"Sana Kötü Bir Haberim Var: çocuk Sevgisi Böyle Bir şey Değil." Ebeveynler çocuklarını Nasıl Sakatlar

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"Gençlik yanlış gitti," diye homurdanıyor eski nesil. Bu mesajdan yola çıkarsak, nereye bakarsak bakalım, etrafımız efemine erkeklerle, sanal dünyalarında çömelmiş “BT insanları”, özgür histeriklerle ve sadece zengin bir “şekerle nasıl çabucak evleneceğini” hayal eden kızlarla çevrili olduğu izlenimini edinir. babacığım". Alkolikler ve uyuşturucu bağımlılarından bahsetmiyorum bile. Ulus yozlaşıyor mu? Tabii ki değil. Ancak çocukların nasıl doğru bir şekilde yetiştirileceği sorusu bugün özellikle önemlidir. Gözler çeşitli "ilerici" tekniklerden kaçar. Ve ebeveynler aşırıya kaçar. Bazıları çocuklarına hemen hemen her şeye izin verir ve daha sonra, çoğu zaman çocuğun hayata hiç adapte olmamasına şaşırırlar. Diğerleri, aksine, asıl görevin, onu aslında çocukluğundan mahrum bıraktıkları gerçeğini düşünmeden, yavrularının sayısız yeteneklerini ortaya çıkarmak olduğuna inanarak, onu sonuna kadar yüklemek için her türlü çabayı gösterir. Her iki durumda da, ebeveynlerin niyetleri en iyisidir, ancak çocuklarını o kadar "sevmektedirler" ki, aynı zamanda nasıl sakatlandıklarını fark etmezler. Altın bir ortalama var mı? Bugün bu zor konuyu psikoterapist Andrey Metelsky ile tartışacağız.

Bu kim?

Andrey Metelsky, bir düzineden fazla yıldır babaların ve çocukların sorunlarını çözüyor. Eğitimle, bir çocuk doktoru, ergen psikoterapisti, seksolog, ayrıca gestalt eğitmeni, Modern NLP Enstitüsü'nün kurucu ortağı INTC'de sertifikalı bir eğitmen. Muhatapımızın regalialarını uzun süre listeleyebilirsiniz. Ama gerekli mi? Andrey ile en başından beri konuşmanın zor, rahatsız edici ve biraz korkutucu olduğu ortaya çıktı. Düşüncelerini ve deneyimlerini kendiniz denemeye çalışın. Hayatınıza bambaşka bir pencereden bakmanızı sağlayacaklarından eminiz.

Ana şeyle başlayalım. Çocukları sevgimizle gerçekten sakatlıyor muyuz?

- Bu karmaşık konuyu anlamak için temel kavramları tanımlayalım. Korkarım birçok ebeveyn onları kabul etmekte zorlanacak, muhtemelen tatsız olacak. Ebeveynler çocukları sevmez. Günlük yaşamda ve psikolojide "çocuk sevgisi" ile kastedilen şey bağlanmadır. Aşk, basitçe var olan bir tür içsel durumdur, onu deneyimleyebilirim ama kimseye yöneltilemez. Bu demektir ki aşk birisi veya bir şey için olamaz. Dolayısıyla hayatımız boyunca çocuklarımız için deneyimlediğimiz şey bağlanmadır ve bir şişeye, bir arabaya, sigaraya vb. bağlanmaya benzer.

Anne baba çocuğu sevmez, anne baba kendini çocukta sever. Hepimiz, yer almadığımız alanlarda yavrularımızın başarılı olmasını sağlamak için çalışıyoruz. Çocuğa hangi oyuncakları veriyoruz? Çoğu zaman, çocuklukta kendilerinin oynamadıkları. Aynı şekilde kendimizi bir arabada seviyoruz, üzerine spoiler asıyoruz, tuning yapıyor ve arkadaşlarımıza hava atıyoruz: "Bak, ne güzel arabam var!" Aynı şekilde, bir eşi veya eşi seviyoruz - bu belirli kişiyi değil, onun içindeki kendimizi: “Bak, ne uzun bacaklı bir sarışın benimle yürüyor. O o kadar havalı değil ama ben iyiyim çünkü o beni seçti." Elbette abartıyorum ama…

