin kafasında, şu ya da bu şekilde bir şeye kaynayan çeşitli sorular ortaya çıkmaya başlar - "Neden". Nitekim “Ne yapmalı” sorusunun cevabını verebilecek sebep arayışıdır. Yani üçüncü adımda biz nedenini belirlemek mevcut durum. Karşılıklı bağımlı ilişkilerin ortaya çıkmasıyla ilgili birçok teori vardır. Bazı araştırmacılar genellikle karşılıklı bağımlılık eğiliminde genetik bir yatkınlık görürken, diğerleri çevresel faktörlerde ısrar ediyor. Şahsen benim için bu pozisyonlar birbiriyle çelişmiyor, tk. belirli genlerin ifşasını etkileyebilen çevresel faktörlerdir. Çevresel faktörleri değiştirerek, en azından diğer kalıpların gelişmesini engellemeye çalışabiliriz ve davranışsal terapinin unsurları, yıkıcı etkileşim kalıplarını düzeltmeye yardımcı olacaktır. TA destekçileri (işlemsel analiz), karşılıklı bağımlılık sorununun, hastanın bir Çocuk olarak çocuksu ve sorumsuz olduğu ve bağımlı eşin aşırı sorumlu, kontrol eden bir Ebeveyn olduğu bir rol etkileşiminin ihlalinden büyüdüğü bir şema göstermektedir. Ve bu paketten çıkmanın yolu, her birinin kişisel değişiklikler yoluyla ilişki ve etkileşim düzeyini Yetişkin-Yetişkin moduna çevirmesidir. EOT'nin (Duygusal İmge Terapisi) yazarları, karşılıklı bağımlılık seçeneğini yatırımı telafi etme arzusu olarak görür ve sözelleştirme ve görselleştirme yardımıyla, müşteri bir denge duygusunu yeniden kazanabilir, zihinsel enerji kaybını telafi edebilir (mecazi olarak). Analitik teori, "kurtarıcının" erken büyümesi ve duruma karşı tutumunu değiştirmesi gereken o zor çocukluğa geri dönmeyi önerir. Psikoterapötik uygulamada karşılıklı bağımlılık sorununu çözmek için birçok seçenek mevcuttur. Psikoterapinin seçimi ve taktikleri, her zamanki gibi, bireysel duruma ve müşterinin kişiliğine bağlı olacaktır.… Ancak, değişiklikler ancak müşteri bunlara hazırsa mümkündür.

Böyle, geri çekilme kararı bağımlı bir sistemden, yıkıcı davranışlardan kurtulmanın bir sonraki adımıdır. Yukarıda bahsedildiği gibi, bu tür değişiklikler sadece 2 kişiyi ilgilendirmez, toplumla, çeşitli kurumlarla ve devlet hizmetleriyle, profesyonel ortamla, tür içi ilişkilerle vb. "Bugünden itibaren senin kaprislerine boyun eğmeyeceğim, ama çıkarlarımı tatmin ederek dolu dolu bir hayat yaşayacağım" diyemezsin. Çalışmayacak. Bir çiftte değil, bir sistemde değil, belirli bir kişide değil. Unutulmamalıdır ki, son yıllarda yaşamda inşa edilen hemen hemen her şey, hastalığın kendisi üzerine inşa edilmiştir.

Önünüzde birbirine dolanmış bir iplik yumağı olduğunu ve sizin görevinizin onu çözmek olduğunu hayal edin. Parçaları "düğüm" den önce ve sonra keserseniz, iplik kullanılamaz hale gelecektir. İlk önce uçları bulmanız gerekiyor ve bunları belirli yerlere geçirerek bazı iplikleri serbest bırakabileceksiniz. Zamanla, bu uçlar çok uzun olacak ve artık onları ana düğümden geçiremeyeceksiniz. Sonra ipliği çekecek ve hangisinin nerede olduğunu ve neyin çektiğini göreceksiniz. Yukarı çekin, bırakın, deliği büyütün, bir top çekin, ipliği değiştirin ve tekrar yukarı ve aşağı çekin, vb. Ancak bu şekilde, ipliği korurken yavaş ama emin adımlarla hedefinize ulaşacaksınız. Söylemeye gerek yok, bu çalışma sırasında kaç kez çileyi atmak ve makasla kesmek isteyeceksiniz;)?

