Sevmekten Korkmak

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yazar: Ekaterina Dashkova

Sevmekten kork. Arkasında ne var? Neden öyle görünüyor ki, insanlar sevgiyi isterler de, onu aklıyla isteyen ama kalplerini içeri almaktan korkanlar var mı? Ya da o kadar korkarlar ki zihinleri bu duygunun canlanmasını, olmasını istemez

Bilimde, bu tür korkuya kendi adı bile verildi - filofobi. Çok sayıda insan bununla uğraşıyor, sadece bunu bir sorun olarak görmüyorlar ve bu nedenle genellikle onu "tedavi etmeye" çalışmıyorlar. "Hayatta bir şeyi özlüyorum" fikri, ancak zaman zaman bilinçte, duyularda veya bir kişi mutlu aşıklar gördüğünde veya biri ondan sevgi istediğinde ve almadığı için onu kınadığında ortaya çıkabilir. Tek kelimeyle, yani - zaman zaman hatırlıyorum

Panik formu ve kelimenin tam anlamıyla fobik bir aşk korkusu son derece nadirdir. Bunun nedeni, onunla böyle bir korku nesnesi olmamasıdır - aşk, sevgili yok. Hem korkunun (nesnenin) kaynağı hem de korkunun kendisi kişinin kendi bilincinde mevcuttur.

Ve aşk geldiğinde, o zaman korkunun kendisine yer yoktur, çünkü her şey, korkulan şey zaten olmuştur ve kişi zaten bu yeni realitede yaşamaktadır. Bu, aşk korkusunu ölüm korkusuyla birleştirir - henüz orada değilken - korku vardır, geldiğinde artık bir kişi yoktur - korkan kişi. Genel olarak, aşk ve ölümün çok ortak noktası vardır - bir ifadenin bile olması boşuna değildir:"

İki şey bir kişiyi geri dönülmez bir şekilde değiştirir - bu aşk ve ölümdür.”Gerçekten, aşık olduktan sonra veya“aşktan sonra”kimse aynı kalmaz, aşk bizi, bir bütün olarak hayatımızı büyük ölçüde değiştirir.

Ve sadece buket ve şekerlemenin en tatlı döneminde değil, psikolojide denildiği gibi lisans döneminde - "gül renkli gözlükler" şarkı söylemek, uçmak, taşan duygulardan çığlık atmak, "midenizde kelebekler" olmak istediğinizde., hafiflik hayal edilemez olduğunda, saf suyun mutluluğu ve günün her saati coşku ve yaratıcılık, vb. Sadece bu değil, biraz değişmiş bilinç durumu bir insanı farklı kılar, aynı zamanda kalbi açma deneyimi, bir başkasına bağlılık deneyimi, kendini vermeye hazır olma, yoğun mutluluk deneyimi ve içsel bütünlük hissi, bir kişiyi farklı kılar. kişi. Tabii ki, hem aşkın acısı hem de onunla ilişkili kişisel trajediler izlerini bırakır, çoğu zaman bir kişiyi, yaşam algısını ve bazen kaderi değiştirecek kadar derin bir travma.

İnsanlar aşktan neden korkarlar, bilinçli ve bilinçsizce kaçarlar.

Sebepler çoğunlukla geçmişte - zaten tamamlanmış bir deneyimde - geçmişteki kişisel bir dramada - yani, kişinin kendisi bir zamanlar aşktan acı çekti veya gözlerinde biri (genellikle çok yakın ve sevgili) aşktan şiddetli acı yaşadı ya da sonuçları…

Bunun hatırası hem açık hem de bastırılmış olabilir - yani hayatta sevmek istemiyorsunuz, aşkı bir hastalık olarak algılıyorsunuz ama geçmişte böyle bir şey hatırlamıyorsunuz. Deneyimin kendisi öyleydi, ancak psişe, normal yaşama müdahale ederek travmatik olarak onun yerini aldı.

Nadir durumlarda, bir kişinin edebiyatta ve sinemada aşk acıları ve sıkıntıları hakkında derlediği bu "deneyim", bilincimiz özellikle ergenlik döneminde, erken ergenlik döneminde bu tür bilgilere duyarlıdır.

Yale Üniversitesi'nde konuyu derinlemesine inceleyen bir psikolog olan RJ Sternberg, böyle bir model önerdi - sevginin oluştuğu bir devlet üçgeni: Yakınlık, Tutku, Bağlılık. Bu hallerin üçü de aşkta aktiftir. Samimiyet, derin bir samimiyet hissidir, bu özel kişi, güven, iç içe geçme ile ilişkilerin mükemmel bir özelliğidir.

