Bir Yakınlık Biçimi Olarak Kaynaşma Ve Karşılıklı Bağımlılık. Füzyon, Bağımlılık Ve Yakınlık Farkı

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bir yakınlık biçimi olarak birleşmeye bakalım - ne zaman harika ve ne zaman aşırıya kaçıyor?

Birleştirme ve karşılıklı bağımlılık arasında pratikte hiçbir fark yoktur. Tek fark, "bağımlılık" kelimesinin en çok psikologlar tarafından (şimdi ve daha geniş bir insan kitlesi tarafından), bir kişi zaten acı içindeyken bir tür acı verici bağlanmayı, bağımlılığı tanımlamak için kullanılmasıdır.

Birleşme hakkında konuşursak, bu tamamen kabul edilebilir bir yakınlık biçimidir. Ne anlamda? Genel olarak birleştirme nedir? Sağlıklı bir versiyonda, doğumdan 1, 5 yaşına kadar olan bir çocuk annesiyle psikolojik bir birleşme içindedir, gerçekten duygusal bir annenin tepkisine, duygusal katılımına ihtiyacı vardır - bu şekilde hayatta kalırız (anne sürekli dönüyor, önemsiyor, deniyor bebeğinin ihtiyaçlarını anlamak için). 2 yaşına yaklaştıkça, anne figüründen ayrılma başlar - çocuk için sadece anne artık o kadar önemli değildir, baba ortaya çıkar, oyuncakları, dünyası, sevgi nesneleri, diğer akrabalar ve önemli figürler, çocuk hakkında merak dünya belirir (kaçacak bir yer, bir şey inceleyin, örneğin bir çıkış - tehlikeli olan bir şey ve sonra anne endişeliyse "kapanmayı" açabilir). Bazen çocuklar, geçiş bağlanma nesnesi olarak adlandırılan oyuncaklarıyla her yere giderler.

Yani, sağlıklı bir seçenek, her şey sakin olduğunda, anne ile birleşmek yeterlidir, ayrılık başarılı olmuştur ve çocuğun artık birleşme dönemine ihtiyacı yoktur. Her ne kadar yetişkinlikte bile birleşmeye çalıştığımıza dair bir teori olsa da, bir ortak bulduğumuzda aşık oluyoruz ve istenen birleşmeye düşüyoruz. Soru, ne kadar zamandır bu durumda olduğumuzdur. Tüm hayatımız boyunca, bu bir çocuk krizi yaşamadığımız anlamına gelir.

Birleşme döneminde sağlıksız yaşam için seçenekler nelerdir?

1. Anne duygusal olarak yeterince müsait değil, duygusal olarak bebeğin yaşamına dahil değil - ve çocuk onunla birleşerek yaşamıyor, annenin yanında olduğunu ve koruduğunu hissetmiyor, önemini hissetmiyor. Yetişkinlikte, böyle bir kişi karşılıklı bağımlılığa, bağımlı ilişkilere eğilimli olacaktır ve yine de yeniden bir araya gelme ve bu birleşmeyi elde etme arzusu, bir bağımlılık biçimi olarak onda hüküm sürecektir. Ancak bu, sağlıklı bir füzyon istemekle ilgilidir (reddedildiğinde acı verici değildir).
2. Aşırı korumacı - anne çok endişeli. Çocuğun sürekli sağa sola bakmasına izin vermez ("Orada ne yapıyorsun?", "Bunu neden yapıyorsun?"). Bu durumda yetişkinlik çağındaki çocuk karşı bağımlılığı seçecek, onun için çok fazla yakınlık olacaktır.
3. Ayrıca, bir yandan çocuğun ya annesiyle duygusal teması olmadı ya da aşırı korumacı oldu, o zaman yetişkinlikte ya karşı bağımlı ya da bağımlı olacak.

