"Ben" In Sınırları - Uygulama Pratiği

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kişisel sınırlar, kulağa sık ve "orijinal" gelen, basmakalıp bir konudur:

- sınırlarınızı savunmanız / savunmanız gerekir;

- sınırların ihlali kronik hayal kırıklığına, memnuniyetsizliğe yol açar, ilişkileri yok eder.

Peki, ve diğer bariz gerçekler.

Bu gerekli ve gereklidir, ancak bu sınırların NASIL oluşturulacağı her zaman açık ve açık değildir ve çoğu zaman bu süreç bir tür özel iletişim ve davranış inşası olarak görülür (ve tavsiye edilir): ihlal edeni sözlü olarak azarlayın.

Kişisel sınırlar oluşturma sürecini, "etkili bir şekilde" reddetme ve size uygun olmayan şeyler hakkında doğrudan konuşma becerisini öğrenmekten biraz daha zor olduğunu düşünüyorum. Bu konudaki uygulamayı özetlersek, danışanların karmaşıklığının başlangıçta sınırları NASIL oluşturacaklarını ve savunacaklarını bilmemelerinde değil, başlangıçta NEyi savunacaklarını ve savunacaklarını keşfetmelerinde yattığı belirtilebilir.

Kişisel sınırların anlaşılmasında belirleyici olan:

- Sınırlar "Ben"imizi "Ben değil"den ayırır;

- Sınırlar değerlerimiz, tutumlarımız ve normlarımızla ilgilidir;

- Kendimizi tanımlamaya ve kişiliğimizi temsil etmeye hizmet ederler: kendimiz için tanımlarız ve başkalarını kim olduğumuz, bizimle nasıl mümkün olduğu ve nasıl imkansız olduğu hakkında bilgilendiririz.

Başkalarının izinsiz girmesi esasen bir saldırıdır. Önemli ve değerli olan şey. Zorluk, bu saldırının her zaman böyle tanınmaması gerçeğinde yatmaktadır. Örneğin, bir kişi resmi olarak sosyal normları ihlal etmediğinde, "yumuşak pençeler üzerinde" ve "en iyi niyetle" hareket ettiğinde ve aynı zamanda biz de ihlal edenin ne tür bir değer olduğuna çok fazla odaklanmıyoruz. işgal etmeye çalışıyor.

Aynı zamanda, öfke, tahriş ve bazen kendimiz için genellikle anlaşılmaz, farklılaşmamış hoş olmayan duygu ve hislerin karışımını hissederiz, ancak yasal olarak saldırganlıkla tepki veremez ve durumumuzu hafifletemeyiz. Çünkü sosyal ve sosyal normların ihlali ile ilgili resmi bir sebep yoktur. Ama aynı zamanda "bunu benimle yapamazsın" ön kişisel anlaşmaları da - çok.

Kişisel alanın sistematik işgaline karşı biriken ve tepkisiz öfke, daha sonra öfkeyle patlar ve ilişkilerin yıkımıyla doludur.

Genç gruplar için bir eğitim formatında başarıyla uyguladığım ve kişisel sınırların anlaşılmasını ve bunları inşa etme becerisinin adım adım oluşumunu entegre edebilen küçük bir uygulama öneriyorum:

1. Sınırlarımın NEREDE olduğunu anlamak için, NEYE ait olduğumu ve benim için neyin değerli olduğunu anlamak önemlidir.

Bunun için bir kağıda BENİM kelimesini yazın ve iki noktadan sonra size ait olduğunu, sizinle bağlantılı olduğunu, sizin bir parçanız olduğunu, size ait olduğunu ve sizin için değerli olduğunu düşündüğünüz her şeyi listeleyin.

Örneğin:

- vücudum

- eşyalarım

- düşüncelerim

- hislerim

- ilişkim

- ailem

- benim evim

- inançlarım

- aktivitem / kariyerim / hobim

- alışkanlıklarım

- Zevklerim

-zamanım

-hayallerim

-hayat hakkındaki fikirlerim vb.

2. Ayrıca, bu "MY"nin nasıl, ne şekilde ve şekillerde "ihlal edildiğini, yok edildiğini", kişisel değerlerinizin her bir kategorisinin nasıl "saldırıya uğrayabileceğini" hayal edebilir veya örneklerini hatırlayabilirsiniz.

Örneğin:

- düşünce ve duyguları değersizleştirmek mümkündür;

- vücuda dikkatsizce ve kaba davranmak;

- şeyler talep edilmeden alınabilir, kırılabilir, çalınabilir;

- bir evde, odada, alanda - yönetmek, devralmak, talep etmeden veya çalmadan içine dalmak;

- alışkanlıklar, zevkler alay konusu olabilir;

- İnanç ve değerlerin sert eleştirisine tabi olmak;

- önemli ilişkiler alanında, uygunsuz tavsiyelere, fikrinizin dayatılmasına, sevdikleriniz hakkında yakıcı açıklamalara "saldırabilirsiniz";

Ve diğerleri ve diğerleri.

