Psikolog Svetlana Royz: Ebeveynler, çocuğun Okul Için Değil, Okul çocuk Için Olduğu Hissini Hatırlamalı Ve Içlerinde Tutmalıdır

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Dünya değişiyor ve her taraftan ebeveynler küçük çocuklarına yalnızca geleneksel olarak okumayı ve saymayı değil, aynı zamanda yaratıcılığı, eleştirel düşünmeyi de öğretmeye teşvik ediliyor … Aynı zamanda, modern ebeveynlerin kendileri giderek artan bir şekilde yorgunluk hissediyor ve stres yaşıyor. zaman eksikliği. Gelecekteki okul çocuklarının ailelerine onları desteklemeleri için ne gibi tavsiyelerde bulunursunuz?

Ebeveynlerin ilgilenmesi gereken ilk şey, kendi güçleri, duygusal rahatlıkları ve mutluluk düzeyleridir. Sonuçta, çocuk yaşamayı bizimle birlikte öğrenir. Bizi sürekli yıpranmış ve sinirli görürse büyümekten korkar.

Örneğin, bir çocukla kitap okuyacak gücümüz yoksa, önce "annemi mutlu etmeye" ihtiyacımız var - kahve içmeye gidin, çikolata yiyin, çocuğa suçluluk duymadan şunu söyleyin: "Dinle, seni çok seviyorum, ama çok yorgunum, beş dakika sonra gelip sana kendim sarılacağım.”

Çocuğunuza (sadece sinir krizi ve gerginlik olmadan) iyileşmek için zamana ihtiyacınız olduğunu söylemekten utanmamanız önemlidir. Ebeveynler genellikle kendilerine bunu yapma hakkını vermezler, bu yüzden daha fazla yanarlar. Ancak dinlenme hakkımız var, çocuğu haftada en az bir kez köfte ile besleme, böylece kendimize bir dakika ayırma hakkımız var. Kendimize bakmazsak, çocuğun ihtiyaçlarını hissedemeyeceğiz ve önemli sinyalleri kaçıracağız.

Her gün kendime şu soruyu soruyorum: "Kendimi hissetmek için ne yaptım?" - bu bir deyimdir - Eva Rambala'nın uygulaması. Ve bu, günde bir kez yapılacak en basit eylem olabilir - sadece pencereden dışarı bakın, duşta durun, bir şeyler yiyin.

İkincisi, bir çocuğa ancak bizde varsa bir şey verebiliriz. Yani, bir çocuğa eleştirel düşünmeyi öğretmek istiyorsak, kendimizi gözlemlememiz önemlidir - bilgiyi ne ölçüde kendimiz kontrol ediyoruz ve örneğin sahte bilgilerle mekanik yeniden gönderiler yapmıyoruz.

Ebeveynlerin EdEra portalındaki (açık ve ücretsiz) "İlkokul Öğretmenleri İçin" adlı çevrimiçi kursu almalarını şiddetle tavsiye ederim. Bu derste, çocuğun beyninin nasıl çalıştığı ve farklı yaşlarda ondan neler beklenebileceği ile ilgili bir blok "nöropsikoloji" vardır, bu nedenle ebeveynler için faydalı olacaktır. Örneğin, ebeveynler bir çocuğun tembelliğinin, tembelliğinden ve istememesinden değil, yapamamasından ve biraz daha fazla nefes alma veya başka egzersizler yapması gerektiğinden kaynaklanabileceğini anlayacaktır.

Çocuğun sınırları - zamanın, diğer çocukların - hissetmesini istiyorsak, başladığını sonuna kadar getirmesini sağlarız, oyundan sonra oyuncaklarını toplar, net bir eylem dizisi vardır.

20 Ağustos'ta EdEra web sitesinde başka bir çevrimiçi kurs açılacak - zaten öğretmenler, eğitimciler, ebeveynler için genel kursumuz, çocuklarla iletişim için özel ipuçlarının olacağı. Kurs ayrıca halka açık ve ücretsiz olacak.

