İKİNCİ YARIYI AZALTMAK MÜMKÜN MÜ? PSİKOLOĞUN TAVSİYESİ

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Diğer yarısını yeniden eğitmek mümkün mü? Sevilen birinin, bir eşin/eşlerin değiştirilebileceğine, kendileri için yeniden yaratılabileceğine, yeniden eğitilebileceğine dair daha da yaygın bir kitle inancının özel bir çeşidi. Bununla ilgili olarak, insanlar belirli örneklere atıfta bulunur: "Bak, Petka sigarasını bıraktı …", "Nastya, Sergei'nin zamanında gelmesini sağladı," tuvalet …"

Evet, gerçekten böyle örnekler var. Bir sürü. En az bir nedenden dolayı bunların çoğu olamaz: sirkteki ayılara bile bisiklete binmeyi öğretir ve bir kişiye bile pantolon ütülemekten, zamanında aramaktan ve eve tüm ücreti ödemeden eve getirmekten daha iyi şeyler öğretilebilir. saklamak."

Tabii ki, biri için uzun yıllar sevimli birine çöpü kendi başına atmayı öğretmek ya da karısını çabucak hazırlanmaya zorlamak, neredeyse galaktik ölçekte bir zaferdir ve hemen hemen yıllıklara girmeye değer bir zaferdir. Tarih. Ancak bu efsanenin doğruluğunu ortaya çıkarmaya çalışırken, soruyu farklı bir şekilde soruyorum: “Arkadaşlığın mutlu zamanını böyle saçma sonuçlara ulaşmak için harcamaya değer mi? Dahası, bunlar elde edilemeyebilir, ancak ortaklar sonsuz kavgalardan o kadar yorgunlar ki, sonunda birbirlerini görünce titreyecekler. Çirkin bir gülümseme ya da sevmediğiniz bir saç modeli, o gözyaşları, skandallar, hakaretler, "sessizce oynama" ya da tüm bunlara sık sık eşlik eden kapıları çarparak eleştirmeye değer mi? Bence - hayır!"

Meşru bir soru şudur: neden böyle düşünüyorum ve eşin kötü (veya daha doğrusu, bizimkine benzemeyen) alışkanlıklarıyla ne yapmalı? Sırayla gidelim. Aşağıdakilerle başlayacağız: Başkalarını manipüle etme alışkanlığı bize çocukluğumuzdan beri geliyor.

Evet, evet, oynadığımız oyuncak bebeklerin her zaman ideal bir figüre sahip olduğu (ve genellikle sessiz oldukları) ve teneke askerlerin her zaman ısrarcı, akıllı ve cesur olduğu (ve henüz içmedikleri) o altın çağdan beri. Onlara emrettiğimiz her şeyi kesinlikle yapıyorlar ve asla bizimle çelişmiyorlar. Ve eğer "şaka yoluyla" onlarla çelişirlerse, o zaman bizden "kıçına" girerler. Sonra her şey hemen yerine oturur.

Aynı zamanda sevgili ebeveynlerimize itaat etme ihtiyacına geliyoruz. Seviyorum - sevmiyorum ama yapmak zorundayım. Burada kendimize "rahipte" verilebilir veya tatlılardan mahrum bırakılabiliriz. Genel olarak bu yaşta bize uygulanan yöntemler, o zamanlar sadece mücbir sebepler. Hazırda ağır terliklerle kızgın bir anne veya babanın elindeki süpürgeyi hatırlayın … Korku !!! Şimdiye kadar, hatırladığım kadarıyla, ciltte don!

Ama bak büyüdük. Ya da zaten oldukça yetişkinler. 20, 25, 30, 40 yaşındayız. Sonra taşınırız ya da hemen evleniriz, evleniriz. Ama bu arada çocukların eğilimleri ve ideal oyuncakların hatırası, hayatımızın geri kalanında bizimle kalır …

Diğer insanları manipüle etmenin son derece sorunlu olduğu gerçeği, yine de yetişkin olduk, zaten biliyoruz. Genelde artık tamamen yabancı birisini düzeltmeye çalışmıyoruz. Biliyoruz: bu işe yaramaz! Bu nedenle, işteyken, bir ayyaş, bir kaçak veya müşterilerle normal bir şekilde nasıl iletişim kuracağını bilmeyen birini kovmanın gerekli olup olmadığı sorusu ortaya çıkar - burada, kural olarak, kategorik ve kategorik durumdayız. "Kartaca yıkılmalı!" - ve bu kadar!

