Yaralanmaları ölçmek

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Evli çiftler için danışmanlık ve terapide, bazen partnerlerin hangisi daha mutsuz, kimin daha mutsuz bir çocukluk geçirdiği, kimin daha ciddi yaralanmalar geçirdiği için birbirleriyle rekabet ettiği gerçeğiyle uğraşmak zorunda kalıyorum. Her iki partner de fedakar bir konumdadır ve partnerden “onları kurtarmasını” bekler, böylece onu kurtuluşundan sorumlu kılar, hareketsizliğini ve pasifliğini kendi kendini haklı çıkarır. Bu pozisyona yakından bakarsanız, prensipte bir ortağa karşı iddialar, çeşitli nedenlerle ideal olamayan, önemli ihtiyaçları tam olarak karşılayamayan ebeveynlerine karşı iddialardır.

Modern zamanlarda ailenin işlevlerinden biri psikoterapiktir. Ve evet, iyi bir ilişkide gerçekten "iyileşebilirsin". Ancak bu süreç, yalnızca fedakar dünya görüşünüzün ötesine geçme kararı verdiğinizde, travmanızın ötesine geçerek aktif, aktif bir konuma geçtiğinizde ve Öteki'nin ihtiyaçlarını fark etmeye çalıştığınızda mümkündür.

Bir zamanlar internette, müşterilerime dile getirdiğim mükemmel bir tavsiyeye rastladım. Partnerinize sorun: “Gününüzü güzelleştirmek için ne yapabilirim?” *.

Bazı müşteriler böyle bir tavsiyeye karşı çıkıyor: "Neden ilk (ilk) ben (olmalıyım)?" Soruyorum: “Öteki'yi ilk fark eden kimdi? Buluştuğunuzda inisiyatif aldınız mı?, "Bir randevu istediniz mi?" “İlk kim olmalı?” Sorusunun cevabı sizin için “Nasıl olmalı?” Sorusunun cevabından daha mı önemli?

Belki de daha büyük fedakarlık tacı için birinin bu anlamsız savaşı bitirmesi mantıklıdır?

"Gününüzü nasıl daha iyi hale getirebilirim?" Kurtarılmış bir evliliğin hikayesi

Amerikalı yazar Richard Paul Evans, basit bir cümlenin evliliğini kurtarmaya nasıl yardımcı olduğunu anlatıyor. Okumak için gerekli.

En büyük kızım Jenna geçenlerde bana şöyle dedi: “Ben küçükken en çok annenle senin boşanacağından korkardım. Ama 12 yaşıma geldiğimde belki de en iyisi olduğuna karar verdim - sürekli küfür ediyordun! Gülümseyerek ekledi, "Yine de anlaştığınıza sevindim."

Uzun yıllar karım Keri ve ben şiddetli savaşlar verdik. Geriye dönüp baktığımda, nasıl evlendiğimizi gerçekten anlamıyorum - karakterlerimiz birbirine pek uymuyordu. Ve evlilikte ne kadar uzun yaşarsak, çelişkiler o kadar fazla kendini gösterdi. Zenginlik ve şöhret hayatımızı kolaylaştırmadı. Aksine, sorunlar sadece yoğunlaştı. Aramızdaki gerilim öyle bir düzeye ulaştı ki, yeni kitabımı desteklemek için yapılacak olan turne bana geçici de olsa bir kurtuluş gibi göründü.

O kadar sık kavga ettik ki, birlikte huzurlu bir yaşam hayal etmek zaten zordu. Arada bir birbirimize küsüyorduk ve her ikisi de acıyı etrafımıza diktiğimiz taş kalelerin arkasına özenle saklamıştık. Boşanmanın eşiğindeydik ve bunu defalarca tartıştık.

Baraj patladığında turdaydım. Telefonda yine umutsuz bir kavga ettik ve Keri telefonu kapattı. Öfke, güçsüzlük ve derin bir yalnızlık hissettim. Sınıra ulaştığımı fark ettim - daha fazla dayanamadım.

