Mağdur Olmaktan Nasıl Vazgeçilir, Ebeveynlerimizin Suçu Ne Ve çocukları Nasıl Mutlu Edebiliriz?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kaynak:

Labkovsky, ebeveynlerin saldırganlığı nedeniyle çocukluktan itibaren oluşan psikolojik tepkinin tamamen yok edilebileceğinden ve sağlıklı bir tane inşa edilebileceğinden emin.

Moskova'dan tanınmış bir psikolog olan Mikhail Labkovsky, sağlıklı insanların nevrotiklerden ne kadar farklı olduğunu ve neden zevkle yaşamanız gerektiğini çok net bir şekilde açıklayabilir. Bir zamanlar İsrail'de psikoloji alanında ikinci bir derece aldı ve Aile Arabuluculuk Hizmeti uzmanlığında uzmanlaştı ve bu da aile meselelerinde nitelikli bir arabulucu olmasını sağladı.

Labkovsky'nin röportajları, Rus ve Ukrayna medyasında canlı ilgi ve yüksek sesle tartışmalara yol açtı. "Segodnya.ua" sitesi en zor konulardan birine değindi - çocuklar ve ebeveynler arasındaki ilişki. Psikolog, geçmişin 30-40 yaş kuşağı üzerindeki etkisinden, psikolojik sorunları olan kişilerin davranış kalıplarından ve mutlu olmayı ve bu duyguyu çocuklarınıza nasıl aktarabileceğinizi anlattı.

Annelerimiz Sovyetler Birliği'nde savaş sonrası ailelerde büyümüşler ve yaşadıkları sıkıntıları başımıza da aktarmışlar. Bana göre 70'lerde doğan nesil, şimdi 30-40 yaşlarında olan insanlar, biraz içlerinde kaybolmuş, gözlerinde ışıltı ve mutluluk yok. Bu kuşağın karakterizasyonunu vermeni istiyorum

- Sosyal veya sivil bir bakış açısından, ebeveynleri oldukça çürümüş bir Brejnev döneminde sona erdi. Büyükanne ve büyükbabaların kafalarında en azından bazı idealler ve fikirler vardı - aptal da olsalar, ama bir şeye inanıyorlardı. Ve savaş sonrası nesil için - ilk başta bir soğuk algınlığına yol açan bir çözülme oldu. Medeni anlamda ebeveyn nesli zaten kaybolmuştu.

Yani, çözüldükten sonra bir soğukluk geldiğinde hayal kırıklığına uğradılar ve sonra hiçbir şeye inanmayı bıraktılar. 70'lerde doğdular, Sovyet sistemi zaten tamamen çürümüşken, her şey rüşvet üzerine, telefon kanunu üzerine inşa edildiğinde, adalet yoktu - hiçbir şey. Ve bu yüzden çoktan soyları tükendi.

Ve ebeveynler de onlara ne açıklayacaklarını bilmiyorlardı, çünkü insanlar iyi yaşamadılar, kayırmacılık, bağlantılar, fırsatlar vb. büyük bir rol oynadı. Ve tüm bu boktan çocuklar hiçbir şeye inanmadan büyüdüler. Sonra perestroika'ya geldiler - ve yine olduğu gibi başlarını kaldırdılar - hem ebeveynler hem de çocuklar. Parlak bir gelecek belirdi.

Ayrıca uzun sürmedi - kim şanslıysa 10-15 yıl. Ve yine, en kötü tezahüründe Sovyet iktidarının böyle bir analogu ile değiştirildi. Bu nedenle gözün yanmadığını düşünüyorum. Böyle bir sivil konum açısından, yaratma, yaşama, inşa etme arzusu vb. Bunun sebeplerinden birinin bu olduğuna inanıyorum.

Başka ne etkiledi? Bu davranış neden seçildi?