Bu iki nokta ne kadar ayrıntılı olursa, "benimle nasıl mümkün ve benimle nasıl mümkün olmadığı" daha net hale gelir.

Bir çocuk, bu görevi tamamlama sürecinde bir soru sordu:

- "Adımı" Maden "listesine ekleyebilir miyim?

- Tabii ki yapabilirsin, neden olmasın? Ve onunla ilişkili sınırın ihlali sizin için nedir?

- Beni aradığım isimle değil, küçücük bir şekilde çağırdıklarında, ama kendimi tam olarak tanıttım. Ona lakap takıldığı zaman tahrif ederler.

Bu gencin, başkalarıyla etkileşiminin önemli bir bölümünde, kendisi için kabul edilebilir ve kabul edilemez iletişim kriterlerini nasıl tanımladığına iyi bir örnek.

3. Görevin üçüncü bölümü çok önemli bir görevi içerir - sizinle NASIL MÜMKÜN VE İLETİŞİM GEREKTİĞİNİ ve sizin için önemli olan "MY" noktalarını tanımlamak ve formüle etmek.

Bu aşamada, size ve kişiliğinizin ve hayatınızın önemli yönlerine nasıl davranılacağını düzenleyen, bu kuralları başkalarına anlatabileceğiniz terimler ve ifadelerle bir "kurallar dizisi" yazabilirsiniz.

insanlar (önemli ve çok değil).

Bu son derece önemlidir, çünkü değerleriniz ve kişiliğinizin sınırları yalnızca sizin için "görünür".

Ve izin verilen tedavinin sınırlarını kendimiz bilmek bizim için yeterli değil, ancak başkalarını bu konuda bilgilendirmek önemlidir. Sizinle iletişim kuran kişilerin iletişim kurallarında önceden gezinmeleri, görünmez sınırınıza girme ve saldırganlıkla karşılaşma olasılığını önleyerek veya dışlayarak daha kolaydır.

Aşağıdaki karşılaştırma burada uygundur: hayvanlar, bölgelerinin işgaline sert tepki verir, saldırır, davetsiz misafiri oldukça agresif bir şekilde uzaklaştırır, çoğu zaman sadece boğazını ısırır. Bu saldırgan davranış, fiziksel gücün ve açık saldırganlığın gerekli olduğu son sınırdır. Bundan önce, hayvan bölgesini işaretler. Sınırlarını belirtir. Önceden uyarır. Yaklaşan bir davetsiz misafir görürse, hemen saldırmaz, ancak kural olarak, "buradayım ve bölgem, dur, daha fazla değil" bir sırıtışla gösterir. Tüm uyarı işaretleri, bölgeyi ihlal eden kişi tarafından göz ardı edilirse, o zaman hayvan için bu, açık bir saldırının bir işaretidir: rakip, almaya, fethetmeye, uygun hale getirmeye geldi ve bu, kendini aktif ve agresif bir şekilde savunmak için bir neden. İnsanlar, genellikle, bu bölge birileri tarafından uzun süredir ve öfkeyle çiğnendiğinde, "sırıtarak", "işaretleme" ve önceden uyarı aşamasını atlayarak "bölgeyi ısırmaya ve savunmaya" zorlanır.

4. Gerekirse, bir sonraki adım, konuşma formüllerinin oluşturulması olacaktır - anlaşmazlığın nasıl doğru bir şekilde (ve bazen değil) ifade edileceği, bir kuralın taslağının çizilmesi veya bir ret formüle edilmesi.

Bireysel çalışmada, danışanın, deneyimin yokluğunda, bu konuşma yapılarını inşa etmek için genellikle yardıma ihtiyacı vardır. İletişimi kesmekten korkmadan, yaşam hakkında sohbet etmek için ona uygun herhangi bir zamanda gelmeye alışmış bir arkadaşınızı reddetmeniz gerektiğinde kelimeleri nasıl bulabilirim? Son olarak, annenize artık kapıyı çalmadan, tepki olarak saldırganlık korkusu olmadan odaya giremeyeceğinizi nasıl söyleyebilirsiniz?

Deneyim olmadığında, uzun bir süre boyunca, başkalarının "BEN" in farklı yönlerini alışkanlıkla işgal ettiği bir yaşam alanı organize edildi, aniden doğruyu ve farklı yapma yeteneğini keşfettiğinizde, o zaman - kelimeler basitçe "sıkışıp kalabilir". boğazda. Bu nedenle, bir psikologla veya bir grupla çalışma pratiği, diğer iletişim yöntemlerinin çok, çok yararlı olduğu ortaya çıkıyor: güvenli bir alanda ve sakin bir atmosferde, bir cümle oluşturmak, kelimeleri seçmek daha kolaydır. Ve böyle bir eğitim yoluyla bir beceri ortaya çıktığında ve bu durumlar için “gerekli ve etkili kelimeler” sözlüğü basitçe zenginleştirildiğinde, bu aracı güvenle kullanmaya başlamak çok daha kolay hale gelir.