2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
I. Mlodik'in "Kartlar Evi" kitabından bölüm
Radikallerden yola çıkarak olası yüzleşme örnekleri vereceğim. Umarım bu örneklerin gelenekselliğini anlamışsınızdır, çünkü ne siz ne de ben "saf" radikallerle karşılaşmayacağız. Neyse ki, gerçek insanlar herhangi bir modelden çok daha çok yönlüdür. Ancak modeller, basitleştirerek bazen bir şeyi yapılandırmaya ve anlamaya yardımcı olur.
Ruh hastası
Birisi üzerinde güç varsa, o zaman güvenlik, sevgi ve zevk olduğuna inanır. Anlaşmazlıklara öfkeyle, bakış açısını dayatma, boyun eğdirme, bastırma, korkutma arzusuyla tepki verir. Onunla anlaşmazlıklarınız, itaatsizlikten kurtulmak için bir tehdittir (tamamen itaat ediyormuşsunuz gibi görünüyordu). Yanıt olarak - bastırma, korkutma. Sorumluluğun devri her zaman başkasına aittir.
Karşı karşıyayız: herkesi cezalandırma, kısıtlama, küçük düşürme, kontrol etme arzusuyla; bir fikirle? dışsallık ve onun yanılsaması ile?: sınırsız güç ve itaat olduğunda, güvende olacaktır.
Öğretiyoruz: ihtiyaçlarınızı hissetmeyi (sadece zorlayıcı olanları değil), korkunuzla başa çıkmayı, onu tanımayı, kendinizi desteklemeyi ve korumayı, sınırlar da dahil olmak üzere saygı duymayı, yaratmak ve ilerlemek için güç ve saldırganlık kullanmayı ve değil. başkalarını bastırmak için. Sizlere güvenmeyi ve güvenmeyi öğretmeye devam ediyoruz.
Yayın yapıyoruz (yayınlarla, müşterinin açıklamalarına yanıt olarak sunduğum tam kelimeleri kastetmiyorum, ancak benzersiz iletişiminize göre bireysel kelimelerle ifade edilebilecek, formüle edilebilecek mesajları kastediyorum):
Sen neden bahsediyorsun? (Duymak istediklerinizi söylemediğim için kızıyorsunuz ama bana gelip belli bir konuda uzman olarak bana para ödüyorsunuz? Alan ve benim uzman görüşüm…)
Tüm insanlar (çalışanlarım, karım ve sen) aptaldır ve ne isterlerse onu yaparlar! (Ben dahil herkes kendi düşüncelerine göre mi hareket ediyor?
En iyisinin ne olduğunu sadece ben biliyorum, onların hiçbir düşüncesi yok mu?! (Dünyanın kontrolünüz dışında olması ve birinin sizden daha güçlü olması ve ailenizde olanın yeniden üretilmesi korkutucu olabilir, bu yüzden hepsinden daha güçlü ve daha güçlü olmak istersiniz, itaat ettikleri gibi.)
Sana para ödüyorum ve dediğimi yapmanı talep ediyorum. (İşte ben işyeri sahibiyim ve işte benim kurallarım. Bunları kabul edip bana güvenmeniz gerekecek. Bana güvenmek size zor geliyorsa bunu konuşalım.)
Neden senin kurallarına uymalıyım? (Özgür müsünüz ve anlaşamazsanız her zaman gidebilir misiniz? Benim kurallarıma gerek yok. Bunları sevinçle kabul etmenize gerek yok. Çocukken gidecek hiçbir yeriniz yoktu, gidemez miydiniz?
Sürekli bir iğrenç ve yanlış anlama etrafında … (Etrafta olanlardan hoşlanmıyorsunuz. Tüm dünyayı hemen değiştiremezsiniz, ancak etrafınızdakileri etkileyebilir, gerekli olduğunu düşündüğünüzü yapabilirsiniz.)
Yapabilseydim, zaten onlara sahip olduğum yer burası ve sen de onlarla birliktesin. (Size karşı değilim, kendimden, sürecimizden, sizin için faydalı ve etkili olmaktan yanayım ve bunu yapmak için yeterli gücüm, inancım ve becerim var mı?)
