Aşk Türleri Ve Farklılıkları: Tutku, Aşık Olmak, Aşk Bağımlılığı, Mutlak, Olgun Aşk

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Aşk … Çocukluktan tanıdık bir kelime. Sevildiğin zaman iyi olduğunu, sevgiden mahrum kaldığın zaman kötü olduğunu herkes anlar. Sadece herkes kendi yolunda anlar. Genellikle bu kelime, tam olarak aşk olmadığı veya hiç aşk olmadığı anlaşılan bir şeye atıfta bulunmak için kullanılır. Sadece onunla karıştırılmaz … Tutkuyla, kıskançlıkla, hatta fiziksel şiddetle. Popüler bilgeliği hatırlayın: "Vurur - sevdiği anlamına gelir" veya sevginin temel belirtilerini belirlemeye yönelik başka bir popüler girişim: "Kıskançlık, sevdiği anlamına gelir."

Ancak çoğu zaman duygusal bağımlılıkla karıştırılır. Oldukça sık, insanlar bu kavramlar arasına basitçe bir eşittir işareti koyarlar ve şöyle bir mantık yürütürler: “Aşk elbette bağımlılıktır ve çok güçlüdür. Gerçek aşk, sevilen biri olmadan yaşayamayacağımı varsayar. Hepsinden iyisi, bensiz yaşayamıyorsa”. Efsanevi bileşen, tartışmamızın konusu hakkında böyle bir fikri güçlü bir şekilde etkiler. Dünyanın dört bir yanına dağılmış, ancak birbirini bulması ve bir araya gelmesi gereken iki yarım efsanesi, farklı zaman ve yaştaki aşıklar arasında oldukça popülerdir. Kuşkusuz, çok güzel bir mit, ancak bunun bir mit olduğu, yani gerçek dünyevi yaşamdaki uyumsuzluğun mucizevi bir kombinasyonu olduğu unutulmamalıdır.

Ama aslında, bu tür ideal ilişkilerin somutlaşması bir rüya olarak kalır. Bu arada, bir rüya gereksiz ve işe yaramaz bir girişim anlamına gelmez. Hatta çok gerekli ve çok faydalıdır, çünkü bize özlemlerimizin yönünü gösterir, bu özlemlere güç verir ve bir rüya tarafından yönlendirilen ve güçlendirilen eylemlerimizle hayatımızı daha iyiye doğru değiştirir. Ama bir rüyanın bir ideal olduğunu unutmamalıyız. Aşıkların uzun süreli ilişkilerinin gerçeklerine az da olsa aşina olan her insan, herhangi bir birleşmeden söz edilemeyeceğini anlar. Üstelik gerçek hayatta tam birleşme arzusu bu hayatın kendisine, daha doğrusu onu yaşayan insanlar için oldukça zararlı olabilir.

İlk bakışta basit olan sorumuzu anlamak için "aşk", "tutku", "aşık olmak" kavramlarını araştırmak ve ayırmak gerekir.

Çok seviyorum. Bu bir hediye. Bu, bir kişinin bir başkasına, karşılığında hiçbir şey talep etmeden, teklifinin kabulü ve kullanılması konusunda ısrar etmeden teklif ettiği şeydir. Basitçe, başka hiçbir şeyle karıştırılmayan “saf” sevgi mesajını formüle etmek, ortaya çıkacaktır: “Seni seviyorum. Bu benim sana hediyem. Kabul edersen, seni ısıtır ve güçlendirir. İçinde istediğin kadar yüzebilirsin."

Tutku başka bir konudur. Bu, başka bir kişinin "kendi yörüngesinde" harekete geçirilmesi, dahil edilmesi, çekilmesidir. Tutkulu baştan çıkarıcı, muazzam bir enerji yayar, baştan çıkarılanın kritik yeteneklerini felç eder ve özgürce seçme yeteneğini sınırlar. Bu tür bir ilişkinin mesajı şöyledir: “Seni kendime bağlamak, sana bir şey, bir mal olarak sahip olmak istiyorum. İstesen de istemesen de önemli değil. Bunu o kadar çok istiyorum ki bana karşı koyamazsın." Gördüğünüz gibi, yukarıda sunduğumuz gibi, aşkla arasındaki fark çok büyük. Tutku, saf haliyle seçme hakkını bırakmaz, engelleri ortadan kaldırır, baştan çıkarılanı zayıflatır, onu tamamen elden çıkarılabilecek bir nesneye dönüştürür.

