BAĞIMLILIK: NİHAİ İNSAN DÜNYASINDA ÇOCUKLUK NEVROZİSİNİN OLUŞUMU Ve "SONSUZ" AŞKIN KADERİ

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bugün, her iki partnerin de bağımlı olduğu bir çiftin varlığının yasaları hakkında bir konuşmaya başlıyorum. Size asıl şeyi hatırlatmama izin verin: “sıradan yaşamda” bağımlılık, öznel olarak zorlanmış olarak deneyimlenen bir davranıştır: kişi, bir şeyi durdurmak veya yapmaya devam etmekte özgür olmadığını hisseder. Yardım istemek, tekrarlayan eylemlerin zararı belirgin hale geldiğinde ortaya çıkar ve bunların "iptal edilmesi", acilen kurtulması gereken çok hoş olmayan bir duruma neden olur. Kişi, (terapiste bir istek formüle ederken) "iptalinin" hoşgörüsüzlüğünü görmezden gelerek "takıntılı eylemlerden" kurtulmak ister

Bağımlılığın, varlığı duygusal olarak istikrarlı bir duruma dönmenize izin veren harici bir nesneye ihtiyaç olduğu ortaya çıktı.

Birçoğu, bağımlılıklarının gerçeğinin farkında değil. Sonu gelmeyen işlerden, ev işlerinden, bir eşe ya da çocuğa bakmaktan, davranışlarını "mümkün olan tek" ve "doğal" olma durumlarını göz önünde bulundurarak ve sorunun, yapacak başka seçeneklerinin olmadığını fark etmemekten kaynaklanan yorgunluktan şikayet ederler. yapmak ya da yapmamak.

Tekrarlayan eylemlerin ve kaygının tutsağı olana bağımlı, ihtiyaç duyduğu ve eylemlerinin yönlendirildiği ve yönlendirildiği kişiye bağımlılık nesnesi denir.

Bağımlı bir kişi, genellikle "bağımlı nesneyle ilişkisinin" "ardışık aşamalarını" açıkça tanımlayabilir: kaygı ve tam bir anlaşma olmadığında mutlu bir birleşme, içsel rahatsızlıkta bir artış ve ondan kurtulma arzusu, bir en yüksek gerilim durumu ve "bağımlı nesneyle birleşme" arzusu (tekrarlayan eylemlerin aşaması olarak), nesneye hakim olma ve rahatlama anı, "geri alma" - "tekrar yapmak" için kendi kendini cezalandırma.

Oleg, kimyasalları kullanmaya nasıl başladığını şöyle anlatıyor: “15 yaşıma kadar kendimi sürekli kötü hissettim, endişe, sinir, ailemle çatışmalar yaşadım; bir keresinde bana eroini denediler ve "iyi"nin ne olduğunu anladım; gelecekteki tüm hayatım bir madde arayışı, rahatlama ve tekrar ölebileceğim korkusu - ve tüm bunları hissetmemek için yeni bir arayış.

Marina Romanova: Uzun bir süre yalnızdım ve şimdi O'nunla tanıştım, bir mutluluk ve umut anıydı, bu çok çabuk bir şekilde ilişkimiz için sürekli endişeye yol açtı; onunla buluşana kadar birlikte olduğumuza inanmıyorum, onu rahatsız eden ve korkutan toplantı taleplerinde sürekli onu çekiyorum ve kendime engel olamıyorum, her şeyi kabul ediyorum, sadece yapabilmek için Onu ihtiyacım olduğu kadar sık gör.

Andrey: Uzun zaman önce, hafta sonunun cehennem olduğunu fark ettim, kendi başımayım, hatta ailemde bile; işlerin akışında değilsem, içeriden bir şey bastırıyor ve bükülüyormuş gibi; Çok yoruluyorum ve ailemle çok az zaman geçiriyorum, bu da sürekli çatışmalara neden oluyor, ama sanki bu duraklamalardan ve içimdekilerden daha iyi.

