2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Bölüm 1
Nasıl soracağını biliyor musun? nasıl soruyorsun Doğrudan mı soruyorsunuz yoksa başkalarının neye ihtiyacınız olduğunu anlamasını mı bekliyorsunuz? Ve sonra, beşikteki bir bebek gibi, diğerleri tahmin etmedikleri için (annem beşiğe gelmedi) öfkenle boğulursun. Tahmin etmediyseniz, kötüsünüz.
Başkalarıyla (partnerler, ebeveynler, erkek ve kız kardeşler, arkadaşlar, meslektaşlar) ilişkilerde doğrudan iletişim kurma, eşdeğer bir diyaloğa girememe, çeşitli manipülasyonlara yol açar.
Doğrudan sormanızı engelleyen nedir?
Talebinizden sorumlu olma isteksizliği, bunun için ödeme yapma. Doğrudan sormadım - hiçbir şey borçlu değilim. En küçük ödeme, Öteki'nin değerinin tanınması ve onun yardımı, talebi yerine getirmek için yaptığı yatırım olarak samimi şükrandır. Borçlu olmak istemiyorum.
- Gurur. Sorduğumda, diğerinin bende olmayana sahip olduğunu kabul etmeliyim. Aşağılanmış, zayıf, savunmasız hissetmek istemiyorum. Utanç.
- Reddedilme korkusu. Reddedilmeye karşı koyamama. Bir isteği reddetmek, reddetme olarak algılanır. Ancak Öteki'nin kendi “yapamam” ve “istemem” durumuna göre reddetme hakkı vardır. Bahane üretmeden.
- Başkalarını rahatsız etmekten kaçınmak. Çoğu zaman, bu, kendisine soran kişinin nasıl "Hayır" diyeceğini bilmediğinde olur.
Soramama durumunda, başka bir kişiyi manipüle etme fırsatı vardır.
Bir psikoterapistin yardımıyla doğrudan bir isteği dile getirmenizi engelleyen engelleri bulabilir ve doğrudan iletişim yoluyla Diğerleri ile ilişkiler kurabilirsiniz. Evet, reddedilme riskiniz var. Bu da olur. Sonuçta, muhtemelen reddetme hakkını tanıyorsun …
Sık sık kendin verici gibi davranır mısın? Başkalarının senden ne beklediğini tahmin edebilir misin? Sık sık bencil olmayan bir şekilde kendinize yardım teklif ediyor musunuz? Sağlanan yardımdan sonra nasıl bir tutum bekliyorsunuz?
Bölüm 2
Nasıl teşekkür edeceğinizi biliyor musunuz? nasıl teşekkür edersin Destek ve yardımı hafife alıyor musunuz?
Benim kendi şükran kriterim var. Gerçekten minnettar olduğumda, ağlayacak gibi hissediyorum. Evet, sadece ağla. Duygular dolup taşan ağlamak. Bu duygular ne hakkında? İhtiyacımı ve kırılganlığımı, kusurluluğumu ve kusurluluğumu fark ettiğimi. Bir başkasının faydasını hediye olarak kabul ediyorum. Vikisözlükte hediye, "teklif", "bağış" olarak yorumlanır. Başkası benimle paylaştı, ona ait olanı - zaman, bilgi, deneyim, fiziksel çaba, malzeme veya para. Benim için şükretmek, bir başkasının bana karşı davranışlarını onaylaması, benimle paylaştıklarının kendi özgür iradesiyle kıymetini bilmesidir.
Minnettarlığı ne engelleyebilir?
- Güvenlik açığınızı kabul etmek istemiyorsunuz.
- Öteki'nin değerini tanımak istememek.
- Adalet fikri. Öteki'nin sahip olduğu ve ben olmadığım için, benimle paylaşmak zorunda.
- Zımni yükümlülük (bir önceki gönderide yazmıştım).
- Hayata ve diğer insanlara karşı tüketici tutumu.
- Gurur.
- küskünlük.