Nergis
Bizi “mükemmel” benliği ve ötekini aramaya devam etmeye ikna etmek isteyecektir. İdealliğin var olduğuna ve onu bulmaya yatırım yapmaya değer olduğuna inanıyor. Farklılıklara toksik olarak tepki verir, karşılaştırma yaparak ya kendisini ya da çevresindekileri zehirler. Devalüasyon, değerli olarak tanınmaktan hala favori bir kurtuluştur.
Bu aşamada zaten karşı karşıyayız: kendini ve seni değersizleştirme arzusuyla, fikirle mi? “Yalnızca sonuç önemlidir” (sürecin güzelliğini giderek daha fazla gösteriyoruz), bir fikirle mi? “Her şeyi elde ettiğimde mutlu olacağım” (başardıklarımı takdir etmeyi öğrenmezsem, pek olası değildir), bu küçük şeyler (duygular, beden, olaylar vb. dahil) önemli değildir. içinin boş olduğu ifadesidir. Aslında, kendi içinde bulduğu her şeyi hala değersizleştiriyor. Ve henüz kabul edemediği, ancak benzersiz ve harika bir şey bulmak istediği basitliği ve sıradanlığı bulur. Ancak orada bulunan benzersizlik bile küçükse devalüe edilecektir.
Öğretiyoruz: kendinize odaklanın, kendinizi ve başkalarını tanıyın, küçük, zar zor duyulabilen arzu ve ihtiyaçları değersizleştirmeyin, küçük ve büyük başarılara uygun olun, anda olun, kendinizi ve insanları fark edin?
yayınlıyoruz:
Siz veya tüm psikolojiniz ne yapabilir? Bu yüzden sert bir adamdan okudum … (Herkesi karşılaştırmaya ve değersizleştirmeye alıştığını anlıyorum ama senin için ideal olmasam bile yeterince iyiyim.)
beni geçtin mi bir kez hiç anlamadı! Bu hiç de öyle değil! (Kendime hata yapma izni veriyorum ve bu benim profesyonelliğimi azaltmıyor çünkü hataları herhangi bir yaşam sürecinin parçası olarak görüyorum ve onlarla nasıl başa çıkacağımı biliyorum.)
Ne tür bir arabanız var? (BMW kullanmıyorum, yürüyorum ve iyi bir ilişkiye layık olmayan biri gibi hissetmiyorum.)
Harika bir şey yaratana kadar, sen bir hiçsin ve kimsenin sana ihtiyacı yok. (Evet, hırs önemlidir, ancak insanların kendisinden daha önemli değildir. Evet, sonuçlar önemlidir, ancak süreç de değerlidir.)
Onun böyle olmaması beni üzüyor (Ben öyle değilim?), Eh, biraz olabilirsin (daha akıllı, daha eğlenceli, daha fit, daha hareketli vs.) şeyler tanım gereği yeterince iyidir ve çok öznel ve kısa ömürlü olmadıkça ideal olamaz.)
Sana söyledim, projede başarısız olur olmaz, kimsenin her şeye ihtiyacı yoktu, herkes bir yerlerde kayboldu. (Evet, çocukluk hissin: seni ancak bir şey başarırsan sevecekler. Ama çoğu, bu kadar karmaşık olmayan ve basit aşklarına inanabiliyorsan, seni sevmeye hazır.)
Histeroid-gösterici mi?
Her şeyi, dünyanın kendi etrafında dönmeye devam etmesi için yapar ve onun etrafında değilse de ilginç değildir. Sizi cezbetmeli ve sonsuz cazibesini sürekli olarak elinde tutmalıdır. Her zaman ondan etkilenmeli veya ona hayran olmalısınız, aksi takdirde koşullara bağlı olarak drama, manipülasyonlar, etkilerle tepki verir.
Yüz yüze: fikirle, asıl şey nedir - doğru ve iyi birini bulmak, kim? Beni kurtaracak mı, her şeyi açıklayacak mı, bir yanılsama ile raflara mı kaldıracak? Dayanan güç mü? baştan çıkarmak için dışarıda.
Öğretiyoruz: sadece formunuzu değil, kendi gücünüzü, derinliğinizi, yapınızı, içeriğinizi görün, hissedin, keşfedin ve uygun hale getirin. Görünmek değil, olmak, kendini, özünü göstermek ve oynamamak, rol yapmak. Sadece görünüşünüz ve güzel vücudunuz için değil, her şey için kendinizi takdir edin.
Yayınlıyoruz:
Dün gece sana gönderdiğim beş mesaja neden cevap vermedin? (Duygularınla baş edebileceğine, sabahı atlatabileceğine ve hepsini terapiye getireceğine inanıyordum.)
En azından bir kere bu tuhaf ofiste değil, bir kafede buluşalım. (Evet, muhtemelen bir kafede daha hoş olurdunuz, ancak terapist olarak konumum buna izin vermiyor ve ayrıca o zaman bir terapist olarak daha az etkili olacağım.)
Sergimi, performansımı vb. ziyaret etmenizi istiyorum, çalışmalarım hakkında fikirlerinizi bilmek istiyorum. (Seni tebrik ediyorum ama seninle şarkı söyleyemem ve bir terapist olarak başarın hakkında ne hissettiğini bilmek benim için daha önemli.) (Ayrılmak) - Hiçbir şey hatırlamadım, neyi hatırlamam gerekiyor? (Ruhunuzun ihtiyaç duyduğu her şeyi duydunuz ve hatırladınız.)
Sensiz hayatta kalamam! Neden böylesin? uzun? tatil! (Ben tatildeyken, sizin için endişe verici olsa da hayatta kalabilirsiniz, ancak sorunlarınızla baş edebilirsiniz, deneyiminiz var, bir şekilde benden önce yaptınız.)
Dissosiyatif mi?
Çok "canlı" olduğunu ve bölünmenin bir anlamı olmadığını, yaşam tarzının aynı olduğunu kanıtlayacak mı? doğal? ve en iyisi?. Farklılıklara, anlaşmazlıklara ya duyarsızlıkla ya da ani, öngörülemeyen bir duyguyla tepki verir ve daha sonra suçlu hisseder.
Karşı karşıya: uzun bir süre gözlerimizi kapatma arzusuyla, kendi içimize yerleştirerek duygu ve deneyimleri bölmek için mi? projeksiyonlar, onların bilgisi ile birlikte oynamamız gereksinmesiyle mi? parçalara ve diğerine dokunmadı. Kendilerini çocukluklarından beri "tecavüzcü", "bağımlı" veya "çılgın" olarak görme isteksizlikleriyle, en azından kısmen olmaya zorlandılar. Çocuklukta yaşananların (şiddet, hastalık vb.) olmaması için bir şeyler yapabilecekleri düşüncesiyle. Bir fikirle mi? aslında? olanlar için suçluluk ve utanç.
Öğretiyoruz: kendini ve başkalarını fark etmeyi, deneyimlemeyi, kişinin bölünmüşlüğünü ve kutupluluğunu kabul etmeyi, bağlantıya değer vermeyi, kendini ve dünyayı genişletmeyi (tek taraflı olarak görmemeyi), sevdiklerini hacim ve gerçekçilik içinde, bütünleşmiş olarak görmeyi.. Çaresizliğinizi ve çocukluğunuzla başka bir şekilde baş edemediğinizi fark edin. Utanç ve suçlama yerine öz şefkat gösterin. Bu parçaların kabulü ebeveynin sahip olduğu?
Yayınlıyoruz:
Babam annemi sık sık döverdi ama sorun değil, bundan çabucak korkmayı bıraktım, odama gittim ve kapıya barikat kurdum. (Muhtemelen çok korktunuz ve uzun yıllar üst üste korkunç yaşadınız? Stres.) Tek tek anlatır mı? çocukluğundan korkunç aşağılayıcı hikayeler - "eskiyi hatırlamak için hiçbir şey yok." (Güçlü ve? Slablar? Duyarsızlığınızın altında gömülü olan tüm bu hoş olmayan duyguları karıştırmak istemediğiniz açık.)
Evet, harika mıydım? baba, beni çok sevdi, dudaklarımdan sertçe öptü, sarıldı ve tüm erkek arkadaşlarımı korkuttu. (Buna ensest davranış denir. Aynı anda hem babanı sevmek hem de sana yaptıklarından nefret etmek zordur.)
O kadar korkunçtu ki hiçbir şey yapamıyordum, felç olmuş gibiydim. (Evet, çocuktunuz ve özellikle ebeveyninizse, yetişkin bir istismarcıyla yüzleşecek güce ve güce sahip değildiniz.)
