2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Büyüme sürecinde psişemiz, bu devasa ve anlaşılmaz dünyada hayatta kalmak ve kendimizi korumak için, olumsuz ve travmatik deneyimleri ortadan kaldırmaya veya en aza indirmeye hizmet eden koruyucu mekanizmalar yaratır.
Koruyucu mekanizmaların eylemi, her şeyden önce, bir kişinin benlik saygısının istikrarını, kendisi hakkındaki fikirlerini ve dünya imajını korumayı amaçlar. Dünyayı kendiniz için olabildiğince güvenli hale getirmek için.
Bu koruyucu kesinti mekanizmalarından biri, bir kişinin diğerine kendisi için almak istediği bir şey yaptığında ortaya çıkan profleksiyondur (Sylvia Crocker tarafından icat edilen bir terim). Proflexion, yansıtma (kişinin kendi duyguları, özellikleri ve arzuları başka bir kişiye atfedildiğinde) ve retrofleksiyonu (bir kişi bir başkasına hitap edeni kendisine geri döndürdüğünde) birleştirir.
Kibar insanların bu savunma mekanizması, genellikle başkalarının ihtiyaç duyduklarını elde etmelerine izin verir … ama sanki tesadüfen, masumca kurnaz bir şekilde.
Dolayısıyla Viktorya döneminde doğrudan sormak adetten değildi… Örneğin, susadıysanız, önce diğer kişiye içmek isteyip istemediğini sormanız gerekiyordu. Ondan bekleyin: "hayır, teşekkürler" ve aynı soru. Ancak o zaman “evet” cevabını vermek mümkün oldu, böylece hitap ettiğiniz kişi masanın diğer ucundan suyu size iletecekti. Görünüşe göre - tüm bu reveranslar olmadan sadece su transferini istemeye değer. Ama hayır… bu terbiyesizlik.
"Tilki ve Turna" peri masalı da profleksiyonla ilgilidir. Birbirleri ona iyi gelen bir şey teklif ettiğinde… aynı şeyi bir partnerden alma umuduyla. Şu anda bu tür birçok evlilik var. Bir çiftte hiç kimse mutlu hissetmediğinde ve bunun için partnerini suçladığında, çabaları kabul edilmediği için skandallara neden olur. Sonuçta, denemek, bir tepki beklemek, zaman ve para yatırmak çok acı veriyor ve sonuç olarak reddediliyorsunuz ve değersizleşiyorsunuz. Ancak çok az insan, kimse istemediği için çabaların yapılmadığını düşünüyor. Bir başkasının aslında başka bir şeye, örneğin bir ete ihtiyacı olduğunu ve sizin bir çikolataya ihtiyacınız olduğunu. Bir başkasının ona inanmaya ihtiyacı var ve bir sorunu çözmeye yardım etmek için acele etmeniz gerekiyor. Diğerlerinin huzura ihtiyacı var, ama dükkanların etrafında koşmanız gerekiyor …
Yeterlilik tezahürleri genellikle Facebook'ta gözlemlenebilir (gönderiyi beğendikleri için değil, sayfanızı beğendikleri için).
Sadece onları duymak için aşk sözleri söylediklerinde.
Bir kız bir erkeğe bir restorana gitmek isteyip istemediğini sorduğunda … gerçekten istese bile.
Bir arkadaş doğum günü için ayakkabılarına mükemmel uyan bir el çantası verdiğinde, vb.
Proflexion doğrudan iletişim kurmayı engeller - çünkü ebeveyn ailesinde istemek kabul edilmedi, gurur izin vermiyor, uygun değil, reddedilmek korkutucu (sonuçta reddedilme travmasıyla karşılaşabilirsiniz), bu terbiyesiz, “iyi kızlar bunu yapmaz” vb. Çünkü öyle görünüyor ki partnerinizi kendiniz gibi (ve hatta onun kendisinden daha iyi tanıdığını) tanıyorsunuz. Çünkü arzularınız hakkında doğrudan konuşmak, bir başkasının ihtiyaçlarını görmek ve duymak için bir deneyim yoktur. Çünkü, yaptığınız gibi, onu pinpon oynamaya davet ederek, ancak gerçek niyetini hesaba katmadan, başka bir kişinin asaletine ve kibarlığına zımnen güveniyorsunuz. Sadece topu geri sektirmesini bekliyorum. O bir zorunluluk haline geliyor gibi görünüyor.