Açıktır ki, tüm bu insanlar kendi içlerinde bir tür eksiklik keşfederler, bir "bağımlılık nesnesi" olmadan kalırlar ve bu eksiklik devam ettiği sürece, dışsal bir nesneye duyulan ihtiyaç hiçbir yere gitmeyecektir ve dolayısıyla bu eksiklikle ilişkili kaygı hiçbir yere gitmeyecektir. kaybetme riski. Bu kaygıya ayrılık kaygısı denir ve iç yetersizlik, kendini destekleyememe, “iyiyim, değerliyim, sevilebilirim” güveni ve “her şeyin güzel olacağına” dair umuttur. Bu eksiklik, sürekli olarak dışarıdan, eylemleri, sözleri, tavizleri, ödülleri ile partnerin özgüven eksikliğini ve kendini kabul etmemesini besleyen bir partnerle temas yoluyla yapılır.

Hem kimyasal bağımlılık hem de duygusal bağımlılık aynı şekilde çalışır.

Ayrıca, “nesnenin” başka bir kişi olduğu duygusal bağımlılık hakkında konuşacağım.

Karşılıklı bir ihtiyaç, her iki taraf için de açık olabilir veya belki sadece biri için olabilir. İlk durumda, ilişkileri az çok uyumlu olabilir, herkes güvenliğini önemser, ikincisinde çiftteki denge bozulur, biri kendinden emin ve özgürce hisseder ve davranır, diğeri endişeli ve itaatkardır, ilki partnere kendi üzerindeki gücü ve ikincisi bu gücün tadını çıkarır.

Bir ortak, “işleviyle” başarılı bir şekilde başa çıktığında “iyidir”: doğru miktarda sevgi ve tanıma verir, her zaman oradadır, umut uyandırabilir ve kaygıyı sakinleştirebilir, ancak en kısa sürede öngörülemez olduğu ortaya çıkar. değerlendirmeleri ve eylemleri, "olağan planlardan" sapar - hemen" kötü "olur

Bir kişi şu anda bir ortaklık içinde değilse, bu onun bir bağımlılık nesnesine sahip olmadığı anlamına gelmez. Bu durumda bağımlılığın nesnesi “kurallar dizisi” olarak adlandırılabilir - hayatta takip etmeye alışık olduğu ve onu içeriden kısıtlayan, ihtiyaçlarına göre yaşamasını engelleyen, başkalarına bakmasını sağlayan içe yansıtmalar. her zaman, onları incitmekten korkmak, öfkelenmek, olumsuz değerlendirmelere neden olmak vb… Yalnızken kendimi halamın "sesi" ile sınırlandırıyorum mesela ve birisiyle birlikteyken, Bu işlevi partnerime "emanet ediyorum" ve beni sınırlayanın o olduğunu düşünüyorum …

Neredeyse tüm bağımlı insanların farkında olduğu en korkunç tehdit, gelişen ve nasıl olursa olsun - mutlu ya da acı verici olan bu ilişkileri kaybetme tehdididir. Bu durumda, ayrılık kaygısı, bağlanma nesnesinin fiziksel olarak kaybolması, sevgisini veya saygısını kaybetme tehdidinin içsel bir anlamı olabilir. Bu tehditten kaçınmak için, bağımlıların güvenilir yolları vardır: eşini tam olarak tatmin etmek ve onunla her şeyde maksimum yakınlık için çabalamak veya eşini yalnızca harici bir nesne olarak kullanarak - cinsel veya "başarı ödülü" olarak duygusal olarak yaklaşmamak., ve hassasiyet ve şefkat duyguları ortaya çıkmaya başlar başlamaz onunla olan ilişkileri koparır.

Bir bağımlının rüyası, ayrılık kaygısını kalıcı olarak ortadan kaldırmak için sihirli bir yol bulma, yani bir partneri işlevinde sonsuza kadar yanında tutma fırsatıdır.

