Pasif Saldırganlık

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Ailenle bir toplantıya gelmez, arkadaşlarının yanında seninle dalga geçer, saygınlığını küçümsüyor ve başarılarını değersizleştiriyor. Ve ayrıca söz verir, ancak yapmaz, kabul eder ve … unutur, önemli olayları sabote eder ve hiçbir şey açıklamadan sık sık kırılır. Ne yazık ki, bunu sadece düşmanlar değil, sevdikleriniz ve ebeveynler, meslektaşlarınız ve arkadaşlarınız, rakipleriniz ve iş ortaklarınız da yapıyor. Sessizlik ve gaz yakma oyunu, arkadan dedikodu ve sinsi kötü şeyler, kelimeleri ve eylemleri tersine çevirmek, hepsi pasif saldırganlığın örnekleridir - öfke, hoşnutsuzluk veya kaygının dolaylı bir ifadesi.

Birisi duygularını doğrudan nasıl ifade edeceğini bilmiyor, olumsuz duyguları kısıtlayıp bastırıyor. Birisi kasıtlı olarak sessiz mücadele yöntemlerini seçer, rakibi manipüle eder ve kafasını karıştırır. Bu tür insanlar nadiren kartlarını açarlar, doğrudan çatışmadan kaçınırlar ve anlaşmaları belirsiz bir şekilde ihlal etmeyi tercih ederek "hayır" demezler.

Genellikle “saldırganlık” denilince akla aile içi şiddet, sokak holiganları, yetersiz komşular ve sınırsız patronlar gelir. Ancak pasif saldırganlık eşit derecede yıkıcıdır. Sadece ilk bakışta görünmez ve hatta masumdur. Bir düşün, unuttum, kötü şaka yaptım, sözümü tutmadım. Endişelenmeye değer mi? Bu arada, gaslighting tam olarak böyle görünüyor - kurbanı ona göründüğü gibi suçlamak. Peki, ne düşündün? Ne başladı? Psikolojik manipülasyonlar açısından, bu en tehlikeli olanlardan biridir, çünkü mağdurun yeterliliği konusunda şüphe uyandırır ve saldırganın eylemlerinin sorumluluğunu ona kaydırır.

Pasif saldırganlığı tanımak zordur. Kötü bir şaka, kötü hafıza, zor çocukluk ve zor bir karakter olarak iyi gizlenmiştir. Ama aslında cehenneme giden yol ve ikiyüzlülüğün en üst derecesidir. Aşağılama ve hakaretler her zaman skandallarda ve kapıları çarparak kendini göstermez. Şiddet sessiz olabilir.

Kural olarak, yaralanmış benlik saygısı ve şişirilmiş benlik saygısı olan güvensiz insanlar pasif saldırganlığa başvururlar. Belki de çocuklukta, kendi "Ben" lerinin herhangi bir tezahürünü bastırarak koşulsuz olarak teslim olmaları gerekiyordu. Bu yüzden çocuk kendini korumak veya istediğini elde etmek için sürekli olarak kendini gizlemek zorunda kaldı. Ya da belki de tam tersine, her zaman ve her şeyde ilk olmaları, ne pahasına olursa olsun kazanmaları gerekiyordu ve adil bir savaşta baş edememekten korkarak, gizlice ve ustaca entrikalar örmeyi öğrendiler. Her durumda, pasif saldırganlık yönteminin hayranları, başka birinin başarısını kişisel bir hakaret olarak algılayarak nasıl kaybedeceklerini bilmiyorlar. Son sözü kendilerine bırakmaları önemlidir. Ancak “başa çıkamama”nın acılı korkusu hâlâ içinde oturduğundan, açık bir yüzleşmenin destekçisi değildir. Sonuçta, orada argümanlar vermeniz, bakış açınızı savunmanız gerekiyor. Kişiselleşmek, bir rakibe hakaret etmek veya onu kışkırtmak, itibarına hızlı ve acı verici bir darbe indirmek çok daha kolaydır. Ve orada, orijinal tartışma konusundan uzaklaşarak, şaşırmış bir yüz yapabilir ve kırgın bir masumiyet havasıyla ayrılabilirsiniz.

Pasif saldırganlar çoğu zaman açık bir şekilde yüzleşmek ya da sorunu rasyonel bir şekilde tartışmak yerine bir boykot seçerler. Ve yine, bu her zaman kötü niyetli bir eylem değildir. Bazen bu, çocuklukta öğrenilen bir senaryonun bilinçsiz bir tekrarıdır (merhaba, ebeveynler!). Zayıf olan ve büyüklerini kızdırmaktan korkanlar susmalıdır. Birçoğu bu yöntemi yetişkinlikte kullanmaya devam ediyor. Sessiz oyunun amacı, rakibinizi suçlu hissettirmek ve pozisyonunuzu yavaşça iterek durumun kontrolünü ele geçirmektir. Böyle bir saldırganlık tezahürüyle savaşabilirsiniz - sadece zamanında neler olduğunu anlamanız ve provoke edilmemeniz gerekir. Dürüst olmaya çalışın. Kişi kötü niyetli bir manipülatör değil, kafası karışık bir çocuksa, ikinizin iletişim kurma şansınız var.

Sevilen birinin devalüasyonu, belki de bir tahmin oyunu oynamaktan çok, bir ilişkiye olan güveni sarsar. Söz ya da görme, eylem ya da eylemsizlik ile ifade edilebilir. Söylenmemiş olsa bile, alay olumsuz olmayı bırakmaz ve haklı olarak bir ihanet olarak algılanır. Gerçekten de, destek aradığınız kişi aniden “düşmanın tarafında” çıkıyor: şikayetlerinizi dikkate almaya değer görmüyor, sizin için önemli bir sorunu küçümsüyor, suçlunun davranışını haklı çıkarıyor. Belki de bakış açınızla gerçekten aynı fikirde değildir ve bir skandaldan korkarak gerçek fikrini şaka veya alay olarak gizler. Bu durumda, kendi konumunuzun ne kadar haklı olduğunu düşünmek iyidir. Ve haklı olduğunuzdan eminseniz, böyle bir tutumun sizi neden incittiğini ona açıklayın ve desteğinin ve açık sözlülüğünün ne kadar önemli olduğunu vurgulayın.

Pasif saldırganlığın en dikkate değer türlerinden biri "iyilik yapmak"tır. Bu, tüm isteklerin, sınırların ve arzuların "kendi iyiliğiniz için" göz ardı edildiği zamandır. Başkasının iradesine karşı yapılan her şey şiddettir. Birinin saç kesimi, makyajı, eş seçimi veya yaşam tarzı hakkında istenmeyen herhangi bir yorum, sınırların ihlalidir. Bir başkasını "daha rahat" etme, değiştirme, yeniden yapma, ders verme girişimi bir manipülasyondur.

Pasif saldırganlıkla başa çıkmanın zor ama tek etkili yolu, manipülatörü sohbete sokmak ve olup bitenlerin gizli amaçlarını anlamaktır. Ve eğer diyalog başarısız olursa, böyle bir ilişkiyi pişmanlık duymadan koparmanın utanılacak bir tarafı yoktur. Aslında, pasif saldırganlar, sırf şu ya da bu konudaki önemsizliklerini ve çaresizliklerini başkalarına gösterme korkusuyla, kendilerini başkasının pahasına ve ne pahasına olursa olsun kanıtlamaya çalışan güvensiz insanlardır.