Bir çocuğu sevmek için önce kendini sevmeyi öğrenmelisin. Bu kısmen klişe bir tabir ama çoğu insan derinliğini anlamıyor. Sorun şu ki, hepimiz kendimizi sevmiyoruz ve burada bir paradoksla karşılaşıyoruz: Bu durumda birini nasıl sevebilirsin, çünkü senin bir davranış modelin yok! Kendinizi sevmek, ihtiyaçlarınızın açıkça farkında olmak ve onların yerine vekiller ve bağımlılıklar koymamaktır. Örneğin, şimdi ilgiye ihtiyacım var - ve sigara içmek veya içmek yerine bu ilgiyi aramaya gideceğim. Parayı çarçur etmeye başlarsak, bunun tek bir anlamı var - bilinçaltında bir gurur eksikliği hissediyoruz ve bunu telafi etmeye çalışıyoruz - yine vekil. Kendimi seviyorsam, pratikte hiçbir şeye ihtiyacım olmaz. Bu gerçeğe çok yakın bir açıklama olacak. Buddha'nın dediği boşuna değildi: doğuştan bir insan ihtiyaç duyduğu her şeye sahiptir.

Ve işte size tatsız bir gerçek daha: Çocuklar tek bir motivasyonla dünyaya geliyor - ölüm korkusu. Ölümsüz olsaydık, büyük ihtimalle aile ya da çocuk olmayacaktı. Ne için? Ne de olsa, o zaman hatırlanmayı düşünmenin bir anlamı yok, "bıraktığın iz" hakkında düşünmeye gerek yok.

Bu yüzden, devam etmek, ölümsüzlük için bir vekil almak için çocuklar doğururuz. Oğullarımızı ve kızlarımızı iradeleri dışında “sevmeye” başlamamızın nedeni budur: onları sonsuz, tamamen gereksiz çevrelere ve bölümlere vermek, onlara tam kontrolle işkence etmek. Ve başarılı olmalarını istiyor gibiyiz, ama gerçekte değiller. Çünkü tarafsız bakarsanız, onların eşsiz yaşamını kendi vizyonumuzla değiştirmeye çalışıyoruz. Bir oğlun veya kızın tamamen ayrı bir insan olduğunu kendimize kabul edemeyiz ve onları umutsuzca kendimizin bir uzantısı olarak görmek isteriz. Gezegende bir kişilik olarak kendimizin bir parçacığının varlığı biraz daha uzun olsa bile, çocuğun gelecekteki tüm kaderini sakat bırakmaya hazırız.

Her nasılsa tartıştığımız konu baştan evrensel bir ölçeğe ulaştı …

- Basit bir örnekle ölçeği düşünün. Bir çocukla herhangi bir temas kurduğunuzda kendinize bir soru sorun: Şu anda ne yapıyorum, onun başarılı olması için mi, yoksa benim sakin olmam veya egomu eğlendirmem için mi yapılıyor? Genel olarak, ebeveynlerin ebeveynlik yaparken kendilerine sormaları gereken tek soru budur. Sanırım yüzde 80-90'ımız itiraf edecek gücü bulacak: her şeyden önce kendi iç huzurumuzu düşünüyoruz.

En basit şeylerle başlayalım. Üç ila dört yaşındaki yürümeye başlayan çocuğumuz bahçede kaydıraklara tırmanıp sallandığında, onu sürekli yukarı çekiyoruz. Neye bağlı olarak? Her şeyden önce, kendi sakinliklerine dayanarak. Evet, çocuk düşebilir ve acı çekebilir. Ama bu onun hayatı! Başka nasıl morluklar ve şişlikler olmadan dünyayı temel ve doğru bir şekilde anlayabilir? Doğal olarak, her şey makul sınırlar içinde iyidir. Bazı eylemlerin yaralanmaya yol açmasının garanti edildiğini deneyimlerimizden bildiğimiz için onları uyarıyoruz. Çocuğa saygı duyarsanız, bu tür yasakların çoğu olmayacaktır.