Psikologlardan genellikle "çocuk yetiştirmeyi bırakın - büyümelerine yardımcı olun" ifadesini duyabilirsiniz. Bu öneriyi okul endüstrisine uygulayalım. Çocuğun okul yıllarını iyi tarafından hatırlaması için ebeveynler ne yapmalıdır?

Hemen "ebeveynler yapmalı" ifadesini "ebeveynler yapabilir …" ile değiştirmenizi öneririm. Biz yetişkinler mecburiyet içinde yaşamaya alışığız ama çocuklarımız bize “rahatsız” olmak da dahil olmak üzere çok şey öğreten farklı bir nesil. Ebeveynler, okul yıllarında sakin bir şekilde hayatta kalmak ve çocuğun doğal gelişim motivasyonunu gösterebileceği koşullar yaratmak için ne yapabilir? Birincisi, çocuğun okul için değil, okul çocuk için olduğu hissini hatırlamak ve içinde tutmaktır. Çocuklarımız rahat değil, onları potansiyellerinin görevine dahil olmayan şeyleri yapmaya zorlamak artık mümkün değil. Onlara sınırlara - kurallara, zamana, toplumda kabul edilen normlara - uymayı öğreterek "rahatsızlıklarını" korumamız bizim için önemlidir.

İkincisi, bir çocuk okula gittiğinde pratik olarak biçimlendiğini hatırlamalıyız. Ailesinin sahip olduğu psikolojik bağışıklık ve güç, okul hayatında ona destek olacaktır.

Çocuğu yetişkinlikte kullanması için bavullar yaratarak yakınlığımızla doldurmak için fazla zamanımız yok. Bu bagaj basit ama çok önemli bir şeyden - yakınlık hissinden - genel izlenimlerden, aile fotoğraflarından oluşur. Birçok ebeveyn şöyle der: "Çocukla oynayacak güç yok." Güç yok - oynama. Bunun yerine, sadece yatarken birlikte okuyun. Bu çok önemli. Ailesinin yakınlığını hisseden bir çocuk daha sonra eşiyle yakın bir ilişki kurabilir.

Çocuğun sürekli iletişim deneyimi yoksa, anaokuluna gitmediyse, okula gitmeden önce onu iletişim için bazı yerlere götürmek önemlidir. Ve selamlaşmayı, birbirini tanımayı bilseydi orada izlerdiniz. Çocuk utanırsa, hala bir psikoloğa gitme fırsatı var, birçok uyum kursu var.

Yani 1 Eylül'e kadar yeterli zaman kaldı, yine de bir şeyler yapabilir misiniz?

Evet, en azından gözlemlemek ve bir şeyler yapmak için normal bir zaman. Aksi halde okula gittiğinde okula uyum sağlamak yerine iletişime uyum sağlayacaktır.

Çocuğunuzla birlikte okulda dolaşmanız gerekir ki orada gezinebilsin. Koridorlarda yürüyün, yemek odasının nasıl koktuğunu koklayın, size tuvaletin ve sınıfın nerede olduğunu gösterin. Bir sıraya oturmak için bir fırsat varsa, öğretmeni tanımak genellikle idealdir.

Veli-öğretmen toplantıları yakında okullarda başlayacak ve velilerin oraya gittikleri pozisyonun farkında olmaları önemlidir. Çocuğun potansiyelinin geliştirilmesinde okul ve aile yer aldığından, ebeveynlerin işbirliği yapmaya istekli olması önemlidir.

Ve bir sonraki, belki de en önemli şey, okul yıllarımızın ve çocuklarımızın okul yıllarının tamamen farklı olduğunu hatırlamaktır. Çocuğunuzu bizimle kıyaslamamaya çalışın. Karşılaştığımız zorluklar ve engeller, çocuklarımız için mükemmel derecede yetenekli olabilir ve bunun tersi de geçerlidir.

Birinci sınıf öğrencileri okulun ilk haftasında nelere dikkat etmelidir?

