Kuşak Yaralanmaları-2

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Devam. Buradan başlayın

Birinin önemli şeyi duymaması çok üzücüydü: Çocuğun durumu algılaması gerçek durumdan çok farklı olabilir. Çocuklarından hoşlanmayan savaş zamanı insanları değil, onların "sertleşmiş" hallerini keder ve aşırı yüklenmeden algılayan çocuktu. Kitleler içinde gerçekten çaresiz kalanlar savaşın çocukları değil, anne babalarının çılgınca aşk isteklerini bu şekilde yorumlayanlar onların çocuklarıydı. Ve "Fedora Amca" da paranoyak değildir, çocuklarındaki tüm canlı inisiyatifleri kasıtlı olarak öldürür, kaygı ile yönlendirilirler ve çocuk bunu "çaresiz olma" tutumu olarak algılayabilir.

Görüyorsun, kimsenin suçu yok. Hiç kimse sevmemek, kullanmamak, hadım etmemek için çocuk doğurmadı. Daha önce söyledim ve tekrar edeceğim: Bu, çılgın insanlar hakkında bir hikaye değil, başkalarının pahasına hayatta daha iyi olmak isteyen ruhsuz canavarlar hakkında değil. Her şey aşkla ilgili. İmkansıza katlanabilseler bile, insanların hayatta ve savunmasız oldukları gerçeği hakkında. Travmanın etkisi altında aşk akışının ne kadar garip bir şekilde bozulduğu hakkında. Ve sevginin çarpıtıldığı zaman nefretten daha kötü işkence edebileceği gerçeği hakkında.

Bir nesil keder ve sabırlı bir sabır.

Küskünlük ve sevgi ihtiyacı üretimi.

Suçluluk ve aşırı sorumluluk üretimi.

Kayıtsızlık ve çocukçuluk kuşağının özellikleri zaten çiziliyor.

Tekerleklerin dişleri birbirine yapışır, "geçer", "geçer".

Bana soruyorlar: ne yapmalı? Ama akış tıkandığında, tıkandığında, tıkandığında, bozulduğunda ne yapmalı?

Temiz. Sökün, tırmıklayın, diz boyu, bel derinliği, kirli, çürük suya tırmanmanız ve elinizle temizlemeniz gerektiği kadar. Çık oradan şikayetler, suçluluk, iddialar, ödenmemiş faturalar. Durulayın, ayırın, bir şeyler atın, yas tutun ve bir şeyler gömün, hatıra olarak bir şeyler bırakın. Suyu temizlemek için bir yer ve yol verin. Bunu kendiniz, bir psikologla, bireysel olarak, bir grup halinde, sadece arkadaşlarınızla, eşlerinizle, kardeşlerinizle tartışarak, kitap okuyarak, istediğiniz gibi, kim yapabilir ve kim isterse yapabilirsiniz. Ana şey, çamurlu bir derenin kıyısında oturmak, kırgın bir şekilde somurtmak ve “kötü ebeveynler” hakkında yuhalamamak (LiveJournal'da bile böyle bir topluluk olduğunu söylüyorlar, gerçekten mi?). Çünkü hayatın boyunca böyle oturabilirsin ve dere çocuklara, torunlara gitmeye devam edecek. Çevresel olarak son derece kirli. Sonra da oturup işe yaramaz çocuklar hakkında yuhalamak zorundasın.

Bana öyle geliyor ki, bu tam olarak bizim neslimizin görevi, tartışmaya katılanların çoğunun ondan olması tesadüf değil. Çünkü hatırlatmama izin verin, çok fazla kaynağımız var. Sorumluluk almak ona yabancı değil. Hepimiz yine eğitimliyiz. Görünüşe göre bu görevde oldukça yetenekliyiz. Genel olarak, mümkün olduğu kadar uzun, bu zaten yeterli.

Ebeveynlerine nasıl davranacaklarını sordular. Sevilmeyen çocuklarla. Bu çok zor bir soru, internette nasıl tavsiye vereceğimi hayal bile edemiyorum ama genel prensipler hakkında yazmaya çalışacağım.

