Ev Konforu Temizlenmiş Bir Zemin Değil, Mahkumiyetlerden Temizlenmiş Bir Kafadır

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"Akşam yemeğini sen yapmasan bile ben buna katlanabilirim. Ama sürekli hoşnutsuzluğun yüzünden beni eve gitmek istemeye zorlama. Evde dinlenmek istiyorum, işleri halletmek değil."

Bu sözleri kocamdan, temizlik konusundaki çabalarımı hiç takdir etmediği suçlamalarına yanıt olarak duydum. Bu evliliğimizin en başındaydı. Sonra bana öyle geliyordu ki, çalışkan bir eş ve annenin davranışlarına ilişkin sosyal olarak onaylanmış görüşler çerçevesinde, dürüstçe görevlerimin bir kısmını yerine getiriyorum, Ve sonra bu cümle… Başımdan aşağı buz gibi bir su döküldü. Belirgin bir cümledeki kelimelerin inceliklerini anlamaya çalışarak uzun süre sindirdim.

Bir Sovyet ailesinin geleneklerinde yetişen bir eşin her şeyden önce bir anne ve bir metres olduğu efsanesine inandım. İşlevlerin geri kalanı, testte artan karmaşıklık görevleri gibidir: zaman kalırsa, istediğiniz zaman yapabilirsiniz. Her şeyi doğru ve örnek bir eş için olması gerektiği gibi yaptığımı güvenle söyleyebilirim. Sadece bir şey düşündüm ve başka bir şey hissettim. Sözler ve eylemler yalan söyleyebilir, duygular asla. Başkalarını aldatabilirsin, gerçeği kendinden gizleyemezsin.

Ve gerçek şuydu.

Ev işleri yapmaktan sıkıldım.

Basit ve hızlı yemeklerin destekçisiyim ve ocakta çok fazla zaman geçirmeyi sevmiyorum.

Oğlum olarak bir yürüyüşte, kitap okumayı ve onunla heykel yapmayı tercih ederim. Günlük rutini göz ardı ederek sabahları uzun süre uyumayı severim.

Oyun alanında annelerle başkalarının çocukları, başarıları, tamamlayıcı yiyecekler ve benzeri konuları konuşmayı sevmiyorum.

İşe gitmek istiyorum ve tekrarlayan ev işleriyle sessizce çıldırmaktansa bir dadı tutmayı tercih ederim.

Bugün bunu açıkça konuşuyorum. Birkaç yıl önce, bundan büyük bir utanç duydum ve iyi bir eş ve anne mitine "sevmediğimi" inkar ettim. İçimden, "istek" ve "zorunluluk" arasındaki çatışma beni paramparça etti ve içimdeki bir eleştirmen güvenle zihnime hükmetti. Sıfırdan arızalar, enerji eksikliği ve iğrenç bir eş, anne olduğum için suçluluk duygusu dışında iyi bir şeyle bitemezdi ve genel olarak - ben berbat bir adamım.

Dayanmak zor, bazen dayanılmaz. Duygularınızı bir başkasına yansıtmak cezbedicidir. "Kızgın ve asabi olan ben değilim - kızgın ve dikkatsiz olan sizsiniz. Sürekli mutsuz olan ben değilim ama sen tartışmak için bir sebep arıyorsun. Senin yüzünden düştüm. Davranışınız için değilse, o zaman her şey bizim için iyi olurdu."

Kendi duygularımıza duyarsız kaldığımızda, ikili doğamızı kabul etmek istemediğimizde, kişiliğimizin istenmeyen kısmını gölgelere saklıyoruz, psikolojik savunmalar kullanıyoruz: yansıtmalar, inkarlar, durumumuzun sorumluluğunu başkalarına kaydırma.

Kocamın söylediği cümleden sonra, çok “manik” arzuladığım evde rahatlığın temizlenmiş zeminlere ve gaz sobasına değil, “hamamböceği” ile temizlenmiş kafaya bağlı olduğu bana açık hale geldi.”. Neyin normal olduğu ve nasıl olması gerektiğine dair popüler fikirler bağlamında birçok inanç mevcuttur. Bunlara ek olarak, kendi ebeveyn ailelerimizde, ailenin ve toplumun bizi kabul etmesi için nasıl doğru davranılacağına dair mitlerle besleniriz. “İnsanlar ne der?” - bizim için sürekli hedefte tutulması gereken hayattaki neredeyse en önemli dönüm noktası olmak.

