Nasıl Soracağımı Bilmiyorum

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Birkaç yıl önce, koçluk yapmaya yeni başladığımda ve ezoterik uygulamalarla ilgilenmeye başladığımda, neredeyse yanlışlıkla erkekleri nasıl manipüle edeceğimiz konusunda bir mini eğitime girdim, ah, üzgünüm, bir erkekten bir kadının ne yapmasını düzgün bir şekilde isteyeceğim. istiyor (dinleyicilerin ilişki içinde olduğu adamın aklı vardı). Bir erkeğin bir şey yapmasını istiyorsak, örneğin, odadaki dolabı hareket ettireceksek, önce "doğru anı seçmemiz", yani adamın dolu, dinç, sıcak olduğundan emin olmamız gerektiği söylendi. iyi bir ruh hali ve TV'de bir hokey maçı izlemek gibi bunaltıcı bir şeyle meşgul olmamak. O zaman bir "çoklu hareket" üzerinde düşünmeniz gerekir - bir erkeğin isteğinizi yerine getirmenin faydasını kesinlikle göreceği şekilde bir diyalog oluşturun, yani dolabımı hareket ettireceksiniz ve ben size vereceğim. pancar çorbası, köfte veya seks, bu adam için ne olduğuna bağlı olarak daha önemli ve hoş ve elbette, her zaman titreyen bir geyik gibi olan erkeğinizi "korkutmamak" için şakacı davranmak ve hiçbir şeyde ısrar etmemek.

Bütün bunları dinlerken - ve o zamanlar birkaç yıldır evliydim - tek bir sorum vardı: “Ne, kendi içinde bir adam o kadar aptal, tembel ve değersiz ki, yapamayacağı bir şey yapamıyor. pancar çorbası ve oral seks karşılığında, ama sadece kadını (bu arada, tamamen gönüllü olarak karısı olarak seçtiği) ona sorduğu için mi? Ya da kadınlardan gelen “istekler” her zaman bazı aşırı koşullarda gelir, örneğin bir adam 14 saat madende çalışmış, eve yorgun, donmuş ve aç gelmiş ve karısı kapı aralığından eline bir torba çöp sıkıştırmış ve isterik bir şekilde talep etmiş. dolabı hemen hareket ettirmek için, çünkü o taşınana kadar adam herhangi bir akşam yemeği ve dinlenme görmeyecek mi? Yani, onu "makul" insanlar kategorisinde sınıflandırmak da zor mu?

Sorumu yüksek sesle sordum, cevabı kendi içimde bulamadım. Beni takdir eden bir bakışla ölçen koç sordu: "Canım, evli misin?" Evet dedim.

- Ve ne demek istiyorsun, SADECE kocandan dolabı hareket ettirmesini istersen, SADECE hareket ettirecek mi?

- Evet, - Omuz silktim, - Neden olmasın? Evin etrafındaki karda çıplak ayakla koşmasını istemiyorum ve dolap hareket ettirilirse daha fazla alan olur, bu kimseyi daha kötü yapmaz.

“Saçma konuşuyorsun, böyle adamlar yok,” diye tersledi koç ve onun için “istatistikleri bozmayayım” diye odadan çıkmamı istedi.

Hocaya bir soru daha sordum. Basit. O evlendimi. Sizce ne cevap verdi?

"Masumiyet karinesi" ilkesine göre, insanlara her zaman a priori saygıyla davrandım - yani, bana bunun yapılmaması gerektiğini kanıtlayana kadar size saygı duyuyorum ve bu nedenle bir erkeğin olması gerektiği mantığı. "kontrollü" veya "manipüle" beni şaşırtıyor. Daha fazla koçluk çalışması - hem kendimle hem de müşterilerle - beni farklı bir anlayışa götürdü. Sorun, bir erkeğin bir şey yapmaması değil, bir kadının nasıl soracağını bilmemesidir ve işte bu, tüm bu “çoklu hareketlerin” ve küskünlüklerin “tahmin etmediği” yerdir. ama olmalı” doğar …

İşimde karşılaştığım vakaları incelerken, “soramama”nın üç nedeni olduğu ve hepsinin de büyük ihtimalle çocukluktan geldiği kanaatine vardım.

Birinci sebep: Reddedilme korkusu.