- Psikolojik arka plana gelince, farklı bir hikaye var. Çocukların genel olarak mutlu büyüyüp hayatlarını böyle sürdürebilmeleri için anne babalarının mutlu olması, annelerin de neşeli olması gerekir. Ve 25 yaşından büyükse evlenme şansının sıfıra düştüğü savaş sonrası dönemde bir anne nasıl neşeli olabilir?

Savaştan sonra, ülkede çoğunlukla erkekler olmak üzere 20 milyon insanın olmaması nedeniyle, sözde uyumsuzluklar vardı: çok zeki bir güzellik ve ondan 40 yaş büyük, hasta ve alkolik. Bu nasıl bir mutluluk? Çünkü hiç erkek yoktu. Yalnız kalma korkusu, koca kaybetme korkusu, ailede saldırganlık. Çünkü savaştan sonra erkekler saldırgan davrandılar, karılarını ve çocuklarını da dövdüler.

Bütün bunlar aynı zamanda şu anda 30-40 yaşlarında olanların oluşumunu da etkiledi. Beladan kaçınmaya çalıştıkları hissi var. Neye göre yönlendirildiklerini sorarsanız - nasıl dalmamak, nasıl atlamak vb.

Ebeveynlerimizin neslinden bazı insanlar, dövüldüklerinden beri bir çocuğu cezalandırmanın normal olduğu anlayışıyla büyüdüler. Onlar için bir kalıp atıldı - çocuklarını dövmek.30-40 yaş kuşağının bu kadar sorunlu, kırılgan yetişmesi bu yüzden olabilir mi?

- Çocukların oluşumunda büyük rol oynar. Ayrıca, muhtemelen tüm dünyada yasak olduğunu biliyorsunuzdur. Bu, "bedensel ceza" olarak değil, bir reşit olmayanın fiziksel istismarı olarak adlandırılan cezai bir suç olarak kabul edilir.

Eski Sovyet cumhuriyetlerinden Azerbaycan şimdi bedensel cezayı yasaklayan bir yasayı kabul ediyor. Ve İsrail'de çok ilginç bir yasa var: Bir çocuk ilk kez tokatlanırsa, ebeveynin bir yıl boyunca başka bir şehirde yaşaması gerekir. Örneğin, anne yaptıysa, çocuk ya babasıyla kalabilir ya da koruyucu aileye gidebilir. Ebeveyn sadece bir yıl içinde yaklaşamaz - genellikle başka bir şehre taşınmak zorundadır. Bu durum. Ve ikinci kez fark edilirse - 7 yıl hapis cezası.

Bu nedenle İsrailli çocukların gözünde sadece ateş vardır, kimseden ve hiçbir şeyden korkmuyorlar. Ve böylece Amerika'da ve böylece Avrupa'da. Bir resim hayal edin: Paris'te yürüyorsunuz, su birikintileri - ve dört yaşında bir çocuk koşuyor ve bir su birikintisine atlıyor. Ve annesi onu yakalar ve kıçına tekmeler. Hemen polisi arayacaklar - hepsi bu.

Ebeveynlerin bakış açılarını öne sürmenin ana yöntemi bir kemer ise, çocuk için ne gibi sonuçlar beklenebilir?

- Durumun gelişimi için birkaç seçenek var. Her şey nasıl dövüldüklerine ve çocuğun hangi psikotipine sahip olduğuna, ruhunun ne kadar güçlü veya zayıf olduğuna vb. Geleneksel olarak iki gruba ayrılma vardır. Bazıları saldırganlaşıyor. Saldırganlık her zaman kızgınlığın ve aşağılanmanın bir sonucudur. Ve ikincisi depresyona girer. Yani, daha güçlü olanlar saldırganlaştı ve daha zayıf olanlar ezildi. Yani kompleksleri var, özgüvenleri çok düşük, her şeyden korkuyorlar, çok fazla korkuları, endişeleri var vs. Bu kurban psikolojisidir.