Bağımlı kalıp oluşumu

Ortakların her biri ilişkide olağan rolünü oynar ve ilişkinin istikrarına yönelik bir tehdit olması durumunda her ikisi de aynı endişeye sahiptir. Neden onları sanki kendi irademiz dışında oynuyor ve aynı zamanda umutsuzca onlara tutunuyoruz?

Cevabı bulmak için, bağımlılığın bir insan için doğal ve kaçınılmaz olduğu döneme - çocukluk dönemine döneceğim.

Her "fiziksel - psikolojik" yaşta, bir çocuğun vücudunu ve ruhunu kontrol etmede yeni becerilerde ustalaşmak için ebeveynden gelen hüsran ve desteğin hacminin ve kalitesinin özel bir kombinasyonuna ihtiyacı vardır. Bu denge optimal ise, çocuk yeni eylemler ve yeni deneyimler öğrenir, kendine güven duygusu geliştirir. Değilse, beceride ustalık ya ertelenir (ebeveyn çocuk için gerekenden daha fazlasını yapar, ona ustalaşabileceğinden daha az sorumluluk verir) ya da beceriler bir sarsıntıda oluşur ("büyümeyi tercih ederdin" yukarı zaten!"), Tekrarlama ve eğitimin sağlam bir temeline güvenmeden. Her iki durumda da, çocuk yeteneklerine karşı bir güven eksikliği geliştirir.

Ebeveynin onayladığı şeye bağlı olarak - itaat, hoşgörü, kendi inisiyatifini azaltırken ebeveyn desteğine güvenme veya tam tersi - çocuğun bağımsızlığı, inisiyatifi ve duygusal olarak ayrılması, onunla ve etrafındakilerle birlikte davrandı. Bu davranış tarzından sapma, ebeveyn tarafından çocuktan duygusal yabancılaşma ile cezalandırıldı. Ve küçük adam için bu en kötü şeydir, çünkü ebeveynle temasını kaybetmekle, desteğini kaybetmekle tehdit eder ve yine de dünyada kendi başına hayatta kalabilecek gibi hissetmiyor. Sonuç olarak, çocuk hiçbir zaman ihtiyaçlarının önemli olduğuna ve yaşı nedeniyle bağımlı olduğu kişiler tarafından karşılanabileceğine dair bir onay almadı.

Çocuk, ebeveyne doğrudan hitap ederek doyum alamıyorsa, bu doyumun nasıl farklı şekilde sağlanabileceğini araştırmaya başlar. Anneyi “keşfederek”, çocuk kendi temas ihtiyacını kullanmaya, ona istediği şekilde yanıt vermeye başlar - tutunmamak veya mesafeli durmak. Sonuç olarak, tüm davranış tarzı olarak çok fazla norm ve kural içe aktarılmaz. Bu, ebeveynin onayına ve kaygının giderilmesine bağlı olarak bağımlılık yapan bir davranıştır. Bu davranış, genellikle bağımlı olarak adlandırılan yapışkan veya karşı bağımlı diyeceğim yabancılaşmış olabilir.

(Bu arada: her eğilimin içinde ayrıca iki durum gözlemleyebiliriz - refah veya tazminat ve refah değil, yani hayal kırıklığı.

Tazminat durumunda, bağımlı kişi sıcak, girişken, bakımında değişen derecelerde takıntı ile ve başkalarının kendisi hakkındaki görüşleri konusunda endişeli bir şekilde endişe duyarak, çatışmayı ve herhangi bir saldırganlık tezahürünü önlemeye çalışır. Bir dekompanzasyon durumunda, aynı kişi agresif bir şekilde talepkar, alıngan, aşırı derecede müdahaleci ve görünüşte incelik ve kişisel sınırlar hakkında herhangi bir fikirden yoksun olabilir. Bir tazminat durumunda, karşı bağımlı kişi kendi kendine yeterli, iddialı, cesur ve bağımsız görünecektir. Bir dekompanzasyon durumunda, çaresizlik, inisiyatif felci, korkmuş veya şiddetli saldırganlık halleri bulabilir. Bu fenomene içsel bölünme denir, bunun hakkında daha sonra konuşacağım).

