YAŞAM DUYUSU: "Bilmiyorum. NE İSTİYORUM!"

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

YAŞAM DUYUSU: "Bilmiyorum. NE İSTİYORUM!"

Kaynak olarak anlamsızlık

Hayatta hiçbir şey istemediğiniz, hiçbir şeyin hoşuna gitmediği zamanlar vardır, otomatik olarak bir şeyler yaparsınız ve sonra her şey yolundayken bile bundan mutlu olmadığınızı fark edersiniz. Şey, üzgün olduğun için değil, sadece neşe olmadığı için.

Ve yakınlardan biri sorar: "Ne istiyorsun?"

Ve bir cevap yerine boşluk, düşünce yok, his yok, his yok.

Ve arzular da.

Viktor Frankl böyle bir boşluğu varoluşsal bir boşluk olarak adlandırdı, şimdi buna anlamsızlık deniyor, ama buna ne derseniz deyin, yine de tatsız.

Aklıma gelen tek şey: "Ne istediğimi bilmiyorum."

Bu boşluk nereden geliyor ve onunla ne yapmalı?

Nasıl doldurulur?

Böyle bir boşluğun köklerinin çoğu zaman kendine ihanet etmeye gittiğini söylerken orijinal olmayacağım.

Bu bazen çocuklukta, bazen ergenlikte, bazen daha olgun bir yaşta olur. Ancak öz bundan değişmez.

Hayatımızda, bize göründüğü gibi, oldukça somut ve somut faydalar lehine yanıltıcı, önemsiz bir şeyden vazgeçtiğimiz dönemler vardır.

Tuzak şu ki, kendimden bir parçadan vazgeçtiğimde kendime ihanet ediyorum ve başka birinin hayatını ya da en azından benimkini değil.

Bir süre işe yarıyor, belirli bonuslar alıyorum - dikkat, sevgi, ilişkilerde istikrar, başarı, - ve sonra

Kendini adanan kişi ısrarla kırılmaya başlar, kendimi üzüntüyle ve yerinde olmadığım hissiyle hatırlatır.

Ve aynı zamanda, kendimi bilmediğim, ne istediğimi bilmediğim, daha önce yaşadığım şekilde yaşamaya devam etmek için hiçbir neden göremediğim ve hayatımı değiştirmek için hiçbir neden göremediğim duygusu geliyor. Ne istediğimi bilmiyorum, kendimi bilmiyorum. Çember tamamlandı.

Kendinizle bir ilişkiye dönerek onu kırabilirsiniz.

İyileşmeleri için beni algılayabilen ve benimle ilişki kurabilen başka birine ihtiyaç var.

Normalde, böyle bir ilişki çocuklukta eylemlerimize, duygularımıza, hislerimize, arzularımıza tepkiler aldığımızda gerçekleştirilir ve bu tepkiler bizim değerimizi teyit eder ve benim ve Diğerlerinin değerini ilişkilendirir.

Gerçekte, daha sıklıkla manipülasyon, reddedilme, şiddet veya kayıtsızlıkla uğraşıyoruz (ki bu bir çocuk için şiddetle eş anlamlıdır).

Değerimizi destekleyen ve ilişkimizi onaylayan (basit bir şekilde, fikirlerimizi dikkate alan, kararlarımızı veren, bizi destekleyen) bir anne ya da başka bir yakın yetişkin ile bir ilişki içinde olduğumuzda, zaman ayırırız. bu ilişkiler ve onların değerini arttırır.

Paradoks şu ki, yetişkin benimle ilişki kurmadığında bile, gerçek bir yetişkinle olmasa bile, sadece onun hayali veya gerçeğe yakın imajıyla bile olsa bu ilişkiye hala zaman ayırıyorum.

Ve bu ilişki benim için değerli hale geliyor.

Ve her zaman değerli ilişkileri korumaya çalışıyoruz.

Önemli bir yetişkinin dikkatinin bize yönelmesini sağlamaya çalışırız, böylece bizi algılayabilir, kendimizi reddederek bile onunla yakınlığı korumak için tüm gücümüzle çaba gösteririz.

Bu, bu ilişkiler ideal olmaktan uzak olsa bile, sevdiklerinizle olan ilişkilerin değerini oluşturmanıza izin veren çok güçlü bir deneyimdir.

Kendini yıkıcı ilişkilerin değeriyle ilişkilendirmenin bir sonucu olarak, bir kişi gelecekteki yaşamında yalnızca bu ilişkileri değerli, görmezden gelindiğiniz, reddedildiğiniz, manipüle edildiğiniz ilişkileri değerlendirecektir.

Ve büyük olasılıkla, kendisi de bir ilişkide aynı şekilde davranacaktır.

Elbette, kendimize karşı dürüst olursak, adil, dürüst, samimi, yakın ya da değil, diğer insanlarla ilişkimizin nasıl olduğunu hepimiz tahmin eder ve hissederiz. A. Lengle bundan adil bir değerlendirme olarak bahseder.

Ve çocuklar daha da kolay konuşur - "iyi" veya "kötü", "dürüst" veya "dürüst olmayan".

Başkalarıyla buluşmak, kendimizin ve ilişkilerimizin inandığımız gibi olup olmadığını gösterir.

Ama ya çocuklukta yıkıcı ilişkilerin bir değer haline geldiği gerçeğiyle karşı karşıya kalırsak ve sonra okula gittikten sonra bu deneyimin diğer yetişkinlerden, öğretmenlerden onayını alırsak?

Bu deneyim, bir ilişkide kendimi değersizleştirmeme neden oluyor, olduğum gibi saygıya ve ilgiye layık olmadığım düşüncesinde beni öne sürüyor, Ben sadece değerli değilim.

Ve sonra kendimi bu acı verici deneyimden mükemmeliyetçilikle, duygusal bir mesafeye çekilerek, sosyal veya profesyonel roller oynayarak savunuyorum.

Müşterilerimden sık sık şu çocukça kararları duyuyorum: “Kimseyi üzmemek için yaşamalıyız”, “Normal insanlar her şey mükemmel”, “Yalnızca profesyonel seviye değerlidir, gerisi saçmalıktır” vb. Kendilerine yabancılaşmayı temel alırlar.

Yetişkinlikte psikoterapiye gelmelerinin nedeni hayatın anlamsızlığıdır.

Ve benim için bu anlamsızlık bir kaynaktır.

Kendine giden yolu gösteren bir işarettir.

Bu, nihayet kendinize dikkat etmek, kendinizi tanımak, kendinizinkini sınırlamak ve Öteki'nde farklı olan Öteki'ne açılmak için bir fırsattır.

Bu anlamsızlık, bir kişinin duygularını, hislerini, düşüncelerini, niyetlerini ciddiye alma şansına sahip olduğu anlamına gelir.

Bu, kendiniz olmayı istemek, deneyiminizi kabul etmek ve eylemleriniz, kararlarınız ve yaşamınız için sorumluluk almak için bir şanstır.

Evet, bu deneyime keder, pişmanlık, hüzün eşlik edecek ama aynı zamanda kabullenmeyi, kendini keşfetmeyi, Yaşamı da içerecek.

Ve hayatta her zaman ne istediğime dair arzular ve bilgi için bir yer vardır.