Aradaki fark, saldırgan, kural olarak, şikayet etmemekle birlikte, yaşamları boyunca tüm dünyayla savaş halinde oldukları için hayattan da zevk almazlar. Normal yaşamak yerine, işleri yoluna koymalı, adalet için savaşmalılar. Kendileriyle konuşulmuyor, farklı davranıyormuş gibi göründüğü için çok gerginler. Agresiftirler ve duygusal olarak kontrolleri zayıftır.

Bu arada, kendi aileleri olduğunda ailenin geri kalanıyla aynı şekilde davranacaklar. Sadece sorunlarla nasıl farklı şekilde başa çıkacaklarını anlamıyorlar. Sert dövülenler - bastırılır, sıkılır. Böyle bir durumda yaşıyorlar ve bu, tanıdıklarla işte nasıl davrandıklarıyla ilgili. Sürekli özür dilerler, herkesin önünde kendilerini sürekli rahatsız hissederler. Bu anlamda mutlak mağdurlardır. Bu, fiziksel cezanın çocukların büyüdükçe ruhlarını nasıl etkilediğine gelince.

Peki yetişkinler bu koşullarla ne yapmalı? Bir noktada bir kişi, hayatı boyunca mutsuz olamayacağını ve başkalarını mutsuz edemeyeceğini anlarsa, bundan kurtulmak için eylemlerin algoritması nedir?

- Öncelikle bu gerçekten bir problem, çok şükür çözüldü. Çözmek kolay değil. Böyle bir sorunla başa çıkmak için nasıl yardımcı olabilirim? Ebeveynler saldırgan davrandığında, çocuk yavaş yavaş kendi zihinsel tepkilerini oluşturur.

Örneğin, eve sarhoş bir baba geldi, agresif bir anne kemerle duruyor ve bağırıyor. Bu bir kereden fazla olur - açıkçası bir çocuğun doğumundan başlayarak, uzun yıllar boyunca çok sık olur. Bebek bağırıyor, zorluyor - neredeyse hiç kimsenin onu yenmeyeceğini anlıyoruz, ancak ona bağırmaya başlayacaklar. Ve bu, daha bir aylık bile olmadığı zamandır - genellikle altı ay ya da bir yıl kadar sessiz kalırım.

"Nereye tırmanıyorsun? Sana geldim dedim" - tüm bunlar çocukta belirli zihinsel tepkiler oluşturur. Ve onlar zaten onun davranışı. Hayatta davranış şekli - agresif veya bastırılmış, bunlar onun zihinsel tepkileridir. Tekniğim, davranışları değiştirerek, sinirsel bağlantıları değiştirerek bu tepkileri değiştirmeyi öneriyor. Yani, farklı davranmaya nasıl başlanır.

Açıklığa kavuşturmak için özünü açıklayabilir misiniz?

- Mesele şu ki, anne babanın saldırganlığı nedeniyle çocukluktan itibaren oluşan psikolojik tepki tamamen yok edilebilir ve korkunun, saldırganlığın, depresyonun, kurban psikolojisinin, kaygının olmadığı, vb. üzerinde, başka bir şekilde davranmanız nedeniyle olağandışı. Eskiden davrandığın gibi değil. Psikolojinizin değişmesini sağlar.

Yeniden eğitmek ne kadar zaman alabilir?

- Bu, kişinin talimatları ne kadar vicdanlı bir şekilde izleyeceğine bağlıdır. Çünkü günün 24 saatini bu sorunu çözmeye adarsa, her şey yeterince çabuk olur. Dahası, sonucu bir kez değil, çalışma sürecinde alacak.

Örneğin, bir şeyden hoşlanmadığınızı hemen karşınızdaki kişiye söylemelisiniz. Başkası için kim olduğu önemli değil. Bu diğer kişi sizi duyabilir veya duymayabilir. O zaman ikinci kez “Sana sordum”, “Anlaştık”, “Söz verdin” vb. dememelisin. Kendin için bir karar ver.

