2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Çocukluğumuzdan sevmeyi öğretiyoruz. Ebeveynlerimiz bize sevmeyi öğretir. Hiç sevmeyi öğrenmemek mümkün değil.
Başka bir şey de bize çok farklı sevgi öğretilmiş olmasıdır. Ve en önemlisi, bize tamamen farklı şeyleri aşk olarak tanımamız öğretildi.
Bazen asıl mesele bizim aşk dediğimiz şey ya da bizim ona alıştığımız şey değildir. Ana şey, yapabileceğimiz karşılıklı değişim seviyesidir. Ve bu senaryoyu tekrar tekrar oynuyoruz.
İnsanlar arasında ortaya çıkan TÜM şeylerin sevginin bir tezahürü olması muhtemeldir. Bir ilişkide olan her şey, ikisi ARASINDA olan her şey.
sevmeyi nasıl öğreniriz
Gelişim sürecinde insan sevmeyi öğrenir. Ve bunu her zaman yavaş yavaş öğrenir. Ne de olsa, "yetişkin" sevgisini, bu makalede adlandıracağım olgun aşk-bağını öğrenmek için önce "çocukça" sevmeyi, sonra "genç" sevmeyi öğrenmelisiniz. Yazmak gibi. Kelimeleri nasıl yazacağımızı öğrenmek için önce noktalar yazmayı, sonra hatta çubukları çizmeyi, sonra birkaç dalgalı çizgi çizmeyi ve ancak o zaman - harfleri yazmayı ve onları kelimelerde birleştirmeyi öğreniriz.
Ve bu nedenle, noktalar veya çubuklar yazmak da bir mektuptur, sadece daha basittir. Bu nedenle çocuklar ve ergenler için aşk da aşktır, ama aynı zamanda daha basittir.
Veya Windows 10 işletim sistemi var. Ve eski bir sistem var - DOS. Ve şimdi eskisi çok daha sınırlı ve basit. Ama o da bir işletim sistemi!
Peki, insan sevgisine daha yakından bakalım.
Fiziksel olarak yetişkinlerin tümü psikolojik olarak yetişkin değildir. Ve bize, bir kişinin yaşamının ilk 18-20 yılında, tüm gelişim aşamalarından geçmesi ve yetişkin öz-farkındalık düzeyine başarılı bir şekilde ulaşması gerektiği gibi görünse de, bu olmaktan çok uzaktır. Ve bunun hiç kimse için %100 olmadığına ve asla olmadığına inanmaya meyilliyim.
Sonuçta, aynı şekilde, ruhumuzda bazı süreçler kalacak - az gelişmiş, "eksik", bazı geliştirme görevleri askıya alınacak. Çünkü işe yaramadı. Yeterli kaynak - içsel organizma ya da - çevre kaynağı yoktu.
Bu nedenle, istisnasız tüm fiziksel yetişkinler, yaşamları boyunca tamamlanmamış gelişim görevlerini çözerler. Ve elbette onları yeniden yaratarak çözüyorlar. Onları ortaklarla - kocalar, eşler, sevgililer ve metresler, arkadaşlar, yoldaşlar ve daha yakın oldukları diğer insanlarla - ilişkilerde yeniden yaratarak.
Bir kişi "sıkışmış"sa veya örneğin gelişimin bir aşamasında durdurulmuşsa, bu aşamayı bir ilişkide yeniden üretecek ve kendi senaryosunda bitmemiş rolünü oynayacaktır.
Farklı aşk türleri
Farklı "aşkların" o kadar basitleştirilmiş bir derecesini tanımladım ki, onlardan belirli bir aşamada insan gelişiminin ana görevlerinin her biri hakkında netleşebilsinler. Çocuklar, ergenler ve yetişkinler için.
Bu türleri insanın hayatında geçirdiği evrelere göre isimlendirdim.
"Çocuk sevgisi. aşk-sahiplik
Bu çok basit bir aşk türüdür. Bu sadece "noktalar ve çubuklar" kategorisinden. Çünkü bir çocuğun anneye olan sevgisi nesne sevgisidir. Ne olduğunu? Çocuk hala çok basit bir şekilde düzenlenmiştir, kişiliğinin dolgunluğunu başka bir kişide göremez. Çocuğun kişiliği bunun için yeterli dolgunluğa sahip olmadığından, kendisi hala çok ilkeldir. Ve sonra çocuk anneyi bir nesne olarak sever - "emzirme memesi". Ve sevgisinin özü bu memeye SAHİP OLMAKTIR.