Sonra Tanrı'ya döndüm. Ya da Tanrı'ya düştü. O anlarda hiddetle haykırdığım dua denilebilir mi bilmiyorum ama sonsuza dek hafızama kazınırlar. Atlanta'da bir otelde duşta durdum ve Tanrı'ya bu evliliğin bir hata olduğunu ve artık böyle yaşayamam diye bağırdım.

Evet, boşanma fikrinden nefret ediyorum ama birlikte yaşamanın acısı bana işkence etti. Öfkenin yanı sıra, kafa karışıklığı da hissettim. Keri ile neden birlikte bu kadar zor olduğumuzu anlayamıyordum. Derinlerde bir yerde, karımın iyi bir insan olduğunu biliyordum. Ve ben iyi bir insanım. Öyleyse neden ilişkimizi düzeltemiyoruz? Karakteri bana uymayan bir kadınla neden evlendim? Neden değişmek istemiyor?

Sonunda, boğuk ve kırık, duşta yere oturdum ve gözyaşlarına boğuldum. Aydınlanma, umutsuzluğun karanlığından geldi. Onu değiştiremezsin, Rick. Sadece kendini değiştirebilirsin. Ve dua etmeye başladım. Onu değiştiremiyorsam, Tanrım, beni değiştir.

Gece yarısı için derinden dua ettim. Ertesi gün eve uçarken dua ettim. Soğuk bir eşin beni beklediği evin kapısında dua ettim, muhtemelen tanıştığında bana bir bakışta bile tenezzül etmeyecekti. O gece yatağımızda birbirimize bu kadar yakın ve aynı zamanda çok uzak yattığımızda ne yapmam gerektiğini biliyordum.

Ertesi sabah, hala yataktayken Keri'ye döndüm ve "Gününüzü nasıl daha iyi hale getirebilirim?" diye sordum.

Keri bana öfkeyle baktı: "Ne?"

"Gününüzü nasıl daha iyi hale getirebilirim?"

"Hiçbir şey," diye çıkıştı. - Neden soruyorsun?"

"Çünkü ciddiyim" dedim. "Sadece gününüzü nasıl daha iyi hale getirebileceğimi bilmek istiyorum."

Bana alaycı bir şekilde baktı. "Bir şeyler yapmak ister misin? İyi o zaman mutfağı yıka."

Görünüşe göre karım öfkeden patlayacağımı düşündü. "Tamam" anlamında başımı salladım.

Kalkıp mutfağı yıkadım.

Ertesi gün aynı şeyi sordum: "Gününüzü nasıl daha iyi hale getirebilirim?"

"Garajı temizle."

Derin bir nefes aldım. O gün boğazım düğümlendi ve eşimin kasten beni sinir etmek için söylediğini anladım. Bu yüzden tepki olarak alevlenmek cazip geldi.

Bunun yerine "Tamam" dedim. Kalktım, sonraki iki saat boyunca garajı temizledim ve topladım. Keri ne düşüneceğini bilmiyordu. Ertesi sabah geldi.

"Gününüzü nasıl daha iyi hale getirebilirim?"

"Hiçbir şey değil! - dedi. "Yapabileceğin bir şey yok. Lütfen buna bir son verin." Kendime söz verdiğim için yapamayacağımı söyledim. "Gününüzü nasıl daha iyi hale getirebilirim?" - "Bunu neden yapıyorsun?" - "Çünkü benim için değerlisin. Ve evliliğimiz de benim için çok değerli”.

Ertesi sabah tekrar sordum. Ve sonraki. Ve sonraki. Sonra, ikinci haftanın ortasında bir mucize oldu. Sorum üzerine Keri'nin gözleri doldu ve ağlamaya başladı. Sakinleşen karım, “Lütfen bana bu soruyu sormayı bırakın. Sorun sende değil bende. Benimle zor olduğunu biliyorum. Neden hala benimle olduğunu anlamıyorum.”

Gözlerinin içine bakmak için nazikçe çenesini tuttum. "Çünkü seni seviyorum" dedim. "Gününüzü nasıl daha iyi hale getirebilirim?" "Sana sormam gereken şey bu." "Öyle olmalı ama şimdi değil. Şimdi değiştirmek istiyorum. Benim için ne kadar önemli olduğunu bilmelisin." Karım başını göğsüme koydu.

