Karşılıklı Bağımlılık Ve Karşılıklı Bağımlılık. İlişkilerde Karşı Bağımlılık

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Karşı bağımlı bir kişi, bir ilişkinin başlangıcında neden ortak bağımlı gibi davranır ve karakteristik özelliklerini gösterir?

Bu durumun özü nedir? Bir kişiyle tanışıyorsunuz, ilişkinize tamamen dahil oluyor, onlara tüm boş zamanlarını ve tamamen kendisi veriyor - sürekli toplantılar ve yürüyüşler, anlık mesajlaşma programlarında yoğun yazışmalar, ortak planlar. Bu, karşılıklı bağımlı bir ilişkinin ayırt edici özelliklerinden biridir. Sonra, bir noktada, kişi "birleşir", tüm temasları keser ve en iyi ihtimalle bazen hayatınızda görünür veya uzun bir süre tamamen kaybolur. Bir süre sonra, zaten tanıdık senaryoya göre ilişkiler kurmaya devam ederek geri döner - sürekli orada, yazışma, özledim, aşk, yaşayamama vb. Genel olarak, bu, karşı bağımlı bir kişinin oldukça standart bir davranışıdır. Bununla birlikte, açıklanamaz bir ikilik duygusu kalır - bir yanda karşı bağımlı davranış ve diğer yanda karşılıklı bağımlı davranış.

Bu neden oluyor? Mesele şu ki, karşılıklı bağımlı ve karşılıklı bağımlı davranışın özü aynıdır - bağımlılık! Bu duygusal bir bağımlılıktır, bağlanma düzeyinde bir başarısızlıktır. Ve bu başarısızlık aşağı yukarı aynı şekilde meydana gelir - hem bağımlı hem de karşı bağımlı bir insanda. Tek fark, birbirine bağımlı bir kişinin diğeri olmadan kendini hissetmemesidir, bu nedenle bir eşe tutunur (kendini besleyemez, yaşamın renklerini göremez ve aslında - yakınlarda başka biri yoksa hayattan zevk alacak hiçbir şeyi yoktur.). Çoğu zaman bu tür insanlar, yalnız uykuya dalmak zorunda kaldıklarında cansız uyanırlar.

Karşı bağımlı kişilikle ilgili olarak, dünyanın biraz farklı bir resmi. Karşı bağımlı kişi, bağımsızlığına bağımlı olan kişidir. Nispeten konuşursak, özgürlüğüne (bağımlı ve acı verici) o kadar büyük bir sevgisi vardır ki, böyle bir insan için ilişkiler dayanılmazdır, rahatsızlığa, acıya ve bir tür reddedilmeye neden olur. Bu hem kişisel hayatına hem de iç hayatına müdahale eder.

Bu iki karakter nasıl oluştu? Buradaki temel ortaktır - anne ile oldukça güçlü bir duygusal bağlantının olmaması, şartlı olarak - anne uzun süre ayrıldığında ve çocuk geri dönüp dönmeyeceğini anlamadı. Genel olarak, bu annenin duygusal temas eksikliğidir. Örneğin, çocuklukta, bir kişinin bir dadı vardı ve annesi günde sadece bir saatliğine hayatına dahil edildi, ancak şefkat bölgesinde duygusal bir travma yaşamadı (kesinlikle bir başarısızlık vardı, ama çok derin değil, durum sadece birkaç seansta düzeltilebilir). Dolayısıyla anne figürü ile duygusal temas konusu burada temel ve önemli bir öneme sahiptir. Annem ihtiyaçlarımı fark etti mi? İfademdeki değişikliklere dikkat ettiniz mi? Bunu sevmediğimi gördün mü, bunu istemiyorum (bunu yemek istemiyorum, bunu giymek istemiyorum), ama bunu istiyorum - benim için satın al, lütfen! Beni duydu mu? Benimle pazarlık mı ettin?

Bağımlılık, karşı bağımlılıktan biraz daha erken oluşur - yaklaşık bir buçuk yaşında, çocuk annesinden hazır olmadan önce ayrılmak zorunda kaldığında (onu anaokuluna götürdüler veya büyükannesine daha fazla vermeye başladılar). sık sık vb.). Buna göre, bebek annesini çok daha az görmeye başladı, bu onun için çok kritikti ve sonuç olarak derin bir içsel ihtiyaç kaldı: “Anne, gitme, lütfen, sana sarılmama izin ver”. Bu, bir çocuğun annesinin bacağına yapıştığı ve gözyaşları içinde sorduğu bir resim: “Anne! sakın gitme! Benzer bir durum, bir bağlanma biçimi olarak ve yetişkinlikte psişeye de işlenmiştir.

