Psikosomatik Bozukluğu Olan Bir Ailede Karşılıklı Bağımlılık. Ölçek

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bağımlılık konusu şu ya da bu şekilde psikosomatik bozuklukları veya hastalıkları olan herhangi bir müşteriye danışırken ortaya çıkar, ancak çoğu kişi için genellikle sanrılarımız ve klişelerimizden kaynaklanan üzüntüye, öfkeye ve hatta inkarlara neden olur. Psikosomatik uzmanı olan meslektaşım, uzmanlaşmamış forumlardan birinde psiko-düzeltme mekanizmalarını tartışırken aynı bağlamda onkoloji ile alkolizmden bahsettiği bir vakayı anlattı. Bu, çoğu insanın algısında onkoloji bir trajedi olduğundan, alkolizm bir kapris olduğundan, ortak hiçbir şeye sahip olamazlar ve bir alkolikten “sorumluluğu kaldıran” ve “sorumluluğu asan” bir uzman, bir duygu fırtınasına ve kınamaya neden oldu. bir kanser hastasında sadece ahlaksız ve cahildir. Aslında, bu vakaların her birinde, her şeye ayrı bir hikaye karar verir ve her birinde ana sorun hem fiziksel vektörden zihinsel olana hem de tam tersine yönlendirilebilir.

Bir dizi bağımlılık ve bir tür bozukluk veya hastalıktan bahsettiğimizde, birçoğunun kafası karışır, çünkü hastalık bir felakettir ve herhangi bir normal insanda şefkat, yardım, suç ortaklığı vb. için potansiyele neden olur. aile, partner - değil hastayı kurtarmak ihanetle eşdeğerdir. Ancak her zaman olduğu gibi ayrıntılarda ince bir çizgi gizlidir. Gittikçe daha fazla karşılıklı bağımlılığın yıkıcı ilişkilerle ilgili olduğu öğretiliyor - "kulpsuz bir bavul gibi, taşıması zor ama gitmesi üzücü." Belki de bu karışıklık, kavramın kendisinin nereden geldiğinin aksine, toplumumuzda alkolizmin (bağımlılık teorisinin ortaya çıktığı yer) bir hastalık olarak görülmemesi nedeniyle olmuştur. Bununla birlikte, zorluk tam olarak içinde her zaman bir hastalık (bozukluk) unsurunun bulunması ve hastalıktan kurtulmanın yanlış tutumlardan veya yıkıcı davranışlardan olduğu kadar kolay olmamasıdır. Partnerinizle şiddet kullanmaması, aşağılamaması veya manipüle etmemesi konusunda anlaşabilirsiniz, ancak “Hasta olmayı bırak” diyemezsiniz ve bir kişinin “kendini toparlamasını” ve iyileşmesini bekleyemezsiniz.… Bu, karşılıklı bağımlılık sorununun özüdür. Bu nedenle, kişi hastalığa bağlıdır (ve genellikle bunu kendisi fark etmez) ve yakın olanlara - doğrudan bağımlıdan.

Bunun nedeni kısmen, hastalığın şefkat ve yardıma yol açan doğal duyguları uyandırmasıdır, ancak ne kadar uzun sürerse, yardımın nerede gerçekten gerekli ve yapıcı olduğunu ve nerede yıkıcı karşılıklı bağımlılığa dönüştüğünü ve hastalığı nereye koyduğunu fark etmek o kadar zor olur. aile ilişkilerinin merkezi. Ve zamanla bu, psikosomatik bozuklukların ve hastalıkların kendilerini bağımlı olarak göstermeye başlamasına ve çocukların bu birliktelikten en çok acı çekmeye başlamasına yol açar. Muhtemelen buna benzer hikayeler de duymuşsunuzdur:

“Çalışkan bir çocuktum, hiç kimseyle küfretmedim, kimseyle tartışmadım, 4-5 yaşında okudum, eve giderken eczaneye ve ekmek almaya gittim, hemen ödevimi yaptım, elektrikli süpürgemi çektim, bulaşık yıkadım, hiç arkadaş getirmedim. eve gittim ve sokakta kimse yokken yürümemeye çalıştım, çünkü annemin kalbi kötüydü, annem endişelenemezdi”

“Küfür etmek bizim için alışılmış bir şey değildi, evimiz her zaman sessizdi. Müzik dinlemezdik, çok nadiren televizyon izlerdik, yüksek sesle konuşmamaya ve gülmemeye çalışırdık çünkü annem neredeyse her zaman baş ağrısı çekerdi” dedi.