Bu, burada, "yetişkin yaşamında" kurallar olduğu anlamına gelir. Başkalarının kusurlarına karşı hoşgörüsüzlük kuralları. Bir kişinin hiçbir şekilde düzeltilemeyeceğine dair güven kuralları. O neydi… Ve hepsi bu. “Bu deneyleri bize nafig edin! Burada biraz Pupkin ile cıvıldayacağız!"

Yetişkinliğin kurallarından biri, birinin düzeltilebileceğine veya yeniden eğitilebileceğine inanmamaktır

Katılıyorum ?! Kesinlikle katılıyorum. Şimdi buna dikkat edin.

Aynı insanlar sevdikleriyle tamamen farklı bir şekilde davranmaya çalışırken, etrafındakileri değiştirebilme yeteneğine inanmamanın her şeyde aynı kuralı itiraf ediyor …

Burada gereksinimlerin birliği ilkesi yoktur! Sevilen birinin "sürüleri" elbette can sıkıcıdır. Evet, ne kadar sinir bozucu! Ancak, garip bir şekilde onu düzeltmeyi ve sinsice yeniden eğitmeyi umuyoruz …

Bütün bunlar garip, değil mi? Tabii ki garip. Ama bu arada bir çeşit Marslıdan bahsetmiyoruz, senden ve benden… Evet, evet, senden de bahsediyoruz!

Ve bence tüm bunlar oluyor, çünkü aşkı şu anda bahsettiğimiz düzlemde tanımlarsanız, aşk bir tür rol yapma oyunudur. Aşk bir ön "aile oyunudur". Uzun, ömür boyu sürecek bir yarıştan önce bir tür ısınma. Katılıyorum: aslında, bu böyle! Potansiyel olarak aşk ailedir. Orada, çalışıp çalışmadığı, yanmış veya yanmış olması başka bir meseledir. Ancak, bu potansiyel olarak HER ŞEY - AİLE, bir zamanlar arkadaşken - "anne" ve "baba" oynarız, bu, hafızamızın ve bilinçaltımızın derinliklerinden, oyuncaklarımızı nasıl azarladığımıza ve nasıl azarladığımıza dair oldukça özel hatıralar anlamına gelir. ebeveynlerimiz kendimizi yeniden eğitmekte çok başarılı oldular. Ve zaten bir aile olduğumuzda, bu tür "çocukluktan gelen tutumlar" çoğu zaman çok müdahaleci oluyor… Ve bu durumda çocukluk anılarımızın kötü yardımcılar olduğunun hepimiz farkında değiliz. Elbette o zaman gerçek "oyuncaklarımızı" - kendi çocuklarımızı ve torunlarımızı - yetiştirmemize yardım edecekler. Ama işte, tam anlamıyla başarılı bir erkek, kız veya yetişkin bir kadını aynı yöntemlerle eğitmek için … Burada dedikleri gibi, bir taş üzerinde bir tırpan bulacak!

Popüler bir bilgelik vardır: "Mezar kamburu düzeltir." Bunu düşün. Ama aslında durum tam olarak bu! Bunu anlayın ve kabul edin.

Bu konuda ne tür bir yanılsama içinde olursanız olun, PARTNERİNİZİ ASLA DEĞİŞTİRMEYECEKSİNİZ

Öyle mi, önemsiz şeylerde! Ve o zaman bile aile ilişkilerinin ilk aylarında. Ancak ilişkinin başlamasından aylar ve yıllar sonra - ne yazık ki, hiçbir şekilde!

Sonunda anlayalım: eşiniz artık ÇOCUK OYUNCAK DEĞİL! On sekiz yaşından itibaren (a) tamamen yetişkin ve olgun bir insandır. Artık bir anahtarı "tek bir yere" sokamaz, çevirdikten sonra hemen tam olarak görmek istediğimiz hareketleri yapmaya başlayacaktır.