Peki o zaman aşık olmak nedir? O, birinci ve ikincinin, aşk ve tutkunun farklı oranlarındaki bir kombinasyondan başka bir şey değildir. Bir sevgilinin davranışı diğerinin davranışından çok farklı olabilir. Niye ya? Kesinlikle çünkü aşklarının içindekiler farklı. Biri tutkunun hakimiyetinde, diğeri aşk. İstikrar, ilişkilerin sürekliliği için hem bir hem de diğer kutbun aşırı tezahürünün eşit derecede zararlı olabilmesi ilginçtir. En ufak bir tutku katkısı olmadan kesinlikle saf bir aşkla seven, sevilene tam bir özgürlük veren, aşk nesnesinin başkalarıyla nasıl başladığını ve ilişkilerini nasıl bozduğunu, sevgimizi nasıl kabul ettiğini veya reddettiğini bir tarafsızlıkla izleyen bir insan hayal edin … - Aziz, - diyorsun. Ve haklı olacaksın. Çünkü bu tür ideal, en saf, katıksız aşk, sevgiliyi elinde tutmaz. Yaparsa, özüne aykırı olurdu. İlişkinin bu versiyonundaki insanlar arasındaki bağlantı giderek zayıflıyor.

Şimdi diğer uç noktayı hayal edin. Safsızlıklar olmadan tutku - en saf testin, tam güçle, aşk şeklinde bir sınırlayıcı olmadan. Ne oluyor? Kabus ve korku. Yıkım ruhsal, psikolojik ve bu arada fizikseldir. Böyle saf bir tutkuyla dikkatli olun! Fazla yaklaşmasan iyi olur. Sizi emer ve sindirir, yani nesnesi olursanız öldürür (bazen sadece mecazi olarak değil). Ve bu, ne yazık ki, bir fantezi değil. Aşıkların aşıklarına zarar verdiği ve hatta bazen liderlik etmek istemedikleri tutkuyla yönlendirilen onları öldürdüğü durumlar vardır. Sonra akrabalar onlar hakkında şöyle diyecek: "Öldürdüğüm (neredeyse öldürdüğüm) çok sevdim." Tutku, nesnesini çok kısa bir tasma üzerinde tutar, yani "saf aşk" ilişkisinden farklı olarak, tutkulu aşıklar arasındaki bağlantı oldukça yakındır, hatta çok yakındır.

Tanrıya şükür, gerçek hayatımızda bu tür saf tezahürler oldukça nadirdir. Bu nedenle, insanlar arasında istikrarlı ve istikrarlı bağlar ortaya çıkar, insanlar iletişimlerinde zor ve hatta kriz anlarıyla baş eder ve bu konuda özellikle yetenekli olanlar, aşk olarak adlandırılmaktan utanmayan ilişkileri on yıllarca sürdürmeyi başarır.

Bu arada, bu tür ustaların nereden geldiğini anlayalım - aşk ilişkilerinin kurucuları. Doğuştan gelen bir hediye mi yoksa kazanılmış bir beceri mi? Bu soruya elbette, bu yeteneklerin yaşam sürecinde kazanıldığı, kazanıldığı ve bulunmadığı, gerçekleştiği veya kendiliğinden ortaya çıktığı yanıtını vermek gerekir.