Evli çiftlerin veya sevgililerin hayatlarından bu tür hikayeleri düşünün. Telefonunu, postasını, aramalarını kontrol eder, "yüzleşmeler" düzenler. Her direğini kıskanıyor, eylemlerini, düşüncelerini ve hatta duygularını kontrol etmeye çalışıyor. Bu en basit aşk. Ne de olsa bunu yapan insanlar, partnerlerine sahip olmak, onun üzerinde güçlerini ortaya koymak ve en önemlisi - ideal olarak, partnerleri üzerinde mutlak bir güç sahibi olmak isterler. Bu konuda binlerce kitap yazıldı ve binlerce film çekildi. Binlerce hatta milyonlarca çift bu konuda yaşıyor. Bununla milyonlarca çift ölüyor, sanırım…
Sonuçta, tüm insanlar daha fazla gelişmeyi seçmiyor.
Bu aşamanın gelişiminin görevi: annenin nesnesi - "emzirme" üzerinde mutlak güç olasılığındaki iktidarsızlığı kabul etmek.
"Genç aşkı. kendini onaylama aşk
Gençlik aşkı, çocuk sevgisinden daha büyük bir anlamla doludur, çünkü o zaten nesneyle değil, özneyle bir tür temas görünümüdür. Çocuk sevgisinde kaynakları korumak ve kullanmak benim için önemliyse, o zaman gençlik sevgisi durumunda zaten bir ilişkiye dahilim ve benim için başka birinin gözünde nasıl yansıdığım önemlidir. Yani, bir başkasının kişiliği benim için önem kazanıyor - onun duyguları, tutumu, tepkileri. Bu basit bir işlevsellik değil, bunun kendi iç dünyasına sahip bir insan olduğunu fark ediyorum. Ve bu yerde, bir çocuğun sevgisini yeniden ürettiğim zamandan daha karmaşıkım.
Dalgalı çizgiler ve harflerin parçalarını yazmak gibi.
Çiftler halinde nasıl tezahür eder? Bunun gibi senaryoları birçok kez gördünüz. Genellikle sado-mazoşist modelin aktif olarak tezahür ettiği yer burasıdır - yani, başka bir kişinin aşağılanması nedeniyle fırsat yükselecektir. Böyle bir ilişkinin senaryosu "Senden daha iyiyim". Ve bu ifadeyi deşifre ederseniz - "Senden daha iyi olmak istiyorum, o zaman prensipte bir şeyler yapabileceğimi ve bu dünyada bir insan olarak değerim olduğunu bileceğim." Bunlar, ortakların sürekli olarak birbirini karşılaştırdığı çiftlerdir. Ben yapabilirim ama sen yapamazsın. Ben sert bir adamım ve sen aptal bir kadınsın. Ben zayıf bir kadınım ve sen duyarsız bir ahmaksın. Ve tüm bunlarda birinin diğerinden daha iyi olduğu teması olmalıdır.
Temanın varyasyonları: İlk başta çok iyiyim, seni "besleyeceğim", seni bir kaide üzerine koyacağım, ama sonra seni oradan devireceğim, çünkü benden daha iyi olacaksın ve önemsizliğimi yanında hissedeceğim. sen!
Ergenlik aşkı da kimlik iddiasıyla ilişkilidir. Ben bir kadın mıyım? ben erkek miyim Ben ne tür bir kadınım? Ben ne tür bir adamım? Karşı cinsten aranıyor muyum, diğer erkeklere (kadınlara) kıyasla rekabet avantajlarım neler? Genellikle tüm "aşk üçgenleri", gelişimin ana görevinin tam olarak kendi cinsiyet kimliğini ve rekabet gücünü iddia etmek olduğu bu konuya girer.
Özetleyelim. Bu aşamanın gelişim görevleri: yeterince iyi (a) ve (için) yeterince değerli olduğumu iddia etmek - ve buna ikna olmak için diğer kişiyi küçümsememe gerek yok. Ne kendimi ne de onu mahvetmeden başka bir “havalı”nın yanında “havalı” olabilirim. Ben tam teşekküllü bir kadınım. Ben tam teşekküllü bir adamım. Erkek (kadın) olarak aranıyorum.
Olgun aşk. aşk-arkadaşlığı
Olgun aşk, onaylanmış ve tamamlanmış bir cinsiyet kimliğine sahip iki bütün bireyin aşkıdır. Daha önceki tüm senaryoları yaşadığımızda yetişkin bir şekilde sevme yeteneğine sahip oluyoruz ve onları gelişim sorununu çözecek ve kendi yeteneklerimizin yeni bir aşamasına ulaşacak şekilde yaşadık.
Olgun aşkta, bence görev, bir partnerle işbirliği içinde kişinin kendi potansiyelini gerçekleştirmesidir. Beraber yürüyoruz, benzer görevlerimiz var, çıkarlarımız temas halinde. Ama birbirimize ihtiyacımız yok ki birbirimiz için temel gelişim problemlerini çözebilelim. İlişkimiz anlaşmalar üzerine kurulu. Partnerimin farklılıklarına ayak uyduracak kadar bağımsız ve bütünüm, partnerimden uzak duracak ve partnerimle yaşadığım hayal kırıklıklarına karşı koyabilecek kadar bütünüm. Partnerim beni reddederse içten yıkılmam.
