Partnerinize Neden Güvenmiyorsunuz?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-07 22:21

Güven olmadan, en tatmin edici hayatı inşa etmek imkansızdır - ve iş yürümeyecek ve arkadaşlarla ilişkiler ve iş ile sosyal yaşam ve ortaklıklar sorgulanabilir (veya güven olmadan istenen samimiyet ve derinliğe sahip olmayacaklar). Günümüzde pek çok insan nasıl güveneceğini bilmiyor, saf görünmekten ya da aldatılmaktan korkuyor. Kural olarak, ortaklıklar ruhumuzun bir göstergesidir ve çoğu zaman çoğumuz diğerlerinden çok daha fazla önemsiyoruz. Ortaklar arasında neden güven yok, çocuklukta bunu ne etkiledi? Güveni nasıl geliştirebilirsiniz?

güven nedir? Psikologların profesyonel dilinde konuşursak, bu her şeyden önce bir risk, sonra bir sonuçtur (deneyim). Gerçekte, güven her zaman iç süreçlerin sonucudur, dış koşulların değil. Hayatta, inancımıza göre ödüllendiriliriz. Kişisel deneyimime dayanarak söyleyeceğim - ne kadar rahatlarsam ve alana güvenirsem, alan bana o kadar çok geri bildirim verir: “Evet, iyisin!”. Ve tam tersi - güvendiğinizi iddia ederseniz, ancak aynı zamanda korku hissederseniz, yayınlarsanız, beklenen olumsuz yanıt olarak size “uçacaktır”. Bir kişi bazen bir şeyden korktuğunu söylerse, içeride güçlü bir şekilde suçlandığını unutmayın. Örneğin, şunu duyarsınız: "Korkarım kapıya vurulmayacağım!" - ve karşılık olarak sadece kapıyı çalmak istiyorum. Başka bir örnek ise, bir insan hayatta her şeyin kötü olacağını düşündüğünde, sürekli şikayet ettiğinde ve bunun sonucunda "başarısız" hayatına kavuştuğunda, sadece ondan uzaklaşmak ister. Veya: "Kimse benimle arkadaş değil, herkes beni reddediyor!" Bu durumda, yaralı insanlara bir tür hayvan tepkisi "açılır" - bu yaralanmayı tekrarlamak için.

Güven içsel bir iştir. Kendi içinizde, bir kişiyle ilişki içinde kalmanıza izin veren bir eylemde bulunuyorsunuz ve nelerden sorumlu olabileceğini ve nelerden sorumlu olamayacağını, güvenebileceğiniz şeylerde paylaşmak önemlidir. Örneğin, birine büyük miktarda para emanet edilebilir ve bu miktarı akıllıca idare eder, ancak sırlar açığa çıkarılamaz (hemen başkalarının malı olur); birine arabasıyla güvenilebilir ama paraya güvenilemez. Ortamınızı güven düzeyine göre kategorilere ayırın - kime ve neye güvenilebileceği ve neye güvenilemeyeceği. Unutmayın - bir kişi tüm ihtiyaçlarınızı karşılayamaz. Bu önemli dersi kendi içinizde derinlemesine öğrenirseniz, "tedavinizin" başladığı yer burasıdır.

Partnerinize neden güvenmiyorsunuz?

1. Ailenizin deneyimi. Anne baba iş ortakları tarafından aldatıldı, anne kocası tarafından terk edildi, baba ikinci eşi tarafından hatta anneniz tarafından aldatıldı, anneanneniz sürekli tekerlekli paten veya bisiklete çarpacağınızı tekrarlayıp duruyordu. Göreceli olarak konuşursak, ailen oldukça sık "Her şeyden kork!" mesajını verdi. - tehlike her yerdedir ve bela sizi mutlaka yakalayacaktır. Bu neden oldu? Akrabalar hayatlarındaki hüsranla baş edemezler, bir şeylerini kaybettiklerinde bazı umutları ve beklentileri boşa çıkar. Böylece hüsran, küskünlük ve bir sürü endişeli duygu vardı ve bunun sonucunda dünyaya ifade edilmeyen saldırganlık ortaya çıktı. Saldırganlık genellikle kaygıya dönüşür. Buna göre, aileniz olumsuz ve travmatik deneyimlerini size kaydırdı. Birçokları için bu, çocuklukta başarıları hakkında kimseye söylenmemesi gereken, kimseye hayatında iyi olan hiçbir şey söylenmemesi gereken "sessiz bir hikaye" olarak ifade edildi - kesinlikle uğursuzluk getirecekler, alacaklar, sihirli bir şekilde alacaklar. yok olmak. Bu davranış nereden geliyor? Kökenleri, zenginlerin mülksüzleştirildiği geçen yüzyılın başında aranmalıdır - yiyecek, para, bir tür servetiniz olduğunu söylemek imkansızdı, çünkü gelip onları alacaklardı. Evet, 100 yıl önceydi ama hala korkuyoruz.