En hafif ve en "yüzeyde yatan". Sorun, bir kadının "Sevgilim, lütfen gardırobunu hareket ettir" gibi bir cümleyi telaffuz edememesi değil, nedeni ne olursa olsun "hayır" cevabını verirse ne yapacağını bilmemesidir - "hayır" tam şimdi, çünkü saat sabahın beşi sekizi ve ofise gitmesi gerekiyor ve akşamları dolabı hareket ettirecek; “Hayır” çünkü dolap gerçekten ağır ve taşımak için sırasıyla Tolik'in komşusunu aramanız ya da özel bir araba almanız gerekiyor, Tolik bir iş gezisinden geldikten sonra veya hafta sonu geldiğinde dolap taşınacak. adam bir araba satın alır; “Hayır”, çünkü bu dolap satıldı ve almak üzereler ve onu taşımak gerçekten mantıklı değil; hatta "hayır" çünkü dolabın arkasında gizli bir şey var ve yakındaki karısının yokluğunda kesinlikle hareket ettirilmesi gerekiyor."Odak değiştirme" mekanizması burada çalışır, buna böyle diyeceğim, bir erkeğin reddi, talebin kendisine yönelik bir şey olarak değil, kadının kendisine yönelik olarak algılanır. "Kötü olduğum/yeterince iyi olmadığım için isteğimi reddetti, beni sevmiyor, bana değer vermiyor, kimsenin bana ihtiyacı yok, ben değersizim." Bu ruh halinde, reddetme asla yeterince anlaşılmaz. Bir kadının kendini algılaması iyiyse, o zaman kocası talebi reddetse bile ve sebeplerini açıklamasa bile, “kendini toparlamayacak”, omuzlarını silkecek ve başka bir yol bulacaktır. onun için kesinlikle gerekli ve önemlidir. Ya da kocasının neden dolabı taşımak istemediğini ve hatta belki de argümanlarını kabul etmediğini, çünkü kendisini ve kocasını çöpte bulmadığını ve kendisine ve kendisine saygılı davrandığını soracaktır.

Genel olarak, bir ilişkide saygı dengesi o kadar önemlidir ki, kendilerine ve birbirlerine saygı duymayan insanların neden birlikte yaşadıklarını ve bir “aile” gibi davrandıklarını tam olarak anlamıyorum. Ve "dolabın yerini değiştir - tüm hayatımı mahvettin" gibi önemsiz şeylerde ve ilişkinin özü ve eşlerin yeterlilik düzeyi kontrol edilir. Koçlukta olduğu gibi, “sen iyisin, ben iyiyim” pozisyonunda kendimi ve seni seviyorum ve saygı duyuyorum ve bu bir dolaptan ya da başka bir şeyden daha önemli. Burada, büyük olasılıkla soru, kadına, talebinin olası bir reddinden sonra ne tür duyumlar olduğu ve neden bu kadar korktuğu olacaktır.

İkinci sebep: Kendine olan inancın eksikliği.

İlk nedene biraz benzer, ancak biraz farklı odak. Kadın başlangıçta "dolabın yerini değiştirmek" isteyebileceğinden bile emin değil. Yani bu düşünce aklına geldi ama gerçekten doğru olup olmadığını bilmiyor. Belki de ona dolabın taşınması gerektiği gerçeği aslında bir yanılsamadır? Kocası hemen kabul ederse, kadın "öf" der, alnındaki teri siler ve mutlu bir şekilde pancar çorbası pişirmeye çalışır, ama eğer reddederse? Bu, dolabı taşıma arzumun "yanlış" olduğu anlamına geliyor, ancak kocam daha iyi biliyor mu? Sonra da “Bu elbise beni şişman mı gösteriyor? Bu ruj beni yaşlandırıyor mu? Bu renk bana yakışmıyor mu?" Tüm bu "güvensizlikler" ile erkeklere gitmek işe yaramaz, iyi, eşcinsel bir stilist olduğu ve tamamen farklı bir görüşü olduğu ve ortalama bir heteroseksüel erkeğin bu tür soruları cevaplayamadığı durumlar dışında, beyni farklı şekilde düzenlenmiştir.

- Ve ne, - sorar, - Size uygun olup olmadığını kendiniz görmüyor musunuz? Evde tek ayna yok mu?