Proflexion en kötü savunma mekanizması değildir … haksız beklentilerden acı acı çekmeye başlayana ve yanan bir kızgınlık hissine neden olana kadar (“Çok denedim, çok yaptım, ama o!”). Ancak durumu analiz etmeye başladığınızda, aniden net bir anlaşma olmadığını fark edersiniz - her şey fanteziler, spekülasyonlar, yanılsamalar üzerine kurulmuştur. Ve sonunda, harcanan zaman konusunda hayal kırıklığına ve pişmanlık duymaya neden oldu.
Örneğin, kocasıyla uzun bir hayat yaşayan bir büyükannenin hikayesinde olduğu gibi, ona en sevdiği incelik olan ekmek kırıntısı veriyor. Kendisi bir kamburda boğuldu, çünkü erkeğinin en lezzetli olanı yemesi gerektiğine inanıyordu. Elli yıl bu şekilde geçti, ta ki altın düğünde büyükbaba çekinerek kuru bir ekmek kabuğu isteyinceye kadar. Tüm hayatı boyunca kamburu sevdiği ortaya çıktı, ancak onu kadınına teslim etti ve şiddetle nefret edilen kırıntı ile kendini ısırdı …
Aşk - sen mi diyorsun? Hayır… profleksiyon.
Önerilen:
Travmanın Nesilden Nesile Aktarım Mekanizması
Travmanın nesilden nesile aktarılması diye bir şey var. Bu sürecin nasıl gerçekleştiğine dair birçok farklı teori var. Böyle bir transferin mekanizmalarından birini vurgulayacağım. Son yıllardaki bilimsel araştırmalara dayanmaktadır. Birkaç yıl önce insan genomunun işleyiş mekanizmasındaki epigenetik değişikliklerin incelenmesiyle ilgilenmeye başladım.
Bir Savunma Mekanizması Olarak Kas Klempleri
Günümüzde, vücutla çeşitli çalışma alanları oldukça popülerdir. Gerçekten de, fiziksel olanı belirli bir şekilde etkileyerek, kişinin psikolojik ve fizyolojik durumunu değiştirmek mümkündür. Bu makalede benim için, klasik psikolojik savunma mekanizmalarının erken ve şiddetli bir şekilde yok edilmesinin yalnızca onların güçlenmesine yol açması gibi, aynı şeyin kronik kas gerilimlerinde de meydana geldiği gerçeğine dikkat etmek önemlidir.
Aşırı Duyarlılık Mekanizması
Gordon Newfeld'in anlatımı. Gelişim psikolojisindeki aşırı duyarlılık, duyusal düzenleme sisteminin kusurlu işleyişinin bir durumudur - sinyallerin düzenlenmesi ve duyulardan gelen uyaranların filtrelenmesi (Duyusal Geçitleme Sistemi). Başlangıçta olması gerektiği gibi çalışmıyor, bu nedenle “her şey çok” var ve aynı girdi verileri göz önüne alındığında, bazı insanlar verimli çalışıyor, diğerleri ise her zaman çok fazla işlem yapıyor, bu da onları engelliyor ve çalışan b
Öfke Yönetimi: Nasıl Kibar Olunmaz Ve öfkeyi Kucaklayın
Öfkenizi yönetmek için önce onu kabul etmelisiniz. Öfkeyi iyi bir duygu olarak görmeden öfkenizi kabul edemezsiniz. Bu yazımda senaryo terapide müvekkilimin öfkesini ve öfkesini kabul etme çalışmalarımdan bahsedeceğim (Yayın izni alındı).
Savunma Mekanizması "Olumlu Düşünme"
Benzer bir başlığa sahip bir makaleye rastladığınızda, içinde sahte bir gülümsemeyle başka bir antrenörün maruz kalması hakkında okumak, haklı olduğunuzdan emin olmak ve böylece fandaki dışkıyı döndürmek istersiniz. Ancak konuya objektif olarak, açık bir zihinle, her türlü sonuca hazır bir şekilde yaklaşırsanız, pozitif odaklanmanın ne zaman işe yarayıp ne zaman yaramadığını keşfetmek mümkün hale gelir.