Ailenizin size hangi inançları gönderdiğini, hangi mesajları yayınladıklarını ve şimdi bundan neden korktuğunuzu düşünün. Gerçekten böyle bir durum var mı? Şimdi değil, ancak münferit durumlar ortaya çıkabilir, ancak burada her şey inancınıza bağlıdır. Çağımızda kimse sahip olduklarımız için mülksüzleştirilmemiştir ve dahası, hiç kimse onu sizden alamayacak.

1. Hayal kırıklığı duygularınızla nasıl başa çıkacağınızı bilmiyorsunuz - kızgınlık, hayal kırıklığı, endişe, bir tür belirsizlik. Bütün bunlar adaletsizlik, terk edilmişlik duygusu olarak deneyimlenebilir. Buna göre, duygularınızla başa çıkmayı öğrenemediğiniz için başka bir sınırlama ortaya çıkar. Bir partnerle 21.00'de buluşmayı kabul ettiysek, ancak o 21.30'da geldiyse, içeride kilitli kalacaksınız. Bazen benzer bir durumun birkaç kez gerçekleşmesi gerekir - ve bu kadar, bir kişiye olan güven tamamen kaybolmuş gibi görünüyor. Beklentileri karşılamadı, bir şey vaat etti ve yerine getirmedi - ve af yok. Ancak özünde her şey, hatalarınız için kendinize karşı bir af dilememenizden kaynaklanır.
2. İnsanları seçememe ya da beceri eksikliği - kime güvenip kime güvenmeyeceğim. Aslında, saflık deneyimden önce gelir ve durumu, önceki tüm deneyimleri, karşıdakini göremediğiniz anda analiz edemediğiniz anda mevcuttur. Ve burada iki yön var - birincisi, bu bize çocuklukta öğretilmedi; ikincisi, kişiye tamamen güvenmek istiyoruz (sanki yeniden çocuk olmak, kendimizi annemin kollarında hayal etmek ve rahatlamak - annem hayatımızı nasıl organize edeceğini, bunu nasıl yapacağını tam olarak biliyor). Ancak çocukluk geçti ve yanınızda asla tamamen güvenebileceğiniz bir kişi olmayacak. Ve şimdi, zaten bilinçli bir yetişkinlik çağında, annenize her yerde güvenilemeyeceğini anlıyorsunuz, ancak güveniniz sayesinde hayatta kalabildiniz. Bu, insan gelişiminde önemli bir aşamadır ve kendinizi kamçılamamalısınız!

Güven nasıl inşa edilir? İlk önce, bu bir risktir - güvenmeye çalışırsınız, sonra durumu analiz edersiniz (neden güvendim ya da yapamadım; neden buna değmezdi; deneyim varsa, hangi noktada bir yakalama fark etmek mümkündü). Örneğin, bir arkadaşınıza borç para verdiğinizi varsayalım. Mevcut durumu analiz ettikten sonra şu sonuca vardınız: “Evet, yapmamalıydın! Zaten çok fazla borcu olduğunu fark etmek gerekiyordu, bundan bahsederken dikkatle dinlemek gerekiyordu, içmeye başladığını fark etmek vb. Durumunuza yansıtılabilecek bazı çağrılar vardı - doğrudan onun hayatından veya etkileşiminizden, olayların daha da gelişmesini tahmin etmek zaten mümkündü.

