Ebeveynler Ve Onlara Karşı Şikayetler: Uzlaşma Fırsatları

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Her birimiz ebeveynlerimize karşı kırgınlık duygularıyla karşılaşmak zorunda kaldık. Hepimiz çocukluktan geliyoruz. Ve ebeveynlerimiz de bir zamanlar çocuktu. Ve hepimiz ideal ebeveynler ve mutlu bir çocukluk geçirmek isteriz. Ebeveynlerimiz dahil.

Herkesin kendi ilişki deneyimleri ve ebeveynleri hakkında kendi şikayetleri vardır. “Övmediler”, “satın almadılar”, “çok talep ettiler”, “zorladılar”, “cezalandırdılar”, “görmezden geldiler”, “az ilgi gösterdiler”, “çok önemsemediler” vb. enstitü, diğerleri - çünkü ebeveynler dedi ki: "kendini seç." Birisi bir zamanlar istediği oyuncağı almamış, ama birisi çocukluk boyunca vahşice dövülmüş, birisi yeterince duygusal sıcaklık ve övgüye sahip olmamış ve biri yetimhaneye gönderilmiş ya da bir büyükanne tarafından büyütülmüştür…

Müvekkillerimle ebeveynlere karşı şikayetler konusunda çalışırken, görevlerimden birinin müşterinin iddialarının ve beklentilerinin ebeveynlerin yeteneklerine yeterliliğini analiz etmeyi düşünüyorum.

Kızgınlık kızgınlık - çekişme

Şikayetler bazen kendi deneyimlerini daha fazla veya kaliteli "mal" almanın daha iyi olduğu görülen kişilerin deneyimleriyle karşılaştırmaya dayanır (Örnek: müşteri T., ebeveynlerinin satın almadığı gerçeği için ebeveynlerine kırıldı ve kızdı. onun bir kürk mantosu … Masha'nın kız arkadaşının ebeveynleri tarafından bağışlanan birkaç kürk mantosu vardı). Bazen çok "daha kötü" deneyimlere sahip diğer insanların hikayeleri, bu müşterilerle çalışırken terapötik bir etkiye sahip olabilir. Yani karşılaştırma ile travmatize olduk, karşılaştırma ile iyileştik. Böylece dünyanın resmi genişler ve deneyiminiz o kadar “saldırgan” görünmez.

Bazı çocukların şikayetleri, uzun süreli ve dikkatli psikoterapötik yardım gerektiren, ebeveyn-çocuk ilişkilerinde alınan ciddi fiziksel ve psikolojik istismar travmaları ile ilişkilidir (Örnek: müşteri N., düzenli olarak ve acımasızca annesinin emriyle, babası tarafından dövüldü).

Danışanla birlikte gittiğimiz psikoterapi yolunun tamamını tarif etmeyeceğim, uzundu ve hayatının birçok yönü ve zorluğu ile çalışmayı içeriyordu. Size sadece ebeveynlere karşı kinle ilişkili bir örnek anlatacağım (yayınlama izni alındı).

pratik örnek

"Annemi her zaman sinirlendirdim, bana olan rahatsızlığıyla baş edemiyor gibiydi." İlk olarak, danışana anne ve babası hakkında bir şikayet mektubu yazmasını önerdim, yazdıktan sonra kendisine “suçlu kararı” vermesini istedim. Çalışmanın bir sonraki aşamasında danışandan bildiklerini anlatmasını istedim. annesinin yaşam öyküsünü temel alarak bir “savunma konuşması” oluşturdu. Annemin iki büyük çocuğun gözünün önünde öldüğü bir ailede doğduğu ortaya çıktı. Onların ölümünden sonra doğdu. Danışan, büyükanne ve büyükbabasını sevecen, aşırı korumacı ve endişeli, yetişkinlikte bile annesini her konuda şımartan olarak tanımlıyor. Daha büyük iki çocuğunu kaybetmenin travması, danışanın annesinin ebeveynlik tarzını belirledi. Büyükbaba ve büyükanne, kaybetme korkusuyla müşterinin annesini hoşgörülü bir atmosferde büyüttüler. Müşterinin annesi, başkalarının sınırlarının ne olduğunu bilmeden büyüdü. Tüm kaprisleri ve arzuları tatmin oldu. Annemin kişiliği “istemek ve almak” pozisyonundan oluşuyor, her zaman istediğimi alıyorum. Bu yetiştirme tarzı, çocukların çocuksu benmerkezciler olarak yetişmelerine, duygulanımlarıyla baş edemeyen, duygusal dünyalarını kontrol edemeyen ve yönetemeyen olmalarına katkıda bulunur. Annemin kocası, babası, oy kullanma, seçme hakkının olmadığı bir ailede büyüdü, sonuç olarak tamamen ve sorgulamadan itaat ettiği bir kadınla evlendi. Sonra müvekkilimden bir yargıç pozisyonunu almasını ve kararı telaffuz etmesini istedim: "İnfaz edin, affedin, affedin", müvekkil cevap verdi: "Ama zaten cezalandırıldılar." "Nasıl?" Diye sordum. “Hayatlarını bilinçsizce yaşamaları gerçeği. Sevmeyi bilmemeleri gerçeği." "Peki karar ne olacak?" diye sordum. "Merhamet et," diye yanıtladı müşteri. Sonraki birkaç oturum, geçmiş deneyimleri anlamaya, değerini belirlemeye ayrıldı (“Hayatta kaldım, bu da gücüm ve kaynaklarım var”, “Çocuklarım var”, “Yaşayabilir ve hareket edebilirim”, “Affedebilirim”, “Ben hayatta kaldım”. ailemin çocuklarını yetiştirirken yaptığı hataları tekrarlayamam ") ve psikoterapi sürecinin sonunda müşteri şöyle dedi:" Biliyorsunuz, aileme çok sempati duyuyorum ve aynı zamanda onlara minnettarım - Sadece olduğum gibi, çocuklarım var ve devam ediyorum ve kalbimde çok rahat hissettim."

