Ebeveynler BUNU Yapar. Ve Boşuna

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Çocukları karşılaştırın. “Bak, çocuk kavga etmiyor ama sen nesin ??”, “Masha'nın sağlam beşliği var ve sen…”. Çocuk anne babasının sevgisini hissetmiyor, bu çocuğun, bu Maşa'nın ondan daha iyi olduğuna ve onun kötü, değersiz, aptal olduğuna inanıyor… Olumlu bir örnek yerine, çocuk kafa karışıklığı, korku hissediyor, düşünmeye başlıyor. diğer çocukları kıskanmak. Çocuğu diğer çocuklarla değil, kendisiyle karşılaştırmak daha iyidir: “Dün ayakkabı bağını nasıl bağlayacağını bilmiyordun, ama bugün neredeyse yapacaktın!”, “Yaz başında nasıl olduğunu bilmiyordun. yüzmek, ama şimdi öğrendin. Ebeveynler çocuğun dikkatini başarılarına çekerse, bu onu yeni hedeflere, küçük ve büyük zirvelerin fethi için itecektir.

Etiketleri asın. Geçenlerde bebek arabasında uyuyan bir çocukla yürüdüm. Küçük bir kız scooter sürüyordu ve yanımda durarak yolu kapattı. Etrafında dolaşmaya başladım ve imdada yetişen annesi çocuğa “Neden yolda duruyorsun, utanmaz, görmüyor musun, halam bebek arabasıyla sürüyor!” demeye başladı. Dürüst olmak gerekirse, ürperdim. Bir keresinde sitede bir büyükannenin başka bir kadına torunundan bahsettiğini duydum: "Genelde dayanılmaz." "Aptal, aptal, vasat, aptal" - ebeveynler çocuklarına etiketler asar ve sonra çocuklarının neden buna göre davrandığını merak eder. Etiket sizden beklenendir, eşleşmesi gereken davranış budur. Ve eğer en yakın ve sevgili insanlar çocuğa böyle diyorsa, bunun öyle olduğu anlamına geldiğini düşünüyor. Ne de olsa ilk bir kaç yıl çocuk kendine anne babasının gözünden bakar ve kendini bu şekilde değerlendirir. Bu etiketlerden, kelimelerden, benlik saygısı oluşur.

Değerini düşürmek. “Dokunma yoksa kırarsın”, “Neden orada beceriyorsun, daha iyisini ve hızlısını yapayım”, “Yine su döktün”. Başarısız olacak olan çocuk kendini kötü hisseder. Ve bir dahaki sefere, annem nasıl yapılacağını daha iyi biliyorken ve benim için her şeyi kendisi yapacakken neden bir şey yapsın ki? Bir şeyi ilk kez yapmaya çalışma konusundaki eski güven ve istekten eser yok. Çocuğa bir şeyi düzeltmesi veya ona yardım etmesi daha iyi: “Döküldü mü? Silmene yardım edeyim mi? "," Ceketindeki fermuar konusunda sana yardım edeyim "," Benimle yapmak ister misin?"

Övgü. "Sen en iyisisin, en yeteneklisin, en eşsizsin, en zekisin." Kulağa çelişkili gelse de bu sözler çocuğa da zarar verir. Çünkü çocuk bu şekilde övülmeye bağımlı hale gelir. Ve gelecekte bir topluluğa (anaokuluna veya okula) gelince, onun benzersizliğini, üstünlüğünü takdir edememesi onun için zor olacak, çünkü onun yanında aynı derecede benzersiz ve yetenekli 25 kişi daha var. Çocuğu bazı özel eylemler için övmek daha iyidir: bulaşıkları yıkadı, güzel bir çizim çizdi, kibardı.

İlgisizlik göster. Oyun parklarında gözleri telefonda veya tablette oturan anneleri sık sık görüyorum. Telefonda bir varyasyon konuşuyor. Ve çocuklar yanlarına geldiğinde, onlardan top oynamalarını, salıncakta sallanmalarını, başka bir oyun alanına gitmelerini ve diğer her türlü şekilde dikkatlerini dağıtmalarını isteyince, yanıt olarak şunu duyuyorum: “Git kendin oyna”, “Sen göremiyorum, meşgulüm ??”,“Git o kız / oğlanla oyna”,“Beni yine rahatsız mı ediyorsun? Az önce oturdum, beni dinlendirin! Ah, bu çocuklar için kolay değil. Ne de olsa, ebeveynlerinden bu tür ifadeleri duymak, onlara ihtiyaç olmadığını, onlara zaman olmadığını, bir yük olduklarını ve her zaman kendilerinden daha önemli olacak bir şey olacağını anlıyorlar …

Tahminlerle korkutuyorlar. "Su birikintilerinden geçme, ıslanırsın, hasta olursun!" Çocuk bu tahminleri duyar (hastalanırsın, düşersin, kafanı çevirirsin) ve dünyanın adım atamayacağın ve başını belaya sokamayacağın tehlikeli bir yer olduğunu anlar. Ve her şeye ilgi duyan bir çocuk yerine, her şeye kapalı ve kayıtsız hale gelir. Çocuğun merakını sürdürmek için anne-baba olumlu davranışlarını pekiştirmeli ya da çocuğa ve anne-babaya uygun seçenekler sunmalıdır: “Su birikintilerinden geçelim diye lastik çizme giyelim”, “Salıncağa binmeyi denediniz mi? bunun gibi?" (ve ne istediğinizi gösterin).

Ültimatom veriyorlar. “Oyuncakları hemen almazsan çizgi filmsiz kalırsın”, “Bu şekilde davranırsın, seninle oynamam”, “Bütün dersler bitene kadar unutabilirsin. yürümek” vb. Bir ebeveyn, belirli koşullar altında bir şeyi yapmanın / yapmamanın mümkün olduğuna dair bir çocuğa bir örnek gösterir. Ve çocuklar ebeveynlerinden öğrendiği için, birkaç yıl içinde bir çocuk ebeveynine sakince: "Bana bir oyuncak alana kadar, sen bir şey yapana kadar onu da yapmayacağım" diyebilir ve protesto pozisyonu alabilir.

Aşkla şantaj yapmak. Ve bu genellikle sokakta, oyun alanlarında duyulur: "Kimse senin gibi insanlarla oynamaz", "Bu kadar yaramaz bir çocuğa ihtiyacım yok", "İtaat etmezsen sevmem." Bu tür ifadelerden sonra çocuğun kafası karışır, annesinin onu terk edeceğinden, terk edeceğinden korkmaya başlar. Ve kendine dikkat çekmek için her türlü yoldan (kaprisler, öfke nöbetleri vb.) Başlar, sadece durumu ağırlaştırır. Uzun yıllar boyunca bu tür sözler bebeğin ruhunda derin bir iz bırakır, bir şey için şartlı olarak sevildiğini ya da onu hiç sevmediğini ya da sevgiyi hiç hak etmediğini hisseder. Bu, küçük bir insanın hayatında ciddi bir travmadır.