Peki ya annelik içgüdüsü, çocuğuna acıyan kalp?

- Bahsettiğim şey. Oğlunu değil, hasta kalbini düşünüyorsun. Ve çocuğun hayatını değiştirmeye çalışırken. Modern eğitimin klasik metaforu kum havuzuna bağırmaktır: "Senya, eve git!" - "Anne, üşüdüm mü?" - "Hayır, sen açsın!" Ebeveynlerimiz neye ihtiyacı olduğunu bir çocuktan daha iyi bilir. Ama bu öyle değil! Her çocuk ayrı bir insan olarak doğar, bu dünyada kendi görevi, kaderi vardır. Bu görevi bilemeyiz ama aynı zamanda çocuğu ısrarla “eğitiyoruz”. Övün!

Çocuğa duyulan sevgi saygıyı gerektirir. Verdiği her karara saygı duyuyorum. Evet, bu kararın pek de iyi olmayan sonuçlara yol açabileceğini varsayabilirim ve kendisini bu konuda uyaracağım.

Ve seçmeme izin ver?

- İşte asıl hata tam olarak burada. Seçime izin vermek, bir kez daha mülkün elden çıkarılmasıdır. Tekrar ediyorum: Seçimine saygı duyuyorum. Dilsel olarak, her şey çok doğru bir şekilde yansıtılır.

Çocuk diyor ki: "Okuldan bıktım, oraya gitmek istemiyorum …"

- Bırak gitmesin!

Sonuçlarını hayal edebiliyor musun?

- Böyle gençlerim oldu. Okulu kasten reddettiler ve ailelere bu konuda onları engellememelerini tavsiye ettim. Örneğin burada çarpıcı bir durum var. Her sınıfta iki yıl okuyan genç, fakir bir öğrenciydi, savaştı, tamamen kontrol edilemezdi. Eğitimimizden sonra anne eve geldi ve ona hayatının sorumluluğunu verdi. Yani, dedi ki: uygun gördüğün gibi yap. Aynı gün okuldan ayrıldı. Bir hafta sonra bir iş buldu ve bir ay sonra kendi isteğiyle akşam okuluna belgeleri getirdi. Adam iyi para kazandı, sonunda mükemmel bir öğrenci oldu ve bugün Moskova'da oldukça tanınmış bir yönetmen. Hayatının sorumluluğu ona verildi ve onu istediği gibi inşa etti …

Yani, ebeveynler boşuna "caydırıcı" olarak hareket edebileceklerini düşünüyorlar mı?

- Uzun yıllardır ailelerle - ebeveynler ve çocuklarla çalışıyorum. Size şunu söyleyebilirim: Bir çocuğa saygı duyulursa ve kendi gelişiminin hakkının verilmesi gerektiği anlaşılırsa, her zaman parlak, yaratıcı, esnek olarak büyür. Akıllı bir ebeveyn çok dikkatli olmalı, çocuğun ne istediğine dikkat etmelidir. Oğlum iki yaşındayken kollarımda oturmayı ve geçen arabaları saymayı seviyorsa, gelecekte ona fayda sağlayacağını fark ederek 20-40 dakika onun yanında durdum. Oğul birinci sınıfa gittiğinde kafasına iki basamaklı sayıları toplamaya başlamıştı bile.

Ebeveynlerin bazıları, çocuğun bütün gün elinde sopayla bir aptal gibi etrafta dolaşmasından rahatsız oluyor. Ebeveynler, bu harika! Kendinizi bir çocuk olarak hatırlayın! Bir çocuk için bulunan bir çubuk bütün bir dünyadır: bir mızrak, bir makineli tüfek, bir uçak direksiyon simidi ve çok daha fazlası. Sokakta sopa bulan çocuğu neden hemen yere atmaya zorluyoruz? Onun sayesinde dünyayı kurar, yaratır, hayal gücünü ve zekasını geliştirir.

