Dokunaklılık: Kurban Ve Cellat

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kendime izin vermezsem kimse beni gücendiremez.

Mahatma Gandi

Bir noktada, kimin haklı kimin haksız olduğu hiç önemli değil. Öfke ve küskünlük, sigara içmek gibi kötü bir alışkanlığa dönüşür. Ne yaptığınızı bile düşünmeden kendinizi zehirliyorsunuz.

Jonathan Tropper

Birikmiş kızgınlık, benim uygulamamda danışanların oldukça sık görülen bir şikayetidir. Bu derinden kişisel, öznel bir duygudur. Ancak, suçu sadece bir duygu olarak değil, bir süreç olarak ele alırsak, o zaman suç, deneyimlerin yanı sıra bir amaç ("gizli anlam"), davranışsal tepkiler ve sonuç da içerir. Bu süreç iki şekilde gerçekleşir:

• Zihinsel rahatsızlıkta birincil keskin artış;
• Negatif ve toksik deneyimlerin uzun süreli depolanması.

Kırılma yeteneği, çocuksu, olgunlaşmamış bir kişiliğin bir niteliği olarak kabul edilen ve kendini abartılmış bir beklenti ve iddia düzeyinde, sorumluluk alma isteksizliğinde ortaya koyan kızgınlık gibi karakteristik bir özellik tarafından verilir. Küskünlük duygusuyla ıstırap çeken kimisi, kendini kurban gibi hissetmekten bir tür esrime bile bulur, kimisi de hayatın anlamını suçluyu cezalandırmak ve intikam almakta bulur. Böylece kırgınlık, karşılanmayan beklentiler için uzun (ve bazen sonsuz) bir savaş haline gelir. Ve bu savaş gizlenebilir veya açık bir karaktere sahip olabilir.

Alıngan bir kişiye genellikle savunmasız ve kırılgan denir. Güvenlik açığı, iyileşmemiş yaraların varlığını gösteren ağrıya karşı yüksek bir hassasiyettir. Ancak, küskün müşterilerle uğraşırken, çoğu zaman bu yaraları parçalamaları gerektiğini görüyorum. Bazıları da üzerlerine tuz serperek bundan mazoşist bir zevk alıyor. Kırılganlık, hafif bir dış etki ile çökme kabiliyetinde kendini gösterir, bu plastisite, esneklik ve stabilite eksikliğidir. Ne de olsa bu kadar fakir, mutsuz ve duyarlıysam küçüğüm, küçük olmam iyi, büyümek ve sorumluluk almak istemiyorum, kurban olmayı seçiyorum, etkilemeye gücüm yok hayatım, başkalarının benimle ilgilenmesini istiyorum ve duygularım, başkaları bana bakmalı. Bu tür insanlar, kendi zevklerine düşkünlüğe, artan kendine acımaya, zayıflıklarını geliştirmeye, çocukçuluklarının ebedi rehineleri olmaya eğilimlidirler. Bu tür müşterilere onları gerçeğe döndürmeye yardımcı olacak sorular soruyorum: şimdi kaç yaşındasın? Senin yaşındaki biri ne yapar? İhtiyaçlarınızın kendiniz karşılandığından nasıl emin olabilirsiniz? Yakınınızdaki insanlar nasıl hissediyor?

Alıngan bir kişiye ayrıca kindar, kindar denir. Bu, kızgınlığın ikinci yönüdür - bu, cezalandırma, suçludan intikam alma, onu incitme, ona acı çektirme, yani sadist zevktir. Yaralı gurur, haksız muamele duygusu, yaralı gurur ve suçlunun kınanması çığlıkları atıyor. Çünkü Başkalarının bana nasıl davranması gerektiğine, benimle ilgili olarak nasıl davranması gerektiğine dair belirli bir resim var. Hem bilinçli hem de bilinçsiz davranışsal tepkilerde kendini gösterebilir. Bu kapasitede, bireyin olgunlaşmamışlığı da kendini gösterir, çünkü onun için dünyanın ve Diğerlerinin kusurluluğunu kabul etmesi, hata yapma hakkını kabul etmesi zordur. Bu müşteri kategorisine şu soruyu soruyorum: tacizcinizi cezalandırdıktan sonra hayatınız nasıl değişecek? Gerçekleştirilen intikam eylemi size ne verecek? Ruhunda ne gibi duygular olacak?

Bu nedenle, bir karakter özelliği olarak küskünlük, "sabit çocukçuluk ve öfke" olarak yorumlanabilir.

Bu yazıyı Karen Horney'den bir alıntıyla bitirmek istiyorum: “Çatışmayı bilinçli olarak yaşamak, bizi mutsuz hissettirse de çok değerli olabilir. Çatışmalarımızın özüne ne kadar bilinçli ve doğrudan bakarsak ve kendi çözümlerimizi ararsak, o kadar fazla içsel özgürlük elde ederiz”[1].

Başkaları tarafından gücenildiğinde, kendinize sık sık şu soruyu sorarsınız: Kimi ve nasıl gücendirdim? Kendiniz başkalarından talep ettiğiniz kadar ideal ve mükemmel misiniz?

Başkalarının ihtiyaçlarını, sizden beklentilerini fark ediyor musunuz? Onlara dikkat ediyor musun? saygılılar mı? Yakın ve önemli insanlara karşı her zaman size davranmalarını istediğiniz şekilde mi davrandınız? Başkalarının duygularını kaç kez değersizleştirdiniz? Onlardan korunuyor musun? Yardım ve destek reddedildi mi? Görmezden mi geldin yoksa fark etmedin mi? eleştirildi mi? Hakaret içeren sözler söylediniz mi? Suçunun kefaretini ödedin mi? Af diledin mi? Kaç defa böyle affedildin, sen af dilemeden, kusurunu kabullenmeden ve seni haklı çıkarmadan?

İsteyerek ve istemeden rahatsız edebilirsiniz. Diğer insanların acı verici ve savunmasız yerlerini bilemezsiniz, tahriş, öfke ve öfke durumunda rahatsız olabilirsiniz. Hakaret etmek ve fark etmemek. Geçmek. Veya fark edin, ancak kopuk bir temas kurmaya çalışmadan kendinizi haklı çıkarın.

Belki de kendinize böyle bir bakış, diğer insanlarla ilgili taleplerinizi, iddialarınızı ve beklentilerinizi azaltmaya yardımcı olacaktır.

Kızgınlıkla ayrılmak ancak farkındalığınızı artırarak, yaşamınıza karşı olgun ve sorumlu bir tutum geliştirerek mümkündür.

Makaleyi yazarken aşağıdaki malzemeler kullanıldı: