Çeviride Kaybolmak

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bazen çocuklarımıza fayda sağlayacağını umarak bir şeyler söyleriz. Aslında, tam tersi ortaya çıkıyor ve hatta çocukların kendi yollarıyla duyabilecekleri ifade bile. Ve bir zamanlar, her birimiz aynı zamanda bir çocuktuk ve muhtemelen ona benzer şeyler söylendi. Bu yanlış anlaşılma, baskı ve yalnızlık kısır döngüsünden nasıl çıkılır? "Çocukça" dile tercümede zorluk yaratan bu kelimeler nelerdir? Ve hayatımızı nasıl etkilerler ve nasıl ilişkiler kurarız? Anlayalım.

"Dokunmayın - kıracaksınız / inciteceksiniz / bozacaksınız!" Ve mantıklı ek olarak "Kendim yapacağım!".

Çocuk ne duyuyor? - "Hiçbir şeyle baş edemiyorum, başlamamak bile daha iyi." Çocuklar ve ergenler mükemmel ya hep ya hiç kategorilerinde düşünürler. Ve eğer burada başaramazsam, o zaman başka bir yerde yapamam. Öğrenilmiş çaresizlik, başarısızlık korkusu, hata yapma korkusu ve kendini kaybetme korkusu böyle oluşur. Çünkü çocuğun araştırma ilgisi bu durumda travmatize olur. Ve çocuk, Rus psikologlarının hala söylediği gibi, dünyayı ve kendini aktivite içinde öğrenir. Bu nedenle, çocuğun istediğini yapmasına izin vermek doğru olacaktır - bulaşıkları yıkamak, annenin rujunu sürmek, masayı kurmak veya ödev yapmak. Bu arada dersler hakkında. Görünüşe göre ev işleriyle annenin çocuğunun zarar görmesinden duyduğu korku bir şekilde anlaşılabilir. Peki ya dersler? Bu, çocuğun etkinliği, kendi projesidir ve çocuğa teoride kesinlikle başa çıkamayacağı şeyle başa çıkamayacağı konusunda ilham verir - küfür. Bir annenin çocuğu için "yeterince denemediği", "yetersiz çizdiği", "tembel olduğu ve ikili alabildiği" için ev ödevi yaptığını ne sıklıkla görebilirsiniz? Bırak onu alsın! Bu onun işi ve onun için ödevini yapmak, “kendime izin ver” diyerek, kendinden şüphesini ve çocuksuluğunu artırıyorsun.

"Hemen sakin ol!", "Sümük yetiştirmeyi bırak!"

Çocuk ne duyuyor? "Hissetmemeli ve hissettiklerimi ifade etmemeliyim." Gelecekte, tüm duyguları kendi içinde tutmayı öğrenecek ve duygusal olarak ebeveynlerinden ve gelecekte yakın partnerinden daha fazla hareket edecektir. Zamanla, duygularını ve dolayısıyla ona ne olduğunu belirlemeyi de zor bulacaktır. Bu, çeşitli bağımlılıklara, intihar girişimine veya depresif bozukluğa neden olabilir. Hemen en aşırı senaryoları çiziyorum, ancak çok nadir değil.

"Tekrar göreceğim - sana çarpacak!"

Çocuk ne duyuyor? - Ailemden saklanmayı öğrenmem gerek yoksa anlarım. Vurduğunda, tam olarak neye çarptığını unutmayın, bu ifade belirtilmemiştir. Bu bağlam ebeveyn için anlaşılabilir, ancak çocuk için değil ve hatta daha az dikkati dağılmış, çok esnek ve duyduğu her şey "gör ve düş" olan ergen için daha az. Ve böylece çocuk yalan söylemeyi, saklanmayı, kaçmayı öğrenir.

“Deneyimlerin neden orada! Bu hiç birşey! Endişelenme ve düşünme, her şey geçecek!"