Siz istediniz - kişi hiçbir şeyi değiştirmeyecek. İki seçeneğiniz var: ya her şey size yakışıyor ya da hoşçakalın. Böyle sert davranışlar bile ruhu çok çabuk değiştirir. Korkunuz geçer: insanları kaybetme korkusu, çatışmaya girme, böyle bir ilişkiye sahip olma vb. Sonra ruh değişmeye başlayacak.

Veya başka bir örnek. Örneğin, zor bir ailede büyüyen bir kadın, kıçında kendisini küçük düşürecek, gücendirecek, hatta belki dövecek saldırgan erkekler arayacaktır. Ve başka türlü yapamaz çünkü babası gibi insanlara ilgi duyar.

Mantık çok basit: bilerek istemiyor ama babasına benzeyen birine karşı psikolojik bir çekiciliği var. Bu durumda nasıl olunur? Kazıp psikanaliste gitmeye gerek yok. Her şey çok daha basit. Bir erkekle tanışırsın - davranışlarından hoşlanmıyorsun, ona şöyle dersin: "Davranış şeklini sevmiyorum. Bu devam ederse ayrılırız."

Daha yeni iletişim kurmaya başladınız. Seni duydu, iyi davranmaya başladı - yaşıyoruz. Seni duymadı - hoşçakal evlat. Ancak bunun için yalnız kalmaktan korkmanıza ve “bu hayatımın aşkı, bunu yapamam” vb. diye bağırmamanıza gerek yok. Böyle davranmaya başladığınızda, bir kurbanın psikolojisinden çıkan psişeniz, kendine güvenen bir kişinin psişesine dönüşür.

Yani korkularınızla çalışmalı ve kurban olmayı bırakmalısınız - ana mesaj bu mu?

- Evet. Yani, bir örnekle gösterdiğim gibi, bu şekilde davranıyorsunuz.

Ebeveyn-çocuk ilişkileri konusuna devam edelim. Birçok insan oldukça zor bir duruma sahiptir. Ebeveynler, çocuklarının onlara borçlu olduğuna inanırlar: zor 90'lar için, ayrılmadıkları için, onları yetiştirdikleri için vb. Yani, bir noktada çocuklar, ebeveynlerinin görüşüne göre, onlara yeterince dikkat etmezlerse, çatışmalar başlar. Bu çatışmalar hakkında ne yapmalı? Ebeveynler bu davranış için affedilebilir mi?

- Elbette affedebilirsin. Ayrıca kurban davranışları var. “Bana borçlusun” da aldatıldığına, yeterince ilgi gösterilmediğine inanan zayıf bir kişinin davranışıdır. Bu aynı zamanda bir hakarettir. Bir numara gibi davranıyor, ama aslında kırgın.

Ve aynı şey, aynı ailenin tüm sonuçlarıdır. Kimseye hiçbir şey borçlu değilsin. Doğru bir cevap var: "Ben de senden doğum yapmanı istemedim." Bu ebeveynlerin seçimiydi, yani burada kimse kimseye bir şey borçlu değil. Ama bütün çocuklar anne babalarını oldukları gibi sevdikleri için çocuklara şöyle denmelidir: "Seni seviyorum ama içim rahat ettikçe iletişim kurarız. Elimden geleni yaparım. Eğer bir şey yoksa hoşuma gider., sana yardım edemem". Davranışta belirli bir katılık olmalıdır.

Yani, ebeveynlerinin liderliğini takip etmek zorunda değilsin?

- Hiç kimse tarafından yönlendirilmeye gerek yok.

Bazı komplekslerini onlara aktarmamak için çocukları nasıl eğitmeli? Çocuklarda ne yapılmamalıdır?

- Bir söz vardır: Büyükannenin yumurtası olsaydı, büyükbaba olurdu. Çocuklara nasıl davranılacağına dair tavsiyeler genellikle anlamsızdır. Hangi kitabı okursanız okuyun, ebeveynler ellerinden geldiğince davranırlar. Yanlış davranıyorlar, röportajımızı henüz okumadıkları için değil, psikolojik olarak farklı davranamayacakları için.

