Zor Çocuklar Nereden Geliyor?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Çocuklarını “zor”, kontrol edilemez, bencil olarak gören ve “ona nasıl davranılması gerektiği”nden “onu düzeltin, lütfen” diye tavsiye isteyen ebeveynler genellikle danışmanlık için bana gelirler. Bu çocuklar nereden geliyor ve ebeveynlerin kendileri davranışlarına nasıl katkıda bulunuyor?

Pratik örnek:

Görüşmeler sırasında bir anne, oğlunun 4 yaşında tamamen yönetilemez hale geldiğinden şikayet ediyor. Sınır tanımaz, büyüklere saygı duymaz, sürekli cüretkardır, anaokulunda ve oyun alanlarındaki çatışmalar artık istisna olmaktan çıkıp kural haline gelmiştir. Günlerinin nasıl geçtiğini, çocuğun evde nasıl davrandığını, hala kim tarafından büyütüldüğünü sormaya başlıyorum… Çocuğun (ona Misha diyelim) annesi ve büyükannesi tarafından büyütüldüğü ortaya çıktı. Annem iki yıl önce babasından boşandı ve şimdi tüm sevgisini oğluna yöneltti. (Babasından boşanmak, eksik bir aile için) oğlunun önünde bir suçluluk duygusu olduğunu itiraf ediyor ve aynı zamanda hem oğlunun yerine babasını koymaya hem de anne olmaya çalıştığını söylüyor. Bu nedenle … oğul “lezzetli değil”, “Başka bir şey istiyorum”, “başka bir tabaktan”, “çok tuzlu” ve “bu tatlı değil” diye bağırdığında anne koşar ve yapar. çocuğunun istediği gibi. Misha ağlarsa, anne ve büyükanne tüm işlerinden vazgeçer ve çocuğun beladan kurtulmasına yardım etmek için koşar, ister kırık bir oyuncak ister sadece can sıkıntısı … Hiçbir durumda bebeklerini üzmek ve yanlarında kalmasını istemezler. mümkün olduğunca rahat. "Vermek!" - çocuk pahalı şeylere, vazoya, bardaklara, rafta pahalı bir heykelcik için ulaşır. Nasıl reddedilir? Ağlayacak, kırılacak! Eh, sadece bir kez bakabilirsin ve bardakların kırılması önemli değil ve heykelcik yanlışlıkla elinizden düşebilir. Bebek masa örtüsünü çektiğinde ve masadaki bulaşıkları kırabildiğinde anne “hayır” demiyor, “kediyi kuyruğundan çekemezsin çünkü acıyor” ya da “sen acıyor” demiyor. çocuğun kafasına spatulayla vuramazsın.” Misha her şeyi yapabilir. Çünkü o henüz küçük. Bu yüzden anne, oğlunu hala tanımaya mahkum olacağı büyük, yabancı bir dünyadan korumaya çalıştığını düşünüyor … Anne ve büyükannenin tüm hileleri aynı dalga boyuna ayarlandı: bir oyuncakla dikkati dağıtmak, Misha'nın böyle davranmaması için bir çikolata almaya söz ver … Ama her yıl, çocuk giderek daha histerik, talepkar, zalim hale geliyor.

Belki de bu, "zor" bir çocuğun aşırı bir örneğidir, ancak çok açıklayıcıdır. Ve şimdi kökenlere. Bir ailede bir bebek göründüğünde, ne yaparsa yapsın, anne-babası ve diğer akrabalar tarafından sevgiye neden olur. Küçükken tezahürleri önemsiz görünüyor ve bebeğin kendisi aptal. Hayatının her dakikasında anne ve babasını taklit eden bu çocuk, en yakın insanlara duyduğu sınırsız sevgiden dolayı onlar gibi olur. Çocuk, anne ve babanın en iyi, en zeki ve en iyi olduğuna inanır, bu nedenle ebeveynlerin tüm alışkanlıkları, değerleri, karakter özellikleri çocuk tarafından bir rol model olarak algılanır. Ama zaman devam ediyor. Ve ebeveynlere dokunan şey, can sıkıcı bir faktör haline gelir ve itici davranışa dönüşür. Elbette bu davranışa ebeveynler de katkıda bulunur.

Ebeveynlerin hangi davranışları çocuğu “zor” hale getirir?