“Evdeki yemekler iğrençti, sınıf arkadaşlarımdan biriyle yemek yemeye çalıştım ya da ekmek yedim. Denize gitmedik, ziyarete gitmedik, parka, gezintiye vs. gitmedik. Babamın mide problemleri vardı”

“Annemle neredeyse hiç kalp kalbe konuşmadık. Hastanede babası için kavanozlarda diyet yemeğine takılmıştı, erkek ev işlerini kendisi yapmak zorundaydı, günlük yaşam, kazançlar - her şey onun üzerindeydi. Ve babam her zaman bir şeyden hastaydı ve bir şey için muayene edildi, ancak doktorlar hiçbir şey bulamadı. Kızgın ve kızgın, onu yalnız bırakmak istedi ve sonra yatmadan önce özür dilemeye geldi ve başının üzerine düşen her şeyle patladığını söyledi ve sonra biz de …"

Böyle bir atmosferin “çocuğu çocukluktan mahrum bırakmasına” ek olarak, aynı zamanda onu yıkıcı bir aile senaryosu haline getirir ve kişisel, yetişkin ailesine girerek, bir şekilde bilinçsizce “sonsuza kadar” ebeveynlerden birinin rolünü üstlenir. hasta” veya “aşırı sorumlu cankurtaran”. Çoğu zaman, müşteriler eşin düğünden önce hastalık belirtileri olduğunu kabul eder, ancak olduğu gibi "onlara bu kadar önem vermediler". Kurtarıcı rolünün somutlaştırılması, hastalığın psikosomatik olmadığı ve doğru taktiklerle zamanında teşhis edilip durdurulabileceği bir birliktelikte, “kurtarıcı ortağın” bilinçsizce mümkün olan her şekilde katkıda bulunduğu gerçeğine yol açabilir. kronik yap, tk. başka bir model tanımıyor ve bağımlı davranış senaryosunu gerçekleştirmek için sevilen birinin hastalığını korumaya çalışıyor. Bunlar, annelerin çocuklarda çeşitli hastalıkları "halk yöntemleri", "popüler psikosomatikler", "İnternet üzerinden tıbbi randevular" vb.

Tam tersi, hastanın psikosomatik rahatsızlıklara ve hastalıklara başvurması da çocukluktan öğrenilen karşılıklı bağımlılık senaryosunda bilinçsiz bir rol oynama arzusu olabilir. Alkolizmin bir heves mi yoksa bir hastalık mı olduğunun tartışmalı olduğu gerçeğinden bahsetmişken, hastanın kendisi tarafından veya kazayla tetiklenen diğer hastalıklar böyle görünebilir. Akrabaların ortaklarının durumu hakkında ne sıklıkta konuştuklarına dikkat edin: “Koca, ilk nefesten itibaren başının dönmeye başladığını, kalbinin delice çarptığını söylüyor, ona saldırıdan kaçınılamayacağı anlaşılıyor, ancak cesurca geçersiz kılıyor. kendisi ve sigara içer ve sonra hapları yutar ve her seferinde bırakmaya söz verir. Sigaraları saklıyorum, arkadaşlarımdan onun önünde sigara içmemelerini rica ediyorum, rahatsız etmemek, koklamamak, ceplerimi kontrol etmek, geceleri kalkmak, mutfakta sigara içtiğine dair kanıt aramak, ancak şikayet etmeye ve sigara içmeye devam ediyor., nerede, nasıl, bilmiyorum … Sadece çaresizim."