Deneyimler, çocukların kendi içlerinde bir şey tırmıkladıklarını, ebeveynlerinin biraz gitmesine izin verdiklerini gösteriyor. Her zaman değil ama. Burada mutlu son kimseye garanti edilmez ve öyle bir durum olabilir ki tek çözüm kendi çocuklarınızı korumak olabilir. Bazen o kadar baskı ve hatta saldırganlık vardır ki, sadece kişileri sınırlamanız, ailenizi kurtarmanız gerekir.

Çünkü duygu düzeyinde ne olursa olsun, çocuklara karşı sorumluluk, ebeveynlere karşı sorumluluktan çok daha önemlidir. Hayat ileriye doğru gider, geriye değil, akış atadan toruna gitmelidir.

Neyse ki, çok zor seçenekler hala çok yaygın değil.

Ana şey, kendiniz üzerinde yapabileceğiniz her şeyi durdurmak, daha ileri gitmesine izin vermemek, daha da sıkı suçluluk ve kızgınlık döngüleri sarmamaktır. Bu arada, bazen bana öyle geliyor ki, çocuksuz ortamın gelişmesinin nedenlerinden biri (elbette tek değil) bu şekilde “yanlış” ebeveyn-çocuk senaryosunun aktarımını durdurmaktır. Devam etmek istemiyorsun, ama onu değiştirme olasılığına inanamıyorsun. Hem çocukları kaybetme korkusuna hem de çocuk yetiştirmenin gerçekçi olmayan bir şekilde zor olduğu fikrine böylesine radikal bir tepki.

Belki de psikolojik olarak şartlanmış kısırlık buradan geliyor. Bir kadının “Neden hamile kalamıyorum?” sorusuyla başladığı, 30'ların kıtlık ve salgın hastalıklarında biri hariç tüm çocukları gömen büyükannesinin yanına gittiği bir iş gördüm..

Ama ebeveynlere geri dönelim. Buradaki asıl mesele, bir yorumcunun tam olarak söylediği gibi, size hitap etmeyen bu yorumları izole etmektir. "Savaş çocukları" kuşağı çocukları ile konuştuğunda, aslında çok sık onlarla değil, aileleriyle konuşuyorlar. Bu onlara, ailelerine, "Sen evde yokken ben uyuyamam" diyorlar. O zaman başka seçenek yoktu, bunu söylemenin bir yolu yoktu, ebeveynler hiçbir şey yapamadı, karşılanmayan çocuklarının ihtiyaçlarını hatırlatmak sadece sadizm olurdu.

Ama ihtiyaçlar devam etti ve şimdi kendileri hakkında çığlık atıyorlar.

Ama üçüncü neslin çocukları ne kadar çabalarlarsa çabalasınlar, kendilerini inkar etseler de, kendilerini feda etmeye ne kadar hazır olsalar da, bu hiçbir şey vermeyecektir. Sonuçta, istek bizim için değil. Bir zamanlar anne ya da baba olan o bebeğe dokunacak bir zaman makinemiz yok. O çocuğa sempati duyabilir, üzülebiliriz, şimdi ebeveynlere yardım etmeye çalışabiliriz, ancak kendimize onları “tedavi etme”, “onları mutlu etme” görevini koyduğumuzda bu gururdur. Bu arada, gurur, aşırı sorumluluğun hipostazıdır. Amca Fyodor'un çocukluğunda, her şeyin bize bağlı olduğunu ve biz olmadan her şeyin kaybolacağını kendimize biraz uydurduk. Aslında, ebeveynlerimizin önünde hissettiğimiz mantıksız suçluluk, imkansızı yapamadığımız, Rab Tanrı olmadığımız ve hatta melek olmadığımız için suçluluktur. Katılıyorum, suçluluk için oldukça garip bir sebep. Pekala, psikiyatrik bir teşhisin yokluğunda daha mütevazı olmalısın.

O halde, tüm bunlarla nasıl ilişki kurmalıyız? Evet, bir şekilde, gereksiz pathos olmadan. Gerçek yetimlik, gerçek yalnızlık ve hatta zulüm görmüş koruyucu ailelerle ve koruyucu çocuklarla çok çalışıyorum. Ve belki de bu yüzden “kötü ebeveynler” hakkında konuşmaya her zaman biraz ironik bir tepki vermişimdir - işimin doğası gereği, genellikle GERÇEKTEN kötü ebeveynlerin ne olduğuyla uğraşmak zorunda kalıyorum. Ki, bilirsiniz, sadece çocuklar için değil, çocuklar için de sigara söndürürler. Kendileri de bazen öyle bir aile geçmişine sahipler ki bir kabusta rüya görmeyeceğiz.