Karşı bağımlılık arasındaki fark nedir? Karşı bağımlı karakter, anne figürünün aşırı katılımı temelinde oluşur - üzücü aşırı koruma, annenin aşırı katılımı, ancak çocuğun duygusal yaşamında değil, işlevsel olanda (şapka giymek); daha da çok ye, yoksa çok az yersin, çizme giymedin, üşümezsin vb.). Nispeten konuşursak, anne çocuk için tam olarak neye ihtiyacı olduğunu bilir. En önemli yön, çocuğun duygusal sınırlarının büyük bir ihlalidir (gerçekten istese de, kendisiyle yalnız kalmasına izin verilmez).

Aslında, anne ile duygusal bağın önemli faktörlerinin yokluğunda ve erken yaşta anneyle yetersiz birleşmede çocuğun hangi bölgeye gideceği - karşılıklı bağımlılık veya karşı bağımlılık - çocuğun doğduğu ruhsal yapının yapısına bağlıdır. (bir kişi doğuştan hassas olabilir ve belki daha kalın tenli olabilir). Daha hassas ve savunmasız bir çocuk ve buna bağlı olarak, ebeveynleri veya onu yetiştiren kişiler tarafından benzer şekilde güçlü bir sınır ihlali göz önüne alındığında, karşı bağımlılığa girme olasılığı daha yüksektir.

Bu nedenle, ebeveyn figürleri tarafından aşırı bir sınır ihlali varsa, çocuğun emekli olmasına, büyümesine izin verilmedi, yalnızlık pozisyonunu seçecek, çünkü onun için bir ilişki aşırı gerginlik, bir tür acı., ilgilenmediği yerde dahil olma ihtiyacı. Duygusal alanı bu bölgeye dahil değildir, çünkü doğrudan çocuklukta dahil edilmemiştir.

Ailede yetişkinler arasında anlaşılmaz ilişkiler olsa bile karşı bağımlı tip oluşturulabilir. Örneğin, anne ve baba sürekli ilişkileri, skandalları, tacizleri ve dayakları çözer ve çocuk buna karışır ("Baba, anneye vurma!", "Anne, babayı rahat bırak!"), Her seferinde arasında seçim yapar. ebeveyn. Bu durumda, onun için ilişki, kasları titretecek düzeyde bir gerilim haline geldi, çünkü çocukların ruhu çok küçük ve ailede çok fazla gerilim içermesi gerekiyor. Diğer bir seçenek ise kayınvalide ile kayınvalide veya kayınvalide ile kayınvalidesi arasındaki kavgalardır ve tüm bu hesaplaşmalar her zaman çocuğun önünde gerçekleşir. Farklı bir durum olabilir - çocuk hiçbir şey görmedi, ancak anne, baba veya kalbine yakın başka bir akraba, bebeği “konteyner” olarak kullanarak şikayet etti (“Annen veya baban böyle…”). Sonuç olarak, herkesi eşit derecede seven çocuk, muazzam bir stres yaşarken ve psikoza girmemek için ruhunu korumaya çalışırken, bilincinin içinde bölünür. Daha sonra, büyüdükçe, bu kişi ilişkiyi çok stresli olarak görecektir. Ayrıca partnerinin sorunlarına otomatik olarak dahil olabilir, onları çözmeye başlayabilir, bundan çok fazla stres yaşayabilir.

Bununla birlikte, aynı zamanda, karşı bağımlı kişi, birleşme, sıcak duygusal temas ve güvenli bağlanma için hala içgüdüsel bir ihtiyaç duyar. Yaşla birlikte, tüm insan özümüz yine de bizi diğer insanlara çekecektir, çünkü tüm insanlar sosyal varlıklardır. Bu nedenle, böyle bir kişi delice ve içtenlikle bir ilişki kurmak ister, onlara gider, birleştiği bir ortakla tanışır, ancak iç çatışma zamanla sınırlar koymasına izin vermez.

Amerikalı psikolog Berry Winehold'un karşı bağımlılık ve karşılıklı bağımlılık üzerine kitapları var - sırasıyla "Yakınlıktan Kaçış" ve "Karşı Bağımlılıktan Kurtulma". Bunları aynı anda okumak daha iyidir, çünkü çoğu zaman dışarıdan kişi karşı bağımlı gibi görünür, ancak içeride kendini bağımlı olarak deneyimler (ve tersi).