Dürüst olmak gerekirse, bu kadın "çaresizliği" gerçekten sadece erkekleri değil, rahatsız ediyor. Etrafınızdaki insanlar size neyin uygun neyin olmadığına karar vermek zorunda değil, zevkinize güvenmeyi öğrenin veya bir stiliste gidin, bu onun işi, bunun için para alıyor. Bir şey daha - ya dolap gerçekten en iyi yerdeyse veya genel olarak mümkün olan tek yerdeyse ve tüm "teflerle dans etmenize" ve pancar çorbası ve diğer zevk vaatlerinize rağmen, yeterli kocanız size bakacaktır. gözlük ve gazete ve "Hayır canım, onu hareket ettirmem, tek odalı bir dairede yaşıyoruz ve yerleşik !!!" deyin.

Üçüncü sebep, favorim: gurur.

Sebep, en "açık olmayan" ve diğer nedenler olarak maskeleniyor. Doğrudan ve dolaylı olarak, kendini yükseltme ve kendini küçümseme olarak iki versiyonda çalışır.

Kendini yükseltme versiyonunda, bir kadından bir mesaj ruhta olacaktır: "Bu, bir köle istemek için kraliyet işi değil." Bu durumda talep bir emir şeklinde sunulur ve derhal yerine getirilmesi gerekir. Teknik, bir çiftteki ilişki “karı bilge bir annedir ve koca aptal bir çocuk” ilkesine göre kurulursa çalışır ve bir erkeğin “itaat etmemesi” bile gerçekleşmez ve bir kadın ise böyle bir tavırla, benlik saygısı ve benlik algısı iyi olan bir adamla karşı karşıya kalınır, onun anlayışında aile bir ordu değildir ve karısı bir albay değildir ve prensipte emirlere tepki vermez. Burada bir kadının “nasıl soracağını bilmediğine” tamamen inanıyorum - bu doğru, nasıl sipariş vereceğini biliyor, ama bu aynı şey değil. Bu tür kadınlar, isteği, zayıflığın bir tezahürü olarak, isterseniz aşağılanma olarak algılar. Başlangıçta bir erkeği "alt ırktan" bir varlık olarak, hizmetkarı olarak algılar ve hizmetkarlara sorulmaz, emredilir. Bu tür ilişkilerde sevgi ve saygı kokusu yoktur ve burada “erkekler de insandır” düzleminde bir kadınla çalışmanız ve onlara karşı bu küçümseyici tavrın nereden geldiğini bulmanız gerekir.

Dolaylı bir versiyonda, bir kadın kendini “köle” yerine koyar. Bunun aldatıcı olduğunu söylemeliyim, derinlerde (“derinlerde” diyemiyorum, çünkü burada ruh yok, bunlar Ego ile kişisel flörtler), kadın hala kendini bir kraliçe olarak görüyor, sadece sürgünde ve orantısız bir şekilde telaşlı davranıyor, “abartıyor ", -" Burada bir köşeye oturacağım, bana dikkat etme, çünkü ben çok göze çarpmayan bir insanım, ama sonra bana bir şey olacak ve hepiniz patlayacaksınız ağla ve bana ne kadar kötü davrandığını anla ve geri kalan günlerin boyunca suçluluk duygusuyla eziyet çekeceksin, moo ha ha! ". Ayrıca nasıl soracağını da bilmiyor, çünkü köleler sormazlar, sadece "efendi"nin onlara dikkat etmesini ve onlara her şeyi vermesini sessizce bekleyebilirler. Ve ödeme yapmıyor çünkü tahmin etmesi gerekmiyor. Bir şeye ihtiyacın olursa - sor, sessizce kırgın bir köşede burnunu çek - çocukça bir pozisyon ve ben bir çocukla değil yetişkin bir kadınla evlendim.

Soramamanın o kadar "saçma" olmadığı, bunun arkasında genel olarak hem başkalarıyla hem de kendisiyle ilişkiler kuramaması ve en azından genel bir "kendini yanlış anlama" olduğu ortaya çıkıyor. Bu neden kadınlar için daha tipik - tam olarak bilmiyorum ama henüz “karımdan bana pancar çorbası yapmasını nasıl isteyeceğimi bilmiyorum” talebiyle erkeklere rastlamadım.

Yukarıda açıklanan tüm durumlar için ipuçları ve evrensel tarifler ya yoktur ya da bir kişi onlara kendi başına gelmelidir, ancak siz, okuyucularım ve okuyucularım, açıklamalarda kendinizi veya arkadaşlarınızı tanıdıysanız, bu iyi bir nedendir. nasıl olduğunu düşünmek, önce kendine, sonra dünyaya sevgi ve saygıyla.