Başlangıç olarak, zamanla ve ebeveynlerimizle ne kadar şanslı olduğumuzu fark etmek iyi olur. Şimdi oturup akıllı sohbetler ediyor olmamız, bunun için zihinsel güce, iyi bir zihinsel gelişime ve bir bilgisayar ve internet için paraya sahip olmamız, oldukça müreffeh bir çocukluğun işaretidir. Ve yeterince iyi ebeveynler. Şimdi daha az şanslı olan akranlarımız, eğer hala hayattalarsa, akşamı tamamen farklı bir şekilde geçirirler.

Tabii ki, birçok şey için üzücü ve bu güne kadar acı ve aşağılayıcı. Yaralanma. Bunu inkar etmek ve bu konuda sessiz kalmak aptalca ve zararlıdır, çünkü o zaman yara iltihaplanır ve iyileşmez. Ama onu hayatın ana olayı olan “kutsal inek” yapmak da aptalca. Travma bir cümle değildir. İnsanlar kolsuz, bacaksız vücutlarında yanık izleriyle yaşıyor ve mutlular. Ayrıca travma ile yaşayabilir ve mutlu olabilirsiniz. Bunu yapmak için, gerekirse yarayı temizlemeniz, tedavi etmeniz, şifalı merhemle yağlamanız gerekir. Ve ondan sonra, geçmişe takılıp kalmayı bırakın, çünkü şimdiki zamanda bir sürü güzel şey var. Bu muhtemelen en önemli şey. Bir gün kadere senet vermeyi bırak. Borçları yazın. Bunu anlamak için evet, bazı yönlerden kaderden mahrum kaldınız, ancak çok şey var ve bu yeterli.

Bazen, ebeveynlere bakarken, kendinize onların ebeveyn olduklarını, daha yaşlı olduklarını, ne derse desinler ata olduklarını hatırlatmak önemlidir. Ve biz onların çocuklarıyız, onlarla karşılaştırıldığında, sadece küçük aptal çocuklar, mutlu olup olmayacaklarından, sağlıklarından, evliliklerinden, ruh hallerinden, yaptıklarından ve yaptıklarından istesek bile sorumlu olamayız. senin hayatın. Aniden onlara yapabileceğimiz görünse bile, aslında - hayır. Ve aniden kendilerini terk etmeye karar verirlerse, yas tutup ağlayabiliriz, ama bu konuda hiçbir şey yapamayız ve onlarla kaderleri arasında duramayız. Biz sadece çocuğuz.

Ne yapabiliriz? Yardım edin, destek olun, lütfen, hastalanırlarsa ilgilenin. Ancak küresel “her şeyi yapma” hırsı olmadan. Elimizden geldiğince, ortaya çıktığı gibi, uygun gördüğümüz gibi. Hata ve kusur yapma hakkı ile. Sadece ciddi bir hastalık ve bariz bir yaşlılık, çocukların ve ebeveynlerin "rollerini değiştirir" ve o zaman bu doğru bir değişim, doğal bir yaşam döngüsüdür. Bazen bana öyle geliyor ki çok ağır hastalar çünkü hastalık, çocuklar gibi "yasal olarak", hiyerarşiyi ihlal etmeden, rol yapmadan onlara bakmayı mümkün kılıyor.

Bunun gibi bir şey. Bunlar elbette çok genel şeyler ve her şey "kafadan" yapılamaz. Ebeveynlerle ilişkiler çok işkence görüyorsa, yine de bir uzmanla çalışmanızı tavsiye ederim. Çok güçlü duygular söz konusu, çok güçlü bloklar duruyor. Tüm bunlar en iyi destekleyici ve güvenli bir ortamda halledilir. Eh, ve özellikle çocukluk deneyimiyle ilgili olarak, aklımızdan ziyade duyularımız ve bedenimizle yaşamayı tercih ettiğimizde, her şey akıllıca kelimelerle tarif edilemez.