Evet, ama o iyi mi? (İstismarcınıza kızmak sizin için zor ve saldırganlığı kendinize çeviriyorsunuz ama bu onun suçu ve yaptığı şeyden onun sorumluluğu, ona kızmaya hakkınız var.)
Şizoid?
Onunla ilgili olanlar da dahil olmak üzere, genel olarak dünyanın ve özellikle sizinkinin düşmanca niyetlerine uzun süre ikna edilebilir. Tabii ki, kendini senden daha akıllı olarak görecek ve içinde aptallığın ve onu anlayamadığın için acı bir şekilde şikayet edecek. Ve elbette, terapiyi bu şekilde yürütmezsiniz.
Yüzleşmek: Öfkesini ve korkusunu görme ve kabul etme isteksizliğiyle, kendini tutma arzusuyla mı? spazm, hatta bedensel mi?, bedene “girişi” kontrol etmenin bir yolu olarak, isteksizliği ve yerlerini ve ancak kendilerine mal edildikten sonra mümkün olan haklarını arama konusundaki isteksizliği ve yetersizliği ile? öfke ve duygularını etkiler. Yaşam için "hayatı değil" kurtarıcıyı değiştirmeye, bizimle ve dünyayla temasa geçme isteksizliğiyle.
Öğretiyoruz: kendinizi, duygularınızı, bedeninizi hissetmeyi, karşıdakinin farkına varmayı, dünyayı düşmanlık açısından kontrol etmeyi, öfkenizi uygun hale getirmeyi, aktif temasta kendinizi savunmayı ve kaçınmayı değil. Dünyanın kafasındaki gibi düzenlenmediğini göstermek için fantezileri, yavaş yavaş dünyanın bu düzeninin onu tehdit etmeyebileceği gerçeğine yol açar.
Yayınlıyoruz:
Her şeyi kendim anlıyorum. (Anlamak güzeldir ama bazen bir şeyleri hissetmek ve yaşamak önemlidir.) - Duygularım yok. (Onları kontrol etmeyi ve bastırmayı öğrendiniz, ancak bu onların orada olmadığı anlamına gelmez, sadece onları hissetmekte zorlanıyorsunuz.)
Benim sorunum ne? Saat oluyor, hiç önemli değil. (Sadece düşündüğünüz değil, hissettiğiniz her şey, vücudunuzdan gelen en küçük sinyaller benim için önemlidir.)
Dünya düşmanca ve tehditkar. (Dünya farklı mı?, bazen tehdit ediyor, bazen de içinde size yardım edecek birileri olabiliyor.)
Sadece kendime güvenmeye alışkınım, kimsenin yardımına ihtiyacım yok. (Bu harika bir yetenek, ancak bundan çok yorulabilirsiniz ve bazen gücünüz yok ya da nasıl yapacağınızı bilmiyorsunuz.)
Benden memnun değilsin, zaten yükleniyorsun. (Çevrenizde muhtemelen genellikle mutlu değildiniz, ama ben memnunum ve ayrıca, bana yük olduğunu hissetmiyorum, merak ediyorum.)
Benimle senin için zorlaştığında, beni dışarı atıyorsun ve daha kolay ve daha iyi birini alıyorsun. (Değil, burası senin.)
Ağız bağımlısı mı?
Dünyaya hizmet ederek mi yaşıyor ve pasif bir şekilde verenin ortaya çıkmasını mı bekliyor? rakamlar, ödüller, hizmet için "besleme".
Yüzleşme: pasif-agresif ve oto-agresif davranışlarla, beklenti yanılsamaları ile (bunu kendim yapmayacağım - birileri zaten ortaya çıkacak ve her şey bir şekilde değişecek), bir fikirle? kendi ihtiyaçlarından vazgeçmek, başkasını beklemek ve umut etmek için mükemmel yeteneği, manipülatif davranışları, başkalarına yönelik beklentiler ve temas yerine kızgınlık ile? saldırganlık
Öğretiyoruz: tatmin edici ihtiyaçların hayal kırıklığına uğramasına dayanmak mı? onlardan vazgeçmeden; kendinize yaslanın, açık ve net bir şekilde sorun; pasiften hareket? aktif olmak? duyguların konumu ve temas ifadesi.
Yayınlıyoruz:
Biri benim için yapsın.(İnanmakta zorluk çekseniz de, bunu kendiniz yapabilirsiniz.)