Ergenlikte, erken gençlikte, çok az insan "olgun aşkı" nasıl seveceğini bilir. "Olgun aşk" ifadesi kesinlikle gençliğe uymuyor. Ve genç bir yaratıkta duyguların olgunluğu nereden geliyor? Bu nedenle, gençlik elinden geldiğince sever. Ve duygusal bağımlılığa düşen "olgunlaşmamış aşkı" nasıl seveceğini biliyor. "Aşk bağımlılığı" terimi bile var. İlişkinin bu versiyonunda, bir kişi bağımlılık nesnesinde çözülür gibi görünür, onun için en önemli ilkeleri feda etmeye hazırdır, bu nesnenin kendisi ile daha önce kimseye izin vermeyeceği şeyleri yapmasına izin verir. Aşk bağımlısı, kendini kontrol etme yetkisini kişiliğinde gömülü olan bu nesneye devreder. Üstelik, ikincisi, çoğu zaman bilmeden veya yalnızca bağımlılık zaten oluştuğunda şüphelenmeden, kendini tanıtma hedefini her zaman belirlemediğinden, tanıtılır. Sadece bağımlının kendisi ruhunun kapılarını çok geniş açıyor.

Çocuklukta bir aile idolü gibi yetiştirilen veya işlevsiz ailelerde (seçenek olarak - alkolik bir aile) büyüyen insanlar, özellikle duygusal bağımlılıkların (ve farklı nitelikteki bağımlılıkların) oluşumuna eğilimlidir. İlk durumda, kural olarak, çocuğun yetişkinlerden biriyle, çoğu zaman annesiyle çok yakın bir duygusal bağı vardı. Psikanalistlerin birçok eseri bu konuya ayrılmıştır. İkinci durumda, çocukluktan itibaren, bir kişi sık sık stresli durumlar yaşamaya alışır ve daha sonra onları yetişkinlikte arar.

Duygusal bağımlılık, her zaman yoğun stres yaşamayı mümkün kılar. Tuhaf bir durum yaratılır: bir kişi acı çeker ve aynı zamanda deneyimlenen duygulardan zevk alır.

Bağımlı bir aşk ilişkisinde, kişi aşk nesnesine tam olarak bir nesne gibi davranır. Sevdiği birinin düşüncelerini, duygularını bilmek, attığı her adımı görmek ister. Sevgilinin sürekli orada olmasını, tüm isteklerini yerine getirmesini, sevgisini ve sadakatini sürekli kanıtlamasını ister. Soru ortaya çıkıyor: neden buna ihtiyacı var? Gerçek şu ki, bir nesneyle ilişki kurmak çok daha kolay: onu cebinize koyun - ve sipariş verin. Ayrıca, yürürken dokunmamaları için rahatlık için keskin köşeleri kırpabilirsiniz. Pasif bir nesneyle, görüyorsunuz, çok daha kolay. Ve yaşayan bir insanla - sürekli bir baş ağrısı. Kanepede onunla yanlız yatmak istiyorum ama o konsere gitmek istiyor. Bu konuda ne yapmalı? Aynı zamanda, sürekli olarak diğer insanlarla iletişim kurmaya çalışıyor, ancak bu iletişimin tehlikeli olduğunu anlıyorum - aniden başka biri tarafından taşınacak ve beni terk edecek. Bu nedenle, tüm düşüncelerini ve duygularını öğrenmeye çalışıyorum, ne düşündüğünü soruyorum, onu rüyalar için bile kıskanıyorum çünkü onlara erişimim yok. Çok yazık. Genel olarak, bu konularda kolay değil. Nesneler çok daha kolay.

Kıskançlık, olgunlaşmamış, bağımlı aşk, aşk sahibi olmanın sürekli bir yoldaşıdır. Eğer bir kişi sevgilisine "nesnel olarak" böyleyse, aşk-bağımlılık nesnesine sahip olmaya çalışması doğaldır. Ve bu nesneye yönelik herhangi bir tecavüz (bir tecavüz ipucu olsa bile) şiddetli bir tepkiyle karşılaşıyor: benimki, yaklaşma. Bu “madeni” korumak için, bir kişi genellikle olayları tahmin eder: henüz kimse rol yapmıyor ve tecavüz etmiyor, ancak bağımlı tetikte, görünmeyeni görüyor, duyulmayanları duyuyor, düşünülemez olanı düşünüyor. Ne düşünüyorsun, ne amaçla? Muhafızların uyumadığını herkese göstermek ve mallarını korumak. Ve boş topraktaki kıskanç hesaplaşmalar, uyarı atışlarından başka bir şey değildir: Allah korusun…