Çocuk ne duyuyor? - Annem/babam için önemli değilim. Beni endişelendiren şey önemli değil. Bu, bir ebeveynin çocuğuna söyleyebileceği en korkunç şeylerden biridir. Birincisi, bu şekilde çocuk, sorununa önemli ve yakın bir kişinin katılımını ve empatisini gerçekten hissetmez. Ve gelecekte böyle bir kişiye güvenmek ve en içtekini açığa çıkarmak konusunda daha dikkatli olacaktır. İkincisi, bir çocuğun (örneğin, bir kızın) kafasında bir uyumsuzluk var - sınıfta sevdiği çocuğun ona dikkat etmemesi nedeniyle gerçekten acı çekiyor, ancak acısının hiçbir şey olmadığı söyleniyor.. Böylece bu kız kendine ve duygularına tükürmeyi öğrenecek ve ergenlik döneminde ebeveynlerinin otoritesinde tam bir çöküş yaşamadıysa ve kendi yaşam tutumlarını geliştirmediyse, daha sonra bir ilişkide kolayca manipüle edilebilir. Bu arada, burada son “düşünme ve her şey geçecek!” cümlesi üzerinde durmak istiyorum. Sohbette çok sık, müşterilerle sohbet ederken, sorunu ve acısını daha ayrıntılı olarak konuşmayı önerdiğimde bu ifadeyi duyuyorum. Kelimenin tam anlamıyla bunu söylüyorlar "Hadi, neden ben, muhtemelen, sadece düşünmenize ve dikkat etmemenize gerek yok." Ve bu, tam olarak neyin endişelendiği hakkında daha ayrıntılı olarak konuşulması önerildiğinde olur. Bu ebeveyn tutumu, en azından sorunun ortaya çıkmasına ve maksimum - psikosomatik bir hastalığa yol açacak olan hemen izlenir.

"Bütün çocuklar normal ve sen sürekli bir cezasın"

Çocuk ne duyuyor? - "Kötüyüm". "Diğerlerinden daha kötüyüm." Ebeveynler, özellikle ergenlik döneminde, “Ben kimim?” Sorusunu cevaplamak için çocuğa bu şekilde “yardımcı olur”. "Ben kötüyüm, geri zekalıyım, cezalıyım, hiç kimseyim, beceriksizim" Psikoterapide sonradan iyileşmesi pek kolay olmayan kompleksler böyle oluşur. Ama muhtemelen.

Anneni seviyor musun? Öyleyse yap o zaman

Çocuk ne duyuyor? "Benden isteneni yapmazsam, annemi sevmiyorum demektir." Yakınlık korkusu bu şekilde oluşur. Aşk duyguları, görev duygusu ve kendini kötüye kullanma ile karışmaya başlar.

Tüm bunları çocuğunuza veya bunlara benzer bir şey söylerken bulursanız ne yapabilirsiniz?

İlk adım - hatayı kabul edin ve çocuktan af dileyin. Pek çok ebeveynin yanlış algılarının aksine özür dilemekle çocuk üzerindeki otoritesini kaybetmezler, aksine ona “hata yaptıktan sonra hayat” konusunda olumlu bir örnek oluştururlar. Birçok çocuk için yanılma korkusu ölüm gibidir.

İkinci adım - Her ifadeyi çocuk için olumluya çevirin. Örneğin, "dokunmayın!" - "Al, öyleyse yardım ederim."

Üçüncü adım Çocuğa yeni ifadeler söylemeye başlayın.

Yukarıda anlatılanlarda kendinizi ebeveyn yerine çocukla özdeşleştirmeyi tercih ettiyseniz, çocuklukta benzer şeyler duyduysanız ve bugün hayatınıza müdahale ediyorsa, parmağınızı ebeveyninize gösterip suçlayıcı sözler söylememelisiniz "Demek bu senin hatan! " Belki bir süre için suçlama kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlar ama durum hiçbir şekilde değişmeyecektir. Yetişkinler olarak kullandığımız her türlü davranış, çocukluktan öğrenilmiş olsa bile (kendimizle ilgili gerçekleri saklamak, duygularımıza ve arzularımıza dikkat etmemek, kendimizi kullandırmak, kendimizi sevmemek) kendi seçimlerimizdir. sorumlu…. Çocuklar olarak, ebeveynlerle mevcut ilişkiler sistemini bir şekilde değiştirmek için ne fırsatlara ne de kaynaklara sahipsek, bugün yetişkinler olarak onlara sahibiz.