İlk hafta için bir şey söylenemez. Altı yaşında bir çocuğun oyun gerçekliğinde olduğu gerçeğine hazırlıklı olmalıyız. Okula yanınızda oyuncak götürmenizi tavsiye etmiyorum, ancak çocuğun yanında aileyi hatırlatan bir şeyin olması harika - anne veya baba tarafından verilen bir anahtarlık, bir bilezik, küçük ama aile enerjisi olan bir şey.

Altı yaşında bir çocuk 1 Eylül'de eve gelip "Oh, orası çok güzel" diyebilir. Ve ikincisi gelsin: "Hayır, artık bunu oynamıyorum."

Ve çocuk “artık oynamıyorsa” ne yapılmalı?

Burada şunu söylemek zaten önemlidir: “Sen bir öğrencisin ve bu senin yeni sosyal statün. Ve umarım yarın çok ilginç şeyler olur." Ayrıca, çocuk için neyin yük olduğunu, neden bu "oyunu" bırakmaya karar verdiğini bulmanız gerekir.

Yorgunluktan bir çocuk uyuşuk ve uyuşuk olabilir ve uyumasına izin verilmesi gerekir. Diğeri ise tam tersine çok aktif - bitmesine izin verilmesi gerekiyor. Ancak burada çocuğun psikotipini gözlemlemeniz gerekiyor.

Çocuğun yeterince sıvı aldığından emin olmak, yanında su vermek ve okuldan sonra su ile selamlamak önemlidir.

Bir çocuk yeni bir ortama taşındığında, yeni bir saksıya bir çiçek ekilmiş gibidir - adapte olması en az iki ay sürer. Okuldan sonra ona yeni çevreler ve bölümler yüklememek daha iyidir. Rahatsız edici sorular yerine: "Peki, orada ne oldu, kimse seni rahatsız etmiyor mu?" Soru sormak daha iyi: “İyi olan neydi? Bugün kiminle tanıştın?"

Çocuğun okulun ilk günlerinde veya haftalarında daha fazla mahremiyet ihtiyacı varsa ebeveynler korkmasın - bu kötü bir şey olduğunun işareti değildir. Bir çocuğun erkek, kız kardeşler veya anaokulunda iletişim kurma deneyimi yoksa, yani yerleşik iletişime alışık değilse, yeni yükten daha fazla yorulabilir. Ve böyle bir çocuğa kendisi olma, sadece odasında oynama fırsatı verilmelidir. Çocuk ayrıca bilgisayar oyunlarında biraz daha "takılabilir" - en verimli seçenek değil, ancak stresi bu şekilde azalttığını hatırlıyoruz. Tabii ki, temiz havada yürümek daha iyidir.

Çocuğun okulda hazır olması ve ne yapması gerektiğini bilmesi için ebeveynlerin evde oynaması gereken bazı durumlardan bahseder misiniz?

Çocuğun nasıl tanışacağını bilip bilmediğini iki kez kontrol ediyoruz: "Merhaba, benim adım falan, yapabilirsin, seninle kalacağım …". Anaokulunda çocuklara isimleriyle hitap edilir ve okulda çocuğun bir soyadı vardır. Bu nedenle, çocuğun soyadına cevap vermesi önemlidir. Sonuçta, öğretmen dediğinde, diyorlar ki, çocuklar, defterleri açın - açmayan belirli sayıda çocuk var. Neden diye sorulur ve cevap verirler: "Ben çocuk değilim, ben Vanya …".

Çocuğun soyadından bir teaser yapabilirseniz, psikolojik bağışıklığı ile biraz çalışmak önemlidir. Soyadı olan bir oyun oynayın. Böylece bir çocuk okula geldiğinde soyadı hakkında ne derlerse desinler bu onun için bir oyundu, gücenmesin. Aslında, bu zorbalığın önlenmesidir. Çünkü okulun ilk aylarında tüm çocuklar birbirlerinin zayıflıklarını hissederler, birbirlerini sınarlar. Ve çocuğu dokunulmazlığa hazırlamalıyız.