“Konuşmanın faydası yok, tatillerden ve doğum günlerinden kaçınmaya başladım, yemek yediği için ziyaret etmeyi bıraktık ve sonra tekrar kısa süre sonra ağrılar, kramplar, diyetler vb. Hatta bir şekilde kendimi, masaya oturduğumuzda, hiçbir şeyi kalmamışsa, hemen tüm abur cuburların üzerine atladığımı ve yemek üzerinde bir skandal başlattığımızı düşünerek yakaladım …"

“Quincke'nin ödemi bile olduğunda, mucizevi bir şekilde evde kaldım, ambulans çağırmak zorunda kaldık ve doktor bunu yapmayı bırakmazsa, bir dahaki sefere kurtarılamayacağını söyledi. Ama kimseyi dinlemiyor, biraz antihistaminik içiyor, yarım saat bekliyor ve işine devam ediyor…"

“Bunu yüz kere tartıştık, atlayamazsınız ve daha fazla enjekte edemezsiniz, ancak hayatta kaldıktan sonra bile kime enjekte etmeye ve gerektiği gibi yemeye devam ediyor. Hatırlatıcılar ayarlamam, bazı şeyleri ertelemem gerekiyor, sadece enjekte edip etmediğini kontrol etmek için ve bu arada, daha fazla, daha fazla çalışamazsam, aniden bir şeyler ters giden resimler gözlerimin önünde her zaman ortaya çıkıyor ve o zaten komada, ama ben burada oturuyorum ve hiçbir şey yapmıyorum …”.

Ve hastaların kendileri sevdiklerini çıldırtmak için "sadece biraz" ve "sadece tatillerde" devam ediyor. İşte sadece tekil ifadeler, ayrıntılar, bunların arkasında duran durumlar, bazen psikoterapistin kendisinde bir çaresizlik duygusuna neden olur, müşteri hakkında ne söyleyebiliriz. Ancak eşin bilinçli bir ikincil fayda sağladığı başka durumlar da vardır (ve hangi eşin kurban veya kurtarıcı rolünde olduğu her zaman açık değildir). Ve engelli bir kişinin aile üyeleri için klinikte çizgiyi atlamak için utanç verici bir şey yoksa, o zaman tespit edilmesi o kadar kolay olmayan başka ince manipülasyon çizgileri de vardır. Uygulamadan, izinle ve müşterinin sözlerinden bir örnek vereceğim:

“Büyükannem, büyükbabamı her zaman gereksiz endişelerden korudu - kötü bir kalbi vardı. Bize ilkelerini ve gereksinimlerini iletti, ancak tüm tartışmalı konuların netleştirilmesi tomurcuklandı. "Nikita Sergeich'in kalbinin kötü olduğunu biliyorsun, endişelenmemeli, ama böyle sorularla giriyorsun, ölmesini mi istiyorsun?" - dedi anneme. Dedeme karşı duygularımız karışıktı, bir yandan bizi her zaman nazikçe karşıladı, farklı oyunlar oynadı ve neredeyse hiç azarlamadı. Öte yandan, aslında yanlış bir şey yapmaktan korkuyorduk, çünkü onun sert öfkesini ve sertliğini biliyorduk. Ancak büyükbaba öldüğünde, büyükannenin tüm meselelerden sorumlu olduğu ortaya çıktı ve onun adına tekerleklerimize nasıl jant teli koyduğundan şüphelenmedi bile."

Çoğu zaman, sevdiklerinizdeki zihinsel bozukluklar, bazı insanlara toplumdan istediklerini elde etme fırsatı veren, büyükanne ve büyükbabaların rahatsızlığına ilişkin her şeyi "yazma" ("peki, bu tür tuhaflıklar" vb.) Benim pratiğimde, "özel" çocukları olan annelerin, belirli işlevleri geri getirmenin ve çocuğu normal bir okula yerleştirmenin mümkün olduğunu duyan (o zaman dahil olma hakkında hiçbir konuşma yoktu), çalışmanın daha iyi olacağını söylediği durumlar vardı. çocuk evde kendisi ile birlikte ve o "engelli" hale getirilecek ve devletten vb. faydalar alacaktır. Bu gibi durumlar nadir değildir ve kısmen gerçekten yardıma ihtiyacı olan, ancak güvensizlik, soğukluk alan diğer ailelere yönelik komisyonları olumsuz yönde belirler, vb., bu da sadece psikolojik durumlarını kötüleştirir.

Öyle ya da böyle, kafa karışıklığına ve sürekli totolojiye rağmen, psikosomatik bozuklukları ve hastalıkları olan ailelerde devam eden işlev bozukluğunun anlamını ve özünü aktarabilseydim, aşağıdaki anket bunun herhangi bir temelinin olup olmadığını belirlemeye yardımcı olacaktır. bu ilişki ya da değil.