Yavaş yavaş, çocuk ebeveynle ilgili olarak, onu en az inciten, ihtiyaçların tatminini sağlayan, ceza tehdidini önleyen ve duygusal durumu iyileştiren bu tür davranışları öğrenir. Anneye doğrudan hitap etmeyi, adresindeki duygu ve eylem ihtiyaçları ile değiştirerek hedefine ulaşır, yani anneyi "provokatör" için gerekli eylemlere iten başka bir kişide duyguları kışkırtmayı öğrenir. Başka bir kişide, uzatmak istediği, aynı zamanda kurtulmak istediği duyguları uyandırabilirsiniz. Duyguları değiş tokuş etmek yerine, sevgi veya reddetme sinyalleri olarak "çevrilen" eylemleri değiştirmeyi öğrenirler.

Karşılıklı düzenleme (bir ilişkiyi sürdürmek için birbirlerinin duygusal sinyallerini tanıma ve dikkate alma) yerini karşılıklı kontrole bırakıyor. Birbirleri üzerinde duygusal bir etki sistemi yavaş yavaş gelişiyor ve ortakları gerginlikten kurtulmanın veya zevki uzatmanın tek yolu olarak karşılık vermeye zorluyor. Bir çocuğun hayatta kalmak için nasıl davranması gerektiğine dair bir seçeneği yoktur, güçlü olana itaat etmesi gerekir…

Bağımlı bir kişi, yalnızca adlandırılmış ve bedensel duyumlarla ilişkilendirilmesine yardımcı olan duyguları tanımayı öğrenir. Bu "korku", "tehlike" anlamına gelir, ancak bu duyumlara "yorgunluk" denir ve dinlenme ihtiyacı anlamına gelir. Kızgın ve kırgın olmanın kötü olduğu söylendiyse, bu duyguları kendi içinde tanımama veya onlarla ne yapacağını bilememe olasılığı yüksektir. Böyle bir kişi deneyimde "boşluklarla" büyür, yalnızca ailesinde "mümkün" olanı bilir. Aile içi gereksinimler ne kadar katı olursa, gelecekte bir kişinin duygu ve davranış yelpazesi o kadar dar olur. Ayrıca, çocuktan belirli davranışlar talep eden ve “sapmaları” cezalandıran ebeveyn, genellikle acı, korku ve güçsüzlükle “sıkışan” zor deneyimlerle onu yalnız bırakır. Onlar hakkında çocukla konuşmazlar veya acısını önemsiz olarak kabul etmezler. Veya sempati ve dikkat yerine bir hediye alır - bir oyuncak, şeker, bir şey. Sanki bu nesne, ne kadar değerli olursa olsun, yaşayan sevginin ve duygulara verilen tepkinin yerini alabilecek kapasitededir. Ve kişi, ortaya çıkabilecek durumlardan kaçınmak yerine, hayal kırıklıklarından kaynaklanan kendi deneyimleriyle başa çıkamaz hale gelir. Ya da aşk için bir vekil tarafından "teselli olun" - bir şey, yiyecek, kimyasal.

Ve sonra ruh, bir ebeveynle ilişkide neyi yapamayacağını, neyi istemediğini, geliştiremeyeceğini öğrenmek için "gelişmeye" çalışır. Başarısızlıklarımız "yeni bir tamamlama", telafi gerektirir, bilinçaltının hafızasında kalır, neden olduğu gerilimi korur. Güçsüzlük ve çaresizlik deneyiminin eşlik ettiği kişiler özellikle iyi hatırlanır ve bitmemiş bir eylemin etkisi, yenilginin acısını ortadan kaldırmak için tekrarlanan “konuyu yeniden yazma” girişimlerinden “sorumludur”.