Eğer öyleyse, şimdi hiçbir şey istemiyorum. (Bu pek olası değildir, tam olarak istediğinizi ve istediğiniz kadar alamadığınız gerçeğini atlatmakta zorlanıyorsunuz.)
Akrabalarım, arkadaşlarım ve sen her zaman yanımda olmalı ve beni desteklemelisiniz, yoksa yakın değilsiniz. (İnsanlar sizin için sürekli erişimde olamaz ve olmamalıdır, onların hala kendi hayatları vardır ve en azından bazen kendi başınıza başa çıkmayı deneyebilirsiniz.)
Zaten yakınlarım varsa?, O zaman onu tüm gücümle tutuyorum. (Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, çabucak kaçmak istemeye başlar; bırakmanın sizi daha güçlü ve daha özgür kıldığına inanmıyorsunuz çünkü bir seçenek sunuyorsunuz.)
Sadece diğerleri mi? bana sıcaklık ve sevgi verebilir. (Kendini seven bir başkası olabilirsin, kendini kabul edebilirsin, yanında sevilen biri yoksa kendine destek sağlayabilirsin.)
Beklemek iyi bir stratejidir. (Beklerken, yaşamıyorsun, beklemek hayatını düpedüz alıyor mu? - bir saat ve tüm gücün umuda harcanıyor, istediğini inşa etmeye değil.)
Mazoşist mi?
Bağımlı? ereksiyon tahammül? saygınlık içinde mi, özdeşleşme mi? sabrı ve fedakarlığı göstermeden insan olabilme yeteneği ile mi? başkalarına sınırlarını ve tüm bunları yapmaktan mı? sadistleri, onu acı çekmeye ve tahammül etmeye zorluyor.
Yüzleşmek: Bir fikirle mi? Pasifiyle, ona bakmanın manipülatif beklentileri ile, acı çekmenin müteakip intikamı hakkında? agresif? pozisyon ?, kendini cezalandırma ve kendini dayatma, ahlakı ile - etrafındaki herkesin aynı olması beklentisi ("hepsi başkaları uğruna"), bir yanılsama ile? kimin iyi kimin kötü olduğu konusundaki "kesin" bilgisi ile acı çekme ve sabır konusundaki ahlaki üstünlüğü?
Öğretiyoruz: “sadistimizi” içimize yerleştirmeyi, doğrudan kendini göstermeyi ve kendine bakmayı, “İhtiyacım var” efendisini, sınırlarımızı ve mülkümüzü korumayı, iradeyi geri getirmeyi, kendimiz için hayata odaklanmayı, başkalarını alma olasılığını, acı çekmenin yanı sıra, zevk mi?
Yayınlıyoruz:
Sevdiklerime bakmak zorundayım. (Elbette bu önemli, ama sizinle kim ilgilenecek?)
Zevk tehlikelidir ve bunun için cezalandırılacaktır. (Zevk doğal, biyolojik ve psikolojik olarak haklıdır.)
Eğer iyiysem, kimseyi rahatsız etmem ve bir şey istemem, o zaman herkes beni sevecek ve şükredecek. (Göz ardı edileceksiniz ve katkınız kabul edilecektir.)
Kendimi sürekli bir şeylerden mahrum bırakırsam ve biraz acı çekersem, benim için bir mükâfat olacaktır. (Hastalık ve muhtemelen erken ölüm olacak, ama iyi hissedeceksin, gurur duyacaksın.)
Çok kibar mıyım? Herkese yardım ederim. (Bunu sana mı sordular yoksa kendini daha iyi hissetmek için mi yapıyorsun?)
Kontrol etmek mi?
Kaosla boğuşmak, güvenmemek? etrafında ve dünya, eğimli? Yaşanmadan olabilecek her şeyin önlenmesine aşırı ve çoğu zaman etkisiz bir şekilde yatırım yapan felaket beklentilerine mi? günümüzde, aşırı kalabalık mı? endişeli ?.
Yüz yüze: yanılsama ile Kontrol olmadan, bir felaket kaçınılmazdır; o da dahil herkesin toplamı deneyimlemesi gerekiyor mu? tehlikeli olduğu için kusurluluktan utanır; sistem ile? ceza? ve düzelt? iç ve dış; başkasını kontrol etmenin onun için bir lütuf olduğu yanılsaması ile; iyi hazırlanırsanız her şeyin öngörülebileceği fikriyle; yaşamanın yolu ile, her zaman kötü bir şeye hazırlanmak.
