İlişkilerde Hayal Kırıklığı Noktası

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Aşık olma dönemindeki her insan "ideal" bir ilişki yanılsamasına sahiptir. Eşim en iyi, en kibar ve nazik, harika bir ilişkimiz var. Birçoğuna bu daha önce hiç olmamış gibi görünüyor, bu en "gerçek duygu". Belki de öyle. Ancak “hayal kırıklığı noktası” olarak adlandırılabilecek bir dönem gelir. Bu dönem nasıl yaşanır ve idealizasyondan ilişkilerin gerçekliğine ve gerçek aşka acısız bir şekilde nasıl geçilir? Cevaplar bu yazıda.

Çocuklukta, her çocuk, belirli bir yaşa kadar devam eden ebeveynlerinin her şeye kadir ve ideal olduğu yanılsamasına sahiptir. Zamanla çocuk, ebeveynlerin eksiklikleri, zayıflıkları, hataları ve olumsuz duyguları olan sıradan insanlar olduğunu fark eder. Bu noktada çocuk korumasız ve bir anlamda yalnız olduğunu fark eder.

Bir yetişkin bir ilişkiye girdiğinde, muhtemel ve kaçınılmaz partnerin kaideden düşmesi onu anne-babasındaki hayal kırıklığından çok daha fazla şok edebilir. Birdenbire bir eşin tüm eksikliklerini bir bakışta görüyoruz ve beklentilerimizi artık çocuksu saflıkla haklı çıkaramıyoruz. İnsanları anlama yeteneğimizde hayal kırıklığına uğrayabiliriz, boşa harcanan aylara, yıllara pişman olabiliriz… Kalbimizin kırıldığını, beklentilerimizin karşılanmadığını hissederiz.

Neden başlangıçta ilişkileri idealize etme arzumuz var ve neden partnerimize onda olmayan nitelikler kazandırıyoruz?

İlk neden yine çocuklukla ilgili. Ebeveynlerimizde hayal kırıklığına uğrayarak, çocuklukta almadığımız bir partnerde ideali arayacağız. İkinci neden, “mükemmel” partnerle daha güvenli, daha güvenli, daha az yalnız ve daha memnun hissetmemiz gerçeğiyle ilgilidir. Üçüncü neden mükemmeliyetçilikle ilgilidir. Mükemmeliyetçiler, partnerlerine gerçekçi olmayan umutlar bağlarlar ve eğer bir ilişki kurulursa, o zaman her anlaşmazlık, her çatışma muazzam oranlarda büyür ve ilişkiyi bitirmek için potansiyel bir tehdit olarak deneyimlenir.

Bir ilişkinin dönüm noktası hayal kırıklığıdır. Bu, partnerlerden birinin veya her ikisinin de ideal aşk yanılsamasından mahrum kaldığı yerdir. Partnerler bir güven kriziyle ve kendilerinin, partnerin ve ilişkilerinin geleceğinin yeniden değerlendirilmesiyle karşı karşıyadır. Bu kriz iki seçenek anlamına gelebilir: ya bu insanlar için ilişki tamamlanacak ya da ilişkilerinde gerçek aşk başlayacak. Bu ilişkiler asla aynı olmayacak, değişiyorlar ve burada çok şey her iki ortağa da bağlı.

Bunun uğruna savaşmaya değer bir ilişki olup olmadığını anlamak için (ve bir partnerle ayrılmamak), bu ilişkilerde ne gibi fırsatlar olduğunu anlamanız gerekir. Bunu yapmak için, her iki ortağın da eksiklikleri olduğunu kabul etmeniz ve iyileştirmeleri üzerinde çalışmaya başlamanız gerekir. Her iki partner de ideal olmamalarını kabul edip kabul ettiğinde, kusurları düzeltmeye çalıştığında, uyumlu, müreffeh bir ilişki yoluna girerler. Ama bu yeterli değil. Bir partnerden beklentiler mümkün olduğunca gerçekçi olmalıdır, aksi takdirde memnuniyetsizliğe ve hayal kırıklığına yol açacaktır. Partnerler birbirlerinin eksikliklerini kabul ettiğinde, kaybolan yanılsamalarının yerini sevgi dolu uzlaşma ve kabul alır. Bu bir gecede olmaz, ancak ilişki geliştikçe elde edilir. Uzlaşma, ortağın eksikliklerine sonsuza kadar katılmıyoruz, ancak ortağımızın daha iyiye doğru değişebileceği sözde bir başarı durumu yaratıyoruz.

Aşağıdakileri yapın bir egzersiz. Tek başına veya bir partnerle yapılabilir. Bir A4 sayfası alın ve ikiye bölün. Tüm eksikliklerinizi tek bir sütuna yazın. Partnerinize, yakın ve sevgili arkadaşlarınıza bunu sorabilir, kendinizden bir şeyler ekleyebilirsiniz. İkinci sütuna, partnerinizin tüm kusurlarını yazın. Sizin için katlanılması en zor olan kusurların altını çizin veya vurgulayın. Bakın, partnerinizde sizin kusurlarınızla ilgili sizin fark etmediğiniz kusurlar var mı veya kabul etmekte zorlanıyor musunuz? Bunlar öncelikle ele alınması gereken kusurlardır.