Çocukluğumuzun ebeveynleriyle olan ilişkimize kök salmış bir “yeni çözüm”, bir “adaletin restorasyonu” umuduyla, güçsüzlük deneyimimizi tekrar eden bir düzende yeniden üretiriz. Görsel-etkili ve mantıksız özellikleri ile çocuğun düşüncesinin ulaştığı sonuçlara (travmatik kararlar) dayalı olarak çocuğun oluşturduğu davranış biçimleri, beklentileri ve hayal kırıklıkları ile ilişkilerin yapısı tekrarlanır. Travmatik deneyim korkutucudur ve onunla deney yapma olasılığını durdurur, dolayısıyla bir yetişkinin içindeki çocukluk kalıplarının katılığı. Büyürken, bu şemaları diğer insanlarla ve tamamen farklı türdeki ilişkilerde - aşk, arkadaşlık - tekrarlıyoruz. Onlarla birlikte, bilinçsizce umutlarımızı canlandırıyoruz (bu insanlar, davranışları ve tavırlarıyla bize çocukluğun “başlıca hayal kırıklıklarını” hatırlatıyor) ve onları o zaman ihtiyaç duyduğumuz işlevde tutma girişimlerimizi ve çocuklukta kullandığımız etki yöntemleri. Bununla birlikte, çocuklukta yetişkinlerle ilişkilerde sevgiyi "almamıza" veya cezadan kaçınmamıza izin veren teknikler, şimdi, manipülasyonlarımıza teslim olmayan veya hatta nasıl manipüle edileceğini bilen eşit ortaklarla ilişkilerde çok başarısız olabilir. daha zarif bir şekilde ve her zaman "aşırı oynanır", bizi gerekli sevgi ve tanınma "haciminden" mahrum bırakır. Çocuklukta bir ebeveynle ilişkide başarılı olan tek davranış, yetişkinlikte bir hata haline gelir.

Ancak travmatik deneyim inatçıdır: o zaman "işe yaradı", bu da tekrar işe yarayabileceği anlamına gelir. Tek yapmanız gereken, daha uygun, daha kolay tepki veren, yani benzer koşullarda büyümüş ve aynı manipülasyonlara yatkın birini aramak. Bu, bir bağımlı için “iyi bir ortaktır”.

Kaybetme korkusuna ve kendi kaynaklarından yoksun olma deneyimine dayanan davranış bu şekilde tekrarlanır. Bu, geçmişimizden gelen bağlanma ilişkilerinin "matrisi"dir.

Yeni geliştirme koşulları

Değişim, kendimize olan bağımlılığımızın gelişimini askıya alan hayal kırıklıklarından bağımsız olarak, bir kişiyle ilişki gelişirse mümkündür. Bunun için, bir kişinin sembolik bir ebeveyn rolünü yerine getirebilmesi gerekir: bağımlı kişinin ihtiyaçları ve kendine bakma yeteneğinin gelişimi için temasta kendi memnuniyetini terk etmek. Travma ne kadar küçükse, kendini inkar etmek o kadar gerekli olacaktır. Bir ilişki için oldukça zor bir görev.