Psikoterapide, çocukların ebeveynlerine yönelik şikayetleri, en zor, "üzerinde durulması" zor sorunlardan biridir. Ve bu fenomen açıklanabilir. Çocukken anne ve babanıza bağımlısınız. Onlar olmadan hayatta kalamazsınız. Ve dünyayla tanışmanız anne babanız aracılığıyla gerçekleşir. Ve korkularınız, kompleksleriniz ve eksiklikleriniz tam olarak çocuk-ebeveyn ilişkisinde oluşur. Dünya ve Diğerleri algısının yanı sıra. Ve daha sonraki yaşam, deneyimin ne olduğu, psişe tarafından nasıl yaşandığı ve işlendiği temelinde bilinçsizce inşa edilir.

Bununla birlikte, yaşlandıkça özgürlüğümüz daha da artar, seçenekler alanı genişler, ancak ne yazık ki, şikayetlerimizin prizmasından bu seçenekleri tespit etmek, fark etmek ve seçmek zordur. Kızgınlık prizması gerçeği çarpıtır.

Daha önceki yayınlarımda kırgınlığın bir duygu olarak değil, anlamlı bir yönetime tabi bir süreç olarak görülmesi gerektiğini öne sürmüştüm. Sonuçta, her birimize özgürlük verildi. Burada ve şimdi noktada, seçin - nasıl daha fazla yaşarsınız, hangi duygularla, hayatınızı nasıl doldurursunuz … Şikayetlerin geleceğinizi belirlemesine izin verin veya onlarsız yaşama şansı verin? Sonsuz kurban mı yoksa hayatının sorumluluğunu almak mı?

Ne yapalım?

• Ne olduğunu kabul et. Ve geçmişe dönüşmenin imkansız olduğunu. Ebeveynlerinizi, onların ebeveynlerini ve onların ebeveynlerinin ebeveynlerini değiştirmek mümkün değildir. Olanlara karşı tutumunuzu değiştirmek mümkündür.
• Yaşadığınız deneyimin yasını tutmak, yas tutmak, dünyanın adaletsiz ve mükemmel olmadığına ve ebeveynlerin mükemmel olmadığına kızmak.
• Ebeveynlerin yaşam deneyimlerini ve çocukken nasıl büyüdüklerini analiz edin. Ebeveynlere karşı kızgınlık - her zaman bir iddia ve suçlamayı gizler. Ve hangi gerçekler onları haklı çıkarabilir? Diğerlerini görmek için öfkenizi kaybetmeniz gerekiyor. Ve ebeveynlerde canavarları değil, yaşayan insanları görmek için önce kızgınlığınızdan soyutlamanız gerekir. Ebeveynleri nasıldı ve kendileri çocukken ne yaşadılar ve hissettiler? O zaman saat neydi? Ülkede durum neydi? Ailede durum neydi? Ebeveynlerinizin hayatını hangi olaylar doldurdu? Gerçekten de, çoğu zaman bizim ebeveynlerimizin kendileri, onların sevilmeyen ebeveynlerinin sevilmeyen çocuklarıydı. Ve onlar - travmalarının deneyimi. Bir psikoterapi kursuna girme şansları yoktu, sahip olduğunuz bilgi miktarına sahip değillerdi.
• Bu deneyimi kendi anlam ve değerinizle doldurun.

Suçsuz yaşam mümkündür. Müvekkillerimi affetme fikriyle zorlamam. Birçok danışan bu fikre direnç gösterir ve bunun arkasında deneyimlerinin değersizleştiğini hissederler. Ebeveynleri affetmenin yolu, onların yaşam deneyimlerini anlamak ve yeniden düşünmekten geçer. Anlamak, kabul için bir temel sağlar, zamanla kabul, deneyimle uzlaşmaya yol açabilir ve belki de orada, minnettarlığın açabileceği affetme gelir - kendinize kırgınlık olmadan yaşamak için bir hediye ve resmi görme şansı olarak. daha bütünsel olarak, anne babanızda acı çeken ve deneyimleyen, travmalarını yaşayan ve onu çözme fırsatı bulamayan insanları görmek.

Kırgınlıkla veya kırgınlık olmadan yaşamak size kalmış!