Çocuk psikolojisi dünyası genellikle çok ilginç bir şeydir. Hatta size bir çocuğun iletişim kurduğu hayaletlerin veya var olmayan arkadaşların aptal olmaktan çok uzak olduğunu söyleyeceğim. Neden bunların hiçbirinin olmadığını kategorik olarak ilan ediyoruz? Bir çocuk için, bu "hayaletler" sayesinde mecazi olarak geliştirir, öğrenir, bazı korkularından kurtulur. Bir psikoterapist olarak ben bile, çocuğun beyninin şu anda kendim için bazı müttefikler bularak hangi sorunu çözdüğünü her zaman bilmiyorum.

Er ya da geç seçime saygıyı serbestliğe dönüştürmeyecek mi?

- Psikolojide içsel ve dışsal referans kavramları vardır - bunlar değer sistemimizde inşa ettiğimiz kutuplar ve bizi dışarıdan etkileyen değer sistemidir. Çocuğa iç referans öğretilmelidir. Dışarıdan bilgi topladıktan sonra, kendi başına bir karar verebilmelidir. Bunu ancak pratikte, özgürlüğü hissettiğinde öğrenebilir. İşte parmaklarınızdan bir örnek, yine özel hayatımdan. Oğluma harçlık veririm. Bir pastaneye gittik. Çocuğun sadece tatlı yemekten hoşlanmadığını, aynı zamanda gerekli miktarı bağımsız olarak hesaplayarak cüzdandan çıkardığını görüyorum. Ve böylece pazarlamacı oğluna şöyle der: "Bak evlat, bu pasta en lezzetlisi, süzme peynirli!" Oğul ona bakar ve şöyle der: "Teşekkür ederim, ama aslında okuyabiliyorum." O anda her şeyi doğru yaptığımı, onun içsel bir referansı olduğunu anladım. Uyuşturucu teklif edilse bile işe yaraması pek mümkün değil: kendisi için karar vermeyi öğrendi.

İç referans, çok fazla, bazen tamamen açık olmayan şeyler verir. Örneğin, sağlıklı kalmamızı sağlar: Grip “reklamına” kanmayız. Çocuk doktoru olarak çalışırken ilginç bir eğilim fark ettim: Grip salgını, gazetelerde ve metroda anti-grip ilaçlarının reklamlarının çıkmasından bir hafta sonra başlıyor. İç referansı olmayan, semptomları okuyan insanlar zaten onlar için hazırdır, onlara uyum sağlar. Ve şimdi - hastalık ortaya çıktı!

İç özgürlük, elbette, belirli bir çerçeveyi ima eder. Geçen yüzyılın yetmişli yıllarında hippilerin vaaz ettiği temel yaşam kuralını hatırlıyor musunuz? "Başkalarını rahatsız etmeden istediğini yap." Bana göre bu çok doğru bir fikir. Çocuğa, özgürlüğünün başka birinin özgürlüğünün başladığı yerde bittiğini açıklamaya değer.

Günümüzde, Tibet'in çocuk yetiştirme modeli çok moda, bu da beş yaşına kadar bir kral olarak, beş ila on arasında - bir köle olarak ve ondan sonra - eşit olarak muamele edilmesi gerektiğini söylüyor. Zaman çerçevesi değişebilir, ancak genel fikir açıktır. Bu konu hakkında ne düşünüyorsun?

- Burada, bazı konularda çocuğun karar verecek bir temeli olmadığını anlamakta fayda var. Bu nedenle şu soruyu sormaya değer: Her şeye izin vermeden önce neyin doğru neyin yanlış olduğunu tartıştınız mı? Durumların etrafında oynadınız mı, şu veya bu eylemin sonuçları hakkında konuştunuz mu? Bu temel olmadan, içsel özgürlük müsamahakarlığa dönüşür.

