Sorumluluk Olmadan Bir Güç Mücadelesi Olarak Karşılıklı Bağımlılık

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Karşılıklı bağımlı ilişkiler, asırlık güç mücadeleleridir. Böyle bir çiftteki ortakların her biri, çocuksuluğu nedeniyle yetişkinliği değil, kendisini ayrı olarak temsil etmez. Yetişkin, içten büyümüş bir kişi genellikle az çok sağlıklı eşit ilişkiler kurar

Bağımlılık öncelikle yetişkin olmamanın bir göstergesidir. Sensiz hayatta kalamam. Bu, ebeveynin yanındaki çocuk tarafından hissedilir. Ebeveyn-çocuk ilişkilerinde bu bağımlılık çocuğun yaşı açısından organiktir. Bununla birlikte, zaten bu pozisyonda sıkışmış, yaşlanmış, ayrılmamış bir yetişkin, bir yandan çevrenin giderek artan taleplerini, diğer yandan baş edemediği şeyleri kaçınılmaz ve doğal olarak hisseder. sahip olmak.

İçsel ve yeterince anlaşılmamış bir rahatsızlık durumundan kaynaklanan bu çatışma, periyodik olarak ilişkilere ve genel olarak hayata girer. Dahası, bir kişi kendini rahat hissetmeyebilir, rahat değil, yalnızca ikinci yarısına değil, herhangi bir ortağa karşı birçok iddia ve şikayete sahip olabilir. Meslektaşlar, patron, yaşlanan ebeveynler, kendi çocukları, eski arkadaşlar ve yeni tanıdıklar. Bazı durumlarda, Anavatan ve Hükümet bile iddialar için ideal bir nesne olarak hizmet eder, tüm sıkıntılar ve başarısızlıklar için suçlanır.

Böylece - "Tüm hayatımı mahvettin" sözleri başarılı bir şekilde şu şekilde ifade edilebilir: - "Bu ülke beni gelecekten mahrum etti" veya - "Patronum daha fazla kazanmama izin vermiyor."

Buradaki anlam aynı - "İstediğimi alacak kadar bağımsız değilim ve büyük, kötü ve kötü biri bana böyle vermiyor, güzel gözler için."

Gücün bununla ne ilgisi var? Kendine hizmet edemeyen bir çocuğun, beslemesi, giydirmesi, koruması, ilgilenmesi ZORUNLU olan ebeveyni üzerinde muazzam bir gücü olmasına rağmen. Ebeveynin rolü aşağıdaki gibidir. Annenin bebeğin ne istediğini tahmin etmeye başlaması için bir bebeğin sızlanması yeterlidir: yemek yemek, bebek bezi değiştirmek, kalem kullanmak veya dişlerin kesilmesi. Kasıtlı olarak bir şey yapmanıza gerek yok. Sadece yüksek sesle ulu. Bu yaşta, ihtiyacını iletmenin tek yolu bu. Çocuk ne kadar büyükse, sahip olduğu bu bebeklik gücü o kadar az olur. Uyumlu gelişme ile, bir kişi bu ihtiyaç enerjisini farklı bir şekilde kullanmayı öğrenir, ihtiyaçlarını karşılamanın yollarını bağımsız olarak çevreye bakar. Burada, anne üzerindeki güç ve görkemli her şeye gücü yetme, yavaş yavaş kendi yaşamı üzerinde güce ve onun önünde kendi sorumluluğuna dönüştürülür. Bir yetişkin, buzdolabında yiyecek biterse, karısının aptal olduğu için değil, zamanında satın almadığı için onu umursamadığını anlar. Ve eğer gerçekten dünya çapında bir aptalsa ve umurunda değilse, o zaman onun sorumluluğu, onunla bu şekilde yaşamaya devam etmesidir.

Bağımlı ortaklar, her biri “yarısında” daha yetişkin ve güçlü bir insan gören ve ebeveyninden olduğu gibi ondan kendi arzularının yerine getirilmesini talep eden iki çocuktur. Neredeyse her zaman geniş bir pasif-agresif cephanelikten manipülasyon, şantaj ve diğer hilelerin yardımıyla. Neredeyse hiçbir zaman doğrudan ne istediğini beyan etmez. Ve bunlardan biri bir süre için bir ilişkide daha ayık ve olgun bir şekilde kendini gösterebilse bile, şu anda ikincisi genellikle yetişkin bir pozisyon seçmediğinden, onun için çok kârsız olduğu ortaya çıkıyor, ancak olgunlaşmış olanı intikamla parazitleştirmeye başlar, bu da demek oluyor ki - daha da ebeveyn benzeri bir ortak. En çocuksu, çaresiz ve bebeğin muazzam gücüne sahip ünvanı için böyle bir rekabet.

Bir aile konsültasyonunda, böyle bir çift bir terapistten aktif olarak evlat edinmeye başlar. Orada çocuksu kalıpları için destek bulamadıklarında, ama aynı zamanda böyle bir çifte tanıdık gelen çifte mesajlar ve manipülasyonlar da almadıklarında, ortaklar, en azından kısa bir süre için birbirlerinden ayrılmak için gerçek bir fırsata sahip olurlar. diğer ve toplantıda birbirlerine karşı dürüst çabalarını göstermeye çalışın. Buradaki ana zorluk, herhangi bir ilişkide olduğu gibi, gerçeklikle kaçınılmaz bir çarpışmadır: ancak her iki taraf da isterse ve ilişki üzerinde çalışmaya hazırsa tanışabilir ve birbirinizi fark edebilirsiniz. Kişi aile hayatı alanında asla bir savaşçı değildir.

Ve terapide, açıkça görülebilir - bir ortak veya her ikisi de bu istekliliği kelimelerle ifade ettiğinde ve gerçekten çaba sarf ettiğinde.

_

Her zaman olduğu gibi, karşılıklı bağımlılık mekanizmalarını tanımlarken, metinlerde, terapi sırasında her danışan hikayesi için çokça görülen aşırı bir sempati gösterisinden kaçınırım. Bu tür ilişkiler her zaman yorucudur, çoğu zaman çok acı vericidir ve bazen basitçe dayanılmazdır. Her bağımlılık hikayesinin arkasında öfke, acı, korku, umutsuzluk, güçsüzlük vardır. Bununla birlikte, bağımlı bağımlılar, diğer danışanlardan daha sık olarak, acılarını nasıl bastıracaklarını, onlardan nasıl uzaklaşacaklarını ve deneyimlerinin ve eylemlerinin sorumluluğunu eşlerine nasıl aktaracaklarını ustaca bilirler. Ve bunlar çıkmaz stratejiler. Bağımlı ortaklar, hiç kimse gibi, teselli edilmek ve ısınmak isterler, ancak daha sonra, onlar da silahları ve tercihen sonsuza kadar üstlensinler.

Ayrı ayrı büyümek, kuşkusuz destekten geçiyor, ancak küresel olarak - farklı bir düzlemde. Ve acı ama faydalı bir karışım gibi, eşinizin anneniz olmadığı, bir yetişkin olduğunuz ve hayatınızda yalnızca kendinizin size borçlu olduğu zor bir gerçekle tanışmak ve eşinizin var olmayabilecek hoş bir sıcak ikramiye olduğu gibi.: işte tek etkili çözüm.