Sıradan yaşamda, bağımlı “yaklaşık” bir çözüm bulur - “ayrılmamak” uğruna bu rolü yerine getirecek aynı travmatize kişiyi seçer. Ama burada çok hayal kırıklığına uğrayacak: diğeri, asıl değerin bir arada kalmak olduğunu kabul etmesine rağmen, aynı zamanda kendi kendini destekleme alanındaki açıklarını doldurmak istiyor ve “iletişimin sonsuzluğu” için bazı garantiler yeterli değil. o. Bağımlı bir kişinin partneri için “sevgi ve saygı kaynağı” olması, kendi ihtiyacından dolayı zordur. Bu nedenle, iki bağımlı insanın ilişkisi, asıl şeydeki "ortak çıkara" rağmen - sonsuza kadar birlikte olmak için her zaman çatışır. Ayrılamazlar, ama mutlu da olamazlar, çünkü birbirleri için ebeveynlik yapma yetenekleri iyi durumları ile sınırlıdır ve dekompanzasyonlarında, "zor zamanlarda", her biri yalnızca kendilerine bakabilir. Partner bunu “beni terk etti” olarak deneyimler. “Zor an”, her ikisinin de çıkarlarının çatıştığı ve her biri için ayrılık kaygısının gerçekleştiği bir durumdur. Birlikte yaşamda bir çıkar çatışmasından kaçınmak imkansız olduğundan, herkes için ayrılık kaygısı durumları düzenli olarak tekrarlanır, partnerin “doğru çalıştığı” zamandaki umut dönemleri, partner “terk ettiğinde” hayal kırıklığı ve umutsuzluk dönemleri ile değiştirilir. (“birleşmenin” sonsuzluğu sürekli olarak yeni kırılma tehditlerine maruz kalır, yani her ikisi de yeniden travmatize edilir). Bu döngüler sonsuz ve sancılıdır çünkü umuttan vazgeçmek imkansızdır ve onu her zaman sürdürmek imkansızdır.

Neden “o” yaşam tarafından “tedavi edilmez”?

Gelişim tekrarlama ve acı yoluyla gerçekleşir, yeni bir çağa geçiş sadece yeni kaynakların edinilmesi, daha fazla sorumluluk değil, aynı zamanda eski çocukluk ayrıcalıklarının kaybıdır. Normal gelişime çocukluk ayrıcalıklarını kaybetmenin üzüntüsü ve yeni bir sorumluluğun kaygısı eşlik eder. Nevrotik gelişimden bahsediyorsak, o zaman ebeveynle olan eski yakınlığın imkansızlığının, geçmiş güvencenin, hayatta bir şeyin olmadığını ve asla olmayacağının ve senin yoksun bırakıldığının kabulünden bahsediyoruz. diğerlerinden farklı olarak bir şey. Bu gerçeklerle yüzleşme önceleri kendine karşı şiddet, umutsuzluğa ve öfkeye neden olma, kaybın inkarı ve uzlaşıya dayalı bir çözüm bulma çabası ("ebediliği" ve birleşmesiyle bağımlı bir ilişki haline gelir) olarak deneyimlenir.

Tabii ki, bu kolay değil, “ideal bir ebeveyn” bulma umudunun kaybıyla birlikte, bir kişi çok daha fazlasını kaybeder - “cezasızlık” zevkleri ve armağanlarıyla “ebedi çocukluk” mucizesinin hayali … yaşamak nevrotik şemaların oluşumunun bir sonucu olarak kaçınılan duygular. Keder, imkansız olanla yüzleşmenin ve yaşamın sınırlarını kabul etmenin doğal sürecidir. Bu işlevde, ancak ergenlik döneminde, kişiliğin psikolojik varlığını destekleyen iç kaynaklara güvenecek kadar güçlü olduğu ve çocukluk aşkı nesnesinin kaybı veya onu edinme hayali olarak anlaşılıp kabul edilebildiği zaman kullanılabilir hale gelir. tüm insanlar için kaçınılmaz bir parça. hayatın.

Bağımlıyla ilgilenecek, kendi dolaysız tatmininden vazgeçecek bir eş, kendine kaygı için bir "kap" sağlayabilen, yani işlevsel olarak başka bir şeye ihtiyaç duymayan biri olabilir. Aynı zamanda tükenmemesi, sınırlarını "manipülatif müdahalelerden" uzak tutması ve bağımlıya karşı eğilimini sürdürmesi için bir çeşit tazminat alması gerekir. Bu rol için en uygun kişinin … bir psikoterapist olduğu ortaya çıkıyor: bir bağımlının olağan yaşamına göre harici bir kişi ve mesleki bilgisi nedeniyle, "doğru şekilde bakmayı" bilen.