Oldukça basit sorulara kendinize cevap verin: “Kendinizi seviyor musunuz? kendine değer veriyor musun kendine saygı duyuyor musun Kendini seviyor musun? Kişiliğinize değer veriyor musunuz? Tüm bunlara olumlu yanıt verdiğinizi düşünmeye cüret ediyorum. Ve durum böyle olduğundan, eğer kendinizi seviyorsanız, takdir ediyor ve kendinize saygı duyuyorsanız - düşünün: Kendiniz (çok havalı!) Oradaki birinin değiştiği, düzelttiği ve öğrettiği gerçeğini kabul ediyor musunuz? Tabii ki hayır, hayır ve yine hayır! Efsanevi Pinokyo'nun, saygıdeğer Malvina'nın kendisine davranış kültürünü öğretmek için gönderdiği, gördüğünüz gibi, masadaki davranışını sevmeyen örümceklere bu ruhta tam olarak cevap vermesi boşuna değildi: “Örümceklerinizi daha iyi öğretin. !!!”. Ve bunu söylerken Pinokyo tamamen haklıydı!

Peki, "yarınızdan" ne istiyorsunuz?! Hâlâ safça onun farklı bir testten kalıplanmış olmasını mı umuyorsun? Bu tür bir aşk illüzyonu ile bitirin!

Partneriniz veya eşiniz/eşleriniz zaten yirmi yaşın üzerindeyse, emin olun: yeniden eğitmek ve doğru yolu öğretmek için yaptığınız tüm girişimler yanlara doğru sürünebilir.

Birinin sakızı sevdiği ve birinin sevmediği gibi bazı önemsiz şeyler için "sıçrayan" tartışan birçok insan, size bunu oldukça gizli bir şekilde anlatacaktır …

Anlayın: hayatın neredeyse tüm alanlarında (ve aşk ilişkilerinde de), "yeterli tepki" kuralı geçerlidir. Yani, sizi düzelttikleri gerçeğinden hoşlanmıyorsanız, büyük olasılıkla sevdiğiniz kişi de bundan hoşlanmayacaktır. Ve kötü olandan diğer tüm varsayımlar.

Yukarıdakilere dayanarak, size şiddetle tavsiye ediyorum: “Yarımınızın” içsel psikolojik alanını bir çekiç ve tornavida ile işgal etmeyin! Bunca yıl (a) YANLIŞ yaşadığını söyleyerek onu şok etmeyin. Ve ancak şimdi, hayatındaki görünüşünle, her şey kökten ve temelden değişecek ve sonunda gelişmeye başlayacak. Bu tür ifadelerden, çıplak elleriyle bir ayıya gitmeye hazır olan insanlarda bile içsel bir psikolojik dengesizlik olabilir. Kalbi daha zayıf olan, genel olarak, hemen "salonu terk edebilir". Üstelik iyilik için. Bunu düşün.

Genel olarak, seçtiğiniz kişinin veya seçtiğiniz kişinin bazı eksiklikleri olduğu (ve en önemlisi, sizi dinlememesi) gerçeğiyle karşı karşıya kaldığında, dayak yemeyin, aptal ve tavizsiz tavsiye ederim. sürekli eleştiri ve “testere” yolu. İdeal kişi hakkındaki fikirlerinize gerçekten uymadığı için bir kişide bir aşağılık kompleksinin gelişimine dayanan "önden" düzeltme girişimlerini derhal terk edin ya da zihinsel olarak önceden gözyaşı dökmeye hazır olun. kişi seni terk ettiğinde Evet evet! Aynen öyle! Pekala, şimdi burada duralım ve kendi sonuçlarımızı çıkaralım.

Ortakların yeniden eğitme girişimleriyle ilgili tartışmalar sadece bir "tırmık" değil, bir trajedi!Bu çok korkutucu ve üzücü bir aile çatışmasıdır. Ayrıca, prensipte her zaman öngörülebilecek ve hatta önlenebilecek bir çatışma. Ancak, gerekli sonuçlar zamanında yapılmadı ve bu nedenle sevilen birinin olası kaybı için korkunç bir zaman geldi …

Ve böyle bir kaybınız olmaması için, bir kez ve herkes için hatırlayın.

Herhangi bir kişinin başarılı bir şekilde özelleştirilebileceğine dair yaygın inanç sadece doğru değil, aynı zamanda doğrudan kavga sayısında bir artışa ve ilişkilerin trajik bir şekilde sona ermesine yol açıyor

Ve bana benimle tamamen aynı fikirde olmadığınızı söylerseniz ve bir ortak, bir dizi kavgadan sonra, yine de eşini kendine gerçekten başarılı bir şekilde ayarladığında birçok örneğiniz varsa, şöyle cevap vereceğim: “Bu tür sonuçlara acele etmeyin! Pratik bir psikoloğun deneyimine güvenin:

Er ya da geç, yeniden çalışan ve yeniden çalışılan, ancak yine de GARANTİLİ olanların ezici sayısı

genellikle boşanmayla sonuçlanan bu tür ölümcül kavgalar sırasında ve

hoşçakalın

Bu nedenle, birinin veya kendinizin sevilen birini yeniden eğitmeyi başardığı için vaktinden önce sevinmeyin! Birkaç yıl içinde, daha önce çok gurur duyduğunuz nedenden dolayı - bu kötü şöhretli yeniden eğitim nedeniyle ilişkiniz krizde olabilir! Üzücü ama kutsal görevim sizi bu konuda uyarmak…

Ve bu anlamda, konuşmayı bitirerek size şunu söyleyeceğim: Sık sık, bir garip, bir filistin bakış açısından, bir durumun basit insan yanlış anlaşılmasının gözyaşlarını duydum: “Neden (a) bunu bana yaptı? Sonuçta, neredeyse alıştık, neredeyse önemsiz şeyler üzerinde kavga etmedik, yemin etmedik … Söyle bana, neden? Ooh ooh … . Ve görünüşe göre, gerçekten, sorun ne? Görünüşe göre eş çoktan değişmeye başladı, neredeyse buna alıştı ve sonra aniden bir aşk üçgeni ortaya çıktı ve o (lar) sizden kaçıyor. Ama aslında, aslında, her şey basit: burnunu sürekli olarak kendi eksikliklerine sokarak onu seğirttiniz, aslında çoğumuz hala değerlerimizin bir devamı olarak görüyoruz. (Kendiniz hakkında aynı şekilde düşünmüyor musunuz?) Anlamaya çalışın:

Zaferiniz, eşiniz için ciddi bir psikolojik şok ve yenilgi olabilir

Sonuçta, çubuğun iki ucu var. Kendinize sorun: Bunu bilmiyor muydunuz? Ve neredeyse "kullanılmış" davranır, ancak aslında sırasıyla ahlaki olarak aşağılanmış ve seğirmiş bir kişidir.

Mütevazı "yeniden eğitiminiz" onun tarafından ciddi bir psikolojik işkence olarak algılanabilir. Cellat, sevilen biri olsa bile yine de cellattır…

Böyle bir "yeniden eğitim" sonucunda, sevdiğiniz kişi sizden dünyadaki herkesten daha fazla korkmaya başladığında ve adınız ve olumsuz psikolojik duygularınız onun için eşanlamlı kelimeler haline geldiğinde, bir trajedi olacağı kesindir.. Buna "yeniden eğitim çatışması" diyorum.

İlk fırsatta, birlikte yaşamaya neredeyse hazır olan bir kişi (sence!) Aniden "kayaklara biner" ve sizi terk eder … Diğer şeylerin yanı sıra, noktalardan birinin olacağı tövbeyle kırgın bir mektup bırakarak banal: "Beni sevdiğini biliyorum ve ben de seni seviyorum. Ancak ben böyle yaşayamam. Bunca zaman boyunca beni anlamadın (a) ve takdir etmedin (a). Öyleyse, Beni olduğum gibi kabul edecek kişiye giderim… Her şey için özür dilerim ve hoşçakal … Seni sımsıkı öpüyorum … Sevgili filin …"

"Takdir edilmedi!" - ailede korkunç ama ne yazık ki çok yaygın bir çatışma çeşidi

Muhtemelen bunun "teoride" farkındasınızdır. Ama nedense kendi üzerinizde denemiyorsunuz. Her şeyin küçük kusurları düzeltme girişimleriyle başlayıp daha sonra prensipte neredeyse psikolojik sadizme ve sevilen birinin sistematik işkencesine ulaşabileceğini tahmin edemezsiniz. Aslında kimi sevdiğin ve sevdiğin. Ama ne yazık ki, bu kişinin bir gün çok kötü olabileceği böyle bir "garip aşk" … O kadar kötü ki, biriken küçük ama böyle sürekli aşağılamalardan, aslında sizi çok seven bu kişi çözülmüşse, sürekli işkence zincirini kesintiye uğratın (ki bunu azap olarak bile anlamazsınız) ve bu "keder hapishanesinden" çıkın. Unutmayın: Daha önce bahsettiğimiz Malvina'nın harika bir evi vardı. Kendisi de hiçbir şeydi … Ama nedense Pinokyo orada kök salmadı … Bütün bunları bir düşünün!

“İkinci yarıyı yeniden eğitmek - mümkün mü? Psikoloğun İpuçları”beğendiniz mi?