Müsamaha, yasak yok. Hiçbir şey göremediğiniz ve içinde ne olduğunu bilmediğiniz karanlık bir odada olduğunuzu hayal edin. Mobilyaların oraya nasıl yerleştirildiğini bilmiyorsunuz, ordadır ya da belki sizin için tehlikeli ya da hoş olmayan bir şey vardır. Bu belirsizlik korkutucu olabilir. Bir çocuğun yasaklar, sınırlar olmadan hissettiği kabaca budur. Bu onun için çok büyük bir yüktür. Bu durumda kendini çeşitli şekillerde belirlemeye çalışır ve bu dünyayı, yakınlardaki insanları güç için test etmeye başlar ve geçilemeyecek sınırı bulmaya çalışır. Ve ona bu "özgürlüğü" verirseniz, gücünü test edecektir. Çocuğun sınırlara ihtiyacı var, "hayır" sözlerine ihtiyacı var. Önemli kişilerin sevgisini böyle hisseder ve ne olursa olsun güvende olduğunu bilir. Ebeveynlerinde destek, güç ve güvenilirlik hisseder.

Sınırların, yasakların olmaması bizi ikinci nedene götürüyor. çocuk var öz düzenleme becerilerinin eksikliği … Yani, kendini kontrol etme becerileri. Dış sınırlamalarla ilgili hiçbir deneyimi yoktur ve çocuk, yaşamını zorlaştıran içsel sınırlamalar geliştiremez. Bir şey uğruna "biraz sabretmenin", beklemenin, başkasını düşünmenin ne demek olduğunu bilmiyor. Akranlarla çatışmalar ortaya çıkıyor, okula ve anaokuluna uyum daha zor, çocuk sürekli stres altında ve sıklıkla hasta.

Bağımsızlık deneyimi eksikliği ve zorlukların üstesinden gelme deneyimi. Ebeveynler, çocuklarını memnun etmek için o kadar çok uğraşırlar ki, çocuğun hala küçük olduğuna, hala her şeyi öğreneceğine inanarak onlar için her şeyi yaparlar, ki bu daha kolaydır (ebeveynler için çocuğa bir şey öğretmekten daha kolaydır). Zaman geçtikçe çocuk, kendisi için her şeyi yapacak olan anne ve babasına bağımlı olmaya başlar ve zorlamaya gerek kalmaz. Uğruna çabalayacak, üstesinden gelecek hiçbir şeyi yok. Onun problemi ebeveynin problemi olduğu için hiçbir problemi yoktur ve onu çözen ebeveyndir. Ve bu üstesinden gelme deneyimi, yaşam hedeflerine ulaşmada çok önemlidir (“Yapabilirim!). Çocuğun doğru benlik saygısının oluşması, kendine olan güveni için de önemlidir.

Çocuğa dikkat eksikliği. Meşgul ebeveynlerin dikkatini çekmek için bir şekilde kendilerine dikkat çekmek için kötü davranışlara başvuran çocuklar gördüm. Aynı zamanda adreslerinde tekmeler, sitemler, eleştiriler, kınamalar aldılar. Ama onlar için bu dikkatti. Hatta bu kadar sapkın, çarpık bir derecede.

Ve son sebep (çocukla örneğe yansımadı, ancak uygulamanın gösterdiği gibi çok yaygındır). Bu ailede yetiştirme için tek tip gereksinimlerin ve tek tip kuralların olmaması çocukla ilgili olarak. Babam "yapabilirsin", annem "yapamazsın" dediğinde. Çocuğun dün bu programı izlemesine izin verildiğinde ve bugün aniden annem kötü bir ruh hali içinde ve televizyonu açmayı yasakladı. Babam masum bir suç için cezalandırdığında, ancak aynı zamanda ciddi olanı görmezden geldiğinde. Babam bana nasıl savaşacağımı öğrettiğinde ve annem kavga etmenin kötü olduğunu söylediğinde. Ebeveynler, bir çocuğun nasıl yetiştirileceği konusunda ilişkilerinde hiç anlaşamadıklarında ve herkes, yalnızca kendi görüşünün doğru olduğunu düşünerek battaniyeyi kendi yönüne çeker. Bir çocuğun böyle bir durumda olması son derece zordur. Kime inanalım? Doğru ve yanlış nedir? Belirli bir durumda ne yapmalı? Çocuğun kafası karışır ve kötü davranmaya başlar, "zor" bir yerde, kontrol edilemez bir yerde ve bir yerlerde tamamen kayıtsız hale gelir.