Başarısızlığımızı ve sosyal beklentilerle tutarsızlığımızı hissederek, kendimizi kabul edilebilir standartların gerisinde kalanlar ve uyum gerektirenler olarak algılarız. Her gün normal bir kadının, normal bir erkeğin, normal bir ilişkinin nasıl olması gerektiğine dair yeni versiyonlar çıkıyor. Sosyal normlara uyma ve kendi aksiliklerimizden kaçınma çabalarından dolayı sürekli bir gerilim ve endişe içinde yaşıyoruz.

Eşli ilişkiler, sosyal standartların sayısı ve onlar için beklenti listeleri açısından neredeyse liderdir. Daha sonra mevcut liste ile ilişkinin uzlaştırılması süreci başlar. En ufak bir hata - suçluluk ve korku duygusu: "Ya ben kötü bir eş ve anneysem."

İşte "enfekte" olduğum mitlerden bazıları.

• sevgi dolu bir eş her zaman ev konforunu önemser;

• aile ilişkilerinden bir kadın sorumludur;

• sevgi dolu bir anne tüm boş zamanını çocuğa ve onun çıkarlarına borçludur;

• karı koca, birbirlerini kelimeler olmadan anlayan sevgi dolu yarılardır;

• kocalar iyi karı bırakmazlar.

Aile mitleri ile birleştirilmiş sosyal reçeteler, dışsal refah arka planına karşı, bir veya her iki partnerin artan gerginlik ve memnuniyetsizlik hissedebileceği bir duruma yol açabilir.

Kendi imajlarının yok edilmesini tehdit eden bu duyguları kabul etmeyi reddetmek, nevrotik kaygıya giden doğrudan bir yoldur.

Bu durumdan çıkış yolu, utancı gizlememe, gerçeği inkar etmeme, erdemin sosyal maskelerini takmama, ancak alarmı dışa açma ve gerçekte kim olduğumuz hakkında açıkça konuşma kararı olacaktır. Bu büyük bir risktir, garantisi yoktur ve böyle bir adıma karar vermek için çok cesarete sahip olmanız gerekir.

Bu, başkalarının bizim hakkımızdaki fikirlerinden daha büyük ve daha derin olduğumuz gerçeğiyle yüzleşme ihtiyacına yol açar. Yaşama uygunluklarını değerlendirebilmek için toplumsal reçetelerden zaman içinde yeterli bir mesafe kadar uzaklaşmak önemlidir.

Açıkça iyi değilsem, o zaman neyim?

Kendime dair bu yeni bilgiyle ne yapmaya karar veriyorum?

Kendim olmak için hangi bedeli ödemeye razıyım?

Kendime dair bu bilgiyle daha fazla nasıl yaşayacağım?

Destek ve desteği nerede arayacağım?

İç sorunları çözmek, bizi sosyal uyumdan mahrum bırakır, aynı zamanda gölge enerjimizi serbest bırakır ve özgürlük verir. Kendi bütünlüğümüzü kabul ederek, daha önce yasaklanmış olan duyguları kabul ederek, kendimiz olma hakkını elde ederiz. Ve ancak bu durumda başkalarına bizim gibi değil, farklı olma hakkını verebiliriz.

İlişkiler bir dizi duygu ve onların gölgeleridir. Bizim gibi olmayanlarla, bizden çok farklı olanlarla, onların yanında kendimizi daha iyi tanımamız mümkün oluyor. Bir DNA molekülü olarak kendilerine has bir yapıları vardır ve toplumun onlar için oluşturduğu çerçeveyle hiçbir ilgisi yoktur. Onları aile mitleri ve sosyal tutumlar çerçevesine sıkıştırmak, onları büyüme ve gelişme enerjisinden yoksun bırakmak demektir. İlişkiler, çiftin kendi anlaşmalarıyla yönetilmeli, ortakların güçlü ve zayıf yönleri, duyguları ve ilgi alanları, her ikisinin de en iyi ne olduğuna dair vizyonları dikkate alınmalıdır. Ve bu sadece onlar için geçerlidir.

Aile mitlerini yaratmak kolaydır ve özellikle biz onlara kutsal bir şekilde inanıyorsak, onları çürütmek zordur. Ama gerçeklerle yüz yüze geldiğimiz anda hiçbirinin hayatımıza mutluluk katmadığı fark ediliyor.

İlişkinize daha yakından bakın.

İçlerindeki enerjiyi engelleyen hangi sosyal tutumlar benimsendi?

Bu düşünceler sizi mutlu ve özgür kılıyor mu, yoksa suçlu ve hüsrana uğramış mı hissettiriyor?

İlişkinizi geliştiriyorlar mı yoksa engelliyorlar mı?

Duygularınızı karşılamak için kulağa nasıl gelebilir?

Her şeyi olduğu gibi bırakırsanız, size ve ilişkinize ne olacak?

Düşünecek bir şey var, değil mi?