Yani psikoterapide. Sistemi değiştirmeden önce, sevdiğiniz kişinin hastalığıyla şu ya da bu şekilde ilgili olan her nedensel ilişkiyi göz önünde bulundurmak önemlidir. Ardından değişiklikler adım adım gerçekleşir, tartışma, arama, doğrudan eylemlerle sona erer - her şeyi bir kerede yırtmak değil, küçük bir adım atmak, geri adım atmak, değişikliklere bakmak ve planı daha ileri bir çıkış için ayarlamak. Aksi takdirde, sistem sizi basitçe yutar: diğerleri suçluluk hissini arttırır, hatta belki de sizi tamamen aklınızı kaçırdığınıza inandırır; sağlık hizmetleri, prognoz ve sonuçlarla ilgili korkularınızı güçlendirecektir; bir yerde maddi tazminattan yoksun bırakma vb. hakkında soru ortaya çıkacaktır. Olabilecek her şeyi tarif etmek zor, sadece böyle bir sistemi "bir kez ve yapıldı" değiştirmenin neredeyse imkansız olduğuna inanın.

Ayrıca, bağımlı davranış sorununun karşılıklı bir değişim olduğuna dikkat etmek önemlidir. Sıklıkla, hastanın kendisi aktif olarak problem üzerinde çalışırken, ortak bağımlı kapanır, olağan rollerini ve işlevlerini kaybederek, eşin değişikliklerine bilinçsizce karşı çıkmaya başlar. Bu nedenle, katılımcıların her biri psikolojik savunmaların "sinsiliğini" hatırlamalıdır ve ailenin birlikte bir uzmanı ziyaret etme fırsatı yoksa, terapi dışındaki bir eşin en azından periyodik olarak geçmesi mantıklıdır. savunmaları belirlemek ve düzeltmek için planlanmış toplantılar. Yaygın suçluluk, utanç, küskünlük, öfke vb. duygulara ek olarak korku, karşılıklı bağımlılıkla etkileşimin hemen her aşamasında danışana eşlik eden en güçlü duygulardan biridir. Bazen danışanı zorla terapide tuttuğumuz izlenimini ediniriz, çünkü değişiklikler ne kadar yakınsa, her şeyi olduğu gibi bırakma, aşırı durumlarda bir mola verme korkusu, direnci ve cazibesi o kadar artar. Tüm bunlar hakkında, "her şey çalışmıyor, her şey boşuna, herkes buna karşı", vb. Düşüncenin ortaya çıktığı kadar bir uzmanla konuşmak önemlidir.

Ancak bir süre "karışıklığımızın" analizi ve çözülmesinden sonra, son aşama hakkında konuşabiliriz - TA'da büyümek, gestaltın kapatılması, yatırımların geri ödenmesi vb. niteliksel değişiklikler … O anın sıcağında sistemi bozmaz ve işe düşünceli bir şekilde yaklaşırsanız, partnerinizin yavaş yavaş bu değişikliklere kendisini çekmesi çok muhtemeldir. Duygusal bağımlılıktan kurtulmanın özü, kendinizi, arzularınızı, ilgi alanlarınızı, öz sevginizi (kelimenin tam anlamıyla), büyümeyi, gelişmeyi, bağımsızlığı ve kendi kendine yeterliliği bilmek ve en önemlisi hayatınızı ilginç kılmaktır.. Bu nedenle, duygusal bağımlılıktan kurtulmanın ana kriterleri şunlardır:

- sorumluluk dağılımı … "Yardım etmek, kurtarmak değil" dediğimiz şey. Yavaş yavaş, tartışma yoluyla, kişinin randevuları ve önleyici tedbirleri izlediği, uzmanlarla toplantılarını kendisi düzenlediği, psikolojik durumunu anlamaya çalıştığı vb. Bunlar yetişkin, olgun bir kişiliğin belirtileridir - kendi hayatınızdan ve sağlığınızdan sorumlu olmanız. Her türlü yardımı sağlayabiliriz ama yardım ederek hastanın kendisi için hiçbir şey yapmıyoruz.

- kendi sınırlarının belirlenmesi … Bir partner bizim için ne kadar yakın ve yakın olursa olsun, iki farklı insan olduğumuzu hatırlamak her zaman önemlidir. Her birimizin kendi sevinçleri ve üzüntüleri, kimsenin anlayamadığı kendi kişisel duygu ve korkuları, ihtiyaçları ve zevkleri vb. Bağımlı ailelerde, onların duygularının yerini bir partnerinkiler alır ve bunun tersi de geçerlidir, bu nedenle her birimizin deneyimlerini ayrı ayrı nasıl paylaşacağımızı öğrenmek önemlidir. Diğeri için neyin ve nasıl olması gerektiğine "karar veren" ortak, resepsiyona gelen, kendisini ilgilendirmiyor olsa bile tüm soruları kendisi cevaplar). Bir anne ve yeni doğmuş bir bebeğin simbiyozundan başka bir şeye benzemiyor: "Yedik, uyuduk, dişlerimiz sürünüyor" vb. Tek bir bütün olmadığımızı, farklı olduğumuzu, partnerin deneyimlerinin bizimkinden farklı olabileceğini ve olması gerektiğini kabul etmek, duygusal deneyimlerimizi tanımayı ve buna göre onları yönetmeyi öğrenmede önemli bir aşamadır. Sadece sınırlarınızı, ihtiyaçlarınızı, arzularınızı ve ilgi alanlarınızı tanımlamayı öğrenmek değil, aynı zamanda partnerinizin sınırlarına, ihtiyaçlarına ve çıkarlarına saygı duymayı öğrenmek de çok önemlidir.

- rollerin dağılımı ve yeterli iletişim … İki yetişkinin eşitliğinden bahsederken, sık sık itiraz etmek istiyoruz: "Nasıl yani, çünkü ortaklardan biri sağlıklı, diğeri hasta ve kendi başına bir takım işlevleri yerine getiremiyor." Psikosomatik gerçeklikler tam olarak yapabilecekleri bakımından farklılık gösterir. Ama ya her şeyin kendisi için yapıldığına alışır ve kendi rahatlık alanından çıkmak için acele etmez ya da hastalığı bilinçsizce bir iletişim aracı olarak kullanır ya da her ikisini de başka bir şey yapar. Aslında her psikosomatik hastanın, bir uzmanın gerçek arzusu ve yardımı ile rahatsızlığından veya hastalığından kurtulma fırsatına sahip olması önemlidir. Daha önce de söylediğimiz gibi, adım adım diyalog ve farkındalık yoluyla, deneme ve geri bildirim yoluyla ama zamanla her şey çözülür. Olgun bir kişinin davranışı, sağlığının sorumluluğunu kendi üzerine alması ve gerekirse başkalarının yardımını kullanması, ancak yardım etmesi ve endişelerini diğer insanların omuzlarına kaydırmaması bakımından farklılık gösterir. Bu durumda, diğer eşin de ilişkide aşırı gurur ve özgüven olup olmadığını, kendisinden başka kimsenin sevilen birine daha iyi bakamayacağını not etmesi de önemlidir. Hakların eşit dağılımı aynı zamanda herkesin en zeki, en hünerli, en güçlü vb. olma potansiyeline eşit olarak sahip olduğu anlamına gelir.;)

- entegrasyon … Psikosomatik ailelerde karşılıklı bağımlılıkla ilgili çalışmalarda, aile ilişkilerinin o kadar uzun süredir bir hastalık ya da bozukluk etrafında kurulduğu sorusu sıklıkla yüzeye çıkar ve aile üyelerinin onları gerçekten birleştirecek neredeyse hiçbir şeyi kalmamıştır. Bilinçaltında, ortaklar bunu anlar, çünkü kısmen karşılıklı bağımlı ilişkilerden çıkmak için direnç olabilir. Psikoterapi açısından, bu korkuların nasıl haklı olduğunu bulmak, mevcut duruma süslemeden bakmak ve ortakların bu birliğe ihtiyacı olup olmadığını anlamak önemlidir. Bir çift aileyi elinde tutmaya karar verirse, hastalığa (ortak ilgi alanları, hedefler) ek olarak onları birleştirecek ve muhtemelen hayatı yeni bir yöne çevirecek bir şey bulmak önemlidir. Aynısı, hastanın hastalığı nedeniyle işlev görmeye alıştığı diğer sosyal bağlar, kurumlar vb. için de geçerlidir.

Bu notu yazarken, konunun çok yönlülüğü her şeyi bir kerede yazmayı mümkün kılmadığı için birçok soru çözülmemiş veya kısmen kapsanmış olarak kaldı. Kesin olarak söylenebilecek tek şey, her aile vakasının hala bireysel olduğu ve neredeyse her şeyin nihayetinde, ailenin bileşiminden ve sağlık / hastalığa ilişkin tutumlardan, psikosomatiklere izin veren psikolojik atmosferin kendisine kadar sorunun çözümünü etkilediğidir. harekete geçirilmek üzere.