Güvenlik kurallarından bahsetmek önemlidir: “Annemizin aradığını söyleseler bile yabancılara uymuyoruz. Ev telefon numaramızı (sadece öğretmene), ev adresimizi vermiyoruz”. Bir akrabanın okuldan alması gerekiyorsa, çocuk tam olarak kim olduğunu bilir.

Kendini kötü hisseden insanlar var diyoruz ve bu yüzden bir güvenlik tekniği var. Sonuçta, kendini kötü hisseden, kötü yapar. Ama aynı zamanda dünyada çok sayıda kibar insan olduğunu da kesinlikle söylüyoruz: "Eminim her zaman yanınızda sizi destekleyen insanlar olacaktır, ama her ihtimale karşı bir güvenlik tekniği vardır." Çocuğun “külot kuralını” bilip bilmediğini kontrol ediyoruz - kimse vücudumuzun mahrem yerlerine dokunmuyor ve onları kimseye göstermiyoruz: “Külotlarımızda olan sadece bizim bölgemiz. Sadece ebeveynler dokunur veya yıkar ve hoş değilse, konuştuğunuzdan emin olun."

Okullardaki telefonlar ne olacak?

Ebeveynler bana genellikle okuldaki gadget'ları soruyor. Genel olarak, okulda telefon yasaktır. Ve öğretmenin gadget'ları dersin başında alıp sonunda vermesi sorun değil. Her okulun kendi kuralları vardır, bunlara uymak önemlidir ve çocuk bunları bilmelidir. Ama telefonu yasaklamak hiç de verimli değil, çünkü bu bir iletişim fırsatı.

Ebeveynler ayrıca çocuğun cep telefonundaki linklere bakmanın gerekli olup olmadığını, nereye gittiğini ve neye baktığını soruyor. Başlangıçta ebeveyn kontrolü yapmak daha doğrudur. Çocuğunuza, yetişkinlerin sinir sistemi bununla başa çıkabileceğinden, yalnızca yetişkinler için oluşturulanlar da dahil olmak üzere İnternet'te çeşitli içerikler olduğunu söylemelisiniz. Ve var, sadece reklam için yaratılmış.

Çocuğun sınırları - zamanın, diğer çocukların - hissetmesini istiyorsak, başladığını sonuna kadar getirmesini sağlarız, oyundan sonra oyuncaklarını toplar, net bir eylem dizisi vardır.

Durumu simüle ediyoruz: Çocuğunuzun yanına bir çocuk geldi, eşyalarını yere attı. Öğretmen bunu görmedi. Çocuk gözyaşlarına boğuldu, onu taklit etmeye başladılar. Ebeveynler çocuklarına bu tür çatışmalardan kurtulmayı öğretmek için ne yapmalıdır?

Çocuğa tüm insanların farklı olduğunu ve farklı şekillerde dikkat çektiğini söyleriz. İçeride kendini güvende ve sakin hissedenler arkadaş canlısıdır. Ve kendine güvenmeyenler ise farklı şekillerde dikkatleri üzerine çekmeye başlarlar.

Biz de ona diyoruz ki: “Gücünüze inanıyoruz, kanatlarınıza ve istikrarınıza inanıyoruz ama gücümüz ve sevgimiz her zaman sizinle. Size zor geldiğinde öncelikle her zaman yanınızda ve her zaman arkanızda olduğumuzu unutmayın. Ve o anda, bir çocuk aslında okula kendi başına gelmediğini hatırladığında (bütün bir “çete” onunla birlikte geldi), bir güç dalgası hissediyor.

Çocuğa benzer bir durumda nasıl davranacağını da sorabiliriz, hatta evde oynayabiliriz. Bununla birlikte, önemli bir not, ebeveynler sakinse bu oyun hakkında ve genel olarak herhangi bir karmaşık konu hakkında konuşabileceğinizdir. Aksi takdirde, çocuk eylemlerin algoritmasını hatırlamayacak, sadece ebeveynlerin kaygısını hatırlayacak ve bu nedenle bu durumu kendine çekecektir.