Buna göre, çocuklukta bir kaynaşma döneminiz olmadıysa veya iyi temsil edilmediyse ve gelişimsel bir krizde kaldıysanız, yetişkinlikte kaynaşmaya, bağımlılığa eğilimli bir ortak arayacaksınız (ve sizin için bu, en çok arzu edilen - “Böyle bir ilişki istiyorum! Her gün birlikte olmak!”).

Birleşme, insanların her zaman bir arada olduğu bir ilişki anlamına gelmez. Birleşme, ne istediğinizi bilmediğiniz, ancak eşinizin bilmesini beklediğiniz zamandır. Başka bir deyişle, ortaklardan biri diğerine diğerinin sahip olmadığı bir işlev ekliyor gibi görünüyor. "Karar veremiyorum! Tam olarak ne istediğimi anlayamıyorum! Partnerimin ne istediğimi anlamasına izin ver!" - bu birleşiyor. Ne istediğinizi iyi biliyorsanız ve partneriniz biliyorsa, arzularınız hakkında konuşabilir, uzlaşmalar arayabilir ve mükemmel bir uyum içinde yaşayabilirsiniz - bu bir birleşme değil, karşılıklı bağımlılık değil. Bağımlılık morbidite ile birlikte gelir.

Bazı çiftler 10-20 yıl boyunca "uyuyabilir" ve sonra aniden herkesin kendi kişiliğine sahip olduğunu, birinin yazmayı veya çizmeyi hayal ettiğini, ancak aşık olduğu, evlendiği / evlendiği, çocukları olduğu gerçeği nedeniyle keşfedebilir, arzularını unuttu ve onları fark etmedi. Ancak, tüm bunları ana işten sonra akşamları yapabilirsiniz. 10-20 yıldır birleşme ve karşılıklı bağımlılık ilişkisi içindeyseniz ve aniden uyandıysanız, ikinci ortak takip edebilir veya tam tersi ilişki sona erer. İlk durumda, partnerinize dikkatlice açıklamalı ve onunla bir anlaşmaya varmalısınız: “Sana karşı değilim, seni sevmekten vazgeçmedim, gitmiyorum, ilişkimizin bozulmasını istemem. Sadece kendimi, hislerimi, deneyimlerimi ve arzularımı buldum. İzin ver. Bu seni artık sevmediğim anlamına gelmez. Bu, ilişkimiz dışında başka bir şey yapmak istediğim anlamına geliyor."

Genel olarak, birlikte vakit geçirmek (ve daha çok, insanlar birlikte iyi hissettiklerinde) bir birleşme değildir! Hatırla bunu! Ve ilişkinizde bir tür birleşme olduğunu fark etseniz bile, sanki bir dereceye kadar kendinizi kaybediyormuşsunuz (veya partneriniz kendini kaybediyor) gibi, paniğe kapılmayın. Belki de bu, sizin ve eşinizin birleşmeniz ve her birinizin ne istediğini anlamaktan vazgeçmeniz gerektiğinde ilişkinizin dönemidir - asıl şey birliktedir. Sağlıklı bir seçenek - bir süre sonra bu durumdan kurtulursunuz, birinin parçası olmaktan bıkarsınız, yalnız olmak istersiniz ve sonra tekrar birinin parçası olursunuz. Psişede, sertleşen ve acı verici bir şekilde değişime müsait olan her şey sağlıksız olarak kabul edilebilir. Örneğin bugün bir birleşmede olmak istemiyorum, yalnız kalmak istiyorum, şartlı, karşılıklı bağımlılık içinde. Ancak, bu hiç ayrıldığım anlamına gelmez! Soru, birbirini anlamak için geçişin nasıl yapılacağı, böylece eşin üzülmemesi, hayal kırıklığına uğramaması, yaralanmalarına nasıl basılmaması ve üzerine basarsanız, o zaman hiç olmadığınızı belirtin. ona karşı.

Gerçek ihtiyacınıza göre yakın ilişkiler kurmayı öğrenin.