Tabii ki, olgun aşkın bu kadar "rafine" bir versiyonunu bulamazsınız - hepimiz ilişkilerin farklı aşamalarında ve farklı zamanlarda farklı senaryolar üretme eğilimindeyiz. Yetişkin pozisyonum arasındaki fark, nerede olduğumun veya sona erdiğimin, henüz hangi senaryoyu oynamadığımın, şu anda benim için ortağımın kim olduğunun, onda gerçekten kimi gördüğümün farkında olmam gerçeğinde yatmaktadır.
Bilinçsiz senaryoların rehineleriyiz
Bazen insanlar hayatları boyunca aynı senaryoyu yeniden üretirler. Veya birkaç farklı ama tekrarlayan olanlar. Belki bir partnerle, belki birkaç kişiyle. Umutsuzca ve tamamen bilinçsizce bir şeyi yeni bir şekilde yapmaya, değiştirmeye çalışıyorlar. Ve hepsi aynı, eski şekilde ortaya çıkıyor. Sık sık şöyle derler: "Neden böyle, koşulların kurbanı gibi hissediyorum!" Ve gerçekten de onlar - bilinçdışının kurbanları. Ve öyle görünüyor ki şimdi tekrar telefonunu kontrol edeceğim, burada ona bir kez daha daha güzel veya daha akıllı olduğumu kanıtlayacağım, şimdi bir kez daha bana nasıl layık olmadığını veya çocuktan başka bir şey göstereceğim. ve gençlik senaryoları … ve hepsi bu. Herşey değişecek! Sonunda bir şeyi anlayacak ya da dikkat edecek. Ve her şey farklı olacak …
Ama öyle değil. Gerçekten de, bir seviyeden diğerine geçmek için daha derin bir farkındalığa ve buna bağlı olarak davranışı değiştirme yeteneğine ihtiyacınız var. Ve farkındalık kapalı bir sistemde ortaya çıkamaz.
Ve bu durumda psikoterapist, değişmeye başlaması için bu kapalı sisteme yeni bir şey katabilecek araçtır. Farkındalığın genişlemesini, deneyim ve davranıştaki değişiklikleri destekleyebilir, gelişimi ve sevginin daha karmaşık aşamalarına geçişi destekleyebilir. Elbette buna ihtiyaç varsa ve orada ilerleme arzusu varsa.
Ne de olsa, diğer yönde bir seçim yapabilirsiniz: şu an olduğum yerde kalmak. Ve ayrıca bunun sorumluluğunu geri almak için.
Önerilen:
Bana Saygı Duyuyor Musun? Seks, Evlilik, Aşk Ve Manipülasyon Hakkında
Dün bir meslektaşımızla erkek ve kadın cinsiyete yönelik tutumlar arasındaki fark hakkında konuştuk. Bana erkek bakış açısını anlattı. Bir erkek için, bir kadının sekse rıza göstermesinin, bir erkeğin onaylandığı, olduğu gibi kabul edildiği anlamına geldiğine inanıyor.
Proje: Yaşam Boyu Travma. Sen, Sen Olmadığın Kadar
Yazar: Lokotkova Marina Kaynak: Sanırım böyle insanlarla tanışmışsınızdır. Zaten vücutlarına ilk bakışta, bu kişi saklanmak ister gibi ortadan kaybolmak istiyor gibi görünüyor. Bazıları çocuk büyütmemiş gibi görünüyor - küçük ve kırılgan. Gözler boş veya yok gibi görünür ve genellikle korkuyla doludur.
"Sen Mutluyken Ben De Mutluyum!" Veya "aşk Boğucuları"
Adresinizde "Sen mutluyken ben de mutluyum!" ifadesini duydunuz mu? Akrabalardan, arkadaşlardan, sevilen birinden? .. Bu konuda nasıl hissettiğini hatırlıyor musun? Tahriş, öfke, öfke ve hatta umutsuzluk varsa, o zaman yanınızda güçlü bir duygusal bağımlılığı olan bir kişi olabilir.
Annemin Bana Söylemediği 10 şey
Tüm okuyuculara selamlar! Anneliğin farkına ne kadar yaklaşırsam, o kadar kolay olmadığını, arkasında büyük bir görev olduğunu daha çok anlıyorum - Sevgi vermek. Annenin sadece bir kadın kelimesi ve görüntüsü değil, çok daha fazlası, daha derin - her kelimede, bakışta, durumda, güdüde bir eylem ve eylemdir.
Aşk Türleri Ve Farklılıkları: Tutku, Aşık Olmak, Aşk Bağımlılığı, Mutlak, Olgun Aşk
Aşk … Çocukluktan tanıdık bir kelime. Sevildiğin zaman iyi olduğunu, sevgiden mahrum kaldığın zaman kötü olduğunu herkes anlar. Sadece herkes kendi yolunda anlar. Genellikle bu kelime, tam olarak aşk olmadığı veya hiç aşk olmadığı anlaşılan bir şeye atıfta bulunmak için kullanılır.