Bu aslında büyük bir felakettir. Ebeveynler genellikle çocuklarıyla iletişim kurmadaki sorunlardan bahsederler, ancak kendileriyle konuşmazlar! Bu konudaki pozisyonum açık: Bir çocukla, yaşamın ilk dakikalarından itibaren, peltek olmadan, eşit bir temelde konuşmanız gerekir. Ve bana peltekliğin hassasiyet olduğunu söyleme. Çocuklar sevildiklerini nasıl anlarlar biliyor musunuz? Tek yol gözlerden geçiyor. Ve şimdi ebeveynler için bir soru: Çocuklarla ne sıklıkla iletişim kuruyorsunuz, gözlerine sevgiyle bakıyor musunuz? İletişimin çoğu şuna benziyor: çocuk bir şeyler mırıldanıyor ve biz de omzumuz üzerinden ona cevap veriyoruz. Aynı zamanda, fiziksel olarak farklı seviyelerdeyiz: biz daha yüksekiz, çocuk daha düşük. Nasıl bir eşitlik ve karşılıklı anlayıştan bahsedebiliriz? Çocuğun sonunda sizi duymayı bırakmasına neden şaşırıyorsunuz?

Devam et. Bir düşünelim: Ebeveynlerin çoğu ne zaman bir çocuğun gözünün içine bakar? Bu doğru - azarladıklarında. Sanki bir şey yaptın, şimdi gözlerime bak. İletişimin en önemli kanalı bir bastırma aracına dönüşüyor. Bundan sonra resepsiyonumda, sokakta - evet, her yerde gözlerinizle buluşmamaya çalışan insanlar görüyorum. Çocukluktan geliyor! Kanal bloke edildi, üstelik olumsuz bir çapa oluşturuldu: "Gözüme bakarlarsa şimdi ifşa ederler."

Bir çocuğu azarlarsan, yüzünü çevir. Onları bir köşeye koymalarına şaşmamalı.

Şimdi bazı pratik tavsiyeler için. Bir çocuğun kararının temeli nasıl oluşturulur? Bir soru sorar, göz hizasına inersiniz (veya masaya oturtursunuz) ve eşit bir diyalog yürütürsünüz

Bir dispanserde psikoterapist olarak çalıştığımda, bana sık sık kekeleyen çocuklar getirilirdi. Vakaların %80'inde hemen hemen aynı basit tavsiyeyle yardımcı olabilirim. Çocuk sana döner dönmez her şeyi bırak ve onu dikkatle dinle: Şu anda dünyada senin için başka hiçbir şey yok!

kekemelik - çoğu zaman, büyükannelerin dediği gibi, para kazanması gereken korku değil, çocuğun iletişimden memnuniyetsizliği. Ebeveynlerine bir düşünce iletmek, bir soru sormak istiyor ama onu duymuyorlar. Veya dinlerler, ama sadece monologun başlangıcı (ki bu daha sık olur). Ve şimdi çocuk konuşmaya zaman bulmaya çalışıyor, daha hızlı ve daha hızlı konuşuyor, ancak ses aygıtı henüz tam olarak oluşmadı. Böylece kekelemeye başlar. Sonra kartopu gibi bir daire çizdi. Çocuk kekeler, daha yavaş konuşur, ebeveynler onu daha da az dinler vb.

Bu yüzden çoğu durumda, bu basit koşulu yerine getirecek akıl ve sabra sahip ebeveynler, kekemeliği en fazla bir ay içinde ortadan kaldırdı.

Çocuklar saçmalık değildir, bilgedirler ve onları dikkatle dinlemenizi şiddetle tavsiye ederim. Onun fikrine, düşüncelerine, dünyasına saygı duymazsak nasıl bir çocuk sevgisinden bahsedebiliriz. Bize bir çocuğun sorduğu her şey sıradanmış gibi görünsün, onun için dünyanın bir dizi keşif olduğunu unutmayın. “Öğretmeyi” köşe taşı yapmayın, enerjinizi “dinlemeye” odaklayın.

Bir çocuğun davranışındaki hangi belirtiler ebeveynleri endişelendirmeli?

- Herhangi. Aydınlanma çağımızda birçok ebeveynin sinirsel tikler, enürezis ve kekemeliğin çocuğun psikolojik sağlığıyla hiçbir ilgisi olmayan hastalıklar olduğuna inanması beni korkutuyor. Bir çocuğun herhangi bir hastalığının şu soruları sormak için bir neden olduğuna eminim: “Neyi yanlış yapıyorum? İlişkimizde neler oluyor?" Çocukların ezici çoğunluğu, öncelikle psikolojik sorunlar nedeniyle "hastalığa giren" çok sağlıklı ve güçlü yaratıklardır.