Tarif ettiğiniz durumda, çocuk kitabı güvenle alıp masanın üzerine koyabilir. Ayrıca ağlamanın ve yardım istemenin de mümkün olduğunu söylemesi önemlidir. Gözyaşlarımız doğal bir tepkidir. Ağlamak normaldir. Bununla birlikte, çocuğa bir kişinin gücünün, dengesini ne kadar çabuk geri kazandığında yattığı anlatılmalıdır. Gerginlik hissettiğiniz bir durumda ne yapabilirsiniz? - Nefes alıp verin, sihirli güç kaynağıyla bağlantı kurmuş gibi ellerini solar pleksusa (gücümüzün merkezi) koyun, sırtını bir sandalyeye dayadı, anne ve babanın her zaman yanınızda olduğunu hatırladı, sevgili süper kahramanı hatırladım, ona dönüştüm, ders kitaplarını yerden aldı ve cesurca suçlunun gözlerine baktı - ve eğer zorsa, sorun değil, birlikte pratik yapacağız.

Birinci sınıf öğrencisini daire ve bölümlerle aşırı yüklemeye gerek olmadığını zaten belirtmiştiniz. Doğru dengeyi nasıl buluyorsunuz?

Erken çocukluk gelişimi kursları ile başlayarak çocuğa çok sayıda beklenti yüklenmektedir. Bir çocuğu bölümlere ve dairelere verirken, çeşitli güdüler tarafından yönlendiriliriz. İlk neden, çok sevgi dolu ebeveynler olmamız ve ona bir şey vermemekten korkmamızdır. İkinci neden, sadece iyi ebeveyn olmak istemiyoruz, aynı zamanda çocukta karşılanmamış ihtiyaçlarımızdan bazılarını somutlaştırmaya çalışıyoruz. Ve üçüncü seçenek - çocuğun ilgisini izliyoruz. Ve bu durumda, çok fazla daire ve bölüm olmayacak. - bu özel çocuğun potansiyeline karşılık gelenler olacak.

Geleneksel olarak, çocuğun sürekli televizyonun önünde dans ettiğini görürsek, onu veririz …

… tiyatro grubuna. Yine çok yönlü bir kişiliğin gelişmesi için, çocuğun hayatında okula ek olarak, potansiyelini güvenli bir modda gösterebileceği başka bir sosyal grup daha var. Bu genellikle yaratıcı bir hobidir.

İkincisi, onun vücudu için bir şeye ihtiyacın var. Ayrıca, mutlaka bir bölüm değil - sadece ebeveynleri ile egzersiz yapabilir. Ayrıca çocuğun oyun oynayabilmesi için boş zamanlarına dikkat etmek de çok önemlidir. Ebeveynlere göre, bir çocuğun boş zamanı varsa, bu kötü. Aslında, bunun tersi doğrudur. Çocuğun boş alanı yoksa kötüdür. Okul çocuğun tüm hayatı haline gelmemelidir.

Ebeveynleri anlamak için en temel şey, çocuğun her zaman deneyiminizi yansıtmasıdır. Bir çocuğu her türlü bölüme ve daireye götürdüklerinde anne babaya hep “Nereye gidiyorsunuz?” diye soruyorum. Bana bir çocuğun öğrenmediğini söylediklerinde, "Çocuk senin öğrendiğini görüyor mu?" diye soruyorum. Ve burada şunu söylemek yeterli değil, diyorlar ki, ben kendiminkini unuttum.

Kitaplarda olduğu gibi, evde okumazlarsa çocuğun okuması pek olası değil mi?