Ne yazık ki, toplumumuzda birçoğunun peşinden koştuğu bir standardımız var. Bu standart, ilişkilerde çatışma olmaması ve ideal uyum arasındaki eşitlik ile karakterize edilir. Beklentileri yüksek olan birçok ortak, çatışmasız bir ilişki ister. Çatışma içermeyen ilişkiler bana aşırı korunan bir çocuğu hatırlatıyor. Bir yenidoğanın bir yıl boyunca steril bir ortama yerleştirildiğini hayal edin. Ve bir çocuk daha doğal bir ortamda, normal koşullarda gelişti. Her iki çocuk da büyüdükçe, ilk yenidoğanın hastalığa, kire, mikroplara karşı daha savunmasız olacağı ve ikinci çocuğun onu koruyacak bir bağışıklık sistemi geliştireceği varsayılabilir. Ortaklar arasındaki çatışmalar da esnekliği geliştirir ve ilişkinin "bağışıklık sistemini" oluşturur. Çatışma bir tür aşıdır. Vücuda zayıflamış bir virüsü enjekte ettiğimizde, daha ciddi virüsler ve hastalıklarla savaşmamızı sağlayan antikorlar üretir. Benzetme yoluyla, çatışma bir ilişkinin daha dayanıklı olmasına ve ortaya çıkarsa daha ciddi zorluklarla başa çıkmasına yardımcı olur.

Çatışmaların birçok nedeni olabilir, bu yüzden size çatışmalardan kurtulmanıza, özellikle ilişkinizdeki çatışmaların nedenlerinin daha fazla farkına varmanıza yardımcı olacak evrensel bir teknik sunuyorum.

Tekniği "Çatışmaya verilen tepkilerin farkındalığı." Çatışma ortaya çıkarsa, kendinize dikkat edin ve eşiniz konuştuğunda, düşündüğünde, düşüncelerini ifade ettiğinde, sesini yükselttiğinde veya bir şekilde hareket ettiğinde içinizde neler olduğunu hissetmeye çalışın. Tepkiniz nereden geliyor? Belki uzak bir çocukluktan? Eşiniz size hoşunuza gitmeyen veya çocuk ya da ergen olarak korktuğunuz birini hatırlatıyor mu? Yoksa zor, anlaşılmaz bir ilişkiniz olan bir ebeveyn mi? Bunun gerçekleştirilmesi, gelecekte eşinizin eleştiri, açıklama, tonlama ve herhangi bir hareketine daha az tepki vermenize yardımcı olacaktır. Bu teknik, özellikle bir çatışma veya kavga döneminde duygular sizi bunalttığında kolay değildir. Düşüncelerinizi toplamak için zihninizden ona kadar sayın veya birkaç derin nefes alın.

Çatışma, uzun süreli bir ilişki için çok önemlidir. Psikolog John Gottman, deneyimli çiftlerin bir olumsuz olaya karşılık beş olumlu olaya sahip olduğunu belirtiyor. Yani, hoş olmayan bir bakış, öfke veya tahriş patlaması için, her iki ortağın da birbirlerine karşı sevgi, saygı ve iyi niyet duyguları gösterdiği, ilgi ve şefkat gösterdiği beş an vardır. Tabii ki, bu rakam çoğu aşk ilişkisinin ortalamasıdır ve 3: 1 ila 10: 1 arasında değişebilir. D. Gottman'a göre, çatışmanın önemsizliği veya yokluğu, ortakların önemli sorunlar ve anlaşmazlıklarla yüzleşmediği, zorluklardan kaçındığı, onlardan öğrenmek yerine çatışmalardan kaçtığı anlamına gelir. Yani, birbirlerini daha derin bir düzeyde tanımaya çalışmazlar. İlişkileri "donmuş".

Ayrıca çatışabilmeniz gerekir ve burada çok şey ortaklara bağlıdır. Ortaklar kişiyi davranışlarından ayırdığında, çatışma ilişkileri olumsuz etkilemez. Bir ortak diğerine "dikkatsiz eşeğin" kişisel bir geçiş olduğunu söylediğinde. Ve aynı durumdaki bir eş, dikkatinin olmadığını söylediğinde ve hatta nasıl düzeltileceğini önerdiğinde (örneğin, haftada bir akşam veya bir saat birlikte daha fazla zaman geçirin) - bu, davranışa dikkat edildiğini gösterir.

Hayal kırıklığı noktası, bir partnerin kusurlarını görmeye başladığımız noktadır, bu, önceki ilişkilerimizi şimdiki ilişkilerimizle veya eski ortaklarımızı şimdiki ile veya ilişkilerimizi ve başkalarının ilişkilerini karşılaştırmaya başladığımız yerdir. Ve bu her zaman şimdinin ve bizim lehimize olmaz. Eşler, ilişkilerini diğer ilişkilerle karşılaştırmaya başladıklarında, çiftlerinin yararlarını ve yararlarını unuturlar. Bunun olmasını önlemek için ilişkinin olumlu yönlerine daha fazla dikkat etmeniz gerekir. Sonuçta, içlerinde çok iyi ve hoş şeyler var!