"Özür dilerim çok kötü davrandım." "Seni seviyorum" dedim. "Ve seni seviyorum," diye yanıtladı. "Gününüzü nasıl daha iyi hale getirebilirim?" Keri bana şefkatle baktı: "Belki bir süre birlikte kalabiliriz? Sadece sen ve ben". Gülümsedim: "Bunu gerçekten çok isterim!" Bir aydan fazla sormaya devam ettim. Ve ilişki değişti. Kavgalar durdu. Sonra karım sormaya başladı: “Ne yapmamı istersin? Nasıl senin için en iyi eş olabilirim?"

Aramızdaki duvar yıkıldı. Açıkça, düşünceli bir şekilde, hayattan ne istediğimizi ve birbirimizi nasıl daha mutlu edebileceğimizi konuşmaya başladık. Hayır, tüm sorunlarımızı bir anda çözmedik. Bir daha hiç kavga etmediğimizi bile söyleyemem. Ama kavgalarımızın doğası değişti. Sanki daha önceki şeytani enerjiden yoksunlarmış gibi, gitgide daha az olmaya başladılar. Onları oksijenden mahrum bıraktık. Artık ikimiz de diğerini incitmek istemiyorduk.

Keri ve ben otuz yıldır evliyiz. Karımı sadece sevmiyorum, onu da seviyorum. Onunla olmayı seviyorum. Ona ihtiyacım var, onu istiyorum. Pek çok farklılık ortak gücümüz haline geldi ve geri kalanlar, zamanın gösterdiği gibi, sinirlerimize değmezdi. Birbirimize daha iyi bakmayı öğrendik ve daha da önemlisi buna ihtiyacımız var.

Evlilik emek ister. Ama aynı zamanda ebeveyn olmak, yazmak, formda kalmak için vücudum üzerinde çalışmak ve hayatta benim için önemli ve değerli olan diğer her şey için çaba sarf etmek gerekiyor.

Sevilen biriyle hayat boyunca yürümek harika bir hediyedir. Ailenin, kişiliğimizin en çekici olmayan yönlerini açan yaraları iyileştirmeye yardımcı olduğunu da fark ettim. Hepimizin sevmediğimiz, hoşumuza gitmeyen yönleri var.

Zamanla, hikayemizin evlilikle ilgili çok daha önemli bir dersin bir örneği olduğunu anladım. Bu, bir ilişkide olan herkese sormaya değer bir soru. Bu gerçek aşk. Aşkla ilgili romanlar (ve ben de birkaç tane yazdım) genellikle aşk özlemine dönüşür ve “sonsuza dek mutlu yaşadılar”, ancak sonsuza dek mutlu bir şekilde, sevilen birine sahip olma ve ona ait olma arzusundan doğmaz.

Gerçek hayatta aşk, birine karşı bir arzu hissetmekle ilgili değil, içtenlikle ve derinden onun mutluluğunu istemekle ilgilidir - bazen kendi zararımıza bile. Gerçek aşk, başka birini kopyanız yapmakla ilgili değildir. Kendinizi güçlendirmekle ilgilidir - sabır göstermek ve sevdiklerinizin refahını önemsemek. Diğer her şey aptalca bir bencillik gösterisidir.

Keri ve ben her çift için çalışacağız demek istemiyorum. Boşanmanın eşiğindeki tüm çiftlerin evliliklerini kesinlikle kurtarmaları gerektiğinden bile emin değilim. Ama o gün bana basit bir soru şeklinde gelen ilham için sonsuza dek minnettarım. Hala bir ailem olduğu için minnettarım ve bir karım (en iyi arkadaşım) her sabah yatağımda yanımda uyanıyor.

Ve şimdi bile, on yıllar sonra bile zaman zaman birimizin diğerine dönüp "Gününüzü nasıl daha iyi hale getirebilirim?" diye sormasından mutluyum. Bunun için sabahları uyanmaya değer.