Ancak paradoksal olarak, tıpkı “Tanrı korusun” gibi olur, çünkü kıskanç bir kişi sürekli olarak “nesnesini” ihanetin anlamsal alanında tutar. Mantıklıysa, bir gerçek olacaktır. İhanet gerçekleşebilir ve onun yapması gereken çok uzun zamandır bekleniyordu. Ve değilse, sürekli uyarı atışlarını dinleyerek yaşamak ortalamanın altında bir zevktir. Bu nedenle, elbette, kıskançlık, ilişkileri güçlendirirse, uzun sürmez, eğer onları korursa - o zaman sadece çok ılımlı - yalnızca ihanete yönelik somut açık adımlar gerçeğiyle.

İnsanlar aşk bağımlılığı tuzağına nasıl düşüyor? Çok basit. Başlangıçta yakalanma isteği vardır. Bu hazırlığın temeli, sırayla, bir kişide, kural olarak, çocuklukta oluşan ve kök salan nevrotik aşk ihtiyacıdır. Sonra bağımlımızda bağımlılığın oluşması için gerekli belli bir senaryoyu isteyerek ya da istemeyerek oynayan biriyle tanışıyoruz. Bu senaryo şu sahneleri varsayar: Doğru yerde, doğru zamanda, uygun durumda böyle bir görünüm, böyle bir batmaya hazır bir kişinin "ruhuna batar". Sonraki sahne: istikrarlı bir duygusal bağlantı için gelecekteki bir aşk bağımlısına kasıtlı veya kazara umut aşılanması. Bunu, duygusal yakınlığın gerçekliği hakkında şüphe uyandıran bir sahne izler. Ayrıca, sondan bir önceki ve son sahne birçok kez değişebilir, bu da kahramanımıza güçlü bir duygusal sarkaç sağlar. Duygusal bağımlılığı güçlendirmeye çok yardımcı olur. Umut umutsuzluktur, kesinlik şüphedir, vb. vb.

Aşk bağımlılığının karşılıklı, karşılıklı olduğu durumlarda, sarkaç ilk başta çok belirgin değildir. Her ikisi de mutluluğun zirvesinde oldukları izlenimine sahiptir. Sarkaç biraz sonra kendini hissettirir, gerçeklik kendi ayarlamalarını yaptığında ve âşık sevgilinin kendisini tamamen ona adayamayacağını veya vermek istemediğini keşfeder.

Aşk bağımlılığının bir başka sadık arkadaşı da kendini kandırmaktır. Bağımlının ana değeri, bağımlılık nesnesine sahip olmaktan kaynaklanan belirli hoş duyguların deneyimi olduğundan, sevilmediğini ve sevilmediğini dışarıdan ayık bir görüşe açık olduğu durumlarda, mümkün olan her şekilde kendini aldatır. onunla bir ilişki geliştirecek. Çünkü gerçek, bu hoş duyguları yaşamakla tutarlı değildir. Gerçek için çok daha kötü. Bilincinin arka bahçesine itilir ve onu görmezden gelmek için elinden geleni yapar. Gerçek zaman zaman hala derinliklerde bir yerde hareket etse de, bu bir tür belirsiz açıklanamayan alarma neden olur.

Öyle ya da böyle, bağımlılık oluştuğunda, tezahürlerinin çoğunda bir kişi büyük ölçüde değişir. Bu değişiklikler akrabalar, arkadaşlar, akrabalar tarafından fark edilir ve bazen yardım etmeye çalışırlar. Biri şaka yollu ve biri ciddi, sebepsiz yere, bir sevgilinin durumunu bir hastalık olarak adlandırır. Aslında olan da bu.