Tutku, arzunun bir bileşenidir - birlikte olmak, sahip olmak, kendini vermek, bu birleşmede birleşme ve birliği deneyimleme arzusu, en güçlü fiziksel çekim. Yükümlülük (sorumluluk) içsel bir seçimdir - bir kişiyle birlikte olmak, sevgiyi sürdürmek, beslemek, ilişkiler kurmak için samimi ve özgür bir karar.

Bu yüzden aşk korkusu ile öncelikle bu üç alanda var olan kaygı ve korkulara dikkat edilmelidir. Birisi yükümlülükler konusunu zor buluyor - örneğin hapis olarak algılanıyor veya kişi bu yükümlülükleri yerine getirebileceğine güvenmiyor. Filofobi hayatta tam olarak "aşksız" veya "aşktan önce" var olduğundan, bu açıdan yanılsamalarınız hakkında, aşık olduğumda nasıl sahip olacağıma dair korkularınız-fantezileriniz hakkında konuşmak gerekir. Bir kişi gerçekliğe, belirli bir Öteki'ye derinden aşık olduğunda, bu yön, kural olarak, herhangi bir zorluğa neden olmaz, istenen bir iyi olarak algılanır.

Ama insan aşık değilken, "tepeden tırnağa" dedikleri gibi aşık değilken, yükümlülükler teması gerçekten içeride çok fazla gerginliğe neden olabilir ve ilişkilerin yaratılmasını veya gelişmesini engelleyebilir.

Bu korkudan dolayı bir ömür boyu uzun süreli sevgi dolu bir ilişki kurmamak mümkün müdür? Evet yapabilirsin. Psişenin savunmacı tepkileri, aşkta gelişme ve dönüşüm arzusunu bastırabilir. Kişinin kendisi bunu bir problem olarak görmüyorsa, bunda bir sakınca yoktur. Tüm insanlar aşk deneyimi için gelmez, herkes için değil, bu hayatın zorunlu bir "programının bir parçasıdır". Ancak, bunu kendileri için seçen insanlar hala bazen hayatta bir şeyleri kaçırdıklarını, sanki bir şeyler geçiyormuş gibi hissederler.

Öte yandan, aşk hayatta kazanılacak bir şey değildir. Yani artık kendim üzerinde çalışıyorum. Yükümlülüklere karşı tutumunuzu değiştirebilir ve böylece aşk yolunu, hayata gelme yolunu kolaylaştırabilirsiniz. Ancak, yine de, yaşam, sevginin genellikle basitçe geldiğini, gerçekleştiğini, patladığını, kapsadığını, ne derseniz deyin ve bu, bir kişinin korkularını bilinç düzeyinde ne kadar "çalıştırdığına" bağlı değildir. Aşk iç engelleri yıkar, bir kişiye sormaz - "hazır-hazır değil" ve aşktaki mutluluğun bir parçası olarak bu sorumluluğun arzu edilir hale gelmesiyle yükümlülük korkusundan kurtulur.

Filofobinin kökü Mahremiyet aleminde olduğunda, ana kaygı güven, zihinsel acı korkusu, reddedilme ile ilişkilidir. Bunun daha derin yönleri, genellikle hayatımızdaki ilk kişiyle, ilk aşkımızda, annemle olan ilişkimizde kök salmaktadır.

Ayrıca, bu alan sadece deneyimler için en savunmasızdır - acıyla sonuçlanan ilk aşk, karşılıksız aşk ve aşkın bir talihsizlik ve hastalık olduğunu öğrendiğimiz diğerleri.

İşte başka bir terimin zamanı ve yeri - intimofobi - yakınlık, yakınlık, derinlik ve güven korkusu. Artık çok yaygın bir fenomen, insanların işe "ayrılış" nedenlerinden biri, sanal yaşam, bağımlılık. Bu, anlam dünyası ile ilişkilerden kaçınma arzusudur.

Bir diğeri, bu ilişkileri yalnızca resmi, arkadaşça veya tamamen cinsel katmanda yaşamak. İçlerinde değişebilecek hiçbir şeye izin vermeme arzusu, kişinin kendisini dönüştürür. İntimofobi ile kişinin bütünlüğünü, sınırlarını, öz kimliğini korumak için tamamen sağlıklı bir istek, bu bütünlüğü ihlal edebilecek her şeyden kaçınma karakterini kazanır.

Daha sonra kişi, bu şekilde kendini koruyacağına inanarak, ilişkiler yoluyla, duygu dünyası aracılığıyla gelişimini engeller. Mesleki tecrübelerimden, bir kişinin bunun için her zaman bir nedeni ve anlamı olduğunu biliyorum. Aynı zamanda, yakınlık lehine yapılan seçimin, bir kişinin hayatını kelimenin tam anlamıyla kurtardığı da olur. Aynı zamanda biyolojik, psikolojik ve hatta ekonomik olarak insan dünyamızda gelişen açık sistemlerdir. İster bu yakınlığın kriziyle, ister gelişme ve daha fazla özgürlük için içsel bir arzuyla olsun, insanlar bazen intimofobinin üstesinden gelmeye ve yaşamlarında değişikliklere izin vermeye çalışırlar.