Öğretiyoruz: kendinize ve başkalarına güvenin, kaynaklarınızı ve sınırlamalarınızı uygun hale getirin ve kullanın, ayrıca başkalarının kaynaklarını görün, ani bir şey olsa bile onun ve başkalarının nasıl başa çıkabileceğini görün ve başa çıkma yeteneğini öğrenin, bunun yerine gerçek gücü kullanın. kontrol; odağı kendimize döndürürüz, harekete geçme ve tepki verme hakkını geri veririz.
Yayınlıyoruz:
Herkesi kontrol etmeliyim. (Bu, endişenizi giderse de çok yorucudur ve ayrıca ne kadar isteseniz de yine de her şeyi kontrol edemezsiniz.)
Eğer üzerinde düşünmezsem, kontrol edemezsem, geri dönüşü olmayan bir felaket olur. (Öngörülemezlik sizin için çok dayanılmaz, ancak bazen sizin için bile her şeyi öngörmek imkansızdır.)
Ama iyice düşünerek hazırlanabilirim. (Düşünmeye ve tahmin etmeye enerji harcamazsanız, duruma göre, duruma göre hareket etmek zorunda kalırsınız?; Görünüşe göre, bu sizin için çok korkutucu, ancak çoğu zaman daha etkili.)
Benim katılımım olmadan, koca ve çocuk hemen uçuruma düşecek. (Eh, belki birkaç hata yapacaklar, ama onlardan çabucak öğrenecekler, sensiz de iyi başa çıkmaları mümkün, ama belki bu senin için pek iyi bir haber değil.)
Bana biraz ödev ver, kendimi daha etkili bir şekilde düzeltmeliyim. (Tamam, yapacağım, çünkü bu olmadan çok endişelisiniz. Ama aynı zamanda, kontrol etmeseniz bile çalışan ruhunuza güvenmeyi öğrenelim.)
Değişmeyeceksem neden buraya geliyorum? (Yapacaksın, ama senin veya benim yazdığım plana göre değil mi?)
Öyleyse ne düşünüyorsun, hiçbir şeyi ve hiç kimseyi kontrol etmeye gerek yok? (Hayır, neden, sadece bazen sürekli kontrol yerine güç uygulayabilirsiniz. Kontrol, güçlü bir beklenti ve her zaman sizin tarafınızdan kontrol edilmek istemeyen dünyayı kontrol etme girişimidir ve güç sizin hareket tarzınız mı?)
Bu metindeki "öğretmek" ve "yayınlamak" sözcükleri, müşterinin öznelliğinin iptali anlamına gelmez, bunlar yalnızca onun dünyasının olağanın ötesindeki hafif bir genişlemesidir. Ona sunduğumuz "ve … Ve …" bu mu ve yüzleşme aşamasında, öznel olarak iptal etmese de, aynı zamanda var olan gerçekliğin bir parçası olarak her şey daha doğrudan mı? gerçeklik.
Böylece, yavaş yavaş, ilk başta borderline danışanın algılaması ve fikirlerini genişletmek için kullanması zor olan “birlikteyiz” durumuna geçiyoruz, çünkü birçoğu için ilk başta onlara sıkı sıkıya sarılmak önemlidir. görüş. Ancak yavaş yavaş kabul edebilir: “Senin realiten var, benimki ve daha birçokları. Bunu bir şekilde yaşamak zorundasın."
Terapinin birlikte yapıldığının "sınır muhafızı" tarafından tanınması, yolumuzda büyük bir kilometre taşıdır. Bu aslında güvensizlik ve çeklerden, "Sana bir saat anlatacağım ve her şeyi kendim yayacağım ve sen burada oturacaksın …" veya "Eh, ben geldim, beni tedavi et … "Söyledikleriniz, neler olup bittiğine dair farkındalığıma katkıda bulunuyor, değişiklikler yapıyor, kendime dair anlayışımı genişletiyor." Birlikte yaratma, süreç, karşılıklı duyguya? müşterinin "canlı halısını" gözümüzün önünde açma sürecine dahil olmak, onun hediyesini yaratmak? hangisinde olmak? giderek daha fazla güvenilir bir tanık ve bakıcı rolü üstleniyoruz.