İşte altın kural: Çocuklarla olan ilişkinizi değiştirmek değil, kafanızla olan ilişkinizi değiştirmek imkansızdır. Örneğin aynı psikologlara gitmek. Ve bazı insanların bir psikiyatriste gitmesi gerekiyor. Psikolojinizle uğraşın. Bunu anladığınızda, insanlara ne yapacağınızı sormanıza gerek kalmayacak.

Sağlıklı zihinsel olarak dengeli insanlar hiç böyle davranmazlar. Kötü bir ruh hali içinde olabilirler, hatta bağırabilirler, ancak bunlar kimsenin hatırlayamayacağı, bir elin parmaklarıyla sayamayacağı münferit durumlardır.

Neden kötü davranıyorlar, neden saldırgan davranıyorlar, çocukları görmezden geliyorlar, onlara karşı soğuk davranıyorlar, hiçbir duygu hissetmiyorlar? Çünkü kendilerini kötü hissediyorlar. Onlara “Bunu yapmayın” tavsiyesini verirsek, faydası olmaz. Çocuklarla değil, yalnızca kendinizle bir şeyler yapmaya çalışırsanız yardımcı olacaktır. Kendinle başa çıkmayı başarırsan, sağlıklı, psikolojik olarak güvende bir insan olursan, çocuklarıyla da zaten iyi olacaksın.

Psikoloğa gitmeye çekinen ve korkan, onu psikiyatrist ile karıştıran insanlar var. Böyle insanlara nasıl öğüt verilebilir? Doğru literatürü kaymak mı? Henüz olgunlaşmamışsa, bir kişiyi bir uzmana nasıl getireceğinize dair tavsiyelerde bulunun. Yoksa dokunmamak daha mı iyi?

- Utançları ile çocuklarının iyiliği arasında bir seçim var. Seçim onların. Kendileri için neyin daha değerli olduğuna kendileri karar versinler. Çocuklarınıza yardım etmek istiyorsunuz ve bunun için psikoloğa gitmeye hazırsınız ya da çocuklarınızı umursamıyor, o kadar utangaçsınız ki kimse bir yere gitmiyor. O size kalmış.

Doğru uzman nasıl seçilir? Şimdi birçok farklı okul var: Gestalt psikologları var, psikanalistler var. Nereye gideceğinizi ve kiminle çalışmaya başlayacağınızı nereden biliyorsunuz?

- İlk olarak, rasyonel psikoterapi ile ilgilenen sıradan bir psikologla başlamalısınız. Psikolojik bir eğitimi olmalı, bir tür iş tecrübesi olmalı. O zaman her şey iki şeye bağlıdır.

İlk önce onunla rahat olmalısın. İletişimden rahat hissetmelisin, seni zorlamamalı. İkincisi - en önemli şey: bir veya iki toplantıdan sonra, bir şeyde sizin için daha kolay hale geldiğini hissetmelisiniz, bazı sorunlar çözülmeye başlıyor. Size "Bize 10 yıl gel - ilk başta kötü olacak, sonra iyi olacak" derlerse - oraya gitmenize gerek yok.

En azından başlangıçta anlamak için kaç seansa ihtiyaç var?

- Öyle bir şey yok. İlk kez geldiğinizde, çoğunlukla sorunlarınız hakkında konuşuyorsunuz - psikoloğa bile zaman gelmeyecek, çünkü tüm zaman kendiniz hakkında anlatacağınız şeylere harcanacak ve o da soracak. Ama onunla çalışmaya başladığınızda (bu en fazla birinci, ikinci veya üçüncü derste olur), en azından bir şeyler hissetmelisiniz. Tıpta buna pozitif dinamikler denir. Bir şeylerin değişmesi gerekiyor.