Nasıl Daha Az Empatik Olunur, Kendinizi Nasıl Seversiniz Ve Narsist Olmaktan Nasıl Kaçınırsınız?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Narsist olup empati kurmayı bırakabilir misin? Kendimizi sevmekten bizi alıkoyan nedir? Kendini seviyorsan, narsist olma riski var mı?

Yukarıdaki sorunların hepsinde, insanların çok empatik olmaları, kendilerinden daha çok başkaları için endişelenmeleri ve başkalarına çok fazla duygu verirken kendilerini daha da kötüleştirmeleri ile ilişkili acı vardır. Bir yandan başkaları için daha az endişelenmek istiyoruz ama diğer yandan zihindeki baskıcı durum rahatlamamıza izin vermiyor: “Ne düşünecekler? İnsanlar bana narsist diyecek!"

Soruyu yanıtlamaya çalışın - şimdi soruna nasıl bakıyorsunuz? Biri senden bir şey yapmanı isterse ama sen bu isteğini yerine getiremezsen, o zaman durumu kendin aracılığıyla bir başkasına yansıtırsın (“Şimdi reddedersem, incinir ve incinir, bu yüzden başkaları için yapmamak için her şeyi yapmalıyım. onları incitir, rahatsız etmeyin ). Bu pozisyon, daha önce deneyimlediğiniz kendi duygularınızla ilişkilidir - bir kez biri sizi incittiğinde (duygularınızı değersizleştirdi, onlara kayıtsız kaldı, ne kadar yardıma ihtiyacınız olduğunu fark etmedi, arzunuzu tatmin etmek için sizi reddetti ve duygusal olarak daha fazla desteklemedi, bu nedenle hayal kırıklığından kurtulmaya yardımcı olmadı), bu yüzden şimdi başka bir kişiyi incitmekten korkuyorsunuz, çünkü derin bir düzeyde bir yerde, bunun ne kadar acı verici olduğunu bilerek, bunu asla yapmayacağınıza dair kendinize güçlü bir söz verdiniz.

Örneğin, annem sana çocuk bezi, dondurma, “o güzel rugan ayakkabılar” almayı reddettiğinde, yanına oturmak ya da oynamak istemedi, sadece para ve zamanın olmadığını söyledi - ve bu yerde duygusal bağlantı basitçe kesildi. Sonuç olarak bir başkasına “Hayır”, “Bunu istemiyorum” demeniz, çocuklukta yaşanan acı bir durumla eş anlamlıdır. Burada sorun nedir? O zaman kişiye katılmanız ve “Anlıyorum, incinmiş ve tatsız olabilirsiniz, ama ben size karşı değilim, kendimden yanayım” demeniz gerekir, ancak çoğu zaman kendimizi nasıl savunacağımızı ve sınırlarımızı, arzularımızı nasıl koruyacağımızı bilmiyoruz., anlaşmazlık, kimsenin girmesine izin vermek istemediğiniz yerimiz ve bölgemiz.

Gerçekte, kendiniz ve arzularınız lehine bir seçim yaparak, ihtiyaçlarınızı karşılamaya devam etmekte yanlış bir şey yoktur. Bunu diğer insanlarla ilgili olarak nazikçe yapabilirsiniz (örneğin, bu kişi için sizi incittiğini söyleyin, yaşadığı hoş olmayan duyguların tamamen farkındasınız ve sizin için durum kolay ve nahoş değil, ancak onunla aynı fikirdesiniz. şimdi, yapabileceğiniz bir şeyle yardım edin) ve bu yaklaşım insancıl olacaktır. Kişinin kendisine karşı değil, kendisi için olduğunu söylemek önemlidir. Böylece duygularınızı korumaya, kendinize bakmaya çalışıyorsunuz ve bu koşullar nedeniyle şu anda reddetmek zorunda kalıyorsunuz. Sadece kendini düşünmeyi ve bencil bir narsistin özelliklerini göstermeyi öğrenmelisin. Her zaman kendinize sorun: “Burada iyi hissediyor muyum? Bununla çalışmak benim için iyi mi? Bu kişiyle iyi miyim? Bunu yaptığım için iyi hissediyor muyum?" Ve sonra unutmayın, narsist olmamak ve reddettiğiniz kişiyle ilişkinizi sürdürmek için bir şeyler paylaşmaya çalışın, empati gösterin. Sadece şu sözler olabilir: “Üzgünüm, rahatsızım / rahatsızım. Duygularını görüyorum, duygularını anlıyorum ama şimdi kendimi daha çok anlıyorum."

Bütün durumda bir yakalama var - başka biri için değil, kendiniz için bir şey yaptığınızda suçluluk duyuyorsunuz (anneniz veya babanızla farklı davranamazsınız, annenizin ihtiyaçlarını karşılamanız gerekiyordu ki o üzülme, onu gözyaşlarına getirme). Artık oldukça sakin bir şekilde suçunuzu kabul edebilirsiniz ("Evet, reddettiğim için suçluyum, başka birini incittim"). Ne yazık ki, ama hayat öyle düzenlenmiş - her ikisini de tatmin etmek her zaman mümkün değil, bu yüzden suçunu kabul et ve bunun hakkında konuş ("Üzgünüm, acını anlıyorum, ben de tüm bunları söylemek senin için rahatsız ve acı verici hissediyorum, ama yapamam." aksini yapın"). Genellikle ilk tepki saldırganlık, hoşnutsuzluk, hayal kırıklığıdır, kişi telefonu kapatır, sizinle iletişim kurmayı bırakır. Bunda yanlış bir şey yok, hoş olmayan bir durumdan geçin ve kişi kapıyı çarpmış olsa bile açıklığa kavuşturduğunuzdan emin olun (hemen peşinden koşmanıza gerek yok, ona nefes vermesi için zaman verin, sakinleşmesine izin verin) onun tarafından reddedilmesine ve saldırganlığına rağmen orada olmaya hazır olduğunuzu ("Üzgünüm, ama yine de dimdik ayaktayım. İstediğim gibi yapmak benim için önemli"). Konumunuzu koruyun, ancak ilişkiye devam etmeyi unutmayın. Bir kişiye 300 kez neden sizin için rahatsız edici ve acı verici olduğunu açıkladıysanız, ancak ısrar etmeye devam ediyorsa (“Hayır, istediğimi yap!”), İlişkinizin onun için ne kadar önemli ve değerli olduğunu düşünün. Durumu dikkatlice analiz edin - bakım, rahatlık ve sıcaklığa yanıt olarak olumsuzluk almamalısınız. Böyle bir tutuma uzun süre dayanmamalı, her zaman kendinizle iletişim kurmalı ve o anda ilişkinin dayanılmaz hale geldiği anda bu tür davranışlardan vazgeçmelisiniz. Hiçbir durumda kişiyi aşağılamamalı, davranışını vurgulamamalısınız: “Benimle böyle davranmaya hakkınız yok! Ya farklı şekilde iletişim kurmayı öğren, ya da iletişim kurmayı tamamen bırakmamız gerekecek."

O yüzden en önemlisi, her şeyden önce bu davranışınızdan dolayı kendinizi affedin ve kendinize yaşama hakkını verin. Kendinizi fark etmeyi öğrenin, kendiniz için yapın. Kusurlu olmanıza izin verin, suçunuzu taşıyın, itiraf edin, utancınızı taşıyın.