2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Hakaret etme alışkanlığı nereden geliyor? Bir kerede yanlış anlaşılmayı anlamıyorum ama uzun süre olumsuz birikir ve böylece kişiyle olan ilişkiyi bozar.
Kızgınlık bir çocuğun savunma mekanizmasıdır. Kim bilir ki anne ve babası onun ilgi ihtiyacını gideremez, oyuncak alır, sadece onu sever, onunla oynar, duygularını paylaşmaz. Anne ve babası ailede yasaklarsa, doğrudan bunun hakkında, öfkesi hakkında konuşamaz.
O zaman olumsuz hiçbir yere gitmez, hakarete dönüşür ve çocuğun ruhunda yaşar.
Bu tür çocuklar yetişkin olurlar. Ve artık anne ve baba ile değil, ilişki ortakları, arkadaşlar, meslektaşlarla olan davranış kalıpları aynı kalıyor.
Bu tür insanlar her şeye gücenirler. Barış, insanlar, adaletsizlik. Hiçbir sebep olmasa ve diğeri ona zarar vermek istemese bile, doğrudan söylemek yerine:
"Biliyor musun, bunu söylediğinde üzgün ve kızgın hissediyorum, kendimi değersiz hissediyorum. Bunu yapıp dediğinde ne demek istiyorsun?"
Ortağına, bir arkadaşa doğrudan mesajlar ve sorular yerine, böyle bir kişi uzun süre acı çeker ve sonra patlar ve diğerine öfkeli ve şiddetli bir şekilde onu yakaladığını söyler! Onu duymaması için!
Duymak için, neyi sevip neyi sevmediğinizi hemen, şiddet içermeyen bir şekilde konuşmanız gerekir.
Diğer insanlar senin anne baban değil. Ne kadar yakın olurlarsa olsunlar, sınırlarınızı nerede ihlal ettiklerini, nerede ve neden hata yaptıklarını bilmiyorlar. Bu nedenle, kızgınlık cennete kadar büyüyene kadar bunun hakkında konuşmanız gerekir.
Sık sık şikayetlerin aynı zamanda çatışmadan bir başkasının sorumlu olması ve önce özür dilemesi gerektiğine dair çocukça bir duygu olduğunu söylemem boşuna değildi. Çocuklukta gerçekten sorumlu olan ebeveynler gibi.
Ama diğer insanlar senin anne baban değiller, duygularınızdan o kadar sorumlu değiller, özellikle de onlar hakkında bir şey bilmiyorlarsa. Siz de her zaman olanlardan sorumlusunuz.
Kavga, boşanma, her neyse. İkisi de her zaman bu işin içinde.
Genellikle küskün insanlar çok hassastırlar ve çocukluklarında anne babaları onların duygularını ve duygusal ihtiyaçlarını umursamadıklarında travma geçirirler. Ve yakınlarda kibar bir büyükanne, teyze veya büyükbaba gibi başka kimse yoktu.
Öfkenizi kim kabul etti ve onu yargılamadı.
Seni kim sevdi, üzgün olsan ve hiçbir şey yapmasan bile.
Kim ne olursa olsun her zaman yanında olacak.
Bu yüzden çocukluk değerlidir, ancak orada bir çocuk sevilebilir ve sevilebilir. Ve yakınların onu affedeceğini ve kabul edeceğini bilmek.
Bir yetişkinin suçu da diğerinde, bir bütün olarak dünyada, "birdenbire beni kabul etmeyecek ve her durumda, daha sonra talep etmek için rahatsız olacağım!"
Kızgınlık, ebeveynlerin sevgisini ve kabulünü, bunun farkında olmayan diğerlerinden geri kazanmaya yönelik bir yetişkin girişimidir.
Kendim hakkında ne söyleyebilirim. Ben de güceniyorum ve onlar da beni incitiyorlar. Sadece saklamam, kişiye doğrudan şunu söylerim: "Sözlerin beni gücendirdi. Bunu hak etmiyorum ve farklı düşünüyorum. Acıtıyor, senin için değerli hissetmiyorum." Bu durumda iki yol vardır ya da şiddet içermeyen iletişimde sonra ne yapacağımıza birlikte karar veririz ve buluşuruz ya da ayrılırız.