Şimdi aşkın "gelişmiş" biçimine dönelim - olgun. Olgun insanlar olgun sevgiyle sevebilir. Ayrıca yaşla ilişkisi her zaman doğrudan değildir. Bazen duyguların olgunluğu yirmi yaşında kendini gösterir ve bazen 40-50 yaşlarında bile kişi bağımlı tipe göre ilişkiler kurar. Olgun aşk, duyguları beslemeyi gerektirir. Ve bir kişinin bu fırtınalardan yeni deneyimlerle, dünyaya ve içinde kendisine farklı bir bakış açısıyla çıkması şartıyla, hayatın fırtınaları içinde yetiştirilirler.

Olgun aşk nedir? Gerçek hayatta var mı? Ya da belki bu, dünyevi hayatımızda gerçekleşmeyen ulaşılmaz bir idealdir?

Bu aşk biçiminde tam olarak nelerin olmadığını hemen sıralayalım. Birincisi, kıskançlık olmadan aşktır. İkincisi, sevilen birinin özgürlüğü üzerinde kısıtlama olmaksızın. Üçüncüsü, sevilen birini kendi amaçları için kullanmadan, yani herhangi bir düzenin manipülasyonu olmadan (örneğin, "Beni seviyorsan, o zaman futbola gitme ve beni yalnız bırakma").

Ve şimdi olgun aşkın zorunlu belirtilerinin neler olduğunu belirleyelim. Bu, her şeyden önce, birbirlerinin kişiliğinin "devlet" sınırlarının gözetilmesidir, yani, "Bu akşamı benimle geçirmelisin, çünkü seni seviyorum", "Seninle iletişim kurmayı bırak" gibi gereksinimlerin olmamasıdır. arkadaşlar" vb.

Dahası, kanıt olmadan orada olan güvendir. Bu gelişen, yaratıcı bir ilişkidir, çünkü sadece özgürlük ve neşe içinde yenisinin gelişimi ve doğuşu gerçekleşebilir. Bu duygusal olarak istikrarlı bir ilişkidir: histeri, pişmanlık, sonsuz sevginin güvenceleri olmadan (bu aşk biçiminde güvencelere hiç gerek yoktur), ancak yine de içlerinde yalanlara yer olmadığı için sürekli, sıcak ve güvenilirdir. Sadakat, ilişkinin kendisi var olduğu sürece vardır. Onu ikna etmenin bir anlamı yok. Aşk yoksa, sadakat hakkında konuşmanın bir anlamı olmayacak.

Olgun aşk böyle olur. bunu gördün mü? Değilse şaşırmayın çünkü bağımlılık yapan aşktan çok daha az yaygındır. Sor neden? Çünkü olgun aşk, zihinsel ve isterseniz ruhsal çalışmanın sonucudur. Ve bildiğimiz gibi, çok az insan çalışmayı sever. Üstelik insan ilişkileri gibi bir alanda. Kendinizi akışa bırakmak, tutkuyla aşık olmak, zamanla periyodik skandallar düzenlemek, katlanmak, bir şey talep etmek, manipüle etmek ve soğuduktan sonra, sadece kendi hayatlarını yaşamak çok daha kolaydır. ya da aynı senaryoya göre gelişecek yeni ilişkilere başlayın. Aşk bağımlılığının olgun aşka karşı bir savunma olduğu, yani herkesin bu “olgun alana” girmek istemediğine dair bir varsayım var (psikoterapist Vladimir Zavyalov). Nereden biliyorsunuz?

Bu yüzden duygularınızı geliştirmek veya onları genç, yeşil ve olgunlaşmamış tutmak size kalmış.

Sonunda, sizin ve benim aşk hakkında neredeyse her şeyi bildiğimiz izlenimini edindiyseniz, yalnızca filozof Alexei Losev'in tartışmamızın konusuna verdiği tanımı hatırlamak için kalır: "Aşk iki kişinin sırrıdır." İşte bu kadar. Yorumlar, dedikleri gibi, gereksizdir.

Lyudmila Shcherbina, Psikoloji Doktoru, Doçent.