Tabii ki, toplumda kabul edilen kuralların ötesine geçen kaygı semptomlarına ve davranışsal şeylere atıfta bulunurlar. Kısacası, çocuğunuzla ilgili bir şeyden hoşlanmıyorsanız, zaten bir psikoterapiste veya psikoloğa gitmeli ve durumu anlamalısınız.

Genel olarak, neredeyse tüm ebeveynler için uzmanlara gitme zamanı geldi mi?

- Evet. Ve hepsi ülkede doğru yetiştirme kurumu olmadığı için, bize nasıl ebeveyn olunacağı öğretilmiyor. Bu nedenle, ebeveynlerimizle ilişki içinde olan tüm "sürüleri" kendi çocuklarımıza ekleyerek çocuklarımıza yansıtıyoruz. Ayrıca, vakaların ezici çoğunluğunda, psikiyatristle çalışması gereken çocuklar değil, ebeveynlerdir. Bir çocuk ve ergen psikiyatri dispanserinde çalıştığım uzun yıllar boyunca, bir çocukla kasıtlı olarak çalışmanın gerçekten gerekli olduğu durumlarla nadiren karşılaştım. Çoğu zaman, ebeveynlerin davranışlarını düzeltmek yeterliydi. Çocuk bir ampuldür, ailede bir şeylerin yolunda gitmediğinin göstergesidir. Ailedeki koşullar değişene kadar onu tedavi etmenin bir anlamı yok. Aksi takdirde, bilgisayarda yazdığım, çıktı aldığım ve hatalar bulduğum aynı metinle aynı olacak. Bu hataları düzeltmek yerine, bir manyağın ısrarıyla, durumu düzelteceğini umarak yazıcıya daha fazla kopya çıkarmaya devam ediyorum …

Bir ebeveyn, eylemlerine tarafsız bir şekilde bakıp kendi başına bir şeyler ayarlayabilir mi?

- Tabii ki değil. Sistem kendini değiştiremez, ancak sınırların ötesine geçtiğinde değişir. İdeal çözüm bir uzmanla çalışmaktır. Alternatif olarak, güvendiğiniz ve çocukları konusunda başarılı olan birinden tavsiye alın.

Anaokulu ve okul çocuk yetiştirmede ne kadar yardımcı oluyor?

"Yardım etmiyorlar. Biz ebeveynler, eğitimciler ve öğretmenler, uzun zamandır kafamız karıştı ve iki basit şeyi unuttuk. Okul ve anaokulu öğretir, aile eğitir. Bu iki küre hiçbir şekilde örtüşmemelidir. Ve kişisel olarak, okulun çocuğunuzu yetiştirmeye hakkı olmadığına ve onun ödevini yapmamanız gerektiğine eminim. Veli toplantısında bana şu ya da bu defteri nasıl dolduracağımı açıkladıklarında şaşırdım: “Bütün bunları bana neden anlatıyorsun? Oğlunuzla tartışın: o bir öğrenci. " Kendimi öğrenme sürecinden uzaklaştırdım ve uygulamanın gösterdiği gibi bu çok faydalı. Öğretmenler ilk başta bu tavır karşısında şok oldular ama çok geçmeden benim kararlı olduğumu anladılar ve ortak bir dil bulduk.

Çocuğun okulunda olup bitenlere tamamen kayıtsız olduğumu söylemiyorum. Ev ödevi için benden yardım isterse, elimden geleni yaparım. Ama sadece bu durumda. Günlükleri kontrol etmiyorum, bir zamanlar yaşlılara imzamı nasıl taklit edeceğimi açıkladım ve belayı bilmiyordum. Çocuğa yalan söylemeyi öğrettiğimden değil, ona modern dünyada uymak zorunda olduğumuz gelenekler olduğunu açıkladım. Ne kadar aptal olsalar da.

