Her şeyin Suçlusu Anne Mi? Çocukluk Yaralanmaları. Psikoterapi

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Neden birçok insan terapi sonucunda sevilen birini kaybetme korkusu yaşar (örneğin, “Annemin davranışlarındaki hataları bulacağım, her şey için onu suçlayacağım ve bu bizi ayıracak! onunla iletişim kurmayı bırak, çünkü bu benim için en değerlisi İnsan! )?

Başlamak için anlamaya değer - bir kişinin bu tür korkuları varsa, terapide üzerinde çalışılması gereken bir şey vardır. Bilinçsizce (veya bilinçli olarak), annesinin (annenin nesnesi - baba, büyükanne, büyükbaba) katılımıyla meydana gelen ve şu anda karakterinin oluşumunu ve sorunların görünümünü etkileyen yaralanmalar olduğunu fark eder. Anne nesnesi, bağlanmanın en erken ve en önemli nesnesi olarak kabul edilir, ancak her insanın hayatı farklı şekillerde gelişebilir (yaşamın erken döneminde baba daha önemli olabilir ve yaşla birlikte bu pozisyon büyükanne veya büyükanne tarafından alındı. Büyük baba). Kural olarak, bu korkular temelsiz değildir - bir kişiye çocukluk hakkında bir soru sorulursa, hemen kızgınlığı, kınamayı, reddetmeyi, suçlamaları ve hala zihninde yaşayan tüm travmatik deneyimleri hatırlar.

Neden böyle bir korku var?

Birincisi, prensipte, travmaya dokunma korkusudur (annenin nesnesiyle ilişkili tüm travmalar çok derin, karmaşık ve duygusal olarak deneyimlerle doludur). Kural olarak, insanlar erken çocukluğu (3 yıla kadar) hatırlamazlar - çocuğun anlayamadığı ve işleyemediği ve hatta onları etkilemek için daha fazla güçlü duygu vardır. Buna göre, duygularıyla baş edemediği için, kendinden saklanarak onları yerinden eder ("İşte bu, bu bana olmadı!"). Yetişkinlikte, deneyimlemediğiniz tüm duyguları yükseltebilir ve bunlar üzerinde çalışabilirsiniz, aksi takdirde sorunlar ortaya çıkacaktır. Böylece, bir tür çatışma ortaya çıkıyor - bir yandan çocukların duyguları ve hisleriyle uğraşmak, onları büyütmek, çalışmak ve tüm bunlardan kurtulmak istiyorsunuz, ancak diğer yandan korkutucu ve ahlaki olarak zor.

İkinci neden ise bilinçli bir düzeyde kişinin annesinden ayrılmaktan korkmasıdır. Burada iki seçenek var:

1. Bir insanın hayatta gerçekten başka bir kaynağı, desteği, desteği, arkadaşları, tanıdıkları veya kendisine eşit (kardeşleri) herhangi bir yakını yoktur. Bu durumda anne, arzulanan yakınlığı kaybetmemek için olabildiğince sıkı tutunduğu nesnedir, çünkü bu tek kaynaktır.
2. Kişi bilinçsizce annesinden ayrı kalmanın büyümekle eş değer olduğunu algılar ve genel olarak kendi kararları ve yaşamı için sorumluluk almaya istekli olduğunu ima eder. Ve anne çocuksu olsa bile, yaşamına hiç katılmasa bile, bilinçsizce annesiyle birlikte kalarak bir tür destek, destek, koruma hissedecektir (“Ben küçüğüm, ondan ne alabilirsin?” ben ?!").

Çocuklarda ebeveynleşme süreci gerçekleşmediğinde oldukça sık görülen bir durumdur. Bu ne demek? Çocuk annesine / babasına anne / baba olur, ebeveyninden uzaklaşmaya korkar (“Anne / baba bensiz nasıl yaşayacak? Tutuldum, annemle bütünleşiyorum, yani ben küçüğüm Ayrılır ayrılmaz yetişkin ve sorumlu olmak zorunda kalacağım, terkedileceğim ve yeterli kaynak olmayacak … ). Bir iç çelişki ortaya çıkar - anne nesnesiyle bağlantı çok derindir, ancak ayrılık olmadan asla yetişkin olamazsınız ve kendi hayatınızdan söz edilmeyecektir. Aslında, bir kişi başkasının hayatını yaşamaya devam edecek, arzularını bastıracak, amacına gitmeyecek, birinin hayallerini gerçekleştirecek ve hayatı oldukça zor ve endişe verici olacak (bunda önemli bir rol sorumluluk alma korkusuyla oynanır). kararları için).

Terapiye gitmekten korkuyorsanız, burada işlerin o kadar da zor olmadığını anlamalısınız. Psikoterapistler şu ilkeye göre çalışmazlar: "Ahhh… Hepsi senin annen! Bu onun hatası! O olmasaydı, her şey farklı olurdu." Doğal olarak, anne en yakın kişidir ve şüphesiz hayatınızdaki bazı olayları etkiledi. Çoğu insan, tüm sorunları için birini suçlamanın yapıcı olmadığını söyler ve sonra şikayet eder ve yine de çocukça bir pozisyonda kalır. Evet, bu doğru, ancak terapide böyle bir süre olduğunu anlamak önemlidir (herkes için farklı bir zaman alır - bir kişi ciddi bir terapi görüyorsa, ortalama olarak altı aydan bir yıla kadar), bir kişi içten içe kırılabildiğinde ve annesine kızdığında, onu suçlayarak. Burada anlamalısın - şimdi olgunlaştığına göre, annen çocukluktakinden tamamen farklı ve rollerin farklı.