Öğrencilerimden biriyle ilginç bir deneyim yaşadım. Kadının kendisi çok okumasına rağmen kızı okumadı, ancak bir e-kitap yardımıyla. Ve bir keresinde kız ona ne yaptığını sordu. Annem cevapladı - okur. Kızın dediğine: "Oynuyor sanıyordum." Öğrencim gerçek kağıt kitaplar okumaya başlayınca kızımın da okumaya başladığını fark etti.

Yalnızca dürüst örneğimiz çocuğun etkinliğini içerir. Kendimizin bir şeyler yaptığımızı görmesi önemlidir. Özellikle çocuk okula başladığında ailenin her zaman güvenli, destekleyici ve yakın bir çevreye sahip olması çok önemlidir.

Ebeveynlerin çocuklarının ödev sürecini kontrol etme arzusu hakkında yorum yapın. Kaç yaşına kadar uygun? Bu soru çocuğun kişisel sınırlarını oluşturmakla ilgili mi?

Genel tavsiye burada tehlikelidir, çünkü bazen üretken olduğu çocuklar vardır. Ancak okuldan sonra ne olacağına dair bir rutin oluşturduğumuzda, yalnızca birinci sınıfın ilk dönemi için verimli oluyor.

Ebeveynlerin resimlerde çocuk için bir program yapmaları güzel olurdu, böylece onlardan gereksiz sözlü hatırlatmalar olmaz ve çocuk eylemlerinin sırasını görür - uyanır, egzersiz yapar, yatağı yapar, dişlerini fırçalar, ve benzeri. Ayrıca okula giden bir rota çizebilirsiniz, oraya gitmesi onun için daha ilginç olacaktır.

Ev ödevlerine gelince, çocuğun psikotipine göre ya eve geldiğinde biraz oynuyor ya da hemen yapmaya başlıyor. Çocuğun hızlı bir şekilde bir eylemde bulunduğunu bilirsek, önce en zor görevi yapmaya başlarız. Ve eğer çocuk sürece daha zor girerse, o zaman kolay olanla başlarız.

Ödev için biraz zaman ayrılır, dersler arasında ara verilir. Ve ödevi tamamladıktan sonra, çocuk mutlaka onun için önemli bir şey beklemelidir (yürüyüş, oyun olabilir). Bazen, odaklanmış ebeveyn dikkati olmadığında çocuklar ödevlerini ertelerler. Yani, belirli bir ikincil fayda vardır - ebeveyn ödevini yaptığında, çocuğa mümkün olduğunca dahil edilir. Bazen bu, ebeveynlerin çocukla birlikte olduğu tek zamandır.

Her ne kadar genel olarak, birinci sınıfta ödev olmamalıdır. Yeni Ukrayna okulunda, çocuğun ev ödevleriyle zaman kaybetmemesini sağlamaya çalışıyoruz. Artık okullar, çocuğun temel temeli sınıfta alması ve en fazla evde tekrar etmesi için çaba gösterecek. Ev ödevinin öğrenme sürecini teşvik etmediği zaten kanıtlanmıştır.

Açıklama Yani ideal olarak beşinci, altıncı sınıfta ve sonrasında çocuk ödevini kendi başına mı yapmalıdır?

En fazla çocuğa şu soruyu sorarız: "Yardımıma ihtiyacım var mı?"

Serideki görevlere nasıl doğru yanıt verilir: gece boyunca bir bebek dikin. Birçok ebeveynin yaklaşımı ne kadar doğru - çocuk yerine yapmak ve onu yürüyüşe / uyumaya göndermek?

Her eylemde belirli sinirsel bağlantılar kurulur. Bir çocuğu ilkokul sınıflarında onun için görevi yapabileceğimiz gerçeğine alıştırırsak, on birinci sınıfta aynı olacaktır. Ama bizim görevimiz onu gerçek hayata hazırlamak, sorumluluğu üzerimizden atmak değil.

Bu görevin kendisi için çok fazla olduğunu görürsek, çocuğun görevi onunla birlikte yapmasına yardımcı olabiliriz. Bir şey yaptığında yakındaki küçük bir kısmı da alabiliriz. Ama eğer çocuk akşam saat onda bize ertesi sabah görevi anlatırsa, belki söylemezsek, bir dahaki sefere görevlere daha fazla dikkat eder mi?

