Sağlıklı Bir Ilişkide Partner Hayal Kırıklığı Kaçınılmazdır

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Ve böylece, Gestalt terapinin diyalog-fenomenolojik modeli açısından, Gestalt bakış açısından veya daha kesin olmak gerekirse, ilişkiler hakkında konuşalım. Başlıkta yaptığım açıklamayı tekrarlamak gerekirse, sağlıklı bir ilişkide partnerinizle hayal kırıklığı yaşanması kaçınılmazdır. Er ya da geç ve hayatımda bir kereden fazla. Ama bu kaçınılmaz. Bu çok kaderci. Bununla birlikte, iyi haberler var - sağlıklı bir ilişkide, eşinizle çekicilik de kaçınılmaz ve aynı zamanda birden fazla kez. Düşüncemi daha ayrıntılı olarak genişleteceğim.

İlişkiler iki zıt vektör boyunca gelişebilir - bu, ortakların buluşmayı başardığı ve ortakların asla birbirleriyle tanışmadığı bir ilişkidir. Sanırım bazı okuyucular şaşıracak - nasıl tanışmamak ve sonra kim çıkıyor? Bu konuda kesinlikle yazacağım. Ve ortakların er ya da geç buluşacağı durumu ele alalım. Bir ilişkinin başlangıcında, ilk bakışta göründüğü kadar paradoksal, gerçek bir ortak gördüğümüz gerçeği hakkında neredeyse hiç konuşma yoktur (bu, elbette, oldukça şartlı bir tezdir). Tüm gördüğümüz, kural olarak, belirli bir kişiye şiddetli yansımalarımız, onunla ilgili fantezilerimizdir. Sevdiğimiz bir arkadaşta birçok yeni, ilginç şeyle tanışıyoruz, daha doğrusu, çoğunlukla sadece fark etmek istediğimiz şeylerle tanışıyoruz. Ve bu yenilik (daha doğrusu yenilik deneyimlerimiz), bir kural olarak, çok fazla zevk getirir, birçok hoş deneyime, heyecana, korkuya neden olur. Kural olarak, bu tür hoş deneyimlerin arka planına karşı insanlar birbirine bağlanmaya başlar. Ve bu aslında iyi. Sevgi, bir dereceye kadar, düştüğünde bir ilişkinin sürdürülmesine yardımcı olabilir.

Ardından, coşku yavaş yavaş kaybolmaya başladığında, eşin yavaş yavaş farklı nitelikleri fark edilir hale gelir. Neyi sevdiğinizi ve neyi sevmediğinizi zaten fark edebilirsiniz, yavaş yavaş partnerin bu tür nitelikleri ve basitçe çileden çıkaran davranışları olduğunu fark etmeye başlarsınız. Ve giderek daha belirgin hale geliyor. Gerçek şu ki, “kötü” nitelikler (bizim için deneyimlemenin zor olduğu duygular) bize “daha pahalıya” mal oluyor, yani onu iyi olanlardan daha zor yaşıyoruz ve bu nedenle onları fark etmemek imkansız. uzun zaman. Ve er ya da geç gerçek bir partnerle hayal kırıklığı yaşarız, çünkü o (o) kusurluluğu nedeniyle idealimizin gerisinde kalmaya mahkumdur. Ölümcül bir an gibi görünüyor - ne kadar uğraşırsanız uğraşın, hayal kırıklığına uğrayacak ve hayal kırıklığına uğrayacaksınız, ancak bence bu gerçekten güçlü bir ilişkiye geçişte çok önemli bir an.

Aslında ilişkiler bence sinüsoidal bir şekilde gelişiyor. Önce yükseliş, zevkin, çekiciliğin zirvesine ulaşan ve ardından durgunluk ve keder ve hayal kırıklığının zirvesine ulaşan. Eksi işaretli bu zirve (burada elbette her şey şartlı) ilişkinin daha da ilerleyeceği başlangıç noktasıdır. Sonuçta, partnerimizin farkındalığından ne kadar gurur duysak da, aslında onun yerine fenomenlerde (bilinç gerçekleri) bize verilen bir tür görüntü görüyoruz. Ve er ya da geç sizinle yarattığımız imaj (ve şu anda partnerimiz aslında bizim imajımızı yaratıyor), değişen yaşam koşullarıyla bağlantılı olarak bir değişiklikle düzeltmeye ihtiyaç duymaya başlıyor. Yani değişim: yaş ve ona göre deneyim; Fiziksel çekiciliği; sağlık durumu; durum; değerler ve yeni fenomenlerin ortaya çıkmasına neden olan diğer faktörler. Ancak durum değişti ve başka bir kişiyle (bir dizi fenomenle) başa çıkma yolları, kural olarak işe yaramıyor, yani aslında bir ilişkiler krizi meydana geliyor. Ve bu, çiftin bu krizi nasıl aştığına bağlı ve eğrinin nereye gideceğine bağlı olacak: yukarı, düz veya bir kopuş olacak ve aslında ilişkinin ölümü. Beklenti bu.

Sağlıklı bir ilişkiniz varsa bu seçeneğin mümkün olduğunu yazdım. Bununla, her iki partnerin de birbirleriyle temas halinde takip ettikleri fenomenlerin akışının farkında olduklarını ve onları mevcudiyette deneyimleyebileceklerini kastediyorum. Sağlıksız ilişkilerle, bir partnerin bir kez ve tüm donmuş özellikler kümesi olarak görüldüğü ve bir kural olarak ilişkinin yeni fenomenlerinin ya göz ardı edildiği, fark edilmediği veya bazı dış faktörlere atfedildiği bir durumu kastediyorum. Başka bir kişi hakkında yanılsamalar ile böyle bir yaşam ortaya çıkıyor. Böylece, gerçek durumu fark etmeden onlarca yıl yaşayabilirsiniz ve bu, fenomenin artık göz ardı edilemediği durumlarda (örneğin, bir partnerin ayrılması veya ihaneti) genellikle şoka yol açar.