Bir yandan, terapist istikrarlı bir şekilde mevcut, diğer yandan, bağımlıyla her zaman temas halinde değil, kesinlikle tahsis edilen bir zamanda ve çalışması için aldığı para, ilişkideki çabaları için gerekli tazminattır. onun için bir yabancıya. Para, danışan ve terapist arasında bir aracıdır ve terapiste, danışanla duygusal temas kurmadan, onun sevgi ve saygı gereksinimlerini karşılamak için uygun olan herhangi bir biçimde tatmin olma olanağı verir. Ve bu, terapistin kişisel ilgisinin müşterinin kişiliğinin gelişimi olacağı ve onu kendi yanında belirli bir "rol" içinde tutmadığı anlamına gelir.

Düzenli terapide, istikrarlı bir ortam nedeniyle, içinde desteğin de olduğu bir bağlanma ilişkisinin gelişim durumunu yeniden üretmek mümkündür (bağımlının durumunu ve onun çatışmalarını güvenilir bir şekilde anlama ve empatik anlayış, terapistin saldırganlık karşısında ve danışanın sevgisi karşısında kabul edici bir konumu sürdürmesi, aynı zamanda bağımlının yaşamına ve deneyimlerine dahil olmaktan kaçınması, terapisti danışanın olağan yaşamına izinsiz girişlerden koruyan ve ilişki) ve bağımlı için hayal kırıklığı (terapistin varlığının sınırlı süresi, ilişkide mesafeyi koruma). Bu ona, bağlanma alanındaki çocukluk hayal kırıklıklarının özü olan nesnenin süreksiz varlığı ve kusuru ile ilişkili travmatik duyguları yeniden gerçekleştirme, deneyimleme ve tamamlama fırsatı verir. Ne kadar “iyi” olursa olsun, gelişim için gerekli koşulları sağlayamayacak olan gerçek bir partnerin aksine, bağımlıyla temas halinde ihtiyaçlarını tam olarak karşılama konusundaki kişisel ilgisi nedeniyle.

Sevildiğimiz için insan oluruz, yani gerekli duygusal ilgi bize sağlanır. Duygusal bir bağlantı, bizi diğer insanların dünyasına bağlayan bir bağdır. Ve bir insanın içinde, yalnızca yakınlarda var olan aynı sevgi ihtiyacına yanıt olarak büyür. Yırtık olduğu veya diğer insanlara ait olma hissi verecek kadar güçlü olmadığı ortaya çıktıysa, ancak duygusal temasa yeni bir çekicilik yoluyla geri yüklenebilir.

Bir kişi bir "aşk eksikliği" ile, yani duygusal yaşamına dikkatsizlik deneyimi ile büyürse, bu, bir dereceye kadar yapışma veya yabancılaşma davranışının oluşmasına yol açar. Bazıları bu açığı az ya da çok uygun başka bir ilişkiyle doldurmaya çalışırken, diğerleri duygusal olarak yakın ilişkileri tamamen terk eder. Ve her iki durumda da insanlar yeni dikkatsizlik tehdidine karşı çok hassastır, yani bağımlı kalırlar. Temas halinde doğan, var olan ve “hasar gören”, ancak temasta, yani bir kişinin diğerine duygusal tepki vermesi durumunda oluşturulabilir ve onarılabilir. Ve bu tepki, “yaralanma çağının ihtiyaçlarına” karşılık gelmelidir. Bu "gelişimsel travma" - çocuğun hayatta kalmasının bağlı olduğu kişiyle olan duygusal bağın zarar görmesi.