Psikosomatik ailelerde karşılıklı bağımlılığın varlığını test edin *

1. Hasta bir kişiyle hastalığı nedeniyle tartışır mısınız?

2. Hiç bir arzunuz oldu mu? "geçmek" sevgilinin hastanesine?

3. Sevdiğiniz kişinin sağlık/hastalık durumunun sizin davranışlarınıza (“rahatsız etmeyin”, “yemekle tahrik etmeyin”, “sessiz olun” vb.) bağlı olduğuna inanıyor musunuz?

4. Partnerinizin hastalığı nedeniyle bazı arkadaşlarınızdan ayrılmak zorunda kaldınız mı?

5. Sevdiğiniz birinin hastalığıyla ilgili çatışmalardan ve hatta konuşmalardan kaçınmaya çalışıyor musunuz?

6. Hayatınızın sadece size bağlı olduğunu söyleyebilir misiniz (hemen hemen her şeyden siz sorumlusunuz, her şeyi kontrol ediyorsunuz)?

7. Partnerinizin hastalığı nedeniyle boşanmayı düşündünüz mü?

8. Hastalık hiç geçmezse ailenize ne olacağından korkuyor musunuz?

9. “Şefkat” durumunun size dönmesi için “kendiniz hastalanma” hissine kapıldınız mı?

10. Sevdiğiniz birinin hastalığının mutluluğun, esenliğin vb. önündeki tek engel olduğunu düşündünüz mü?

11. Testlere, ilaçlara ve tedavilere çok fazla para harcanmasına kızıyor musunuz?

12. Bir başkası (eşiniz değil) hastalandığında sinirlenir ve sinirlenir misiniz?

13. Partnerinizin hastalığı nedeniyle çeşitli sosyal aktiviteleri reddediyor musunuz?

14. Sevdiğiniz birinin hastalığıyla bağlantılı olarak başkalarının önünde utanıyor musunuz?

15. Ailenizin hayatının, üyelerinden birinin sağlığı etrafında döndüğünü söyleyebilir misiniz?

16. Hasta eşinize karşı “kötü” düşüncelere sahip olduğunuz için suçluluk ve utanç duyuyor musunuz?

17. Partnerinizin sağlığına zarar vermemek için kişisel duygularınız ve deneyimleriniz hakkında sessiz kalmaya çalışıyor musunuz?

18. Rahatsızlığınızı veya hastalık belirtilerinizi, eşinize olanlardan daha az önemli olarak görmezden geliyor ve muayene, özel tedavi vb. gerektirmiyor musunuz?

19. Eşiniz yatarak (hastaneye yatırıldığında) rahatlama ve huzur yaşıyor musunuz?

20. Günahlarınızı, karmanızı vb. işlediğiniz için kendinizi mutsuz hissediyor musunuz?

En az 5 soruya “Evet” yanıtı verdiyseniz, sevdiklerinize güçlü bir duygusal bağımlılık geliştirme olasılığınız yüksektir *.

Bu "bağımlılıktan" kurtulma planını bir sonraki yazıda yazacağım. Ancak, “ne yapılması gerektiği” hakkında konuşmaya başlamadan önce, HER HASTALIĞIN VE HASTALIĞIN PSİKOSOMATİK OLMADIĞINI belirtmek önemlidir. "Bütün hastalıkların beyinden kaynaklandığı" şeklindeki mevcut yanılgı, yalnızca danışan ve terapistin psikoterapi taktiklerini seçmede kafasını karıştırmakla kalmaz, aynı zamanda işi karmaşıklaştırır, çünkü kuşkusuz, sorunun kendisi yerine, irrasyonel suçluluk, küskünlük, öfke vb., doğrudan istekle çalışmaya başlamanın imkansız olduğu üzerinde çalışmadan yüzeye çıkar.

devam Psikosomatik ailelerde karşılıklı bağımlı ilişkilerden ayrılma

_

* Psikosomatik ailelerde karşılıklı bağımlılığın varlığını test edin // Lobazova A. A. "Kanser hastasının akrabalarının bilmesi gerekenler." MC "Her derde deva 21. Yüzyılda" kanser hastalarının destek ve rehabilitasyon programı çerçevesinde bilgilendirici metodolojik el kitabı. Harkov, 2008.