Ve çift sinüzoidin alt sınırına dokunduğunda ne olur? Daha önce de yazdığım gibi, şu anda ilişki bir kriz durumunda. Ve aslında, bu durum, dışarıdan çiftin ilişkide feci bir çöküş yaşıyormuş gibi görünmesine rağmen, çok beceriklidir. Bu, birbirleriyle iletişim kurmanın yeni yollarını aramanın zamanıdır. Ve bu yeni yollar nerede? Temasların ilişkilerinde, yeni şeyleri fark etme, şaşırma, bilinçli olanı deneyimleme yeteneklerinde takip ettiği fenomenlerde. Eşlerin kendilerini gösterme ve ortaya çıkan fenomeni deneyimleme cesareti durumunda, er ya da geç ilişki eğrisinin sürüneceğinden eminim. Çift, yeni kaynaklar, birbirleriyle etkili iletişim için yeni fırsatlar vb. bulabilecek, artı işaretiyle yeni bir zirveye yükselecek ve tekrar bir düşüş yaşayacak. Genel olarak, bir sinüzoiddir ve bir sinüzoiddir. Öyle görünüyor ki, teknolojide, tıpta, ilişkilerde vb. tüm yaşamımız böyle bir yasaya tabidir.

Şimdi ortakların birbirleriyle görüşmediği durumları düşünün. Çoğu zaman, ortaklar arasında bu tür bir temas, biri diğerine hayran kaldığında kurulur. Ve hayranlığın arka planına karşı "ilişkiler" başlar. Biri hayranlık duyar, diğeri de kendisine hayran olunmasına izin verir. İlişki kelimesini parantez içine aldım, çünkü aslında başka bir kişinin yanında oluyor, ancak duygusal yakın ilişkiler çoğu zaman olmuyor. Başlayabilirler, sonra birinci senaryoyu görebilirler. Ama ikinciyi düşünün. Takdire şayan bir ilişki birkaç haftadan birkaç yıla kadar sürebilir. Ancak, genellikle böyle bir ilişkinin sonu, ortağın değer kaybetmesidir. Bu, kural olarak, ortağın ilkini “değersizleştirmek” için zamanı olmaması için önleyici bir grevdir (bu genellikle bir ortak hakkında bir fantezi olduğu için, değersizleştirme kelimesini parantez içinde koydum). Kural olarak, eşinizin sizi muayene etmesi ve tüm önemsizliğinizi, kusurlarınızı görmesi ve maruz kalmanız korkutucu. Ve sonra beklenen amortisman kullanılır - o (o) tam bir önemsizdir, onunla iletişim kurmanıza ve onu dinlemenize bile gerek yoktur. Ve sonra maruz kalmaktan korunursunuz. Doğru, fantezilerini asla tanımadılar ve ifşa etmediler, ancak daha önce yazdığım gibi fenomenlerden (görüntülerden) beslenen psişemiz için bu önemli değil.

Burada amortisman ve hayal kırıklığı arasındaki farkı açıklayayım. İlk durumda, böyle bir ilişki yoktu. Mükemmelliğe, önemli ve değerli bir şeye aşağıdan yukarıya bir bakış vardı. İkinci durumda, bir ilişki vardı. Sadece bu kişinin belirli yönleri, daha yakından incelendiğinde çekiciliğinizi yavaş yavaş azalttı. Bununla birlikte, aynı zamanda, bu kişiye şükran genellikle kalır, onun olduğu ve muhtemelen sizinle kaldığı için şükran kalır. Devalüasyon, bir kural olarak, toplamdır, yalnızca olumsuz duygular tanınır ve çoğunlukla mükemmel biçimdedir. Psişeyi devalüe ederken, insanı alçaltmak çok önemlidir, sizi düşünmek için bir gram fırsat almamalı, şansı olmamalı.

Ve böylece özetleyeceğim. Partnerinizden hayal kırıklığına uğradığınızı fark ederseniz, bu daha çok onunla tanıştığınızı ve hatta bir şeyler düşünmeyi başardığınızı gösterir. Bununla birlikte, hayal kırıklığı güçlüyse, bu sizin için insanlar için fazla tahmin edilen gereksinimleriniz olabileceğinin veya bazı niteliklerinizi kabul etmediğinizin bir işareti olabilir (burada, kural olarak, yansıtma mekanizması tetiklenir, bu kötüdür) onun için, ama bundan hoşlanmıyorum (böyle)). Ve prensipte, bundan evrensel bir trajedi çıkarmazsak, ilişkilerin gelişimine ilişkin tahmin oldukça olumlu olabilir. Ancak, eşinizi değersizleştirdiğinizi fark ederseniz (tamamen önemsiz, insan dışı ve diğer "harika" sıfatlar), o zaman bu kişiyle yanılsamalarınızla bir ilişki içinde yaşamanız ve onunla hiç tanışmamış olmanız oldukça olasıdır. Ve bir şeyden çok utanıyor olmanız (ya da bir şekilde farklı bir şekilde deneyimlemeniz ya da daha doğrusu hiç endişelenememeniz) ve kendinizi diğer insanlara göstermekten korkmanız oldukça olasıdır. Ve ne yazık ki, ilişki kurma tahmini sadece bu ortakla değil, genel olarak rahatlatıcı da değil (yanıldığıma memnun olacağım). Bu yüzden doğrudan bir psikologla görüşmeye gidin ve korkularınızla ilgilenin.

Bunun gibi bir şey. Sağlık için tanışın!