Bunu teşhis etmek ve yeni duygusal bağlantılar kurma sürecinde kullanmak için özel bilgi ve beceriler gereklidir. Gelişimsel travma, içsel kendi kendini manipüle etme veya yalnızca birinin rehberliğinde içsel nesnelerin manipüle edilmesiyle ve hatta daha da fazlası, algı parametrelerini değiştiren teknolojilerle "tedavi edilemez". Bilinçaltını kandırmayı deneyebilirsiniz, çoğu zaman “aldatılmaktan mutludur” çünkü uyumlu bir yaşam “istir”. Ancak o kadar “aptal” veya “manik” değil - algı parametrelerini ve “sinyalleri kaydetme” parametrelerini değiştirmenin sevgi ya da bakım olmadığını fark etmemek için neşeli.

Gelişimsel travma, ona eşlik eden duygular, travma faktörlerine karşı artan duyarlılık duyarsızlaştırılabilir, deneyimin yoğunluğu azaltılabilir, ancak sevgi ve tanınma eksikliği deneyimini, kişinin kendi kırılganlık duygusunu geri yüklemeden ortadan kaldırmak imkansızdır. başka bir kişiyle güçlü ve güvenli duygusal bağlantı. (Ve bu anlamda, gelişimsel travma, başlangıçta yaşam ve gelişim için gerekli potansiyele sahip olan yetişkin bir kişiliğin travmasından olduğu kadar TSSB'den de temel olarak farklıdır).

Bir yetişkin, çocukluk yaralarının ve sınırlamalarının tutsağı haline gelir, bunlar kendi kendini sınırlamalar haline gelir, o kadar doğaldır ki, başka bir yaşam basitçe tasarlanmaz, ancak "iyileştirme" veya onlardan kaçınma yolları katı ve rahatsız edici hale gelir … gelişmeyi almak yetişkinlikte buna infantil nevroz denir. Ve bu "yara" yaşamla iyileşmez.

İnfantil nevroz, bir kişinin deneyim kazanması ve bilgeliğin artması (ikincisi gerçekleşirse) nedeniyle formlarını yumuşatabilir. Ama geçmişte çokça şiddete, özellikle fiziksel şiddete maruz kalmış insanların hayatlarında bu yumuşama bile olmuyor. Bağımlı bir kişi “mutluluğu”, tüm eksikliklerini gideren ve verilen tüm zararı telafi eden “iyi bir nesne” ile “iyi kaynaşmanın” restorasyonu olarak görür. Ve bu rüyanın kökleri, annenin hala çocuğun tüm hayal kırıklıklarını “gizleyebilecek” kadar güçlü olduğu çok erken çocukluk dönemindedir. Ancak yaşlandıkça, bir annenin tüm ihtiyaçlarını ve hatta hayal kırıklığından kaçınacak şekilde karşılaması daha da zorlaştı.

Annenin gücündeki hayal kırıklığı ve giderek daha fazla bakım işlevlerini üstlenmesi, insan gelişiminin doğal bir sürecidir.

Çocuk, hayal kırıklığının ciddiyetini ve yalnızlığın acısını önceden fark ettiyse, duygusal olarak bunlarla başa çıkmaya hazırsa, bu hasar onarılamaz. Hiç kimse bir yetişkinin hayatındaki tüm “başarısızlıkları” “kapatamaz”. Ve "tedavi" birincil simbiyozu yeniden üretmekle ilgili değil, onun kaybını deneyimlemekle ilgilidir.

Ne yazık ki yaşam, yükü dozlayamayacak şekilde düzenlenmiştir ve yaralanan yetişkin bunun içinde yeni yaralar alır. Terapi, terapötik ilişki içinde, sadece "dozlanmış" bir hayal kırıklığının mümkün olması anlamında bir "iyileşme" kaynağı haline gelir, öyle ki bir kişi öz saygısından ve güvenlik duygusundan ödün vermeden "sindirebilir" ve yavaş yavaş içsel istikrarı geliştirebilir.