Bu arada, bilirsiniz, genellikle gerçek hayatta yaratıcı potansiyellerini gösterme fırsatı olmayan ebeveynler bunu çocuklarının ödevlerinde uygular. Yani, bir ebeveyn yazmak isterse, çocuğu kendisi için bir deneme yazmaya davet eder.

Ama bu yanlış mı?

Tabii ki değil. Bir çocuk okula geldi ve bir ebeveyn kurslara gidebilir, blog yazabilir, kitap yazabilir. Aslında, eğer çocuk ebeveyninin kendini göstermesine izin verdiğini görürse, bu onun yaratıcılığının tezahürünü teşvik edecektir.

Gençler için okulları değiştirmek hakkında konuşalım. Yeni sınıf, tüm arkadaşlar eskide kaldı… Davranışta hangi "çanlar" endişe verici olabilir? Hangi ebeveynlik eylemleri değişiklikle başa çıkmanıza yardımcı olabilir?

Ergenler hakkında genel olarak ayrı bir konu… Bir gencin görevi, referans grubunun, "saygın" çevrenin onayını almaktır. Ve bir genç, dikkat çekerek bunu yetişkinler için tamamen üretken olmayacak bir şekilde yapabilir. Örneğin, saçınızı biraz boyayın. Bir genç için bu aslında doğaldır.

Elbette çocuk, hata arayan kritik bir figür değil, onun desteği olduğumuzu bilmelidir. Ve gereksiz yere rahatsız bir figür değil. Bir çocuk aşırı kaygımızı gördüğünde, "Başa çıkamıyorum, bende gerçekten bir sorun var" duygusuna kapılır. Çocuğa soruyoruz: "Bir konuda yardıma ihtiyacınız var mı?" Ama görevle başa çıkmak için gücüne güveniyoruz.

Bir çocuk yeni bir okula geldiğinde belki bizim de gelip öğretmeniyle tanışmamız gerekir. Bu sınıfta ebeveynler ve çocukların hangi kurallara göre iletişim kurduklarını öğrenin. Bu ilk yolculuk için en önemli şey. Plus-Plus kanalında Faydalı İpuçları adında bir animasyon ansiklopedisi yaptık ve Newbie serisi var. En alakalı konuları seçtik.

Görevimiz, çocuğun davranışındaki değişikliklere dikkat etmektir. İlkokul ve ortaokul çocukları için, bir şeylerin yanlış gittiğinin işaretleri - yeme bozuklukları, uykusuzluk, çocuk aniden "Okula gitmeyeceğim" derse veya her şey için kendini suçlamaya başlarsa, "Keşke olmasaydım" der. orada." Bir çocuk kendi kendine saldırganlığın kendini gösterdiği bir şey yapmaya başladığında - saçlarını yolmak, ellerini sürekli yıkamak, kendini yaralamak - bu, kendi başına baş edemediği muazzam bir stresten bahseder.

Gençler için doğal olan bazı şeyler olduğunu anlamak da önemlidir. Örneğin uykusuzluk onlar için normaldir. Ergenlikte bile, prensipte daha önce sevilenden vazgeçmek doğaldır, ancak bu yavaş yavaş olur.

Bu arada, yabancılar ebeveynlerine çocuklarının bazı eylemleri hakkında konuştuğunda, o zaman içeride açılır: "Ah, ben kötü bir ebeveynim." Bu bizim için doğal bir tepki ama çok fazla enerji gerektiriyor ve tabii ki bu gerçekle ilgili değil. Bize ne söylenirse söylensin içimizde bir duygunun yaşadığını hatırlamak önemlidir: “Ben harika bir çocuğun harika bir ebeveyniyim. Ben bir yetişkinim - ve bir sorun çıkarsa, onunla başa çıkacak gücüm var."