Burada size kişisel bir örnek vereyim. Bir keresinde, ilk toplantıdan sonra aniden ortadan kaybolan ve yaklaşık bir gün boyunca temasa geçmeyen bir adamla tanıştım. Bu olaydan sonra ilişkimiz oldukça iyi gelişti, ancak başladığı gibi sona erdi - adam benimle bağlantıyı "keserek" ortadan kayboldu. Sonuç ne? O zaman bile, davranışının ilişkileri kesmek için bir neden olmadığını anlamalıydım, ancak böyle bir insanla her şey mümkün. Önceden uyarılmış önkolludur - işte o zaman mevcut durum nedeniyle kendi kendini kırbaçlama yapmayacaksın, çünkü her şeyi öngörmüşsün ve bu hüsranla başa çıkabileceksin (kendinle bu şekilde anlaşmaya varırsın). Benzer şekilde, başka herhangi bir durumda güven oluşur. Ancak, örneğimde kendimle aynı fikirde değildim, böyle bir davranışın kendi adına mümkün olduğunu fark etmedim, bu yüzden aşırı acıyı tam olarak hissettim. Ve yine de, her şeyden kurtuldum, hayatta kaldım ve doğru sonuçları çıkardım.

Birçoğuna göre, dünyada aldatılmış bir milyon gerçek insan ve vaka var - ve bu doğru! Ancak bir dezavantajı da var - dürüst ve samimi insanlar. İşte benim yaşam deneyimimden canlı ve canlı örnekler: Bir arkadaşım çok paralı bir paket çıkardı ve birkaç gün sonra aradı ve iade etmek istediklerini itiraf etti; başka bir arkadaş bir komşu için arabayı kaydettirdi, öldü, ancak akrabaları sakince tüm belgeleri gerçek sahibine yeniden verdi. Neden böyle insanlar buluşuyor? Gerçek şu ki, kendilerine güvenirler, hayal kırıklıklarıyla, duygularıyla baş edebilirler, aniden terk edilirlerse, başka birine güvenirler ve güvendikleri kişiyi yeterince değerlendirirler.

Bu durumu düşünün - iyi bir adamla evleniyor ve ahlaki bir canavardan boşanıyorsunuz. Ortağını kim ucube ve keçi yaptı? Bir çiftteki ortaklardan birinin, bir keçinin en çirkin görüntüsüne sahip olması, ikinci ortağın davranışı tarafından kışkırtıldığı durum çok yaygındır. Göreceli olarak konuşursak, karı koca bir Şeytan'dır. Ve her ikisi de aynı miktarda saldırganlığa sahiptir, yalnızca biri bunu açıkça yayınlar ve biri onu kışkırtır (pasif saldırganlık). Buna göre, partnerin saldırganlığına böylesine bilinçsiz bir provokasyon, nihayetinde, yanıt olarak engeller yaratmasına yol açar - ihanet ve ihanet bu şekilde gerçekleşir. Buradaki hikaye nedir? Ailedeki çocuk anne ve baba, çocuk ve anne, çocuk ve baba, çocuk ve büyükanne, baba ve büyükanne vb. arasında ne kadar saldırganlık yaşarsa, bu saldırganlığa o kadar doymuş olur, genellikle pasiftir (ama ve kurbanın konumu). Bu nedenle, saldırganlık ne kadar fazlaysa, çocuk saldırganlığı sevgiyle o kadar özdeşleştirecek ve onu yetişkin ilişkilerinde kullanacaktır - o kadar açık ve anlaşılır bir şekilde, daha az endişe ve daha büyük bir kontrol duygusu vardır (mutluluk ve huzur bir kişi için anlaşılmazdır, saldırgan bir dünyada nasıl yaşayacağını biliyor, ama nasıl iyi yaşayacağını anlamıyor, ama ruh için yeni ve tehlikeli bir şey var). Ve ruh karar verir: burada, görüyorsunuz, bir onay daha veriyorum - birinin kötü olduğuna inanmak. İnançlarının onayını aldıktan sonra, bir kişi daha fazla kimseye inanmaz.