Bu arada, genel olarak veli-öğretmen toplantılarına gidiyorsanız, çocuğunuzla birlikte olmalısınız diye düşünüyorum. Bu onun çalışması, hayatı, sorunları. En önemli olan kişi olmadan bunları nasıl tartışabilirsiniz?

Okul ve anaokulu, eğitime ek olarak, kısmen sadece bir işlevi daha yerine getirir - çocuğun sosyalleşmesi. Diğer insanlarla, toplumla ve yetkililerle nasıl etkileşim kurulacağına dair modeller sağlar. Eğitim kurumlarımızda zaman zaman kurulan modelleri sağlıklı ve normal bulmuyorum. Bu nedenle, okulla uzlaşmalar mümkün olduğunca resmi olmalıdır.

Ebeveynler, çocuklarının kötü bir şirkete düşmesinden çok korkuyorlar, bunun sonucunda suç ve uyuşturucu. Riskleri azaltmak için pratik ipuçları var mı?

- Bu tür sorular ortaya çıkarsa, çocuğunuzu zaten ezdiniz, kişiliğini tamamen bastırdınız. Ne hakkında konuştuğumuzu hatırlayın: Çocuğunuzda bir iç referans ortaya çıkarırsanız, o zaman herhangi bir şirkette lider olacaktır ve birinin onu etkileyeceği korkusu hiç ortaya çıkmamalıdır.

İç referans yoksa, sunabileceğim tek şey profesyonellerle eğitimdir. Hayatının sorumluluğunu çocuğa aktarmayı öğrenmelisin, o zaman benim deneyimime göre her şey normale dönecek: oğul veya kız sonuçları düşünmeye başlayacak ve bu durumda, kural olarak, kötü şirketler bırakıyorlar..

Ailede karşılıklı saygı olmadığında ve ebeveynler tarafından tam bir kontrol girişimi olduğunda uyuşturucuların bir çocuğun hayatında ortaya çıktığını unutmayın. Ne de olsa uyuşturucu satanlar kasten böyle sorunlu gençleri arıyor ve onlara "özgürlük" sunuyor. Uyuşturucu bağımlısı bir şirkete ve mezheplere nasıl sürükleniyorlar? Bir kişiye "İşte burada olduğun gibi kabul edileceksin" denir. Ebeveynlere ne kadar ürkütücü geldiğini hayal edebiliyor musunuz? Yani, çocuklarını bu şekilde algılamıyorlar mı? Öyle olduğu ortaya çıkıyor.

Birisi için, beş yıl sonra çocuğun oluştuğu ve onun karakterini çok dolaylı olarak etkileyebileceğimiz bir haber olacak. Ne yapalım? İlk olarak, kaçırılan fırsatlardan dolayı suçlu hissetmek tamamen yararsızdır. Durumu felsefi olarak algılayın, hatta karmik olarak söyleyebilirim: Yapabileceğiniz her şeyi yaptınız. Şimdi kendi hayatlarının sorumluluğunu çocuklarınıza devredin. Hemen korkutucuysa, aşamalı olarak yapın. Yani bulaşıkları, bardakları ve kupaları yıkama sorumluluğunu oğlunuza veya kızınıza devrettiyseniz, artık yıkamazsınız. Odayı temizleme sorumluluğunu devrettiyseniz, bir daha asla dağınıklık olup olmadığını kontrol etmek için ona bakmazsınız ve size asla temizliği hatırlatmazsınız.

İlk başta, odada bir karışıklık olacak, inan bana. İlk kez kontrol edileceksiniz: sorumluluğu ne kadar içtenlikle aktardınız? Ve her şeyin ciddi olduğu anlayışı geldiğinde (genellikle iki haftadan iki aya kadar sürer), çocuk nasıl yaşayacağına karar verecektir. Dairenin geri kalanı temiz tutulursa ve bulaşıklar yıkanırsa, neredeyse yüzde yüz olasılıkla, harika bir günde çocuk odasında daha iyiye doğru değişiklikler göreceğinizi söyleyebilirim. Belki bu size yakın değil, farklı bir düzen olacaktır. Bu onun emri olacak ve onun içinde rahat edecek. Ama bu tam olarak başarmaya çalıştığımız şey mi?