Tutku alanında, aşkın fiziksel yönü, birleşme, kendini kaybetme, kendini verme deneyimi ve buna bağlı korkular da büyük önem taşır. Bu katman bizim tarafımızdan genellikle en az derecede tanınır. Tecavüz, ensest, diğer cinsel travma ve istismar gibi gerçek olaylar olduğu zamanlar hariç. Bu kişisel tarihte olmadığında, ancak gerilim olduğunda, kökenleri anlamak daha zordur, ancak bedensellik konusuna özellikle hassas bir şekilde bakmanız gerekir - bedenimizi nasıl algıladığımız, birleşme nasıl hissedilir - dünyadaki cennet gibi ya da kendimizin kaybı olarak. Bu yön cinsellikle, bu alandaki tabuyla, ebeveyn ailesinden alınan deneyimle ilişkilidir. Bu alanda bir tıkanıklık veya zorluk varsa, en faydalısı, modern psikolojide anne ile ilişkilerin yönünü - fiziksel ilişkileri (sevgi, çocuklukta vücudunuza bakma, bakım ve fiziksel) kesinlikle etkileyen beden odaklı uygulamalar olacaktır. ceza).

Ayrıca, tutku konusundaki stresin nedenleri, yaşamdaki isteksizliği, önceki "tutkular", bağımlılıkların deneyimlerinde aranmalıdır. Acı verici olsaydı, kişi bilinçaltında şu ya da bu şekilde tutkuya benzeyen herhangi bir şeyden, herhangi bir "kendini kaybetme" biçiminden kaçınma eğiliminde olacaktır.

Her üç alan için de ortak bir korku kendini gösterebilir - örneğin, kontrolü kaybetme korkusu - kişinin kendisi üzerinde, yaşamı üzerinde. Bu tür yaralanmaların birincil olduğu kişilerde özellikle güçlüdür. Yaygın acı, reddedilme, terk edilme korkusu olabilir. Bu da aşka değil, travmamızın türüne bağlıdır. Ve küresel anlamda, aşık olduğumuz ıstırap, onunla çok fazla ilişkili değil, yoğunlaştığı, ana sorun alanımızı alevlendirdiği gerçeğiyle - erken çocukluk döneminde yaşanan "aşık" talihsizliğin travması, kural olarak.

Tüm aşk dirençlerinin başka ortak noktası nedir? Neredeyse hepsinin fantezi olduğu gerçeğiyle birleşiyorlar - bunlar zihinsel olarak Geleceğe aktardığımız Geçmişin fikirleri, çözümleri ve hatıraları. "Eğer öyleyse (benim için ya da başkaları için), o zaman öyle olacaktır" diye düşünürüz - acı verir, zor ya da sonuçları olur.

İroni şu ki, bir şekilde farklı olacak - gerçek aşkta. Bağlılık zevkli olabilir, yakınlık bir zevk ve olgunluk deneyimi olabilir, cinsellik her zamankinden daha açık olabilir ve bir insan için bir tutku, örneğin oyun tutkusundan farklı olabilir ve yaşamı mahvetmez. Acı da olacak, ama eskisinden farklı bir şey hakkında, çünkü zaman içinde zaten farklı bir şeyin içindesin.

Aşktan değil, önceki yaranın alevlenmesinden korktuğumuz için, kendi iç travmamızdan, kendini tekrar hissettirmesinden korkarız, o zaman en iyi şekilde, bir bütün olarak ruhumuzu iyileştirebiliriz. Aşka, yakınlığa veya cinselliğe bile açılmamak, “kendinizle âşık olmanızı sağlayacak bir şey yapmamak” hayır. Daha çok, bütünsel bir varoluş deneyimine sahip olma arzusuyla, kendine olan sevginin bir tezahürü gibi. Aşkın böyle gelip gelmeyeceği önemli değil - bir romantizm ya da bir aile gibi, bu hayatta olmanın lüksü olarak, cömertliğiniz olarak - sevmek, nezaketiniz olarak - kabul etmek için kendinize izin vermeniz önemlidir. insan sevgisi, açılma ve sevilme cesareti olarak, yaşama, yaratma tutkusu olarak.

Kendimizle sevgi dolu bir ilişki deneyimi yoluyla, bunun bir şekilde farklı olabileceğini, bu şeyin yalnızca "bilinç kaybı" ve hastalık olmadığını, bunun aşk olduğunu, içinde başka bir şey ve başka bir şey olduğunu ve aşkın gerçek olduğunu öğreniriz. düşündüğümüzden veya varsaydığımızdan çok farklı olabilir.