Psikologlar Ve Karşılıklı Bağımlılık

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bu makaleyi bir psikolojik forumdaki bir tartışma ile yazmam istendi. Kadın korkunç bir hikaye anlattı. İlişkide olduğu adam işe yaramadı - kovuldu çünkü içti, onu dövdü, alay etti, canavarca sözlerini söyledi. Her şeyi anladığını ama ona üzgün gözlerle baktığı anda her şeyi eriyor ve unutuyor, onu sevmeye devam ediyor, onu kurtarmak istiyor, içkiyi bırakmasına yardım ediyor, iş buluyor. Bir yandan da onu öldüreceğinden korkuyor. Destek istedim, tavsiye konusunda yardım istedim.

Durum korkunç ve aynı zamanda, karşılıklı bağımlılıkla ilgili bir ders kitabında olduğu gibi klasik. "Bağımlılık - bir aile hastalığı" nı açın - noktaları okuyun - her şey aynı.

Psikologlar, elbette, yazarın sorununun ne olduğunu hemen anladılar ve onu sorgulamaya başladılar. İlk başta konuşma nötr bir tondaydı: Forumdan ne istiyorsunuz? Bir ilişki size ne verir?

Yardım ve destek istiyorum, diyor, öldürecek diye korkuyorum ama büyücüyü seviyorum.

Burada psikologlar keskinleşiyor, teşhisler başlıyor - ondan hoşlanmıyorsunuz, bir bağımlılığınız, uyuşturucu bağımlılığınız, bağımlılığınız, ihmal edilmiş bir vakanız, PTSD, şiddetli psikiyatriniz var, acilen nevroz bölümüne bir psikiyatrist, bir psikoterapist, gruplar görmeniz gerekiyor ! Tüm yorumlardan biri tarafsız, gerisi alaycılığa doymuş.

Herkes dehşet içinde. Hemen kendini sev derler yazar! Anlamıyor musun, hasta mısın? Seni öldürecek yazar !!! Hiç aklını mı kaçırdın? !!! Teşhisler bereket gibi yağıyor!

Kadınlar psikologlardan daha insancıl değiller: “Koş! Kendinize acıyın! Ben kendim böyle bir durumdaydım! Seni anlıyorum! "," Sana sarılıyorum! Çıkacaksın!”,“Elini tut! Yardım edin!”, Adamı azarlayın.

Çılgınlık İçinde Forum: Tanrı'nın Rolünü Denemek mi? Acı çekmeyi sever misin canım? Lula olmadan, zencefilli kurabiye olmadan! Evet, sen kendin bir istismarcısın, kendine bir adam yaratmak istiyorsun! Evet, bir erkek hayatına girdiğinde kendini savunmak olmuş olabilir! Nasıl hiç!

Sonra yazar sessizce ortadan kaybolur ve psikologlar yazarı tartışmaya, izlenimlerini paylaşmaya ve haklı öfkelerinde birliği tamamlamaya devam eder.

karşılıklı bağımlılık nedir? Bu her zaman kendi güçsüzlüğünüzle bir toplantıdır, yanındaki bir kişinin kendine zarar vermesi gerçeğiyle başa çıkamamak ve onu engelleyememek. Bu duygulara katlanmak çok zordur. Kendini öldüren birinin yanında hayatını yaşamak zor, acı verici ve korkutucu.

Güçsüzlüğünü kabul etmek, kendini çok ama çok savunmasız bir duruma sokmaktır. Benim için çok önemli bir şeyin bana ait olmadığı gerçeğinin kabulü. Tüm çabalarım, çektiğim acılar, harcadığım emek, para, zaman, hayatım, bir başkasını değiştirmeye çalıştığımda işe yaramadı. Aynı yerde kaldı, belki daha da aşağı düştü. Ve düşecek, düşecek, durmak isteyene kadar düşecek ya da belki hiç istemiyor ve ölecek. Ve bu konuda yapabileceğim hiçbir şey yok. Tüm aşkım, tüm enerjim buna engel olamaz.

Bu çok zor bir duygudur ve onunla karşılaşmamak için insanlar farklı taktiklere başvururlar:

- açıkça imkansız olana inan. Örneğin, içkiyi bırakmak ve davranmak için başka bir söz;

- yardım edilemeyen bir kişinin değerini düşürmek. Aptal, bencil, psikopat, keçi olduğunu söylüyorlar, çaresizlikten böyle cehennem acısını hissetmemek için;

- kanayan yaralarının üzerine beyaz bir önlük çekerler, yukarıdan bir pozisyon alırlar: Ben bir azizim - sen bir hiçsin. Ben doğru bir adamım ve sen günahkarsın. Ben doğru yaşamayı biliyorum ama sen hayatta hiçbir şey anlamıyorsun;

- Kafalarını duvara vurup çarparlar ve öfkeye kapılırlar çünkü gerçek ortadadır, kafa kırılır ve sıfır anlam vardır.

Bağımlılığın bağımlılığa benzer olduğu bilinmektedir. Ve uzmanlar, bağımlı bir kişiyle ve onun körlüğüyle karşılaştıklarında, bağımlıların bağımlılarla ilgili olarak deneyimledikleri aynı duygulara kapılırlar - aynı çaresizlik ve umutsuzluk ve tamamen aynı şekilde kurtarılırlar - beyaz bir önlük giyerler, onu okurlar. ahlak, teşhis koymak ve sonunda haklı öfkeye düşmek.

Anna Yakovlevna Varga'nın "Sistemik Aile Psikoterapisi" kitabında anlattığı vakayla burada bir benzetme yapacağım. Küçük kızı hastalandığında veya yavaş yemek yediğinde ona çılgınca sinirlenen bir anneyi anlatıyor.

Anna Yakovlevna'nın tarif ettiği anne örneğinde olduğu gibi, birbirine bağımlı bir kadının mahkûm edilmesi onun durumunu sadece ağırlaştırır, çünküşimdi her şeyin yolunda olmadığına, çaresiz, hasta, umutsuz bir kadın olduğuna dair yetkin uzmanlardan onay alıyor. Bu, yalnızca işlevsiz, değersiz bir yaratık olarak kendi imajını güçlendirir. Ayrıca psikologlar bir kadına haklı öfkelerini dökerek, ona erkeğiyle aynı şekilde davranırlar. Sanki ona diyorlar - sen nesin, bize sana kızma hakkı veriyor, nasıl açıklarsan anlat, hiçbir şey anlamıyorsun, bu yüzden başka seçeneğimiz yok.

Güvensiz bir anne gibi karşılıklı bağımlı bir kadının desteğe, iyi, kibar, saygıdeğer, her türlü duyguyu yaşamaya hakkı olan, niyetlerinin açık ve anlaşılır olduğuna, yardım etmek isteyip de yapamadığına dair onaya ihtiyacı vardır.

Bağımlılığın çıkmazından çıkmaya başlamak için, bir kişinin güçlendirilmesi, kendini değerli, normal, seçimler yapabilmesi ve hayatını ve ilişkilerini bağımsız olarak belirleyebilmesi ve aptal ve kusurlu olmaması gerekir. Ve terapistin görevi onu bu konuda desteklemektir.

Meslektaşlarımı azarlamak istemiyorum. Duygularını anlıyorum ve ben defalarca beyaz bir önlük giyme ve ateşli bir konuşma ile kendimi bir tabureye kaldırma cazibesine yenik düştüm. Sadece bu tür bir işte duygularınızı takip etmenin ve insanlığı ve kırılganlığı korumanın ne kadar önemli olduğunu söylemek istiyorum.

Beyaz önlüğünü çıkar! Yola çıkıyor!