Travma Terapisinde Hayal Kırıklığı

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Psikolog, bir noktada, travmatik danışanın yanılsamalarının yok edicisi olmak zorundadır - kötü niyetten ya da kasıtlı olarak değil. Ama gerçek dünyanın gerçek dünya olduğunu ve bazı hayallerinizin onun içinde asla somutlaşmayacağını göstermelisiniz. Üzgünüm, çok kırgınım ama bazı şeyler fiziksel olarak imkansız.

Ve burada psikoterapistten, etkilenme direnci (duyguların şiddetli tezahürü) ve öfkeli müşteriyi yalnız bırakmama, ancak sempatik olarak mevcut olma yeteneği gereklidir. Danışan öfkeli ve öfkeli olabilir ya da tutkunun tüm gücüyle yerine getirilmemiş olanın yasını tutabilir, ancak bu korkutucu görünecektir.

Travmatik danışan, tahmin edebileceğiniz gibi, son derece mutsuz ve yaralı bir yaratıktır. Çocukluğundan beri istismara, destek eksikliğine, yaşına ve olgunluk düzeyine göre hazır olmadığı sorunları bağımsız olarak çözme ihtiyacına alışmıştır (erken ayrılık bununla ilgilidir). O bitkin ve bitkin. Ve böylece psikoterapiste ulaşır ve bir miktar samimi destek ve katılım alır. “Kibar ve iyisin! - yaralı bir travmatik çığlık atıyor, - o zaman şimdi her şeyi almalıyım, her şeyi, on yıllardır bana verilmeyen her şeyi. Ve onu senden alacağım. Ve travmatik kişi, onlarca yıldır psikoloğa iddiaların ve yerine getirilmemiş beklentilerin yükünü yükler. Ve sevgi, tam uygunluk, kontrol ve zihin okuma gerektirir (evet, evet! Beni istediğim gibi sev, ihtiyacım olanı ver. Hayır, beni yanlış seviyorsun. Yanlış kelimeleri söylüyorsun, yanlış görünüyorsun, yanlış gülümsüyor!). Ve terapist tahmin etmezse (ve yüksek ihtimalle tahmin etmezse), travmatik kişi sinirlenir ve sinirlenir. Ve durur ve çığlıklar.

Aslında normalde çocuğun gerçek dünyayı tanıma aşaması çok daha erken geçmek zorundaydı. İki yaşındaki bir çocuk, anne ve babasına minik ayaklarla bastığında ve sevgili annesinin şeker vermediği için çok kızdığında, tam tersine onu yatağa yatırdığında ve akşam yemeğinden sonra sıkıcı bir rüyada ısrar ettiğinde - dokunur. Çocuk o kadar tatlı, küçücük ve tamamen zararsız ki, öfkesi o kadar çekici ki. Bir yetişkin, iri yarı amca ya da teyze (Beni anlamıyorsun! Ben senin için önemli değilim! Sen herkes gibisin!!!) bilirsin, yetişkin bir iri yarı amca ya da teyze olduğunda korkutucu bir manzaradır. size bağırır ve ofiste bağırır. Müşterinin etkisine dayanamayan psikologlar tanıyorum, öfkelerinden korkuyorlar ve - biri mermer bir heykeli tasvir ederek donuyor, biri sakinleşmek için boş "doğru" sözler söylüyor. Travmatik, elbette, en azından sakinleşmiyor. Travmatik danışan genellikle, güçlü duygularının ya göz ardı edildiği ya da tamamen yasaklandığı gerçeğine alışmıştır (örneğin, ebeveyn ailesinde, “çocukların öfke nöbetlerine maruz kalmaya gerek olmadığına” inanılıyordu, bu yüzden çocuğun güçlü göstermesini yasakladılar. olumsuz duygular). Bu nedenle, travmatik bir kişi genellikle olumsuz duygularının korkunç ve ölümcül olduğuna dair mantıksız bir içsel güven ile büyür. Ve doğrudan incitebileceklerini ve öldürebileceklerini, evet, evet. Ah. Psikoloğu öldürmüş gibiyim? …

Ve bir nüans daha. Gerçek, sağlıklı aşkın ve tam teşekküllü, narsist olmayan kabulün travmatik insanı bunu daha önce hiç görmemiştir - dolayısıyla, bunun nasıl bir şey olduğunu bilmez. Travmatik sadece erişilmezin hayalini kurdu: “Yani bir gün Evimi bulacağım. Orada beni her zaman bekleyecekler ve sevecekler. HER ZAMAN. Ve orada, onsuz bu yıllar boyunca çok kötü hissettiğim her şeyi alacağım”. Buna göre o yere ve sevgi ve kabul veren kişiye karşı gerçekçi olmayan beklentilerdir. Bu kişi her zaman ulaşılabilir olmalı, kelimeler olmadan anlamalı, travmatik kişinin tam olarak ne duymak istediğini söylemeli, özen yerinde olmalı (ve ihtiyacım olmadığında - aptal endişeme karışmama!), vb. Genel olarak ideal olun. Tahmin et ne var? İdealler yoktur. İdeal bir insan Dünya'da doğmadı. Hayır ve psikoterapist bir istisna değildir - bazen hatalar yapar, bazen yanlış anlar ve bazen tam tersine uygunsuz destek sözleriyle tırmanır, peki, yalnız kalmak istediğim gerçekten anlaşılmaz mı !!! Çocuğun annenin kusurluluğu ve onu her zaman anlamadığı gerçeğiyle karşı karşıya kaldığı aşama, tekrar ediyorum, normal gelişim ile bir kişi oldukça erken geçer.