Çocukluğunuz, eşinize olan küçük güveninizi (veya eksikliğinizi) nasıl etkiler? Ebeveynler, güven ve kızgınlık, ihanet ile ilgili kaygılarıyla baş edemediler. İkinci nokta - sırasıyla size yeterince sevgi verilmedi, şimdi kaynak eksikliği hissi var (başkalarıyla paylaşamam, bir şey veremem, çünkü içimde çok az şey var). Kaynak herhangi bir şey olabilir - ve sevgi ve maddi zenginlik vb. desteklenen, bir savunma mekanizmasının oluşumunu etkiledi - şikayetlerle ne yapacağınızı bilmiyorsunuz. Onlar içe doğru yönlendirilirler, ama siz onları açmayı ve onlar hakkında konuşmayı öğrenmediniz.

Yandığımızda hatırlarız - tehlike vardır (ruhumuz böyle çalışır). Buna göre artık benzer bir duruma girmemeye çalışıyoruz. Ancak asıl mesele, durumu yeniden düşünmek ve tehlikenin tam olarak ne olduğunu anlamak için çaba sarf etmeniz gerektiğidir. Gerçekten şimdi terk edildiysen bir ilişkiye girmemek için mi? Ayrıldığınızda canınızı yakıyorsa aşık olmamak? Numara! Yaşamak zorundasın, hayatta kalmaya değil!

Güveni nasıl geliştirebilirsiniz?

1. Kriz durumlarınızı analiz etmeyi öğrenin, biri sizi incittiğinde tüm acı veren noktaları. Ebeveynler de dahil olmak üzere önceki tüm ilişki deneyimlerini dikkate alarak kapsamlı bir analiz yapmak gerekir.
2. Bu durumu önlemek için nerede bir şeyler yapabileceğinizi belirleyin; bir insanın böyle davranabileceğini anlayın. Nerede hiçbir şey yapamayacağınızı anlayın ve bunun için kendinizi affedin. Affedin ve kendinize denemek için bir şans daha verin. Ve daha fazlası, yaşadığınızda - kesinlikle bir iç rehabilitasyon dönemine ihtiyacınız var.
3. Diğer insanlara şans vermeyi öğrenin - sınırlı sayıda şans, hayatınız boyunca herkesi affetmek zorunda değilsiniz.
4. Önemli bir içsel yeteneğe sahip olmalısın, bu yüzden başkalarına güvenmen daha kolay olacak - içindeki kişiliğin bütün olmalı. Finansmanla kendi başınıza başa çıkabileceğinizi, kendinize çiçek alabileceğinizi, bazı etkinliklere katılabileceğinizi bildiğinizde, partnerinizin daha az kırgınlığı ve ihanet duyguları olacaktır (“Şimdi yapamazsınız - iyi! Ben Kendime bakarım, yapabilirim! Evet, yapmanı bekliyordum ama başaramadın, o yüzden ben kendim halledeceğim.”Bir çocuğun kırgınlığına girmek, hayal kırıklığı yaşamak ve “her şey, hadi, hoşçakal, artık benim arkadaşım değilsin” dramalarını yaşamak hoş değil, ancak durumu tam olarak değerlendirmeniz ve ayrıntılı olarak analiz etmeniz gerekiyor (Gerçekten mi? Böyle dramatize etmeye değer miydi yoksa sorumluluk almak gerekli miydi?). Bir eşin genellikle güvenilir olduğu durumlar vardır, her zaman sizin için her şeyi yapar, ancak bugün yapamadı veya bir ay boyunca kayıtsız ve depresif bir duruma sahip. Bu normaldir ve canınızı yakmaması için kendi içinizde bununla başa çıkabilmeniz gerekir.
5. Başkalarını gözlemlemeyi öğrenin. Bir defter alın ve durumu ayrıntılı olarak yazın - ne söylediğini, ne yaptığını, nasıl tepki verdiğini, kişinin geçmişini inceleyin. Birçok insan tüm dikkatin kendilerine verilmesini ister ve bunun nedeni sevgi eksikliğidir (içsel çocuk koşar ve bağırır: "Ne istiyorum? Ne istiyorum? Seni istemiyorum, kendimi istiyorum! Ben mi!"). Paradoks nedir? Güven beceriniz üzerinde çalışmıyorsunuz ve böylece hayatınızdaki sevgi miktarını azaltıyorsunuz.

Güvenme yeteneği, hayatınızdaki her şeyi işlevsel olarak organize edebileceğiniz iyi yapılandırılmış kişiliğinize dayanmalıdır.