Ne anlama geliyor? Çocuklukta bir çocuk annesine bağımlıdır, karşılığında ona bir şey söyleyemez, bir şeye katılmaz, ona açıkça kızar. Farklı ailelerde, yetiştirme farklıdır, ancak çoğu zaman çocuklar kendilerini sınırlar ve annelerine karşı çıkamazlar, doğrudan konuşurlar. Yetişkinlikte annemizden bağımsızız ve fikirlerimizi ifade edebiliriz. Diğer bir nokta ise farklı anneler (20 yıl ve 50 yıl enerji, deneyim, bilgelik açısından tamamen farklı insanlardır; yetişkinlikte bir insan hayata daha derinden bakar, durumları analiz eder ve ilişki farklı olacaktır). Bu yüzden ayrılmak önemlidir - şikayetleriniz, öfkeniz ve suçlamalarınız “o” anneye yöneliktir. Bu duygular terapide doğru bir şekilde "deneyimlenirse", o zaman iç çocuk tarafından yaşanır (beş yaşındaki bir çocuk kırgınlık ve öfke yaşar, gücenmiş, haksız yere suçlanmış). Kişi, çocuklukta yaşadığı tüm duyguları deneyimlemeye çalışmış ancak yeterli kaynağa sahip olmadığı için duyguları bastırılmıştır ("Bana hiçbir şey olmadı!"). Bununla birlikte, zor bir ruh hali kaldı, ruhun bir kısmını alıyor, normal gelişmeye daha fazla izin vermiyor. Hangi çıkış? Durumu küçük bir çocuk olarak yaşamak ve "yetişkin kısmı", şimdiki kaynağını kullanarak - destek, anlayış, deneyim, iyi tavsiye vb.

Er ya da geç, zihninizde bu şekilde, küçük çocuğunuzun teselli edebilecek kendi yetişkini olacaktır. Çoğu zaman, tüm çocukların ebeveynlere olan şikayetleri ve öfkeleri, bizi ayırmadıkları gerçeğine dayanır. Bu pişmanlığı, sempatiyi, duygulara katılımı, önce terapist aracılığıyla, sonra da hayal gücü yoluyla, anne ve babanın bu sempatiyi ve katılımı verdiğini hayal ederek hissederseniz, yetişkin pozisyonunda iç çocukla etkileşim olacaktır (olacaktır. teselli, kabul, sabır, sempati).

Bir çocuk dizini kırdığında, annesinin fark etmemesi, teselli etmemesi, ilgilenmemesi ve yanağından öpmemesi duygusal olarak zor ve üzücü olduğu kadar fiziksel olarak da incitmez. Yaşamda duygusallığın bu inceltilmesi (ki bu yeterli değildi ya da aşırıydı), göreceli olarak yetişkin yaşamına paralel olarak gerçekleşir. Bugün annene her şeyi söylemene gerek yok (“Beni öpmek yerine kıçıma vurdun! Acıttı!”), Hiç mantıklı değil. Bazen bunu yapmak istiyorum, çünkü ihtiyaç devam ediyor ve o zaman annemin beni sevdiğine dair onay almak istiyorum, ancak bunu anlamanın başka birçok yolu var. Terapide bir kızgınlık, öfke ve suçlama döneminden sonra, bir sonraki aşama gelir - kabul ve şükran, sadece annenizin neyi yanlış yaptığını değil, aynı zamanda hayatınızı ne kadar olumlu etkilediğini de görebilirsiniz (birçok kaynağınız, erdeminiz, olumlu karakter özellikleri vb.). İnsanlar genellikle iyiyi görmeyi unutur ve sadece olumsuzu fark eder. Bir çocuk ve bir yetişkin arasındaki fark hakkında oldukça basit bir ifade burada uygundur. Çocuk sadece ebeveynlerinin ona vermediğini görür, yetişkin ise tam tersine ebeveynlerinin verebildiklerini görür. Buna göre, ilk durumda suçlamalar, ikincisinde ise şükran hakimdir.

Bu nedenle, yetişkin bir konuma yükselmek istiyorsanız, içinizdeki çocuğa ilgi göstermeniz, ona sempati duymanız, onunla tüm duyguları deneyimlemeniz, şefkatle dolu olmanız gerekir, aksi takdirde sevinmenize ve olanlardan dolayı ebeveynlerinize teşekkür etmenize izin vermez..

İnsan ruhu çok yönlü ve karmaşıktır - ilk başta tüm duygular bize verilir ve ancak o zaman yanıt olarak bir şeyler verebiliriz. Başka bir yol yok - kendinize ne kadar yatırım yaparsanız, karşılığında aynı miktarda şükran alacaksınız ve şimdi gerçek ebeveynlerle ilişkilerinizi bozmak kesinlikle gerekli değil.