Bu arada, aynı psikolojik mekanizmaya göre, örneğin alkoliklerin ve bağımlıların beklentileri gelişir: daha iyi bir yaşamın tüm beklentileri, bağımlılıktan kurtulma fikrine "atılır". Her şey, cho. Yani, bir alkoliğin karısı emin: burada koca sarhoşluktan kurtulacak ve sonra yaşayacağız! Yurtdışına gideceğiz, güzel şeyler alacağız, misafir davet edeceğiz, çocukları ayağa kaldıracağız, yaşlı annemize yardım edeceğiz… kendilerini organize edeceğiz. Bu sadece Vasenkin'in alkolizmi, eğer sadece toplamak için … Ve alkoliğin kendisi emin: votkayı halledebilirsem, hemen iyi bir iş bulacağım ve bol para olacak ve karım sevecen olacak- dost-güzel, şimdi çok kaba çünkü içiyorum … Kahrolası votka! Votka ile başa çıkabilirim - ve keder önemli değil! O zaman her şeyi halledebilirim! Ve ne içicinin kendisi ne de sadık karısı, içmeyi bırakacağını bilmiyor - alkolizm sorunu ve sadece alkolizm çözülecek. Ne kibar bir eş ne de itaatkar çocuklar kendiliğinden olmaz; iyi pozisyonların kendileri ve sağlam bir maaş işte düşmeyecek, tüm bunların çok çalışarak elde edilmesi gerekiyor. Ancak bir alkolik için tüm olumlu beklentiler bir noktaya odaklanır: "Burada içmeyi bırakacağım ve sonra harika bir zaman gelecek!"

Travmatik bir insan için de durum aynıdır. Yorgun, onu büyük acımasız bir dünyada dinleyecek ve destekleyecek birini ararken, ona iyi bir insan, destek, her Zaman Bekledikleri Ev - ve geri kalanı bulmaya değer gibi görünüyor. problemlerin kendileri çözülecektir. Olay bu değil.

Ve bu tam da travmatik bir danışanla psikoterapi çalışmasındaki zor an. Bir kişiye, sorunuyla başa çıksa bile, garantili Altın Çağ'ın gelmeyeceğini, her zaman iyi olmayacağını ve dostluk ve sevginin sadece insani dostluk ve sevgi olarak kalacağını (yani bazen sonlu; ben müşterilerden duydum- travmatikler: "Hâlâ BU SONSUZA KADAR GARANTİSİ YOKSA bir kişiye neden güveneyim ???"). Bir zamanlar seven eşler boşanır, eski arkadaşlar ayrılır; sonunda, Woland'ın dediği gibi, “bir kişi aniden ölümlüdür” - yani, garantili ebedi refah ülkesinde asla travmatik bir insan olmayacak. Tekrar ediyorum, normal olarak, okul öncesi çağda bile, kişi kendi mutlak ölümsüzlüğüne içtenlikle inandığında ve ebeveynlerinin sınırsız, mutlak ve değişmez nezaketine güvendiğinde aşamayı tamamlar. Büyürken, çocuk bu aşamayı aşar ve dünyanın ideal olmadığını anlar: anne iyidir, ancak kızabilir, cezalandırabilir ve bazen haksız yere rahatsız edebilir (ama aynı zamanda anne olmaktan da vazgeçmeyecektir). Yetişkin bir travmatik danışan, ideallik yanılsamasını oldukça acı verici bir şekilde kaybetmeye zorlanır (“İdeal olmak zorundayım ve o zaman beni sonsuza kadar sevecekler ve hayatımda asla gücenmeyecekler”). Ve ideal olmayacaksın: Dünyada hiç kimse ideal olmayı başaramadı, peki, sen ilk olmayacaksın. Ve eğer sevilirsen, o zaman yaşayan bir insan sevecektir, ama o kusurludur, hatalar yapar ve bazen seni sadece iyi değil, aynı zamanda kötü de yapabilir. Ve bu gerçekle karşılaşmak yanılsamaların ölümü anlamına gelir ve bu zor ve acı vericidir.

Bir şekilde bana su çiçeğini hatırlatıyor: çocuklar kolayca ve neredeyse fark edilmeden hastalanıyor. Ve aşılanmamış bir yetişkin su çiçeği virüsünü kaparsa, hastalık son derece acı verici ve hatta yaşamı tehdit edici olacaktır. Bu yüzden yetişkin bir travmatik için çocukluk yanılsamaları yaşamak ucuz değil …

Ancak travmatik bir danışan gerçeklikle karşılaştığında, terapist neredeyse her zaman orada olacaktır. Hem müşterinin çaresizliğini hem de acısını görecek. Ve ona ideal, sonsuz, garantili sevgi ve tam kabul değil, insani sempati, insan desteği ve bir kişinin başka bir kişi tarafından kabul edilmesini sağlayabilecektir. Bu o kadar da az değil, travmatik insanlar için ideal tam kabul ve destek hayalleriyle sarhoş olmasına rağmen, buna hala inanmıyor. Hayallerin gerçeklikle çarpışması acı verici olacak. Ancak, şu anda yakınlarda yaşayan, destekleyici başka bir kişi varsa - bir psikoterapist - o zaman müşterinin büyüme ve değişme şansı vardır.

Ve bu çok az değil.