Benim için samimiyet "kıvılcım" kelimesinden geliyor. Kalp içten şükranla parlar. Şükran - “iyi vermek” kelimesinden. Samimi şükran olmadan, hediyenin değeri düşer ve bu nedenle değeri yoktur, ondan yararlanmak, her şeyden önce kendinize mal etmek zordur.
Teşekkür edemeyen insanlar, yaşamdan tam bir memnuniyetsizlik ile karakterizedir. Belki de faydaları fark etmeye başlamalıyız? Dikkatimin odağını sahip olmadıklarımdan değil, sahip olduklarımdan mı değiştireyim? Bir keresinde hormonların yaşam algımızı nasıl etkilediği hakkında yazmıştım, böylece hormonları tutumumuzla etkileyebiliriz. Mutluluk hormonları dopamin, serotonin ve endorfindir. Faydalarını fark etmek ve "teşekkür ederim" demek hormonal ruh halinizi değiştirebilir.
Sık sık teşekkür eder misin? Resmi olarak mı yoksa içtenlikle mi teşekkür ederim? Teşekkür etmenizi engelleyen nedir?
Bölüm 3
Nasıl reddedileceğini biliyor musun? Neden bazen reddetmek bu kadar zor? Dürüst "hayır"ınızı engelleyen nedir?
Yaygın bir neden korkulardır: teması kaybetme korkusu, reddedilme korkusu, yargılanma ve değerlendirme korkusu, suçlu hissetme korkusu, reddedilerek Öteki'ni gücendirme korkusu, utanç korkusu. Bu nedenle, korkularınızla başa çıkmak, onları adlandırmak ve sonra onlarla nasıl başa çıkacağınıza karar vermek önemlidir.
Bir şey istendiğinde çok fazla gerginlik hissediyorsanız, kendinize aşağıdaki soruları sormanız mantıklıdır:
- Bu benim sorumluluk alanımda mı?
- Ona yardım edebilir miyim? Bunun için yeteneğim ve gücüm var mı?
- istiyor muyum? Yardım etme arzum ne kadar samimi?
- İsteğe uyarsam nasıl hissedeceğim?
- Devam etmezsem nasıl hissedeceğim?
- Reddedersem neyden korkarım?
- Değer yapınızı analiz edin.
Reddedilmesinin zor olmasının bir başka nedeni de psikolojik travma deneyimidir. Bu tür insanlar sıklıkla kendilerine, kendi arzularına ve yeteneklerine karşı rahatsız edici bir duyarlılığa sahiptir. Bu durumda, bu duyarlılığı geri getirmek için bir psikoterapi kursu basitçe gereklidir.
Pratikte, introject'lerle doldurulmuş müşteriler de var: "İnsanlara yardım edilmeli", "Yapmalısın", "Başkaları için yaşa", "Ben değilsem, o zaman kim?" İşin en ilginç yanı, eğer içe yansıtma sahiplenilir ama özümsenmezse bilinçsiz bir içsel çatışma olarak deneyimlenir.
Reddetmeyi bilmeyen insanlar, kendilerini genellikle kurbanlar, koşulların rehineleri gibi hissederler. Ve eğer bir kurbansanız, o zaman kendinizden sorumlu görünmüyorsunuz, güç diğer insanların, korkuların veya içe yansıtmaların elinde.
"Evet" veya "Hayır"ınızı kim yönetiyor?
Ve son olarak, en sevdiğim "Köpeğin Kalbi"nden bir diyalog. Dürüst “istemiyorum” da reddetmek için yeterli bir argüman.
“Almanya çocukları yararına dergiler almanızı öneririm. Elli kopek parça.
- Hayır, yapmayacağım.
-Neden reddediyorsun?
-İstemiyorum.
-Almanya'nın çocuklarına sempati duymuyor musunuz?
-Anlıyorum.
-Elli dolar için üzülüyor musun?
-Numara.
-Peki neden?
-İstemiyorum.
Sessiz kaldılar."