Hem karşılıklı bağımlı hem de karşı bağımlı bireylerin duygusal yanı sıra başka bağımlılıkları da vardır (örneğin, alkol, uyuşturucu, hap, diyet, spor, iş, adrenalin bağımlılığı). Bir kişi haftada üç kereden fazla spora girerse, bu zaten bir bağımlılıktır (istisna profesyonel sporlardır) ve ruh bölgesinde güçlü bir ihlal vardır (nispeten konuşursak, fiziksel efor olmadan, bir kişi hissetmez). iyi ve depresyon ruh halinde sürekli hakimdir). Herhangi bir bağımlılık, bir kişinin sınırları olmadığını, kendisine karşı hiçbir duyarlılığı olmadığını (yeterli olduğunda ve olmadığında), başka bir deyişle, bir kişinin aşırılıktan kaçınmayı nasıl deneyimleyeceğini bilmediğini varsayar (bu bir "büfe" gibidir). bir anda sunulan her şey yendiğinde ve sonra kötü ve hasta). Buna göre, bir ilişkiye girer, kendisine sunulan her şeyi (zaman, duygular, deneyimler, olaylar, yürüyüşler, aşk-havuçlar) "yer", zehirlenir ve neden aniden kötü hissettiğini anlamadan ayrılır. Bu problem bağlamında bir diğer önemli nokta, bir partner tarafından emilme korkusudur. Panik bir endişe durumu yaşayan bir kişi diğer duyguları kapatır ve aşırılıktan kaçınma ancak "yenilen her şey ağızdan düşmeye başladığında" ortaya çıkar. Kural olarak, bu, insanların biraz kaybolmasına, sonra sakinleşmesine, tiksinti yavaş yavaş kaybolmasına ve tekrar ilişkiye dönebilmelerine yol açar.

Dolayısıyla kişi kendini sınırlayamaz ve durduramaz ve bu doğrudan anne ile erken dönem ilişkisi ile ilgilidir. 1-3 yaşlarında, çocuk kısıtlamalar koymaya başlar (örneğin, 5 şekeriniz var, ancak sadece 1 yiyebilirsiniz, vb.) ebeveynler ve manipüle eder, ancak ebeveyn bu yere net bir sınır koymalıdır. Başka bir durum - bebek oyuncaklarıyla oynuyor, annesi (baba, büyükanne, büyükbaba) odaya giriyor ve oyuncakları çıkarmayı talep ediyor, geç kalması için motive ediyor (“Oyuncakları kaldırdık, uyuma zamanı geldi, zaten akşam 9! Bu durumda, çocuğun sınırları ihlal edilir, bir ilişkinin hüsrana uğrayan, özgürlüğünü ihlal eden, arzusunu ve duygusal alanını engelleyen bir bağlantı olduğunu hisseder. Çocuğun zihninde derin bir bağ kalır, ilişkilerin kötü olduğu ve herkesin bir kapsayıcı olmak için kurtarılması gerektiğine dair bir inanç oluşur. Böyle kesin bir görüş ancak, kimsenin sizin üzerinizde durmadığı, emir vermediği, nereye gideceğinizi ve ne yapacağınızı söylemediği bir ilişkide yeni bir deneyim kazanarak değiştirilebilir - bu psikoterapi deneyimidir.

Belki de eşinizle şanslı olacaksınız ve sınırlarınızı ihlal etmeyecek, ancak bunun tersi olabilir - sizi yutması için sınırlarını ihlal etmesi için onu kışkırtacaksınız ve sonra buna göre onu her şey için suçla (“Beni tüketiyorsun! "). Aslında, çocuğunuzun ruhu, annenize "Bu senin hatan, beni incittin, bunu yaptın …" diyememeniz nedeniyle ebeveynlerle olan çocukluk deneyimlerini yeniden üretir. Belki düşünceler yüksek sesle ifade edildi, ancak hiçbir şeye yol açmadı ve emriniz değişmedi.

Sorunun temelinde başka faktörler de olabilir - belirli bir durum, ebeveynlerin belirli eylemleri, buna karşılık gelen davranışınızın dahil olduğu. Travmaya genellikle birkaç tekrarlayan olay, ilişki vb. Zorluk, bir yıldan üç yıla kadar olan sürenin hatırlanmasının oldukça zor olması ve birçok insanın bu yaşı hatırlamaması gerçeğinde yatmaktadır. Kişinin davranışına bağlı olarak sadece demetler bulunabilir.