Birine karşı bir suçlamam yok, etkileşimimizde güzel anlar görüyorum ama birbirimizi kabul etmeyi ve sınırlarımızı hesaba katmayı bıraktığımızda dağılmak daha iyi.
Bu karşılıklı kararı, ilişkiniz yararını yitirdiğinde ve artık neşe ve sevgiye yer olmadığında verin.
Biz savunmasız olduğumuzda genellikle sevdiklerimize gücenirler ve yetişkinlerden de çocukluktaki ebeveynlerimizden beklediğimiz tutumun aynısını beklerler. Ve anlamadığımızda daha çok kırılırız.
Peki bu konuda ne yapabilirsiniz? Kendinizi küskün, hayatta hayal kırıklığına uğramış biri olarak tanıyorsanız, hayatınıza bakmalı ve onunla ilgilenmelisiniz.
Mutluluğunuzla, ruh sağlığınızla, kendinizi güç ve kaynaklarla doldurun, bir iş bulun, size mutluluk veren bir iş.
O zaman küskünlük için zaman olmayacak çünkü herkese kendinle mutlu olmayı nasıl öğrendiğini anlatacaksın.
Bunu yapmak için, sağlıklı bir insanın ruhunun önemli becerilerini öğrenmeniz, fiziksel ve zihinsel olarak ebeveynlerden ayrılmanız ve kendinize hayatını değiştirebilecek sevilen birini bulmanız gerekir)
Önerilen:
"Güçlü" Kadınlar Nereden Geliyor?
Bu tür kadınlara (her zaman başlarını dik tutan ve resimdeki gibi düşünen) Güçlü denir. Ama bu gücün bedeli nedir? Ve bedeli duyarsızlıktır… Duygularınızı kamçılamak .. Canlı bir kadın zırh delici bir araca dönüşür (genel olarak bu, bu şekilde davranan erkekler için de geçerlidir).
İletişim Korkusu Nereden Geliyor Ve Utangaç Olmaktan Nasıl Vazgeçilir?
“Evet, bizden utanıyor. Sorun değil, büyüyecek. Sadece üstesinden gelinmesi gerekiyor." Ebeveynler, utangaçlığın yalnızca çocukların doğasında olduğuna ve zaten ergenlik döneminde daha rahat ve daha cesur olması gerektiğine inanıyor. Bununla birlikte, yetişkinlerin %45'e kadarı iletişim kurmanın kendileri için zor olduğunu kabul etmekte ve yaklaşık %7'si bu konuda depresyona kadar varan ciddi sorunlar yaşamaktadır.
Üç çeşit Suçluluk. İçimizde Nereden Geliyor?
Üç çeşit suçluluk. İçimizde nereden geliyor? Suçlu hissetmek, başkalarının mutluluğundan veya mutsuzluğundan kendinizi sorumlu tutmak anlamına gelir. YAPTIKLARIMIZ İÇİN, SAHİP OLDUKLARIMIZ için, OLDUĞUMUZ ŞEYLER için suçluluk. İçimizde nereden geliyor?
Korkular, Fobiler Ve Panik Ataklar Nereden Geliyor?
Psikologlar, korkunun içimizde yerleşik bir tür kötü şey değil, hayatta kalmamıza yardımcı olan yararlı bir adaptasyon mekanizması olduğuna inanırlar. Nasıl yardımcı olur? Bizi tehlikeye karşı uyarıyor. Bu, eğer doğru kullanırsak. Ve kullanmayı bilmezsek, aynı korku acı verir ve başımıza bela olur.
PASİF SALDIRI: NEREDEN GELİYOR VE NE YAPILMALI?
Başlangıçta biyolojik saldırganlık evrimsel bir araçtır. Enerjisi, hayati saldırganlığın enerjisi, bir kişinin kendini onaylaması, uyarlaması ve genel olarak hayati kaynaklara sahip olması için kesinlikle gereklidir. Bu enerji olmadan, organizmanın fiziksel veya zihinsel bütünlüğünü tehdit eden şeyleri ortadan kaldırmaya veya üstesinden gelmeye yönelik herhangi bir davranışta bulunmak da imkansızdır ve bu açıdan saldırganlık yararlı bir şeydir.